ОБЩЕДОСТУПНЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ЖУРНАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ «ОЗОРНИКИ». ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО: http://ozorniki.com

#детский_журнал  #журнал_Озорники  #сайт_журнал  #электронный_журнал [700x532]

Смотреть это видео

МУЛЬТПОЗДРАВЛЕНИЯ С НОВЫМ ГОДОМ: sdnuxoi.ru

#сайт_мультпоздравлений  #Новогодний_мультик_детям  #поздравление_детям  #мультпоздравление

ДИДЖЕРЕДУ … ИСТ

(Рассказ из новой книги Н. Волохиной «Да какой там Апокалипсис»)

Один дяденька здорово играл на диджериду. Труба большая, гудит низким голосом, австралийские аборигены придумали. В России инструмент редкий, а уж лучше дяденьки на нём никто не играл. Человек он был пожилой, заслуженный, со всякими званиями артист – диджеридуист. Жил себе со своей тётенькой много лет в мире и согласии и выступал для души.

В это же время жила одна девушка – вышивальщица. Тоже редкая профессия в наше время, особенно для девушки. Девушка уже не очень юная была, но милая, только не замужем. То ли некогда было, то ли не только профессия несовременная у неё была.

Однажды девушка попала на концерт дяденьки и сразу же в него влюбилась. И стала ходить на все его концерты, в первом ряду сидеть, громче всех хлопать и глазами сиять. А дяденька глазами уж ослаб, из звуков только диджериду слышал, да «иди кушать», и то, только голосом жены, так что он девушку не замечал. Девушка измучилась совсем, вышивать перестала, сохла, чахла, таяла на родительских глазах.

- Что же ты не ешь, не пьёшь, вышивание забросила, какое на конкурс готовила? - убиваются родители.

- Там цветы лазоревые, красота несказанная, не вышиты.

- Красота несказанная,- повторила девушка.

И вдруг как подскочит, как схватит пяльцы и а ну, давай, вышивать. Родители обрадовались, а зря. Кабы знали, кабы ведали, что она шьет, может, и удержали, уберегли, а может, нет, судьба, она злодейка.

И вот девушка закончила свою работу, и бегом на концерт к любимому. И так она сияла, что даже малочувствительный дедушка что-то почувствовал, тепло какое-то, прямо вот тут, с левой стороны, в груди. А как свет зажгли, девушка к нему кинулась и вместо букета чехол вышитый для диджериду подарила. Тут дедушка, наконец, её рассмотрел, и не только в груди у него потеплело, а во всем животе и ниже пояса. Ниже пояса не только потеплело, но даже забыто шевельнулось.

Теперь после каждого концерта дяденька с девушкой чай пили, кофей - то ему нельзя было по здоровью, и даже днем гуляли по разным местам. А потом долго воевали с родственниками за свою любовь. В конце концов, дяденька от тетеньки ушел, а девушка от родителей. И стали они вместе дружно жить, как голубки. И даже у дяденьки ниже пояса иногда сильно шевелилось, но не настолько, чтобы, ну, вы понимаете. Но девушка не огорчалась, главное, любимый рядом. И некогда ей было горевать. Она для дяденьки собственную школу игры на диджериду открыла, кредитов набрала, рекламу и все такое организовала. Со всего мира к дяденьке ученики поехали, медалей ему снова надавали всяких.

Трудно девушке приходилось, про вышивание позабыть пришлось, менеджментом надо было заниматься. И характер у дяденьки, который ей в дедушки годился, не сахар оказался, да инсульт у него случался. Но любовь зла, полюбишь и старого диджередуиста.

Только и слепа любовь. Не заметила девушка, как дяденька переменился. Покрикивать стал на неё, и не всегда приличными словами, то не так, это не эдак. Кроме чаю кофей стал попивать и даже коньячком баловаться. В школу, на работу, только свадебным генералом являлся, посветить солнцем, чтоб не утомляться, значит.

А потом вдруг исчез. Девушка ночей не спала, как водится, все больницы, все морги обзвонила, не могла найти дяденьку. Ну, «добрые» люди  подсказали, что он её бросил, и девушка ушам своим верить не хотела. Плакала, кричала, к нему рвалась, а её не пускали. Да ещё срамили всяко, воровкой и негодяйкой обзывали. Опоили ли дяденьку, от старости ли с ним маразм приключился, только позабыл он, как подарки дарил молодой женушке, как мудрым голосом приговаривал, что, мол, жизнь молодую на меня кладешь, а как помру, с чем останешься, и добро свое на неё переписывал. Как хотел, да не мог, чего молодые мужики могут. Кто ж его знает, то ли возраст, то ли, где у других совесть живет, мхом поросло у старого пня.

Ну, и что? Да всё. Дяденька остался со школой диджериду, почетом и всеобщим сочувствием, а престарелая девушка с долгами по кредитам, на которые дяденькины подарки ушли, и какашками, что в неё «добрые» люди со всех сторон бросали.

В дяденьку, кстати, тоже какашки бросали, пожилые тетеньки. Он ведь моду новую завел – стареньким дяденькам на молоденьких девушках жениться. А все почему, потому что они ему поверили, будто с молодыми у них ниже пояса все снова в исправности становится и даже дети родятся. Дяденька, будучи в маразме расставания, кричал, что у него с девушкой в ЭТОМ смысле все очень даже было.

А потом к ним Господь послал Смерть, к дяденьке и девушке. Она их по разным местам и развела, коли при жизни разошлись. Девушку к девушкам – песни петь, да вышивать, а дяденьку в одиночку – думать, вспоминать, отчего у него сначала на диджериду и девушку

Смотреть это видео

МУЛЬТПОЗДРАВЛЕНИЯ С НОВЫМ ГОДОМ: sdnuxoi.ru

#сайт_мультпоздравлений  #Новогодний_мультик_детям  #поздравление_детям  #мультпоздравление

ОБЩЕДОСТУПНЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ЖУРНАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ «ОЗОРНИКИ». ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО: http://ozorniki.com

#детский_журнал  #журнал_Озорники  #сайт_журнал  #электронный_журнал [700x447]

Игрушка

На туристической стоянке обезьяна нашла игрушку со множеством кнопок и клавиш. Нажимаешь на них, а из игрушки музыка и звуки разные. Обезьяне понравилось, и она до самой ночи забавлялась. Потом уснула и игрушку выронила, у обезьян ведь ридикюлей нет. А утром забавную вещицу нашла другая обезьяна и тоже играла, пока, привлеченные необычными звуками, не набежали родственники да знакомые, и не завязалась потасовка за правообладание диковинкой. Кончилось тем, что потревоженный шумом вожак стаи явился самолично на разборки и отнял игрушку. Теперь он занимался извлечением звуков в свободное от руководящей работы время, и как самый умный, прибирал ценность в дупло, откуда взять её никто бы не рискнул.

А в это время раззявы владельцы искали пропажу днём с огнем, ругая друг друга, на чём свет стоит. Но даже такие сложные заклинания не помогали. Однажды к вечеру, умаявшись, сели они напротив телевизора, но вскоре вскочили и разбранились ещё громче, страшно накликая друг на друга самые изощренные кары, связанные с их половыми органами и родителями.

В то же самое время одна семья, впрочем, не одна, а много разных семейств, сидело у телевизоров и удивлялось, а иногда и поругивалось, тоже разными генитальными выражениями.

«Что за чехарда такая?»- возмущались отцы семейств, когда политические новости или футбольный матч в самый неподходящий момент сменял слезоточивый сериал. Зато мамки радовались, но недолго, потому что, когда в следующую минуту должно было, наконец, разъясниться, чей сын Хулио Херардо, вместо Марии Коровелло на экране появлялись герои мультфильма. Как вы уже поняли, дети тоже ликовали всего пару минут. 

Лучше всего дела обстояли с программами в ночное время, но тоже на любителя. Можно было всю ночь бандитские войны смотреть, а можно и на индийский сериал нарваться. Кое-кто уже догадался, отчего по ночам только одна программа работала. А вот граждане никак не могли уразуметь, в чем дело. Гневные письма и звонки заставляли редакторов и владельцев телеканалов по всему миру буквально скрываться от разъяренного населения. Они и сами не могли ничего толком объяснить, даже себе, даже под одеялом. Как раньше было хорошо! Все чинно, всё по порядку: сначала «чернуха» новостей, потом «кричуха» во всяких шоу, дальше «спокойка» детям, а следом по интересам – кому порнуха, кому спорт, кому боевики. Теперь сигнал поступал беспорядочно и вынуждены они были крутиться, как белка в колесе, меняя срочно «…ухи», да еще и укрываясь от гнева народного.

У растерях тоже дела шли не лучшим образом. Парочку из них пристрелили свои же – туристы. Небольшая группа, объединилась на время и вела розыскные работы по всему маршруту экскурсии, перетряхивая каждый камешек, каждую горсть земли, прочесывая любой встречный кустик, малую травинку. Маршрут объявили опасной территорией, оцепили войсками, чтобы посторонние, не дай бог, игрушку не нашли. И так уже международная обстановка дестабилизировалась и накалилась, того и гляди, у граждан планеты терпение лопнет и мировая революция грянет. И оно понятно, не успевали граждане ориентироваться, что сейчас по какому поводу думать правильно, больно часто программы менялись по телевизору, и газеты не успевали им объяснить, по той же самой причине.

Замечательно всё было только у обезьян. Статус вожака после овладения игрушкой очень высоко поднялся, он ценным предметом умело воспользовался, башковитый обезьян попался. Понажимать кнопочки позволялось в качестве поощрения умелым добытчикам пищи, отважным воинам – защитникам стаи, ну, и любимым самкам, само собой. Умирая своей смертью в старости и почете, что редко среди вожаков встречается, передал он игрушку молодому вожаку. С тех пор этот обычай у обезьян сохранился.

А как же люди? А люди всё маются, горемычные. Туристы посовещались и решили новую игрушку сделать, что не так это просто, игрушка - сложная штука.

КНИГИ НАТАЛЬИ ВОЛОХИНОЙ – САЙТ АВТОРА:  voloxina.ru

#книги_Натальи_Волохиной  #сказки_для_взрослых  #voloxina_ru  #читать_на_сайте_автора #новые_книги [700x360]

МУЛЬТПОЗДРАВЛЕНИЯ С НОВЫМ ГОДОМ: sdnuxoi.ru

#сайт_мультпоздравлений  #Новогодний_мультик_детям  #поздравление_детям  #мультпоздравление [399x700]

ОБЩЕДОСТУПНЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ЖУРНАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ «ОЗОРНИКИ». ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО: http://ozorniki.com

#детский_журнал  #журнал_Озорники  #сайт_журнал  #электронный_журнал [700x554]

ПОЗИТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ ПО СКАЙПУ:  dysheved.com

#психолог_онлайн  #психолог_Наталья_Волохина  #психологическая_помощь  #семейный_психолог [700x490]

«ДЕРЕВО ЖЕЛАНИЙ» - САЙТ  ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО  ОНЛАЙН  ЦЕНТРА. СЕМЕЙНЫЙ  ПСИХОЛОГ:  peoрlecenter98.ru

#психолог_онлайн  #психолог_Наталья_Волохина  #психологическая_помощь  #семейный_психолог    [700x509]

ШАПКА ИЗ ПИПИСКИ

(Из нового сборника «Да какой там Апокалипсис»)

Одному мальчику давно, в годы дефицита, подарили шапку из крашеной кошки. Мальчик не знал, что его шапка не из норки, а из бродячих Мусек. Он пришел в школу гордыыый, а сын директора универмага его обсмеял и всё про кошек растолковал. Мальчик очень расстроился, на родителей обиделся сильно – сильно, прямо убил бы. Домой вернулся, но родителей убивать не стал, то ли не решился, то ли в детский дом не захотел. И тут ему на расстроенные глаза попался их кот Барсик.

-А! - закричал мальчик. - Из котов шапку сделали, из таких как ты, уродов!

Схватил котика за хвост и треснул изо всех сил головой о стену. Котик вякнул и умер. Мальчик сначала испугался, что попадет ему, да и кота жалко, вроде привык к нему, а потом как вспомнил издевательства одноклассников, снова злобой вспыхнул, так, мол, ему и надо. Положил труп в портфель и вынес на помойку.

С тех пор шапку под норку он не надевал, в вязаной, из детского мира, ходил. Теплая  шапочка и удобная. Он в ней две дырки вырезал. Зачем? А вот зачем. После уроков мальчик шёл ни в кружок авиамоделирования, ни в подворотню с примой и портвейном, а на пустырь за гаражами. Там он разгибал отворот на шапке, натягивал её на лицо, так что прорези аккурат напротив глаз, и в таком фантомасовском виде прятался в щель между гаражами, предварительно разложив кусочки ливерной на видном месте. Вскоре появлялась осторожная, но очень голодная кошечка, накидывалась на колбасу, а мальчик набрасывался на неё, глупую.  Кошечку он потом пытал разными способами, шкуру сдирал и палил мстительно.

Вы думаете, по сюжету мальчик вырос маньяком и стал на людей нападать? Нееет. Хотя, честно говоря, тянуло, особенно в трудные перестроечные годы, когда на каждом углу делали с человеками то, что он с кошечками. Но не смог, не решился. Или психотравма маловата оказалась, или не свихнулся тогда еще окончательно. Но ранимая душа требовала выплеска страданий и нашла отдушину – живопись. Мальчик стал художником. Непонятым, разумеется.  И вот когда непонятость достигла апогея, когда толстый, сытый критик, сказал, что его картины сплошная претензия, ну, в общем, котик, крашенный  под норку, мальчик не выдержал. Опять же, критика не убил, но поджег дверь картинной галереи, где его освистали и не приняли. Хорошо, сигнализация противопожарная в исправности была, так что, мальчика просто полечили от нервного перенапряжения, да и отпустили аффективного на все четыре стороны. А зря. Но они ж про пустырь не знали. А мальчик прямиком из психушки отправился на столичную площадь, снял с себя всю-всю одежду и  стал всеми подвижными частями тела размахивать. А на улице холод собачий - зима, а на площади иностранцы интересуются, про что он там машет. Ну, мальчик от обиды и холода кричать давай, что он не кот драный, а художник, а его тут не понимают, затирают, унижают. Иностранцы обрадовались, вот, говорят, творческую интеллигенцию обижают, надо защитить, и отвезли его к себе на родину. Они ж про котиков убиенных не знали.

А мальчик отогрелся, круассанами отъелся и пошел в картинную галерею, картины свои предлагать. Ему там, через переводчика, объяснили, про котика под норку, и он хотел убить переводчика, но не смог. Тогда отправился бедолага на ихнюю главную площадь, опять же, разнагишался, и, опять же, давай махать. Но климат в европах мягче, наготой никого не удивишь, это они у нас от вида гениталий на площади возбуждаются, а у себя никак не эррагируют, и не то видели. Тогда мальчик забежал в ближайший хозяйственный бутик, стащил гвоздь и молоток и бегом обратно, на площадь. Там он сел удобненько, ножки раскинул и прибил свою мошонку прямо к пористой брусчатке. Тут некоторые туристы и журналисты его пофоткали и кушать пошли, а он остался сидеть голый, голодный и прибитый. У них Таким в домах скорби обед и кровать не положена, Таких всех кормить за государственный счет, казна разорится.

Другой бы на месте мальчика убил кого-нибудь или с собой покончил, но он не смог, нерешительный видать был. А кошек и спичек у него не было.  И мальчик решил обойтись тем, что есть. Он отрезал себе пиписку и сшил из неё чудную маленькую шапочку. Кончено, злые языки говорили, что она х…я, но это от зависти, потому как, на целый месяц мальчик стал почти Гогеном, без члена, но знаменитым.

КНИГИ НАТАЛЬИ ВОЛОХИНОЙ – САЙТ АВТОРА:  voloxina.ru

#книги_Натальи_Волохиной  #сказки_для_взрослых  #voloxina_ru  #читать_на_сайте_автора #новые_книги [437x600]

Смотреть это видео

Я для себя нашла решение, дети учились дома и окончили школу с золотыми медалями и выросли разносторонними личностями, но не все могут, умеют это сделать. Нужно всем вместе делать реальные шаги, чтобы изменить ситуацию. Дети выросли, будут внуки, жизнь продолжается. Благодарю авторов проекта за их деятельность.

ОЙ, БЛЯ!

Матершинный монолог не матерящегося человека

Не очень давно, в перестроечные времена, когда курильщики мечтали уже не о «Яве», даже не о «Космосе», а хотя бы о «Приме»[i], когда на табачном дефиците уши у них распухали до слоновьих размеров, появился замечательный стишок:

Х…й, завернутый в газетку,

Заменяет сигаретку,

Х...й, завернутый в платок,

Заменяет целый блок…  [ii]

Поэтическое наставление можно было получить в ответ на просьбу угостить сигаретой. Впрочем, половой орган, обернутый в продукт печатного, заменял и заменяет по сей день многим и многое. Вы возмутитесь, мол, дефицита нет давно. Как нет? А денег? Разве дефицит денег не принуждает большинство населения пользоваться виртуальными гениталиями. Потому как, по-прежнему: «Знаем мы в России с детства - Этот фокус интересный, - Хочешь жни, а хочешь куй, - Все равно получишь х…й».

Я не сторонник использования в литературе ненормативной лексики, но слова из песни не вы выбросить. Да и как тут скажешь о нынешней ситуации, лучше чем: «Путин едет по стране, а мы по-прежнему в г…не».[iii]  А в чём мы? В фекалиях? И в них, конечно, тоже, но  тогда не в рифму и очень уж антисептически, а в реальности с дезинфекцией власти проблема.

Телевизор в моём  доме не водится, но Интернет посещать приходится. (Сплошные рифмы) А там никакой хлорки не хватит. Вынуждена видеть состарившиеся мор…, ой, лица дядек и тёток, отсидевших, без права на амнистию, в комфортных условиях Госдумы четверть века. Да за такой срок в зоне можно научиться суперкачественные рукавицы шить, а они всё Россию обустроить не могут, причем, сообща со своими партийными единоверцами. Мы уж круче эмиров должны жить, а каждый из Зюгановых и Жириновских по разику на президентской должности отмантулить на наше благо. Но всё в них только входит, а никак не выходит. Отчего лица у господ народных избранников всё шире, голоса всё тише, попа всё тяжелее, так и хочется: «Если встретишь депутата, - Уе…нуть ему с лопаты». [iv]

Или вот вижу, как с улыбкой доброго дауна Медведев дегустирует спиртные напитки, а на следующем фото праздничный стол ко Дню инвалида с картошкой в мундире, и сам – собой фольклор выскакивает:

Там, наверху, легко и произвольно

Вся власть живет в раю без критики,

А мне за родину лишь больно,

Е…ал я в рот эту политику. [v]

А тут еще Путин руки раскинул, мол, я же предупреждал, что нас на Олимпиаду не пустят, но я вам разрешаю, поезжайте. И лицо доброе – доброе. Предупреждать мы и сами друг друга можем, а муж государственный должен упреждать всякую опасность и вредность. Чего ж он: «… не сеет и не пашет, а валяет дурака, - С колокольни х…м машет, разгоняет облака». [vi]

Добрые мамки повально отдают своих детишек злобным няням, воспитательницам, учительницам, не забывая при этом поставить камеры, чтобы потом слезы лить над роликами с истязанием их младенцев. Ну, вот на нянек и камеры у них деньги есть, а с ребенком самим заниматься, нет, ни времени, ни желания, ни денег. Нет ни х..я! А как сказать? Совсем нет? А вы сравните оба предложения, какое лучше отражает суть процесса?

Вы скажете, весь Интернет матерится и литераторша туда же. Каюсь. Но не ради сквернословия, пользы для. Вот какие слова вы бы подобрали, продираясь к друзьям в сети, сквозь серии снимков, на которых молодые, приличные на вид ребята, играют в чиновничьи и политические игры с самым серьёзным лицом. Мы, пишут, молодежный парламент страны. А дальше, как Брежнев на Целине или Путин на ферме, фотографируются возле посаженных деревьев, облагодетельствованных старушек, поющих детишек. Вы возразите, они полезное дело делают. Кто ж спорит, полезное. Только эти тимуровцы – переростки зачем его делают? Конечно, для

СТАРОЕ КИНО, ИЛИ ДЕНЬ СУРКА

(фантасмагорический рассказ из книги Н. Волохиной «Да какой там Апокалипсис»)

В одном кинотеатре показывали  фильм. Сюжет был такой.

Приходит студент первокурсник заселяться в общежитие, а там у них свои традиции. Для новичков традиция называется «Прописка». Нужно устоять на ногах пока старшекурсник тебя со всей дури  по башке бьёт. Не «пропишут», пока пять ударов стоя не выдержишь. Может, поэтому бОльшая часть студентов придурковатая была, вроде пресловутого армейского старшины. А может, общага в промзоне стояла, где сочетание сизого и красного дыма позволяло балдеть без косячка, но на интеллект влияла отрицательно.  Ну, вот поставили парня посреди узенькой комнатушки и один «кабан» начал его «прописывать», а новичок слабоват телом и всё падает, да падает. А «кабан» упертый попался, ставит его и снова долбит. Уже из соседних комнат зрители подтянулись, интересуются, уже и не держится новичок на ногах, сразу кулем валится, а «паспортист» все не унимается. Не знаю, чем у них там кончилось, может, помер пацан, может, сотрясение получил, а может, очухался и стал обычным студентом с «пропиской» и на следующий год сам новичков «прописывал», нам не весь сюжет важен, только фрагмент. Почему?

А вот почему. Фильм в кинотеатре шел всегда один и тот же. ВСЕГДА. Вы скажете, так не бывает, это фантастика. Вот и нет. Для большей достоверности замечу, что  место действия, декорации или костюмы менялись раз в 50-100 лет, сюжет – никогда. Но сейчас не об этом.

Однажды во время сеанса случилось чудо, та самая фантастика. Когда полумертвого парня коренастый бугай ударил в очередной раз, один зритель не выдержал, вскочил с места и ворвался прямо в кадр. Да-да, по-настоящему. И вломил негодяю по самое не хочу. С тех пор сюжет фильма изменился, и лет сто шел со спасением робкого студента отважным защитником.  Тут снова чрезвычайное происшествие. Кинотеатр, видать, такой был, необычный.  И сюжет переменился. Не успел злодей новобранцу врезать всего пару раз, как тот развернулся и так его отоварил, что у того вся химия с географией из его головы напрочь вылетела, а спасителю и дела никакого не осталось, кроме как с бравым студентом дружить.

Еще пара столетий прошла с последним сюжетом, прежде чем новая, вовсе несуразная, история приключилась. На вечернем сеансе, когда зал битком набит, вскочил какой-то мужичок и на помощь злодею прямо в кадр кинулся, но тут еще один подскочил и прямиком на помощь студенту. Что тут началось! Женская половина зала кричит, мужики на экран кинулись и дерутся там как полоумные, а кому места в кадре не хватило, прямо в зале машутся. Полицейские подтянулись до кучи и администрация кинотеатра, уже с улицы народ на шум сбегаться стал. Хорошо фильм кончился, а то бы не только кресла порушили, но и кинобудку разнесли. Мебель, кстати, в ближайшие двести лет ставить не собираются. Всё равно по новому сценарию всё дракой кончается. [480x524]

ОБЩЕДОСТУПНЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ЖУРНАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ «ОЗОРНИКИ». ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО: http://ozorniki.com/ozorniki_6_dietskii_sait_zhurnal

#детский_журнал  #журнал_Озорники  #сайт_журнал  #электронный_журнал [320x480]

ПОЗИТИВНЫЙ ПСИХОЛОГ ПО СКАЙПУ:  dysheved.com

#психолог_онлайн  #психолог_Наталья_Волохина  #психологическая_помощь  #семейный_психолог [700x508]

«ДЕРЕВО ЖЕЛАНИЙ» - САЙТ  ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО  ОНЛАЙН  ЦЕНТРА. СЕМЕЙНЫЙ  ПСИХОЛОГ:  peoрlecenter98.ru

#психолог_онлайн  #психолог_Наталья_Волохина  #психологическая_помощь  #семейный_психолог    [700x580]

ГУЛЯ, ЭТО ТЫ? – рассказ. Из сборника «Но здесь наша родина».

Великодержавный шовинизм не миновал меня, каюсь. Я гордилась, что у меня есть знакомые: стоматолог, гинеколог, маникюрша, парикмахер, милиционер и казах. А когда один приятель — казах пошел на службу в милицию, была в полном восторге. Стыдно, теперь стыдно! Слава богу, давно уже стыдно. Жили мы так. Даже моя детдомовская мама, гордилась снисхождением до дружбы с казахами.

Я зашла в редакцию областной, разумеется, с Ленинским титулом, газеты по делу. Оказалось, у соседей, в одноименном издании на казахском языке, попойка «по поводу». Казах, правильностью тонких черт, больше похожий на перса с фрески, никак не вписывался в компанию, широкоскулых, низкорослых, узкоглазых соотечественников. Русская речь, явно из Алма-Атинского университета, тонкое чувство юмора, открытость, несвойственная вечно настороженным нацменам, обаяние, сексуальность — очевидный перебор. Я давно уже усвоила, что Восток, тем более Азия, дело не только тонкое, но и хитрое, лукавое, и к таким презентам относилась с осторожностью. Так что, поели, попили, разошлись.

Но судьба — злодейка. Понадобилась протекция в столице — Алма-Ате, и ребята снова свели с Жаркынбеком. Имени своему, светоутверждающему, он вполне соответствовал. И все друзья его, с которыми он меня свел, были продолжением лучистого этого парня. Стихами на разных языках он пенился, фонтанировал. Тонкий, легкий, лучился, искрил музыкой, смехом. Таскал меня за собой, как рюкзачок за спиной. Привез на Айтыс. Несколько мужиков поют под домбру, толпа хохочет, я чувствую себя полной дурой, Жорик заливается. Заметил, наконец, мое отмороженное лицо, стал переводить, на мой гогот начали оборачиваться. Приехали в столицу казахскую, в творческую командировку, он, нагло нарушая все традиционные устои, припер к дяде — замминистра чего-то. Умудрился так дело представить, что они еще и благодарны были за то, что я «снизошла». Выставочные залы, Дом архитекторов, киностудия, Медео, черт лысый и у черта на куличках — все со мной за плечами. Скорость невероятная. Утром замираем перед узорчатым чудом серебряных национальных украшений на какой-то выставке, после обеда уже в горах пьем кумыс вперемежку с водкой в сказочном, заснеженном саду, где огромные яблоки, забытые на деревьях, светятся китайскими фонариками.

Удивлял непрестанно. Но самое большое потрясение — его превращения. Захожу в редакцию, Жорик треплется без остановки, раскованный, жизнерадостный. Звонит телефон, он резво отвечает: «Да, редакция…». Пауза, и на глазах происходит трансформация. Мужчина уменьшается примерно на треть своего роста, от лица остается только штриховой набросок, но самое поразительное это тусклый, чужой голос, озвучивший вполне невинную фразу: «Гуля, это ты?». Снова пауза, на том конце долго говорят что-то, не требующее ответа. К концу неслышного присутствующим монолога, Жора превращается в урюк. Без единого звука кладет трубку. Тишина, парень в прострации, я тоже. Наконец, очнувшись от наваждения, спрашиваю: «Жорик? Это что? Это кто?». «Это Гуля — жена», — безжизненным голосом выдыхает он. Позже я наблюдала эту сцену много раз, но так и не смогла привыкнуть к чудодейственной перемене, происходившей с моим другом, после слов «Гуля, это ты». Но еще больший шок я испытала, когда узрела Гулю во плоти.

Наглый Жорик, почитавший меня и представлявший всем, чуть ли не царицей Савской, мистическим образом внушил эту мысль всемогущей Гуле, и меня пригласили официально на новоселье в их новую квартиру. Посадили на почетное место, как важному гостю подали какую-то несъедобную часть от головы барана, не то ухо, не то глаз. Но я не суповым набором подавилась, обычаи уже на себе испытала неоднократно. Неизгладимое впечатление на меня произвела Гуля — маленькая, метр пятьдесят с небольшим, кривоногая, совершенно плоская, сухая, желтокожая казашка, с низко посаженной задницей и напряженно-оскаленным лицом. Мы с ним никогда о Гуле не говорили, но, находясь под впечатлением, я его спросила на другой день:

— Жорик! Ты зачем на ней женился?

— Для карьеры. Ты думала я идеальный? А я обычный казах. А казах за портфелем головой вниз в колодец прыгнет. У меня папа серьезный пост занимал, жуз у нас не кыпчакский какой, приличный. А умер отец, семеро нас осталось. Хоть родня помогала, нужно и самому было думать о себе, о матери, о братьях. Дядя (тот самый, министерский) сосватал «выгодную» невесту. Она родственница самого Карима (Сутушева). — И закончил с улыбкой, — Ты еще мою тещу не видела.

— Лучше не надо, — поддержала я его невесёлую шутку.

С тех пор «Гуля, это ты?» стало понятной только нам двоим шуткой.

В начале Перестройки Жаркынбек

ОБЩЕДОСТУПНЫЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ ЖУРНАЛ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ «ОЗОРНИКИ». ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО: http://ozorniki.com

#детский_журнал  #журнал_Озорники  #сайт_журнал  #электронный_журнал [564x564]