Это цитата сообщения tantana Оригинальное сообщение

С улыбкой

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения ЖЕНСКИЙ_БЛОГ_РУ Оригинальное сообщение

Закуска "Курица в перцах"!







далее

Это цитата сообщения stella4707 Оригинальное сообщение

Еврейские анекдоты

ОДНА ИЗ ЗАГАДОК ЖИЗНИ Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. -------------------- - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!> -------------------- — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. -------------------- - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову.. -------------------- — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? ------------------- В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. ------------------- - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны...

Это цитата сообщения olga_zaedinova Оригинальное сообщение

ВЯЗАНИЕ ДЕТСКОЕ

ВЗЯТО С САЙТА ВЯЖИ.РУ
[400x503] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения TVORYU Оригинальное сообщение

Белоснежный плед.

Belosvetika на Яндекс.Фотках

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.

Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума, или быть с умом, но без мужчины...

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужчинами движет похоть, а женщинами прихоть.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Нынче новогоднее настроение такое, что хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.

Встал сегодня не с той ноги, а с той, которая рядом, но другая. © Кличко

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Не хочу сказать что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Не тусил. Нету сил.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи!

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать что у него есть другая удочка.

Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку..

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Вы когда-нибудь задумывались почему в кино изгоняют дьявола только из женщин? ...Я ни на что не намекаю.... Просто.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает.

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что жил с дурой...

По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

В семье самогонщиков чай пьют без сахара.

Политкорректность: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.

Вини-Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Спасибо за добавление "в копилочку" nomad1962.

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение



Ликёроводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!

Когда мне говорят что я старомоден - я не ввязываюсь в словесный спор, а просто засыпаю порох в мушкет.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера вы выглядели прекрасно!"

Мне уже почти 30 и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть.
Матрицу... Звездные войны... Терминатора можно...

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Невестка - это неблагодарная родственница святой женщины.

Из толкового словаря: "Этонея, Чёсразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Кто последний выйдет из состава Украины, тот и будет платить долги.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
- Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
- Не знаю.


Стакан и мировоззрение:

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир — мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Это цитата сообщения МирАлин Оригинальное сообщение

Как быстро проверить качество стирального порошка








Читать далее...

Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение

Медитация «Прощение»

[630x450]

✨ Это одна из самых сильных практик в мире. Нам всегда есть, за что прощать и за что просить прощения. Когда мы прощаем какого-то человека, мы отпускаем его, когда мы просим прощения, освобождаемся сами. Эту медитацию можно делать в любом месте и в любое время неограниченное количество раз. Это гигиена души.

Читать далее...

Это цитата сообщения Барсуков_Андрей Оригинальное сообщение

Забавные коты в картинках с надписями

Забавные коты в картинках с надписями



[546x700]

Читать далее...

Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

РЕЦЕПТЫ КЛУБНИЧНОЙ НАСТОЙКИ

Ягодный сезон радует всех великолепным лакомством – сочной, спелой клубникой. От души наевшись ароматной ягоды, из нее начинают готовить всевозможные варенья, джемы, компоты. Но мало кто знает, что из клубники можно приготовить восхитительные домашние настойки.

[624x480]

Читать далее...

Это цитата сообщения Жанна_Лях Оригинальное сообщение

КЛУБНИКА И АБРИКОСЫ В СОБСТВЕННОМ СОКУ

[700x494]

Читать далее...

Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение

Шесть упражнений для укрепления мышц тела

[300x420]Фитнес дело хорошее. Но он занимает довольно много времени, а упражняться все время некогда. Работа, учеба или долгожданный шопинг, визит к парикмахеру...

Спрашивается, когда все это можно успеть? Специально для деловых дам американский фитнес-тренер Шон Берч придумал комплекс быстрых и эффективных упражнений.

Выполняя их в течение 10 минут, можно сжечь 100 калорий!

Упражнение №1

Укрепляет мышцы пресса, ног и ягодиц.

Начальное положение - стоя на полу, ноги на ширине плеч, руки опущены вниз. Слегка присядьте, наклонив корпус вперед, после чего выпрыгните вверх, расправляя руки и ноги и превращаясь в букву «Х» (как показано на фото).

Не останавливаясь, выполняйте упражнение в течение одной минуты.

Читать далее...

Это цитата сообщения МирАлин Оригинальное сообщение

Обалденно вкусно! Куриная печень в омлете














Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

КАК САМОМУ ОПРЕДЕЛИТЬ КАЧЕСТВО СЛИВОЧНОГО МАСЛА

КАК САМОМУ ОПРЕДЕЛИТЬ КАЧЕСТВО СЛИВОЧНОГО МАСЛА

Читать далее...

Это цитата сообщения милена50 Оригинальное сообщение

8 уроков Будды для счастливой и гармоничной жизни

1. Начинать с малого – это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин. 2. Мысли материальны. Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое, в конце концов, разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки? 3. Простить. Сдерживать гнев в себе – все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, но сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее. 4. Ваши поступки имеют значение. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава – для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют». 5. Пытайтесь понять. Мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас. Вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения другого человека. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым. 6. Победите себя. Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа – твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай, ни ад. Чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается. На что я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но, несомненно, вы можете помешать, ей свить гнездо у вас на голове». 7. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония – это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас. 8. Будьте благодарны. Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере, не потратили много времени, а если и потеряли время, то по крайней мере не заболели, если же заболели, то хотя бы не умерли. Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать хотя бы десять вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарное сердце сделает вас великим!

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

Депрессия - многолетний сорняк, растущий на нервной почве.

Народ хочет всего две вещи. Чтобы в стране не было коррупции и чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Вы когда-нибудь задумывались почему в кино изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто..

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

- Глядя на тебя, я понимаю, что живи Крылов сейчас, он бы написал басню "Мартышка и смартфон".

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо он припас на десерт.

- Куда поедем летом отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Юмор одной строкой

Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.

Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.

А мы тут шлюшками балуемся..

Когда ты летишь с моста, то начинаешь понимать, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста.

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе - настоящий мужчина никогда не предлагает дважды, а настоящая женщина никогда не соглашается с первого раза.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Беременность, старость и пиздец — это всегда так неожиданно.

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая блядь...?!" И тут он увидел ЕЁ...

Жила была старая дева. И была у неё кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на неё и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились..

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

При входящих вызовах, сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное. Не раз выручало.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

/ она вкусила плод запретный / лишь только к тридцати годам / решив с не дам переключиться / на дам.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?