Солнечный моментами раздражает своей наивностью и какой-то инфантильностью ,как ребенок прям. Звонит и всякую хуйнюю несет типа :"A я с работы шел ТОРТИК купил сейчас кушать буду " , "или в дневнике своем пишет "вчера весь день ДОЖДИК шел" , у меня аж зубы сводить начинает ,такое ощущение ,что ребенка трахаю !
Не могу, не люблю инфантильных мужиков . Не нравится мне ,когда он мне фотки на емайл шлет со всякой херней : какое нибудь чудо в перьях с кучей сердечек и стишок сопливый. ,или вместо картинки ,какqя -нибудь фотка ,где мы вместе . Пиздец !
А его дневник в основном бабы читают , есть пару постоянных ,такие же сопливые и безграмотные. Он у них тоже комменты оставляет. Я,когда читаю тихо выть начинаю от количества их общих ошибок и охреневать от сахара которого,столько ,что аж в горле першить начинает !
К таким даже не ревнуют ! Хотя я его и так не ревную . Ревность от сильных чувств к человеку ,в чьих чувствах ты не уверен . А тут все ясно . На лбу можно маркером писать "это мое ".
В то же время его любовь ко мне меня держит . И когда я с ним я бываю и нежной и ласковой. Наезжаю тоже ,ругаюсь, или веду себя как эгоистка тоже постоянно ,но тут уж ничего не могу поделать. не специально ,чессслово. Но наезжаю по делу обычно.
....А он ... Он говорит ,что все равно меня любит ..
Странно все это .

Привет Jan_Pol !
Заходите распологайтесь! Чувствуйте себя как дома ,но не забывайте ,что вы в гостях ! :)

Я не знаю кто мне из них всех нужен! .Солнечный моментами жутко раздражает. Не тянет он меня , не тянет ! Кровопийцу хочу увидеть безумно ,но каждый раз все порчу! Он и какая-то фатальность как-будто не дают мне играть по моим правилам. Всегда получается так как хочет он ,часто даже без его усилий.Аж передергивает! :)С бывшим виделась недавно. Как же легко снова переспать ,когда до этого 3 года спали вместе :) На мои слова ,"мы же все запутываем" ,его ответ"не бойся ,я не буду тебя часто доставать ". Узнала,что я так быстро из головы не выхожу,и перестать любить меня сложно.Есть еще 3 любовника. На одного пол-года времени не могу найти ,все звоню обещаю заехать.Хороший парень ,когда-то год встречались. расставались с ссорой,бурно. Обычно я стараюсь по хорошему все уладить . а тут ! А потом через 3 года встретились ,обнялись , разговорились , напились , потом снова встретились и понеслось :) Другой имеет счастье меня видеть примерно раз в неделю -две. Он тоже из бывших,когда -то провстречавшись с ним полгода ,я исчезла,но жизнь иногда снова сводит людей. И в этот раз у нас оказалось много точек соприкосновения и я поняла ,что он очень неплохой парень.Еще один , о -да он мог бы претендовать на многое. Он мой давний любовник,интересный собеседник,но как-то я стала в нем разочаровываться.За жизненной активностью ,миллионом хобби я стала видеть стремление к земным удовольствиям,разговоры стали казаться не такими уж глубоко-просветленными.А его тусовочность и веселость сейчас мной воспринимается как нежелание взрослеть .
Надоели все !
Столько времени одни и те же лица вокруг !
Наверное какие-то кармические завязки,если люди вроде выходят из жизни,но возвращаются ко мне вновь .

Я бы сейчас хотела бы оказаться в каком-нибудь маленьком городке,спокойном , красивом.Который далеко отсюда. На неделю бы свалить. Вырубить бы телефон. Взять кучу дисков. 2-3 книги.Погрузиться в себя. Понять свои чувства. Расфасовать свои мысли.
Пока не получается сбежать. Жаль.

Опять мимо :(
Вчера прислал эсэмэску ,но так все было невовремя. Хотя ,наверное ,я могла бы успеть ,если бы очень сильно этого захотела.Но ,странно я не понимаю. Я безумно хочу его увидеть , а как предоставляется такая возможность , я либо переношу встречу потому что не выгляжу так ,как мне бы хотелось выглядеть . Или например как вчера,когда он предлагал встретится было около 9 вечера,если бы я была дома я бы собралась (думаю часа на сборы мне бы хватило :)) и мы бы встретились . Но я была не дома :( Дома я должна была быть около 11 вечера.Плюс время на сборы (полчаса ,и это при тех условиях ,что я бы носилась ,как электровеник : ) плюс время на дорогу еше мин.20 . Итого ,мне показалось что уже поздно , о чем ему и сообщила . Представив как он уже наверное в это время будет выпивший (он ждал меня в компании ) ,а это значит,что я приеду ,и его хватит как минимум на час общения со мной и его друзями, ( то есть это уже час , максимум окло двух ночи )потом взыграют гормоны и он меня утащит в другую обстановку. Будет великолепный секс. Но до утра уже останется не много времени .А утром он исчезнет. Вообшем проведя все подсчеты, я послала куда подальше эту калькуляцию , и решила ложиться спать.
Только я не понимаю это означает ,что пока просто не судьба , и поэтому я оказываюсь в таких ситуациях,или я сама все это дело подсознательно торможу ?

Не хочу думать плохо ,но хорошо думать тоже не выходит. В такие моменты жалею ,что не владею исскуством медитации. Иногда так хочется уметь очистить свой мозг абсолютно от всех мыслей .

пока не сложилось....

провести пальцем по его губам....запустить пальцы в его мягкие шелковистые волосы...когда думаю об этом.начинает покалывать подушечки пальцев от желания это сделать

Сегодня ближе к вечеру начну гипнотизировать телефон. Уже представляю, (столько раз это повторялось :) ). Вздрагивание каждый раз как раздается мелодия,взгляд на экран ,а там не его имя.И с каждым часом начинают все сильнее и сильнее раздражать все звонящие только потому.что это не ОН. А потом ,тогда когда меньше всего ожидаешь его звонка,когда успокоилась,или наоборот занята по уши чем-то,или кто-то из друзей сказал,что перезвонит через минуту,и я беру мобильник в полной уверенности,что это кто-то из них.Смотрю на экран ...вижу его имя,вхожу в ступор.через пару секунд прихожу в себя ..., вдох,..соединение.., и стараясь ,что бы не дрожал голос , улыбаясь говорю " Привет. " ... выдох.

Что важно сейчас? Есть Солнечный,есть Кровопийца. Солнечный хотел бы.что бы я ему позвонила,а я хотела бы что бы мне позвонил Кровопийца. Сколько же моей кровушки он уже выпил? ..Нервы,слезы. И никуда от него не деться. Он уже как часть меня,как рука или нога .Врывается каждый раз абсолютно внезапно,потом опять пропадает. И кажется,что так было всегда.

Мой тайный дневник.Пришлось его открыть.В другом я тоже настоящая.но некоторе вещи не могу там писать.так как о нем узнали люди ,которым не стоит знать некоторые мои дела и мысли. Здесь будут очень личные вещи обо мне.

Привыкаю к новому нику. :)