Во время работы в фотостудии, как раз выполняя один из пунктов, обязательных в приложении к диплому, повредила голову об осветительный моноблок, вернее сказать, о насадку в виде портретной тарелки. Сама по себе травма ерундовая, и если б не одна особенность строения моего позвоночника, думаю, обошлось бы без последствий, но мне не повезло.
Или повезло? Я вот не знаю. В результате долгих мучений моего мужчины, т.к. меня не хотели класть в больницу под соусом "все места заняты", я провела-таки неделю в Мариинской больнице. Капельницы мне ставили с хлоридом натрия, я так и не поняла, какой был в них смысл, а внятно объяснить мне никто не смог. Прокололи витамины, а на ночь получала по уколу анальгина с демидролом. Ну, хоть от этого какой-то смысл был, т.к. спала буквально как убитая, а без демидрола заснуть не могла и крутилась по кровати, мучение, на самом деле.
Меня пристроили в одноместную палату, что облегчило мне существование (за это тоже спасибо любимому), и единственным существенным недостатком всего пребывания там была невозможность зафиксировать простыню на скользком матрасе, неуютно. Так бы степлером хорошо ее было прибить...
Пока лежала, умудрилась перечитать всю поттериану, от корки до корки. Очередной раз убедилась в гениальности этих книг, и в нужности их, просто необходимости для человека. Моя жизнь без Гарри Поттера была бы гораздо хуже и в разы более пустой.
Сейчас уже выпустили, стараюсь избегать компьютер, тем не менее, но книги понемногу читаю. Сейчас это Бен Окри, "Голодная дорога".
На учебу не хочу. Панически.
Вот уж чего я не думала никогда, так это то, что я буду испытывать искреннее наслаждение от написания дипломной работы. Особенно в таком довольно сомнительного уровня месте, как то, где я учусь. Тем не менее - хватило ума выбрать темой диплома "Индивидуальный жанровый фотопортрет", а в качестве подтемы - "Портрет Вдохновения". Спасибо любимому, удалось договориться и получить разрешение на фотосъемку дипломных работ в стенах Академии Художеств, таким образом, я имею уже 12 дипломных портретов студентов СПБГАИЖСА им. И. Е. Репина.
Надо сказать, то, что делаешь с крайним удовольствием, и получается лучше, чем то, что тянешь насильно.
Мне нравится то, что я сейчас делаю. Академия для меня - драгоценность в контексте всей моей остальной жизни. И то, что я запечатлеваю моменты жизни Великой на своих листах - не может не оставаться в моей душе.
Жизнь, жизнь...
Настроение сейчас - Тревожное.
Всю жизнь передо мной стояла острая проблема веса. До прошлого года мне как-то не приходило в голову даже начать ее решать, но в 2014 году все поменялось, в том числе и это. Были отличные успехи, жаль, что все пошло прахом...
Но по порядку. Обычно под словосочетанием "борьба с весом" подразумевается активное похудение, диеты, и т.д. Иными словами, избыточный вес и методы избавления от него. В моем случае проблема носит обратный характер - а именно, критическая нехватка веса. В связи с этим всю жизнь много болела, были проблемы по женской части (и довольно серьезные), постоянные депрессии, отсутствие сил и воли к жизни...
Изменилось все очень быстро и ... как-то незаметно для меня самой. В прошлом году устроилась подрабатывать натурщицей в Академию Художеств, практически от отчаяния - там влюбилась, и в саму Академию, и в мужчину, с которым потом все счастливо сложилось, и не заметила, как вес из 39 кг стал 55 кг. За месяц.
Вообще, надо сказать, 55 - это самый комфортный вес для меня (при росте 162). Я не из тех людей, которые впадают в экстаз при виде тощих рук, ног, впалого живота и узких плеч. Я как раз всегда любила людей "в теле", либо средней комплекции. И так случилось, что когда я один раз взглянула в зеркало и внезапно увидела у себя широченные плечи и отличную такую сильную женскую спину, до меня наконец дошло, что все изменилось. В первую очередь, в моей голове. Стала воспринимать себя как красивую девушку, а не как заморыша без лица... Смогла построить отношения, влюбить в себя мужчину, от которого была (и есть) без ума, а для меня это не просто подвиг... Ухажеров появилось море. Чего, кстати, никогда до этого не было. Но самое главное - я перестала болеть. Я не пропустила ни одного дня на работе, чем очень горжусь (это я-то, не вылезавшая из больниц ранее!), я каждый день была полна энергией, после 6-часового рабочего дня (работа натурщицей - довольно изматывающий труд) бежала с 7-килограммовой камерой наперевес фотографировать людей, которых видела 1 раз в жизни... Словом, жизнь шла.
Потом случилось так, что я пошла учиться в лицей, о чем жалею до сих пор, все-таки, была серьезная ошибка - парализовать себе возможность нормально зарабатывать, не сильно напрягаясь, и погрузить себя в атмосферу непрерывного стресса.
Это совпало по времени с началом новых отношений, соответственно, и с полным разрывом старых, что тоже ударило по мне как стресс. Переехала в совершенно новую семью для меня, долгое время не могла адаптироваться, наладить какие-то дружеские отношения с очень взрослым сыном любимого, даже то, что раньше я всю жизнь прожила без животных, а теперь - с котиком, и то было серьезным испытанием. Как ни странно, потому что я животных очень люблю. В чем-то - даже сильнее, чем людей. Это тоже бонус от взрослой жизни и от моих первых отношений, ибо вплоть до подросткового возраста я животных боялась. Даже котят.
К чему я это веду... В общем, за пару месяцев я скинула 10 кг. Конечно же, 39 я больше не вешу. Но, пожив в нормальном теле, снова возвращаться к дефициту веса... Пусть даже не такому страшному... Разумеется, снова пошел упадок сил, болезни, невозможность сочетать несколько видов деятельности одновременно (что вообще не было проблемой год назад), плохо выгляжу, депрессия, и в целом жизнь-дрянь. Это я воссоединилась с любимым, ага... Пошли небольшие трещинки по таким идеальным вначале отношениям, по моей, в основном вине - не выдерживаю, срываюсь.
Сейчас пытаюсь все склеить. Получается немного судорожно. Пришла идея поднимать себе вес искусственно, с помощью гейнеров - второй день принимаю, за вчера полкило, вроде бы, набрала. Плюс у меня недавно была довольно тяжелая травма - сотрясение мозга и перелом головки лучевой кости, рука-то пришла в себя, а голова с этим не торопится. Помимо травмы, усталости и дефицита веса еще невроз... Сходила к психотерапевту, послушала вальяжный треп на тему "Ну да, боишься, что муж умрет. Так твои отношения с ним - репетиция твоей настоящей жизни, умрет - в другого влюбишься", и решила больше к ней не ходить. Благо она мне никаких препаратов на стабилизацию состояния либо борьбу с анорексией, которая имеет невротический характер, не выписала, хотя я приходила именно за этим - а вовсе не за советом, как мне правильно относиться к людям в моей жизни. Поэтому будем бороться с дефицитом веса брутально - спортивным питанием (заставляю себя приседать и отжиматься, иначе все в жир пойдет, жир тоже нужен, но не много), а с неврозом - по старинке, афобазолом. Любимого тоже уговорила его принимать, он много нервничает.
Сегодня утром на голодный желудок без одежды вес был 47,5.
Когда стрелка перейдет за 50, мне психологически будет легче жить. Жду.
Не появлялась в ли.ру несколько лет.
Забыла, как ведутся дневники.
Впрочем, я собираюсь делать жж с раскруткой в ближайшее время, так что, наверное, восстановить навык эпистолярного жанра в такой форме будет полезно.
Случайному гостю - немного о себе.
Я живу в Санкт-Петербурге, занимаюсь фотографией (преимущественно - пленочная, но случаются и исключения), рисую (готовлюсь к поступлению). Люблю хороших людей, хороший чай и кофе. Бесповоротно влюблена в Академию Художеств. Неплохо разбираюсь в музыке, кино и литературе. Пишу стихи, есть попытка писать прозу.
Собираюсь писать обо всем вышеупомянутом, выкладывать свои фотографии, а также здесь будет немного о личном.
