Сейчас активно работаю с психологом и очень много читаю. И про созависимость, и про ВДА, и про сепарацию от матери.

На данный момент решила сосредоточиться над психологическим отделением от матери. Наверное, и литературу сосредоточу на этом.

Для меня ведь тоже показатель любви - боль. Мне кажется, что меня любят, только тогда когда мне делают больно. Как выйти из этого?

Решила посмотреть сие нашумевшее творение и снова мысли: получается, что все бдсм-щики - это травмированные в детстве люди. Это люди, которые не знают, как еще можно любить. Для них любовь = боль. Для них подтверждение любви - только боль. И никто из них даже не знает, не подозревает о том, что существует и нормальная, здоровая любовь... 

Я поняла, что бессмысленно пытаться сейчас написать всю историю, все мои хождения по психологам и все мои инсайты. Потому что это сейчас никак не вытаскивает меня наверх. Буду писать просто по факту. Когда чувствую. И что чувствую.

 

Сегодня, сейчас я поняла, почему я не пошла в танцоры. Поняла, почему я стала педагогом. И поняла, почему у меня всё это безобразие никак не выходит. 

Я выбрала наиболее безопасную для себя стезю. Тогда это были танцы. Это было единственное, в чем я тогда разбиралась и в чем я хоть что-то понимала. Хоть что-то умела. И хоть в чем-то была немного лучше, чем остальные.

И поэтому я пошла преподавать.

Я боюсь идти в группы заниматься. Потому что мне с самого детства привили ту простую мысль, что ошибка - это почти смерть. Это зло! Это - нельзя! Категорически запрещено. И когда в детстве меня ругали за малейшую оплошность, я понимала, что ошибаться - нельзя. И проще вообще ничего не делать, чем каждый раз получать за то, что ты что-то сделал не так :(

Взять самый элементарный пример - меня ругали за то, что у меня внимание (!) начались месячные!!! О_О Прикольно? А мне - не очень.

В группах меня могут наругать. Или назвать тупой. Глупой. Бестолковой. Или я буду хуже всех.

Знаете, почему я ушла из художественной школы на третьем курсе (оставался всего год до окончания)? Потому что я была единственная (ЕДИНСТВЕННАЯ!!!), у кого на экзаменах (на показах) были тройки по некоторым работам! Ни у кого больше не было троек! Я уже тогда, маленькая (лет 10, наверное, мне было) увидела это и поняла, что я не хочу чувствовать себя постоянным изгоем.

Я и так всю свою жизнь изгой - мама привила мне чувство неполноценности. За то, что я некрасивая, за то, что я не такая, какая она бы хотела. За то, что я не соответствую её ожиданиям.

И нет, я не пошла в педагоги, чтобы теперь унижать других. Нет. Я увидела, что вокруг полно таких же девочек и мальчиков, которым просто тупо страшно. И я мечтала стать таким педагогом, которого не было в моей жизни. 

Именно поэтому я не стала танцором (хотя всегда мечтала) - я боюсь, что меня обидят. Я боюсь быть несовершенной. Я боюсь сделать ошибку. И да, я боюсь критики.

Сегодня почему-то я получила отклик внутри себя на то, чтобы вернуться к этому дневнику. Мне почему-то показалось, что мой путь выздоровления может быть кому-то полезным.

Ну, что ж. Расскажу, что произошло за истекший год-два.

Мне все-таки удалось расстаться с тем запойным алкоголиком.

Я поняла, почему мне не удавалось все порвать. Мне было страшно. И я не понимала, куда мне идти. Мне нужна была поддержка. И сейчас нужна ))) Но сейчас я немного по-другому к этому отношусь ) Это как вот живет женщина / девушка замужем несколько лет, ребенок уже есть, а уйти не может от своего мужа-алкоголика или от того, который бьёт. И на самом деле очень часто причина именно в том, что РЕАЛЬНО НЕКУДА УЙТИ!

Как это случилось в моем случае. Т.е. - у меня учеба. На подработки РЕАЛЬНО не было ни времени, ни сил! Т.е. для того, чтобы уйти даже в общагу - нужны были деньги, а мне неоткуда было их взять. Ну, и плюс да - общага это пиздец просто. Это в 18-20 лет прикольно. В 30 уже не очень :( 

И, видимо, подсознательно я тогда понимала, что стоит мне обратиться с этим вопросом к матери - как всё!!! Капец!!! Прорвет ту самую трубу, которую я все это время пыталась залатать... Ну, и прорвало, естественно. Особенно теперь, когда мне пришлось вернуться домой. Но об этом немного позже.

Наверное, этим постом - про расставание, а уже вторым постом - про то, что происходит сейчас.

Самое сложное - это окончательно порвать отношения. Потому что начинаются какие-то обратки, камбэки, возвратки... Херня, короче.

У нас случилось так, что мама решила мне помочь и высылать денег на съемную комнату. Хотя бы до конца учебного года. За помощь я ей благодарна, а вот как справится с терроризированием меня на сейчас - пока не понимаю :(

В общем, его мама забрала его с собой, чтобы дома нормально вывести его, привести в порядок. Я сняла комнату. Летом он приехал ко мне. Я знаю, что все делала неправильно, но я впустила его. Потом нам сказали, что квартира будет продаваться и попросили подыскать новое жилье.

В общем, чтобы не утомлять ))))

Была очень неприятная история с квартирой потом, которая наглухо выбила меня из колеи и которая лишний раз убедила меня в том, что на него НЕЛЬЗЯ положиться!

Он уехал домой, потому что ему надо было ложиться на госпитализацию (реально). 

Я че-то в тот период моталась туда-сюда из НСК и обратно... И никак не могла окончательно с ним порвать.

Мне повезло, что я встретила своего бывшего ученика (тоже не буду вдаваться в подробности). У нас с ним ничего не было. Но он оставался у меня ночевать пару раз и мы с ним говорили. Очень много говорили. И он мне тогда помог понять, что на самом деле, я сама зачем-то держусь за этого алкоголика... И вот утром я просто встала и отправила все его телефоны (его, его матери и его тетки) в черный список (удалять не было смысла - названивали тогда только так). Он тогда начал писать мне на почту. Я попросила не писать мне на почту. Он здесь, на ли.ру начал писать посты, как-бы издалека обращаясь ко мне - типа, я скучаю, но она попросила не писать, бла-бла-бла... Я отписалась от его дневника... 

Все )))

Тогда мне оооочень повезло, что была поддержка. Не такая, которую мне бы хотелось, но все же...

Да, я тоже иногда скучаю (потому что в принципе, он был неплохим, за исключением алкоголя), но я знаю, что это - путь в никуда.

В общем, что я хочу сказать ))))

Рвите. Просто уходите. Ищите поддержку и уходите. Просите людей - мне нужна твоя поддержка в том-то и том-то. 

Да, будет больно. Очень больно. Невыносимо больно. Но это надо сделать.

 

p.s. Если какие-то вопросы - спрашивайте в комментариях. Помогу, чем смогу.

На реальную группу пока не съездила. Да, очкую.

Была два раза в скайпе на КоДа.
Пока так себе. Оба раза была отвратительная связь, но... Все бы ничего, но для меня один только огромный минус! Время начала сеанса - в 21:00 по Москве!!! В это время у меня уже 12 ночи!!! А у меня режим!!! Мне вставать в 6 утра и если я два часа посижу в скайпе (до двух ночи), то я потом проснуться не могу и вообще отвратительно себя чувствую!
Единственный день, когда я могу себе позволить такую роскошь - суббота. но в субботу они как-раз встреч и не проводят.

Попробую Ал-анон. У них есть в среду в 16:00, вроде бы... И в субботу в 17:30... Это всяко получше, чем в 12 ночи сидеть...

Я перестала понимать, что происходит.
Первый запой - с 23 февраля по 2 марта...
Прилетела мама, вывела...
С 11 по 19 марта - второй запой...
Только вот вывели...
И то было ощущение, что пока меня два дня не было - выпивал.
Вчера ночевала у него. Все было нормально.
Сегодня пишет на форуме - принял водки для пищеварения...
Мать его еще на меня наехала, что я на него один раз голос повысила, а потом сама ему два дня мозг выносит своими истериками.

Сегодня поставила ее и тетку в черный список на телефоне... Что дальше - не знаю.
Заебало все. Заебала неопределенность.
Я до последнего его поддерживала, надеясь, что не будет пить.
Сходил на группу АА и опять - двадцать пять.
А у меня и так - давление и сердце...

Прям реально, как на вахте - неделя через неделю...

Собраться. День простоять и ночь продержаться, блин )))
Сердце, давление, левая рука, голова... мозг кипит...

Надо собрать сумку на завтра.

Как же уже хочется хоть какой-то определенности. Хочется уже найти свое место и знать, что ты - будешь. Не срываться каждый месяц и не ожидать чего-то супер-мега-чудесного от очередного "НОВОГО" места жительства...
Хочется какой-то стабильности. Хочется просто быть и делать то, что должен, а не думать постоянно о том, где тебе жить и что ты завтра будешь кушать...

Оформилась в санаторий. 18 марта заезд! Съезжаю на три недели, за это время надеюсь привести в порядок мозги и решить дальнейший вопрос с жильем...

Вот так и приходишь к Богу! Чтобы хоть с кем-то хоть как-то... Чтобы не растерять последних надежд и веры в себя, чтобы знать, что ты еще хоть кому-то нужен и кто-то будет рядом и поддержит тебя, поможет...
Насколько же это сложно - заново обретать веру в себя и в свое будущее... Казалось, что вот уж теперь все наладится :(
У каждого из нас свой путь. Свой выбор.
Ты сделал свой. Я выбираю свой...

Может быть, зря я его от мамы прячу? Выключила его телефон, вышла из его скайпа... Чтобы мама не могла дозвониться. Потому что начинает названивать, как не знаю кто. Что она хочет услышать? Что? Что она хочет сделать своими уговорами? Она только еще больше злит и больше ничего.
Только она там - у себя дома. А я здесь - в чужой стране и в чужом городе!!! И я не знаю, как мне быть, пытаясь хоть сколько-нибудь вернуть его к нормальной жизни.
Мне-то что делать в этой ситуации??? Вот что???

Мне почему-то кажется, что созависимость и влечение к БДСМ (причем, больше в сторону низа) - это практически одного поля ягоды. В том плане, что ноги растут из одного и того же места...
Так ли это? И повлияет ли избавление от созависимости на роль в теме? Или вообще пропадет интерес к этому?

Стала отслеживать те моменты, когда я пытаюсь повлиять на других людей, оценить их поступки и их действия...
Например, когда я говорю, что ЕГО мама еще больше настраивает его на то, чтобы выпить своими неразумными действиями и словами, а ОН пьет, потому что виновата мама или еще кто-нибудь...

Он пьет, потому что он хочет пить.

Понимаю, что не могу заниматься решением ЭТОЙ проблемы постоянно. Кроме нее есть куча всего остального, что требует моего присутствия, времени и сил.
И ты просто не имеешь права перестать заниматься собой, как бы плохо тебе ни было.
Ну, пьет? И что? Забросить тебя и полжизни спасать его от самого себя?
Я вижу, что он пока не допьется до ручки, ничего не изменится. Я об этом еще дома говорила. И сейчас должна голова включиться, что скоро за квартиру платить. Правда, на этот счет он мне сегодня сказал о том, что, типа, почему ОН должен обо всем думать? Ну, почему сразу ОН? Он эту обязанность очень так ровненько перекладывает на свою маму. А та и рада помочь.

Сейчас вот он - никакущий. Я пью валерьянку и целый день жру сладкое. Уже мутит.
Есть нормальную еду не очень хочется.
Завтра прям очень-очень надо включаться в работу, заниматься своими делами...

Вспышки на солнце, что ли? Или весна так на всех действует?

Умыться и помолиться.

Он вообще никакой. Звонила его мама по скайпу, сказала, что денег больше высылать не будет. Снова психует.
Просит меня сходить за пивом, потому что сам не может. А он и реально не может - он падает на каждом углу...
Но я ходить никуда не собираюсь. Я вообще стараюсь никак не реагировать. Пусть сам разбирается со своими проблемами.
Еще иногда тетка его звонит. Он от этого еще больше психует.
Для меня страннен тот факт, что тетка - медик. Но она не знает, что такое созависимость и сама всю жизнь так и живет - спасает своего мужа-алкоголика. И когда тому было плохо в подъезде от алкоголя (не дошел до дома), в одних трусах ночью выбегала на площадку, чтобы сделать ему укол.
Потому что "приносила клятву Гиппократа"!!!
От звонков тетки он вообще звереет.

А мне нужно решать вопрос с жильем. Потому что скоро 23-е число... :(

Про себя не хочу ничего писать, потому что стараюсь воспринимать все происходящее без эмоций. Или хотя бы выйти из ступора и начать заниматься своими делами.

Почему пьянки близких так парализуют?

Это цитата сообщения lianita24 Оригинальное сообщение

http://blogs.privet.ru/community/alkostop/116632362
ЛЕКЦИИ ПО СОЗАВИСИМОСТИ С ДОМАШНИМ ЗАДАНИЕМ
оффлайнБусяня

Лекция по созависимости психолога Богиной Е.В. ч.1


ЛЕКЦИЯ 1
Что такое созависимость.
Созависимость – это психическое состояние родственников больных зависимостью. Болезнь химически зависимого становится стрессом для всех членов семьи. Они оказываются зависимыми от его состояния, от того, когда, что и сколько он употребляет.

При этом симптомы созависимости зеркально отражают симптомы зависимого поведения.
Занятость мыслей предметом зависимости.
При созависимости этим предметом является сам зависимый. Родственникам приходится постоянно думать, что делать, как вытащить его из употребления. Они перестают думать о себе и думают только о нем. Отношения с ним становятся смыслом их жизни, а спасение его от пьянства или наркотиков – главной жизненной задачей. Созависимый использует отношения также, как зависимый –употребление: чтобы забыться, уйти от себя, от своих проблем.
2.Утрата контроля.
Зависимый пытается контролировать количество употребления, а созависимый пытается контролировать жизнь зависимого человека. Но каждый раз эти попытки оканчиваются неудачей. Таким образом, родственник теряет контроль и над собственной жизнью. У него, как и у зависимого, возникают резкие перепады настроения – от безнадежности к надежде, и опять к панике и отчаянию.

Контроль может быть как прямым, так и косвенным. Прямой – это приказы, повелительный тон. Косвенный – это угрозы и запугивания, упреки, критика, навешивание ярлыков, принижение значимости проблемы и чувств. Контроль может также маскироваться под ласку и уговоры – с целью добиться своего.
3.Отрицание как форма психологической защиты.
Зависимый человек отрицает свою зависимость, а созависимый отрицает, что у него самого есть какие-то психологические проблемы. Чтобы контролировать другого, надо прятать свои негативные чувства – гнев, обиду, раздражение, заменять их на более «благовидные». Контроль за проявлением собственных чувств приводит к общей потере способности чувствовать. Созависимый член семьи отрицает чувства, которые вызывают душевную боль – чувство вины, неверие в себя, ощущение жизненного краха.
Созависимый до последней возможности отрицает также факт алкоголизма или наркомании, пускается в объяснения, оправдывает зависимого. Создается паутина лжи, неуверенности, растут претензии, агрессивность в отношениях. Созависимость – это прогрессирующее состояние, приводящее к депрессиям, соматическим заболеваниям, гипертонии, головным болям и т.д. Созависимый забывает о своем теле, как бы «покидает» его, концентрируясь на другом человеке. И тело реагирует на это болезнями. Останавливается личностный и духовный рост, возрастает чувство одиночества, социальной изоляции, так как стыдно признаться окружающим. Созависимому члену семьи нужно эмоциональное отрезвление.
Упражнение.1.Рассмотреть признаки созависимости на примере конкретной семьи.
2.Что можно и нужно контролировать в своей жизни, а от чего можно отказаться?.
3.Каковы выгоды от прекращения контролирования другого человека?

Лекция 2.
Дисфункциональная семья. Травматический треугольник.

Любая семья, в которой есть человек с химической зависимостью, является дисфункциональной. Созависимость – это результат жизни в дисфункциональной семье.
Признаки дисфункциональной семьи.
1.Закрытость. Все держат секрет семьи, поддерживают фасад благополучия, стыдятся проблем зависимости.
2.У всех членов семьи – конфликтные отношения, претензии друг к другу. Никто не хочет нести ответственность, никто не может попросить помощи для себя, свои проблемы отрицаются и проецируются на других членов семьи. Поэтому нарушаются личностные границы каждого. В такой семье люди не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других. Они не доверяют своим желаниям и чувствам и думают, что другие знают, что для них лучше. Происходит змоциональное заражение: если один зол, то раздражение у всех.
Тип отношений в такой семье. Есть кто-то, кто берет на себя доминирующую роль, отдает приказы, критикует, стремится подавить волю остальных. Это позиция Преследователя. Тогда другой человек оказывается в позиции Жертвы. Жертва жалуется, взывает о помощи. Тогда кто-то из членов семьи берет на себя роль Спасателя. Спасатель поддерживает Жертву и обвиняет Преследователя. Так возникает «ловушка созависимости», так называемый драматический треугольник Карпмана. Члены семьи могут поочередно находиться в каждой из ролей. Каждый стремится к выигрышу – получению внимания и заботы – и не получает ее.
В роли Спасателя член семьи не оказывает реальную помощь другому человеку, а самоутверждается, демонстрирует свою незаменимость, снимает с другого человека ответственность за его поступки. Он хочет благодарности за свои благодеяния, но получает в ответ Читать далее...

Это цитата сообщения Lidija_G Оригинальное сообщение


[показать]

 

Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ Оригинальное сообщение

«Поговори со мною, мама, о чем-нибудь поговори…» Эту замечательную песню композитор и певец Владимир Мигуля посвятил своей маме – как знак извинения за то, что уехал от нее за тысячи километров и пошел в жизни по своему собственному пути, не оправдав материнские ожидания…

Всегда ли помогает нам материнская любовь?
[604x340]
Читать далее...

Это цитата сообщения Ninyk Оригинальное сообщение

Cозависимость или соалкоголизм - это зависимость от алкоголика. Подобно тому, как алкоголик привязан к алкоголю, так и зависимый член семьи привязан к поведению алкоголика. Все его эмоции подчиняются поведению алкоголика. И зависимый член семьи всё время бегает по треугольнику - Преследователь-Спасатель-Жертва. 80% пациентов отделений неврозов - это созависимые. В конце концов, они оказываются Жертвами и лечатся в отделениях пограничных состояний от депрессий, бессонниц и т.д.

Вера алкоголика в алкоголь сильнее, чем вера жены в то, что он бросит пить, поэтому вся семья идет за алкоголиком. А не за женой. Почему жена верит, а алкоголик пьёт? Потому что у алкоголика тяжёлая зависимость, которую надо лечить, а у жены - вера, что она его спасёт своей любовью.

...Едет мужик на машине, всё видно: дорога, знаки, разделительная полоса. Ехать одно удовольствие. Но вдруг туман, ничего не видно. Все ориентиры исчезли. Ехать страшно, но надо. Едет медленно, весь в напряжении, аж вспотел. Вдруг, впереди видит: светятся габариты другой машины. Он обрадовался, пристроился, ехать сразу легче стало. Расслабился, даже ругать начал того, кто впереди ехал, мол, медленно едет. Ехал, ехал, глядь, а фары исчезли. Расстроился, напрягся, но едет дальше. Вдруг удар, выскочил, смотрит, машина с выключенными фарами и мужик стоит.
- Ты чего фары выключил? Я из-за тебя машину разбил!
- Так я думал, что в своём гараже можно и выключить.

Основными симптомами зависимости от алкоголя являются:
1. Тяга, влечение к алкоголю.
2. Отсутствие рвотного рефлекса на передозировку алкоголя.
3. Синдром отмены алкоголя.

Все эти симптомы характерны и для созависимости (заменим алкоголь на алкоголик).

1. Тяга, влечение к алкоголику (50%-60% жён после развода выходят повторно за алкоголика).

2. Отсутствие рвотного рефлекса на передозировку поведения алкоголика (нормальный человек не может находиться с алкоголиком и неделю).

3. Синдром отмены алкоголика (тягостное эмоциональное состояние пустоты при ремиссии алкоголика).

Так что очень похоже...

При лечении алкоголизма нужно работать со всей семьей. Алкоголика лечить от алкоголя, а созависимого от алкоголика - от игры в спасателя. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. Вам надо выйти из обычного сценария, перестать подпитывать алкоголика своим сопротивлением. Вы заботитесь не о сыне или муже, вы заботитесь и поддерживаете алкоголизм. Не верите? Тогда тест…

Тест, насколько вы больны созависимостью и помогаете алкоголику пить.

В два часа ночи звонит телефон и из милиции сообщают, что ваш муж (сын) задержан в состоянии алкогольного опьянения. Вам говорят, что если вы его не заберёте, то он будет в участке до утра. Ваши действия?

1. Бросаете двух маленьких детей, тратите последние деньги на такси и несётесь спасать.

2. Говорите по телефону милиционеру, что ваш муж (сын) взрослый и ответственный человек, и он сам решит свою проблему. И просите милиционера больше не звонить ночью, так как у вас маленькие дети и вам вставать в шесть часов утра.

Если вы действуете по первому пункту, то вы заботитесь не о муже (сыне). Вы заботитесь о его болезни. Вы поддерживаете его алкоголизм. В следующий раз, когда ваш муж будет решать: выпить ему или нет - он обязательно выпьет, зная, что вы решите за него все возникшие алкогольные проблемы. Если вы не выскочите из роли Спасателя, то будете Жертвой.

...Один хозяин приобрел кота. Кот был красивый, породистый, но только везде гадил. Хозяин никак не мог его приучить ходит в туалет в одно место. Какие способы он только не перепробовал. И, когда он хотел его уже выгнать, сосед сказал, что знает очень эффективный способ. Когда кот нагадит, его надо ткнуть мордой в дерьмо и кинуть в форточку, снова нагадит, снова – мордой в дерьмо и в форточку. Хозяин решил попробовать. Встречаются через месяц. Сосед спрашивает:
- Ну, как? Помогло?
- Очень помогло! Сам нагадит, сам мордой в дерьмо и сам в форточку!

Что делать?

1. Перестаньте сомневаться и разводить себя вопросом: болен муж алкоголизмом или нет. Он болен. Если хоть на минуту попадете в эти сомнения, то вы опять в алкогольных играх. И вы проиграете.

2. Перестаньте размышлять, нуждается он в помощи или нет. Он нуждается в профессиональной, длительной помощи.

3. Перестаньте сомневаться и размышлять: больны вы или нет. Вы больны, потому что живете и играете с больным человеком, но у вас больше здравого смысла и вы можете отказаться от этой игры и начать выздоравливать.

Ты не можешь разрушить его веру в алкоголь.

Ты не можешь разрушить его веру, что алкоголь является единственным реальным наслаждением.

Ты не можешь разрушить его веру, что он не алкоголик.

Единственную веру, которую ты можешь разрушить – это ту, что ты будешь продолжать играть в его игры.

Будьте в одной роли, а не в трёх….

Автор статьи: Дмитрий Трещёв

(с)

Окутывает животный страх, когда звонит ЕГО мама!!! А она начинает названивать, когда он бухает! А названивать она начинает до последнего!!! До победного!!! Хоть вообще телефон не включай!
Я жду, пока до него до самого дойдет! Какой смысле выводить его из запоя, если его только вывели, ему опять стало страшно и он опять туда пошел?

Почему я так напрягаюсь, когда она звонит?