Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Врачебная хватка
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40 лет, сейчас она уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу на ту тетку из фильма - "резать к чертовой матери!"
Поехали они с сыном по путёвке в ближнее зарубежье.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын: - И что дальше?
Маман: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Е...сь оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и, буркнув - Жить будет..., - направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений.
Маман: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: - ... русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит: - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...
Из интернета: https://rjjaca.ru/blog/43406049567/Vrachebnaya-hva...rtesen.ru&paid=1&pad=1
У нас с мужем есть шутка про бедность по-московски: это когда не "не на что", а "некогда".
Некогда купить, сделать, увидеть, побывать, встретиться, созвониться... только вот нифига это не шутка....
Два дня физически нахожусь в состоянии "поднимите мне веки" или "где ж я лежа упахалась". То ли пмс заканчивается, то ли климакс начинается, то ли в субботу зря гранатового сока выпила (он был чуть-чуть гранатовый, но все-таки не сок), то ли надо было взять себя за шкирку и выкинуть на лыжню... то ли за двое суток узнать, что с двумя замечательными девчонками, которых знала давно, но помню и люблю больше уже никогда не встречусь.... вот так вот выпадешь из тусовки ненадолго лет на десять по делам, а впадать-то уже и некуда... маразм не в счет, туда мне по должности не положено.... Вот такой весенний авитадрузьёз...
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Хозяйке на заметку!
Ну, да, баян.
***
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
***
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
***
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
***
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
***
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
***
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
***
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
***
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
***
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
***
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь... Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
***
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
***
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
***
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
***
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***
Хотела отправить в комментарий КОН, не вышло. Придется писать здесь.
Хроника вчерашней ночи, всего лишь:
Делал обход территории, шурша всем, что шуршало. Был обруган, не внял. Для разнообразия скинул что скинулось и был изгнан из комнаты обетованной. Ушел, думал. Придумал, вернулся под дверь, устроил протест в громкой и жалобной форме. Был амнистирован мягкосердечным хозяином и из просто разбойника немедленно превратился в рецидивиста. В процессе полета над гнездом хозяйки был пойман, обездвижен и заласкан до замурчания. Довольный лег и наконец успокоился.)
Вместо отпуска "отдохнула" в больнице(((. Я больше так не буду, надеюсь)))
В эту пятницу первый раз посадили кота на рюкзак: надо было добраться до дачи. Маршрут включал пеший переход квартал до автобуса, автобус, электричку, 3 км пеший переход до дачи. Результат: по дороге туда раз 20 спрыгивал, плечи достаточно сильно покогтил. Но у нас кот уже взрослый, годовалый, с котятами легче.
Показать полностью… К концу дороги команду "рюкзак" уже усвоил, пару раз возвращался из "полуспрыгнутого" положения обратно. По дороге обратно несколько раз пытался спрыгнуть, не спрыгнул ни разу, когтем зацепил 1 раз несильно. Через недельку повторим))).
Наши предыдущие 2 кота обучались так же, поэтому делюсь. Методика: берется ДОВЕРЯЮЩИЙ ВАМ кот, шлейка, туристический рюкзак, набитый чем надо (обычно чем набить рюкзак вопроса не возникает, нам пришлось набить пенкой и подушкой), хорошо если рюкзак пару дней постоит в комнате, будет внимательно обнюхан и изучен. Рюкзак надевается, кот одевается в шлейку, сажается на рюкзак сверху с командой (негромко, ласково, как годовалому ребенку): "рюкзак" и СРАЗУ выносится за дверь и относится от привычного места, чтобы рюкзак оставался самым безопасным местом в неизвестном мире. Пешие участки проходятся с максимальной скоростью и плавностью. При необходимости придерживаем зверька (лучше перед грудкой, хуже за шлейку), с командой "рюкзак" поправляем если пытается съехать. Если прыгает, огорченно говорим, что не прав, не повышая (!) голоса, укоризненно, но не сердито. Зверь и так всего боится, бояться еще и сердитого хозяина - дело лишнее. Спрыгнувшего поднимаем и сразу сажаем обратно с командой. Если зацепил когтем (он не нарочно, он держаться пытается), айкаем сразу и отцепляем лапу от себя, придавая коту устойчивое положение. Я ехала в легкой кофточке с короткими рукавами, чтобы а) кот понимал, что под когтями тело, а не одежда бесчувственная и б) сразу чувствовать, когда кот держится не за рюкзак, и сразу приучать держаться правильно: не будешь же всегда в ватнике ездить)). Важно: относиться к происходящему расслабленно-спокойно, как к нормальной ситуации, кроме зацепа когтем голос не повышать, да и то не сильно, информативно, а не наказующе, при правильном поведении кота хвалить, разговаривать с ним, по возможности ласкать (чесать шейку или за ушком, гладить по чему достанете). И путешествие обязательно должно закончиться чем-то для кота приятным: дачей, лесной поляной с достаточным временем перестать бояться и ощутить кайф и т.д. Ветеринарная клиника категорически не подходит)). Все.))
Делаю печатную форму пропусков: дневные, суточные, административные, ... и для каждого вида на пропуске картинка своего цвета с соответствующей буквой. По телефону обсуждаем добавление гостевого пропуска, буква, соответственно, Г... и тут я слышу свой, непринужденно и естественно звучащий голос: "А какого цвета это Г?". На другом конце провода ржание и вопрос: "А про запах не надо?"
Муж приболел и послал меня за лекарством. Я сама этой химии не пью, предпочитаю в первые часы ножную ванночку, а потом малину, чеснок и осиновый кол, потому и ухитрилась забыть название не дойдя до аптеки, помню только, что это "upsa", спасибо древней рекламе и моей любви к животным. Стою, смотрю на витрину в поисках знакомой буквы, очередь подходит и я уже готовлюсь произнести "девушка, мне, пожалуйста, то, что у пса от простуды" и лишь надеюсь, что это будет не шерсть. И тут наконец мой взгляд упирается в ближайшую коробку, находит на ней нужную надпись и я с достоинством прошу фервекс. И, кажется, совсем - совсем не жалею о несбывшейся сценке...
Вообще-то, я пишу очень часто, каждый рабочий день и по выходным иногда. Но то, что у меня выходит, нормальным людям читать не стоит: не потому, что плохо написано, а потому, что не для людей это. Я пишу для компьютера, он эти записи транслирует себе в мозг и память и по ним в буквальном смысле живет: вот как напишу, так прям и действует, до последней точки в строчке, даже не слушается (когда слушаешься, можно и не расслышать, и ослушаться), а выполняет, круче чем господни заповеди. Это у меня не мания величия, это профессия такая, программист.
А блог завела чтобы читать людей, которые для людей хорошо пишут.
Ах, как же ты красиво умираешь,
Прощальной песней услаждая души.
Ты говоришь об аде и о рае.
Я сяду в кресло, чтоб удобней слушать.
Твой смертный крик годами будет длиться:
Красиво, мощно, профессионально.
Молчит в кустах израненная птица.
Она помрет совсем не музыкально.
Ты пьешь, смакуя, горестную чашу,
Ты раздаешь страдание горстями.
А чтоб не видеть слез и боли нашей,
Всегда поешь с закрытыми глазами.
Твой голос так легко играет нами…
Эй, кто там за прирученных в ответе?
Идешь по морю меж двумя крестами:
Ты с дудкой, крысы, а за ними – дети…
В бездонном колодце ваших теней
Светло от ночей и темно от дней.
Сплетаясь, подпрыгивают тела.
Любовь приходила. Но не зашла.
Остались неверие и страх потерь.
Как резок дверью хлопок об дверь!
И ты не звонил, а она не ждала...
Любовь проходила. Но не зашла.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
ИДУ НА ТАРАН!
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце (или по другому АПЛ) в испытательный поход. Он там был, кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними, по военно-морским и всем прочим военным понятиям, офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и ложатся в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное, на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
И тут американский линкорский кэп делает контрольный в голову. Он, гад, взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: "ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ".
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка, в конце концов???
Ближайшим кораблём оказался рыболовецкий сейнер. Это такая ма-а-аленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги "ИДУ НА ТАРАН".
И он попёр на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попёр на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они поняли,- всё то, что произошло – произошло именно так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американский линкор по морям.
Источник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Про тигренка
Золотая дюжина Старикашки Ю # 1375
Про тигренка
За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох...
Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша.
Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".
С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость
Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать некоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину.
Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин.
Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду.
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше.
Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить.
Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе».
Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу.
Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится.
*(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему).
**(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое)
Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали)
По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём.
Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пипец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут.
Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому, когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься».
Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно.
И так далее.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Навеяно чтением дневников... (HennessyVS, WWWILD_WIND)
Маршак на одной дарёной книге написал:
(цитирую по памяти)
Милый критик, дружбы ради,
Вы примите этот том.
В ярком, праздничном наряде,
В переплёте золотом.
Этим крепким, толстым томом
Вы могли бы в поздний час
Разможжить башку знакомым,
Засидевшимся у вас.
Верьте, том тяжеловесный
Их убьёт наверняка,
Но убитым будет лестно
Пасть от лиры Маршака.
Однажды один автобус забыл сходить в парикмахерскую. И в следующий раз тоже забыл. А когда он забыл еще раз, у него уже выросли такие усы, что пришлось переквалифицироваться в троллейбусы. Но ведь троллейбусы ходят только под проводами, а парикмахерских под проводами не бывает... Так и пришлось автобусу на всю жизнь остаться троллейбусом. А все надо делать вовремя!