я люблю считать себя красивой... ене тоько потому, что так и есть))) но если и вправду трезво оценивать мой внешний вид... и наверное даже я о нём бесполкоюсь на столько, чтобы снова о нём написать... а всё потому, что это дупло произвола моих мыслей...
итак... даже когда накашу глаза чёрным и начешу волосы... нет.. я даже тогда... хм... лапа!!! по крайней мере я себе нравлюсь... очень... и, кстати, внимание мужиков и их предложения... совершенно не показатель красоты... это показатель доступности... вот почему я люблю быть еприступно красивой... потому что так надоели мужики на тачках, который реально думают, что при наличие машины можно покорить любую... нет!!! если у меня нет настроения, а тем более, если это в городе, то я не поеду... модет, и потому что боюсь, но по большей части, потому что не хочу... не хочу, считать себя продажной... и не важно, попросит он минет или нет... важно - не сесть... а ещё важнее - не захотеть этого сделать...
и ещё я хорошо целуюсь... вот...
БЕЛКА была здесь...

м-да... мне казалось, что я очень не люблю дождь... особенно мелкий, который идёт долго... сначала увлажняя плечи, потом намочив всю куртку, проникает внутрь сумки... меня это просто из себя выводило...
а тут... дождь, только что позеленевшие деревья, пиво, утки...
это ведь н романтика... даю... романтика не должна быть с пивом)))
интересно, какая романтика даёт больше впечатлений... та, что с красным вином на природе, или с мартини дома...
наверное, с ним бы всё таки дома... дома... пепред очередным фильмом... только... не у меня и не у него... где, то где диван на против монитора... где есть ездящий столик и можно слегка притушить свет... где неважно сколько людей... где он есть рядом...
м-м-м... напрягаю ли я себя таими думками... я влюбляюсь??? что, что происходит... но я не могу... МУЖ... в смысле, я ему изменяла... но теперь всё по-другому... я ему изменяю духовно... и теперь боюсь встречи с ним, потому что она может отнять то, что у меня только начало появляться... а вдруг и это не то...

ещё рано говорить, что я запуталась... но пришла пора розовых соплей))) но стихи я уж точно писать не буду... надо бы хотя бы на письмо ответить... а то уже я вышла за все рамки приличия...
и я уже написала... что лю)))
так что... поздняк метаться, белочка...
БЕЛКА была здесь...

+1
Raffaellka ну чтож... описания жизни одной очень приятной, на первый взгляд девушки...
всё, что есть, как есть... а вот вопросов почему... не возникает... снова обращаясь к расставленным мной приоритетам... я всё жду дикой фидософии, но не дешёвой, которой напичканы ларьковые книжечки... а такой, жизненной...
эхх...
но всё равно приятно, от того, что не противно... ещё и вежливая такая... мечта...

БЕЛКА была здесь...

боже... завтра последний день учёбы... все долги придётся доносить... и как же я их все осилю??? это наводит на мысль о том, что нужно всё делать и сразу... а то... потом получается, что просто растягиваешь не удовольствие, а отрицательное настроение... когда на тебе тяжким камнем висит долг, допустим, по англицко...
эх... самоорганизацией всерьёз заняться следует... а как??? когда будет время приучать себя к упорядоченности... упущенное счастье...
бла... и как мне удаётся ещё личную жизь строить... даже не строить... а так... чуток постраивать...
БЕЛКА была здесь...

сегодня, наверное, день такой, что просто хочется улыбатться, говорить не своим голосом свои мысли, несмотря на всю их хаосоподобность, беспорядочность...
сижу сейчас замотанная в меховой пояс... и так приятно... не знаю, как-о в нём уютно... тут предложили меня им задушить... даже не знаю... я как предствавила, что меня будут душить таким кушаком, так приятно стало... что это будет нне больно, а очень даже приятно... как медленно и нежно мех сдавливает шею... ты ещё можешь дышать. а сильные руки быстрее тянут на себя... хотя не хотелось бы конечно чувствовать удушье, боль... просто... мне приятно, когда вокруг шеи мягкий поясок и рядом сильный мужчина...

и безумно хочется родить детей... тройню, мальчиков...
БЕЛКА была здесь...

счастье, слава богу, вещь непредсказуемая... сижу это я.. сижу, как вдруг поняла, что не удобно как-то, что-то мешает... и это что-то у меня в кармане... залезла в карман - а там сто рублей... теперь сижу и понять не могу, как это я могла забыть о том, что ещё есть деньги... странно... может, это не мои... а если не мои - то их кому-то надо отдать, а чтобы кому-то отдать, надо знать чьи они, а чтобы узнать, надо у кого-ттоо спросить, а чтобы у кого-то спросить. надо чтобы кто-то был рядом... рядом никого нет... значит я не спрошу, значит, я не узнаю, значит я со спокойной душой молгу их вложить в фонд по регенерации собственного телефона... или за пивом сходить??? в такую погоду, когда хорошая собака хозяина не выведет, я за пивлом не пойду - всё! в фонд!

я удивительно быстро принимаю решения)))
оптимизм...
я клёвая..
БЕЛКА была здесь...

-1
misha2003 хм... странно, не понятно и чуток обидно... да что я вру... обидно, сильно...

видимо, белка перестала быть интересна... наводит на мысли... на всякие разные..
БЕЛКА была здесь...

вот понменяла дизайн, не изменяя любимому ораньжевому... приятног стало, правда что-то напоминает... когда же догадаются разрешить хотя бы в виде фона запускать картиночки... а то у меня уже столько мыслей по оформлению дупла, ан... никак...

вот когда летом буду делать ремонт в комнатею.... буду под китайский стиль делать... от него не устаёшь, в смысле, не надоедает... и атмосфера приятная бкудет, может, ещё мне в кравсивой комнате станет стыдно разводить бардак... хтя это-то вряд ли... но попробовать стоит...
а первом деле куплю люстрю... надоело с лампочкой ильича...

БЕЛКА была здесь...

я люблю людей... я научилась это делать... причём сравнительно недавно... во всех, в каждом есть частичка того, что зовётся идеалом... и может, даже больше, чем частичка... это виднос первого взгляда... люди - они хорошие... все, просто не со всеми... если заставить взыграть это приятное чувство любви. понимаешь, что ты готов... не только жить дальше, но и жить со всеми вместе... в мире, рядом...
это так приятно...
БЕЛКА была здесь...

+8
м-да.. создается желанря почаще так исчезать, чтобы столько нового и сразу... тем более народу... ах, как меня радует что там...
и как всё-таки дивляет... но об этом чуток позже... пока лишь скажу, что это, видимо, мой рекорд.... восемь пташек и без потерь)))

прямо, как день рождения, честное слово...

28.04 Ла_скала девушка, к которой мне пришлось добиваться доступа... и... надо сказать... оправдано... ибо... даже на последней страничке много интересных записей, о так сказать наболевшем-бытовом...
она видит людей такими уродливыми, какими они бывают, такими милыми, которыми они иногда ккжуться... замечает то, что люди попрой не видят во круг себя и за счёт этого накапливает опытю..... опыт видеть... вместе с даром... читая, иноггда кажется, будто где-то я уже это слышала... и невольно понимаешь, что слышала всё, у себя... внутри.. в голове... и почему моя маман на такие вещи не способна???
запишусь... и подпишусь... такие дневники пропускать нельзя... а тем более закрывать...

28.04 Volchonok_like_youя в шоке... чувствую, скоро мне придётся приобщаться к обществу PUNK, который очень любит поговорить о дневниках школьниц... не в смысле учениц, а в смысле типажа ведения дневника.. популярность - как ни странно - от количества друзей... остановитесь, ребята!!! это не правильно... это не лотереяя на "кто здесь самый модный..." это искренность, мысли чувства и впечатления... я не понимааю этой всеё гонки... даже больше я её не ПРИНИМАЮ... мне противно... проттивно от всего такого... и даже обидно, что существуя здесь полтора года я наблюдаю, как вас становится всё больше и больше... фу...

29.04 капиталисточень сложно понять что к чему и как бы было иначе... я о том непостижимом количестве друзей, которые бегут в ответ записываться в пч... хм... много стихов - я это не люблю... правда, встречаются небольшие посты, типа "про бытие..." но создаётся впечатление, что эти мысли - всё высказано совсем не автором стихов... по опыту знаю, что с первых четырёх строк, сразу можно понять, кто это написал если мало-мальски знаешь человека... в общем, я в растерянности... бешеная популярность, достигнутая не честным, на мой взгляд, пуьём, куча стихов, которые уже на чо-о похожи, и о чём столько раз уже писалось... среди этого... куча никчёмных комментов... и дельные мысли... достойные... откуда??? лан, в избранное пока утащим, потому что что-то подсказывает мне что эо не первый и не единственный дневник этого человека...

30.04 ЗЛАЯ_ЗЛАЯв начале стихи чередовались с какими -то выкладками с разных сайтов - оно и сразу понятно... сама призналась, что дневник - для регистрации... видимо, зацепило, раз уже три страницы написано.. видимо вжилась в этот мир проблем, решений, достижений и радостей... оно и хорошо... никакого негатива... и нога вроде прошла.... да, директор??? ;))

1.05 kostyqопа... это, пожалуй. один из тех дневников, где можно без сомнения и презрения быть уверенной в том, что пишет мужчина... и как это приятно... мужской слог, мысли, заботы.. и такой ведь никогда не будет заводить девчачий, потому что его сразу раскроют...
ну чтож.... философии я лособой не наблюдаю, хотя ведь дневник не на это нацелен... жизнь, как жизнь... с появлениями новых людей и уходами старых...
всё достаточно просто и ясно... resp за ярко-выраженное мужское начало янь...
прям праздничный мужчина...)) это.. мне подарок...

7. 05 Юрий_Эдлинм-м-м... яркий брюнет, охмуривший всех моих девочек... ну разве так можно??? вот они какие - южные мачо... я очень люблю как он поёт, очень люблю, что он есть, люблю, как он играет в футбол... но ненавижу, когда мне девочки говорят о нём... причём именно те, которых я люблю больше всех....ь это даже не соревнование... ме радостно от такой штучки... соперничать с НИМ в борьбе за женское внимание - безнадёжно...
вот и кончились комплименты...
здесь он какой-то не такой... в смысле не такой, акаким я его знаю... знаю мало, но уж что-то адумала... здесь он какой-то обкуренный алкоголик))) на самом деле. дядя ЮРА, вы большая южная ПРЕЛЕСТЬ... вот.

7. 05 Noonis_Pomoniанюта... я её знаю в реале... даже больше, был у неё другой дневник... мне он не нравился, я в принципе, так и сказала... но этот... хм... это на данный момент самое искренне место из всех мной сегодня увиденных..и и как же приятна эта открытость и прямолинейность... вижу себя... чуток... приятно...

13.05 crispy этот человек постоянно то появляется, то исчезает... я не успеваю за ним следить... но всё равно он так же смотрит на звёзды, ловит ртом дождь и обнимает любимую... это не противно-розово-сопливая романтика.. это чувство, облачённое в слова,которые до боли точно передают то, что можно лишь почувствовать, а не придумать... а ещё... это пишет мальчик... я... поражаюсь тому, что есть ещё такие... и от части завидую той, у которой он есть.. нет-нет... не у которой, а скоторой... и это прекрасно... улыбаюсь...
БЕЛКА была здесь...

да... ОНА самая. кгда идёшь, а на улице ровно ноль, но всё так на тебя смотрит и будто шепчет... повелаь, дурёха, на зелёные листочки... а мне нравится реагироваь с тем, что по пути встречаеся... от каких-то метровых кустиков до ментов противно-зелёных одеяниях... и ведь вокруг всё реагирует...
на весну, оказывается, у меня особая реакция... почему-то катаюсь на роликах, а каблуки убрала в шкаф, у меня крадут телефоны и я перестала разговоривать с парнями о сексе... ношу непонятную и чужую кепку и утром предпочитаю поспать, нежели глазки накрасить... меня тянет на природу, а в магазине бываю, исключительно, если там кому-нибудь что-нибудь надо...
но всё таки, весна во мне многого изменить не может... я по-прежнему гавкаю на прохожих, если мне е нравится их лица, по прежнему меряю одежду зная, что я ничего не куплю, по-прежнему не могу поддерживатьь порядок, по-прежнему знаю, чо я куплю, ещё до того, как появились деньги... попрежнеиму влюбляю в себя людей и говорю уёбывай... по прежнему выношу мусор и ненавижу пылесосить, по прежнему предпочитаю кошек и мечтаю о ротвейлере... наверное, во мне, всё таки больше прежнего... того, к чему я привыкла сама... и никакая весна то не изменит... даже если ноль градусов и не дай бог, я залечу...

БЕЛКА была здесь...

[показать]
всё пора разоблачаться, друзья мои...

хм... я не на расстрел вызываю... а на чистосердечные признания... ибо как доселе обещаног было... об"являю клик на неопознанные симпатии... и кому же такому я не ответила взаимностью... хм... даже интересно)))

БЕЛКА была здесь...

2.05 (**)3. уйду в себя. РЕШЕНО.

БЕЛКА была здесь...

2.05 (**)2. разговор может быть полезным также, как и таблетка... он тоже лечит... не важно то, что было у тебя в голове до, но разговор - отрывает от этого, не уничтожая, но блокируя то, о чём думал до...
сосредотачиваешься на теме разговора, думая о том, что сказать дальше, чтобы развить мысль об обсуждаемом предмете...
разговор лечит... помогает облачить образы в слова..
разговор нужен для того, чтобы не думать...
чушь... просто куча всякой чуши...
БЕЛКА была здесь...

это не отчёт... это то, что я писала ручкой, сидя у костра, под влиянием этой наркоманской романтики... я знпаю, буду сейчас это печатать и улыбаться, будто оно не моё... ан, нет.. всё моё... и это БУДЕТ здесь... хотя бы потому, что это мой дневник, моё дупло, гдя Я... управляю всем... хы)))

2.05. (**)1. снова хочется мысли выложить на бумагу... взять вот всё, что в голове и написать...
а ведь это невозможно! потому что в голове образы... а слова... они за частую их искажают.. совершенно е то... думаю - всё так.. так хорошо... и хочется поделиться.. а с кем??? есть те, но... нет, они всё понимают... каждую мысль, каждое слово... в котором смысл... и не один... и тот, что надо знать, и тот, чо не надо... и так ужастно, что не те люди видят смысл, который для меня и для него...
он. ушёл. и я пела. не умею, не знаю, как... но пела...

когда... ты вернёшься всё будет иначе...
и нам бы узнать друг друга.
когда ты вернёшься... а я не жена, и даже не подруга,
когда, ты вернёшься ко мне так безумно тебя любившей в прошлом..
когда ты вернёшься,
увидишь. что жребий давно и не нами брошен...

я ведь знаю, что пока идёшь... один... и вокруг всё так гармонично, так всё... и ты лишний... даже скорее не лишний, но тебя одного не хватает... на то, что вокруг, то, что впереди..
с чего я вообще взяла, что знаю??? это не самоуверенность... это даже больше чем астральная связь.. может, это ОНА???
гитара. берег и лесок. вокруг смех и разговоры, а солнце жарит, но внутри холодно.

я плакала... не только кгда смеялась, но и когда человек медленно превращался в точку... и от земли, в воздухе был жар, и воздух гудел, плавился... изображение искажалось...
через поле бежала собака... я звала её, но нет, не её, его... это странно. ведь так быть не должно... что за непонятно-откуда-взявшиеся предрассудки... так быть должно... есть и я хочу, чтобы было... сильнее и ярче, и чувствовалось каждой клеточкой тела... как рука, дыхание...
а я ощущаю!!!не так, как со всеми, я чувствую телом его взгляд...
интересно, можно ли мне вспомнить??? помню всё, но не всему придаю сильное значение... зато, около костра... вокруг ничего не видно... холодно, но ведь е из-за этого... из-за того, что я хотела... придвинулись... ближе. теснее, и тепло... мёрзнут только снова кончики пальцев...
я... хочу ещё... снова.. знаю, что это будет совсем не так же, но... може быть лучше... будет!!! потом!!! последняя дорога... вода, снег, солнце... молчание, которое дико хочется заполнить словами... а они не нужны, потому что достаточно тех образов, что внутри...
пытаться - самое несуществующее действие из тех, что каждый уверен, что сможет сделать... докоснуться - знала - взял руку... он взял мою.. не крепко, за кончики пальцев, что снова снова были холодными... я испугалась, что я не хочу... не хочу, чтобы это заканчивалось... столь же скоро, как началось...
одно мгновение - очень много ощущений! я ощущаю любовь...

он не вернётся... я говорю - и сама не верю в это... заведомо... я ХОЧУ, чтобы ОН вернулся!!! скорее, пусть даже не ко мне, но ближе, ведь у меня ещё холодные кончики пальцев рук...

м-да... розовые сопли которые приятно читать... и приятно, что я пока ещё на такие способна...
м-да... даже насладжждение какое-то... и мне всё казалось серьёзным... бла, я за неделю не могла измениться на столько, чтобы это перестать чувствовать... впечатлений только добавилось)))
БЕЛКА была здесь...

с трудом откопала мышку, достала уже порядком запылившуюся клаву и поняла, что на меня слишком сильно влияет мнение окружающих.. а может, это просто потому что я сама так хочу...
не знаю... за одно ещё поняла, что мне не хватает моральной координации, с физической полный порядок... вот никака мне не собраться сделать пиятные мне и нужные, в принципе вещи...
среди них лиру... письма, ответы на которые давно синтегрировались у меня в голове, ну, и уроки... учиться то я люблю, прямо скажем... а вот чтобы сесть... за стол, где есть всё от полотенца до прошлогоднего бутерброда, от гвоздя из хабаровска до ста рублей...
м-да... скорей бы замуж за домохозяйку...
за пупсика какого-нить)))

лан, на фих... мне ещё тут писать и писать... жизненно важных, наболевших вещей...
всё, пришла... до июля)))

БЕЛКА была здесь...

доргогая белочка! белка! уважаемая *а *на! госпожа *ва!
я пишу не потому, что стесняюсь говорить - ты меня знаешь, на свете очень мало вещей, которые я постесняюсь сделать или произнести - уж не знаю, хорошо это, или плохо, - а только лишь оттого, что так я лучше могу сформулировать свои мысли и не наговорить бреда.
по какому поводу я пишу, ты уже прекрасно догадалась, я абсолютно уверена. да, день рождения *и *ой, **.**.04. много водки - особенно в сочетании с шампанским, сигаретами и обоюдным обоянием =) ведут к эффекту двухсмысленному и неожданному, приятному в процессе (совмещаемому с опьянением эффекту) и вызывающему угрюмое молчание, либо неоднозначные взгляды. либо краску стыда, заливающую милые юные личики - после.
...подсудимая - *ва *я *на обвиняется... у, в общем, тебе судить, в чём она обвиняется: в сексуальных ли домогательствах, в нанесении ли морального либо физического ущерба несовершеннолетней - обвиняй в чём хочешь. облегчающим условием может служить состояние аффекта подсудимой, вызванное избытком алкоголя в крови, непреодолимой тягой к острым ощущениям и дьявольским обаянием, смелостью и опытностью обвинителя. ...прошу так же заметить, что пострадавшая (а пострадавшая ли? кто из нас больше пострадавший? шучу...) не оказывала сопротивления. я вот очень чётко помню, как мы бесстыдно целовались в метро... у под"езда...
...чтобы я тебе ни наговорила - а я прекрасно помню, что я наговорила, не будем лишний раз вдаваться в подробности - это полная ерунда, абсолютная чушь и пьяный - а впоследствии вызванный похмельный синдром - бред. я говорила, что люблю тебя - ну признайся честно самой себе, неужели тебе в нетрезвом виде не доводилось признаваться в любви к человеку, абсолютно тебе безразличному (как партнёр, естес-но) - уверена, что доводилось. и наверняка знакома тебе эта пьяная влюблённость, когда хочется того, кто рядом...
...из состояния этого безумия вывел меня мой замечательный разум, который пробудился-таки к концу дня.
...я, белочка, очень тебя люблю - так, как ты меня, и не так, как ты МУЖа, - *а, джульетта - ромео, а нарцисс - своё отражение в пруду. ты замечательный человек, и я по правде говоря, очень стыжусь того, что сделала и сказала. не воспринимай это всерьёз, это глупая ересь.
я хочу остаться твоей, если не лучшей, то очень хорошей подругой, потому что - пусть это прозвучит меркантильно, - ты - человек, который е оставит в беде ... я вела себя просто глупо. я произнесу такие слова, которые вряд ли могли обрадовать нормального чловека - но мы же необыкновенные:
я тебя не люблю.
и в тоже время просто обожаю, ну, думаю, ты прекрасно меня пониманшь.
выноси вердикт : guilty or innocent

p.s. но целуешься ты просто замечательно!!! на порядок лучше парней, с которыми я имела подобный опыт. это так, к слову пришлось =)

не виновна. потому что не в чем быть.
я рада.
и люблю)

БЕЛКА была здесь...

я очень благодарна своей маме, за то, что она есть...
я могу с уверенностью сказать: маман, я тебя люблю!!!

сегодня моему брату 20...

у меня не лучшая семья, но мне она дорога, на столько, на сколько это вообще возможно...
БЕЛКА была здесь...

надо уметь хранить секреты...

особенно чужие...
вот у меня в голове столько чужой информации, которая была мне пред"явлена в минуты откровения... и что??? неужели я на столько открытый человек, что у меня нет своих секретов...
м-да... всю мою информацию, а точнее часть её хоть кто-нибудь, да знает...

да, мне же тут скащали на днях, что у каждого ДОЛЖЕН быть секрет... на что я отреагировала неадекватно, ибо секретов не имею...

бла... что же делать.. мне почему-то хочется с кем-нибудь чем-нибудь делиться... может, это способ сближения у меня такрой... или что???
чувствую, что когда-нибудь моя доверчивость против меня самой и обернётся...

эх...
БЕЛКА была здесь...

я поняла, что мне сложно сказать НЕТ, людям, которых боюсь обидеть, которыми дорожу...

я не могла сказать нет девушке, хотя сосмневалась, сегодня я тоже сказала да, будучи точно уверенной, в том, что не хочу...
я часто говорю нет, даже иногда грубо.. и мне не будет неловко от того, что кого-то этим задену...

а из-за того, что иногда соглашаюсь против воли, - приходиться врать...
ложь - для меня вирус, от которого очень долго надо лечиться... я один раз вылечилась, выкарабкалась, но вирус не умер - он просто в регрессии... теперь снова - его спровоцировали и мне придётся врать...

НЕНАВИЖУ тех, кто любит меня...
БЕЛКА была здесь...