про никчёмностьлюдей...
такие есть есть предстаители никчёмных... наверное, стоит сначала определить никчёмность...
есть никчёмность во вне, а есть внутрь... так вот. никчёмные люди, те, кто никчёмные во вне... они живут, чему-то учаться, что-то делает, а это не приносит пользы, наслаждения людям... не единичным представителям, а массе... то есть никчёмный - это общественно бесполезный человек...
итак... если условно таких людей об"единить в группу по этой характеристике... то эта группа будет сама себя изничтожать, по скольку каждая частичка группы, никчёмный человек, будет приносить пользу лишь себе, таким образом, это об"единение, как организм, существовать не может, по скольку, оно никак не развивается, а лишь распадается из-за невзаимодействия составляющих...

значит... никчёмные люди есть... но они есть, пока их рассматривам, как индивидуальность, их нельзя об"единять...
значит, можно из этого сделать совет людям, особо пекущимся о собственной индивидуальности: становитесь никчёмными...
БЕЛКА была здесь...

боже мой... есть столько всего из жизни, чем надо и буду делиться, а я вот заболела фотоаппаратом...
и выложила своё...

на ваш суд... вот такой вот пи ар... хотя нет, не пи ар... мне просто нужно мнение, потому что ему можно доверять, можно не обращать внимания, можно прислушиться, а можно проигнорировать...

я смогу сделать то, что посчитаю нужным... но чтобы что-то сделать, нужно, чтобы было, то. с чем можно что-то делать...

вотЪ...
скоро на 10 дней исчезну даже из реала...
а я всё про фото.... бла...

БЕЛКА была здесь...

если от этого появляется желание меня... этак запечатлять... милости прошу....
БЕЛКА была здесь...
[показать]

я перестала зависать в кафешках всяких...
от того ли, что стали меньше звать...
от того ли, что меня туда не тянет... хотя, и раньше-то не тянуло... раньше это считалось "круто"...

недавно была...
причём не для того, чтобы кого-то подцепить, или показать народу новые сапоги... а просто попить кофе и поболтать в тепле...
мне было всё равно...

простодушная белка подошла к барной стойке и попросила "вкусненький кофе", на что в ответ получила такие морды прервавшихся в беседе официанток, что кофе перехотелось, и настроение спало на негатив и настороженность по отношению к окружающему миру...

ладно, суть не в этом... суть в том, что я встретила девочку, учащуюся в классе с сыном матушкиной лучшей подруги... там школа частная... и в этом году, поппав на день этого мальчика, я с ней пересеклась... после этого поняла, что дети богатых радителей отличаются тем, что по-разному избалованы...

в этой кафешке... её интонация,с которой заказывала водку... боже, да меня тошнит от таких интонаций, и жестов... так иногда хочется, чтобы такие дЭвочки увидели себя со стороны...
противно... я спросила, мол, празднует ли что-то... а она мне говорит:"да вот, с горя решила напиться"

внимание, вопрос: когда с горя - тогда сразу в буржуйскую кафешку на невском пить водку с лимоном???
аллах...
БЕЛКА была здесь...

а на самом деле всё происходит чуточку быстрее и иначе...

-отпраздновала... два раза... не за горами следующий
-купила-таки фотоаппарат... но помню о существованиии фотоальбома
-разругалась с упецкой
-разобралась в комнате... не ебз помощи конструктивных людей...

вот, вообщем-то и причина моенго возвращения.... остальное, остальное всё мелочи.... и они происходят постоянно... о них интересно думать, писать, когда происходят... поэтому.. поэтому я это делаю настоящей ручкой... шариковой... по бумаге...и... сюда положу, ибо это место скопления бумажек... толкьо виртуальное... и прибратьтся тут тоже надо... а то смущение берёт, когда кто-то незнакомый приходит...да-да... и пеечатать быстро и с ошибками я не разучилась.... значит я способная... и... клёвая... такое вот молодняцко-приторное слово... клёвая я...))
правда, расширение на фотографиях большое... я же неумёха... была... вот, уже пройдено двадцать с хвостом страниц инструкции...
освоение нового ареала проходит успешно...

белка снова дома)))
БЕЛКА была здесь...

выслеживают добычу самки... сидят под палящим солнцем... в знойной жаре, наблюдая за тем, как беспечно гуляет добыча... выжидает момент и со всех сил бросается на цель.... догоняет, убивает... а есть сил больше нет... и снова зной, жара... бездыханное тело нужно охранять... самкаохотится... самка добытчица....
а унас в метро охотятся самцы... охотятся на самок, будто на добычу...
БЕЛКА была здесь...

...пополнили...
офигевшая отнюдь не привлекательный ник... потому что человек, который себя так называет... должен быть по-сучному неадекватен...
тут... никакой сучности... неадекватность есть... в ярком оформлении в первую очередь... а потом... потом в том, что написанно... не без этого...
омрачают цвета сами слова... слово мир, написанное по чёрному... не воспринимается, как что-то позитивное...
а ещё "сочиняла новую запись..." зачем?? это не школа и не урок литературы, где нужно выжиматься, как лимон... всё должно идти от души... а если не идёт, дык так и надо написать... НЕ ПРЁТ...

NEzvezda пока что мало всего... фрэнд лист не содержит мне знакомых... значит, на меня наткнулись по ленте, или по случайности...
как-то не понятно пока... вроде, что-то есть... такое претендующее на неординарность.. но в то же время своим толстым задом загораживает всё бытовуха...
и буковки.. то большие - то маленькие... эхх... как для меня важно, получается, оформление мыслей... дЭкор... в обсчем, что-то наклёвывается... ещё разовьётся... надо наблюдать...

Эмоциональ замутила чего-то непонятное... оказалась не такой терпимой к назойливым, неинтересующимся личностям... заодно и нас в одно ведро... но... видимо, сегодня праздник, потому что... всё возвращается...
в общем, меня попутала... и сама... не делай так больше... пожалуйста... я лю)

БЕЛКА была здесь...

... хотела вынуть изо рта жвачку, а сняла очки ...

что это...??? лёгкое помешательство???
БЕЛКА была здесь...

когда горит свечка, появляется ощущение какой-то таинственности, а ещё, если поставить её между зеркал, то появится ощущение безграничности пространства в ограниченной шестью плоскостями комнате...
а потом плавится воск... свеча будто оживает и начинает двигаться... от температуры в воске постояно происходит движение... мне на мгновение показалось, будто это душа свечи хочет выбраться, но она спрятана на самом дне свечки, где воск пока твёрдый и холодный... и фитиль - спасательный канал, дающей душе свечки надежду на свободу... указывающий путь на волю.... у людей, не как у души свечки.... у нас нет фитиля...
но мы стремимся сделать его сами... строим эйфелеву башню, вавилонскую, пизанскую... но разве это поможет....
ведь икар проверял, ЧТО там. где тепло... и умер, потому что мы - не воск, мы живём, пока холодно, а воск - пока ещё тепло...
БЕЛКА была здесь...

пошла заваривать себе чай... случайно наткнулась на пакетик чая с лимоном... это что-то вроде растворимого кофе три в одном... только чай...

и... к моему собственному удивлению, у меня возникли затруднения с тем, какой чай пить... "нюренбергский приход" или этот... в пакетике...
странно, это как выбирать между сарафаном из льна и из синтетики, между сахаром и заменителем...
я не думала, что для меня не покажется очевидным, что лучше пить чёрный листовой с ароматными листками цветов и кусочками фруктов, чем химию в пакете....

сейчас стоят передо мной две кружки... потому что заварила себе оба...
и если сравнивать, где осталось больше чая, то окажется, что больше того, что вкуснее...
вот - что меня порадовало и обнадёжило... потому что лучшее я оставляю на потом, чтобы последним запомнить то, что оно у меня было...
БЕЛКА была здесь...

наверное, будет разумно подвести черту под собственным отсутствием...
звучит пафосно, а для обладателей хорошо развитой фантазии - простор для словоблюдия...
итак...
люди уходят, люди... приходят...

... кинули ...

3.11 Милая_ЖОПА решил кинуть всех на самогг себя, выкинуть друзей и стереться нафиххх... но мы-то знаем, чтопропитанные духом дневников люди не пропадают... они возвращаются в ЖЖ... так что... скажем. обусловленная такая потеря...

4.11 Crepuscular_Assassin девушка, видимо, по ошибке нажала стать пч... хотя я не могу сказать, что меня что-то в её дневнике бесит... или раздражает... или заставляет зло смеятся и вспоминать о синдроме дауна, который скоро перейдёт в разряд самых распространённых болезей в рунете, причём будет передаваться... воздушно-капельным путём... начнёшь разговоривать с придурком, и мгновенно становишься таким же...
всё выше сказанное к чёрному дневнику не имеет отношения... м-да... есть пессимистические думки... но они у всех есть и не стыдно и не зазорно об этом говорить... по крайней мере человек пишет о том, чо случается в жизни, о том, как увозят модем и как сложно выспаться в воскресенье...
но я люблю... неординарный ход мышления, когда начинаешь говорить про полотенце, и приходишь к выводу, что полотенца нет...
там этого не увидела... но не бесит... так, темно и спокойно, как в безветренные летние вечера...
вдела впервые... нигде не натыкалась... видимо, и она на меня тоже... наткнулась, лизнула... да и отхаркнула... так в один денья стала другом, а потом врагом...

24.11 ЗЛАЯ_ЗЛАЯ снова чёрный цвет... и красные заголовки с серыми постами... хоть и зовётся зоной комфорта, но мне там неуютно... на то и написано, что зона частная...
вот и не посягаю...
от того, видимо, и выгнали меня из колонки друзья... потому что не дружили... а это всегда не так обидно, если бы были отношения...

1.12 х 2 IrishTerrier_Ozвот так два раза, будто чрноплодкой в лоб из трубочки... как в детстве... помню...
а сейчас... может, от того, что не смотря на то, что виделись... слишком разные интереы.. это из-за направленностьи жизни... люди оба не плохие, но в разные стороны смотрим... хотя... может, просто мешала... или подумал, что я не вернусь... или, что это ни к чему не приводило, не приводит, и н приведёт... только место занимаю... ну чтож...
будет так... так пускай...

20.12 Argument вовремя мне в личку написал... а то ругаться хотела...
м-да... и впредь... может, проще дневник закрывать, чем удалять...
или страсть к регенерации... невозможно в реале - так к виртуальной потянуло...???
это никчёмная практика... умирать, так умирать по-настоящему...
а ещё в настройках нужно ввести новый запрос на оповещение об удалении дневников твоими друзьями.. или в новостной расылке... "сегодня удалили дневники:..." м-да... а то эти зачёркивания в столбиках.. меня, например, смущают... это то же самое, что живому на шею деревянный крест повесить... чтобы человек из-за креста проглядывался, а всего видно не было...

24.12 Эмоциональ я в шоке и расстройстве... мне очень обидно, что так получается... нет! что так получилось...
эа женщина мне дорога очень многим... многим тем, что есть в ней, и чем она может делиться умеет и делает это...
и никаких аргументов))) никаких предпосылок... я нахожусь в наипротивнейшем состоянии - непонятках...
по-моему, это зло...
но любить и читать от этого её, буду не меньше... и это отнюдь не комплименты... это, это то, что на душе... не смотря на то, что с момента прочтения сообщения об удалении уже немного зажило...

25.12 х 2 некто_Падший ещё одна абсурдная двойная потеря... я была его другом с давних-давних пор... видимо, с тех пор он сюда и не заходил... что ж, наверное, справедливо удалять людей из списка,е сли ты их не читаешь.... ибо,я так делаю... а он... он интересен и загадочен... мне порой даже казалось, что это вовсе не он, а девушка... по крайней мере, талантливая в облочении мыслей и ощущений в слова...
я надеюсь заразиться этой способностью...
и... мне тоже больно... всё-таки, существуют люди, которые отказываясь от тебя, будто шаркают ногами по сердцу, в то время, как под подошвой осколочки стекла, которые врезаются и остаются, ибо их не видно, чтобы вытащить...
а ещё пугает количество списка друзей и понимание того, что меня из этой толпы выделили тем, что вырезали...

27.12 Аспиринка очень станное впечатление... я люблю подобный дизайн и оформление постов... уютненько и удобно... то, о чём пишется, не выходит за рамки приличного, пристойного... вообще не выходит за рамки... не знаю, не цепляет... видимо, и тогда не зацепило... потому и в ПЧ я не записывалась... может, от этого меня и вычеркнули... хотя, не знаю... не общалась, хотя, впечатление, будто была об этом мысль...
разумная, без излишнего количества смайликов и мата...
ничего... ничего такого...
раз так решила - видимо, так надо...))

... пополнили ...

а теперь будто нашествие Читать далее...

булку надо есть не кусками... отломив себе маленький кусочек, и положив основную часть обратно на такрелку... нужно задуматься, а какого вкуса булка... тогда во рту появится приятное ощущение ожидания чего-то мягко кислого... положив оторванный кусочек в рот, не надо сразу с жаром начинать его жевать... нужно... легонько зажать его между нёбом и языком... пока булка азбухает от слюны... нужно всеми клеточками языка попытаться почувствовать поверхность кусочка... тогда он покажется пористым и необычайно воздушным... опустив язык.... можно перекинуть кусочек на зубы и нежно сдавить... тогда, слюна начнёт вытекать. а булка приобретёт невероятно свежий и приятный вкус...
БЕЛКА была здесь...

мне казалось, что то, что показывают в новостях.. то, о чём предупреждают... это никогда не каснётся меня...
просто это казалось невероятным... мою жизнь нельзя назвать насыщенной неординарнотями и нестандартными ситуациями... каждый день максимально похож на предыдущий, разве что выходные отличаются своеобразием...
а тут в жизни появляется человек, у которого очень непонятное прошлое, настоящее запутано ещё больше, а о будущем он предпочитает молчать... мы просиживаем дни и ночи в жарких спорах о том, что вокруг, потом - о том, что внутри... потом ночи насыщаются, помимо полемики, ещё и жаркими об"ятиями... потом приходит момент, когда понимаешь, что духовная близость достигла предела: это как вода в колбе, на которую снизу под давлением действует воздух... вода поднимается и в итоге выталкивает пробку... так и здесь получилось... ночь, постель, снова ничего за рамки вон выходящего... только... только в самый кульминационный момент, он сильно сжимает меня за плечи и сажает на кровать...
потом говорит, что нельзя... у меня мысль тоже простая... идёт по натоптанной, что, мол, мальчишка ломается, чтобы сделать ситуацию, по его мнению, экзотической... будто он недотрога... сейчас прозвучит его романтическая история, которая должна будет растролгать до слёз...
на самаом деле звучит восе не то...
он ни с того, ни с сего начинает рассказывать о том, как жил раньше, как у него было много денег и он мог позволить себе любые развлечения... потом почему-то говорит про героин...
а у меня внутри намертво вбитое новосями "героин - сильнейший наркотик, вызывающий моментальное привыкание"... и мне страшно, и я не верю... я не хочу верить...
он продолжает про то, что как-то раз, познакомился с ребятами, что предложили им помочь за достойную плату, обещали кутёж и веселье.... так оно и получилось... а потом наркотики... это жуткое и щекотящее слух слово... я отсаживаюсь ближе к стенке, понимая, что он ведёт к чему-то страшному... потому и начал так издалека... он вспоминает тёмные зловещие вечера, когда не было сил обработать иглу спиртом... когда девушки превращались в баб, когда всё смешивалось в бурном потоке ощущений, и противного сознания, что всё катится вниз...
потом фраза: "у меня С"... я не знаю, что это такое, но я уже понимаю, что это то, почему мы только что не разделили друг с другом свою любовь, что это С помешало мне раствориться в человеке... я понимаю, что ненавижу С... потом он много говорит про разновидности гепатита и у меня снова всплывают отрывки из новостей... о том, что "мы можем вам помочь, не смотря на то, что вы обречены"... гепатит С... он его заработал, там, когда были наркотики, бабы и секс... как - сказать точно не может, но готов пойти на убийство тех, кто его обрёк... я не стала говорить ему, что обрёк себя он сам...
проходит месяц, я не отказываюсь от чеовека, потому что думаю,что всё проходит, и боль, и болезнь и старость... помирать всем когда-то придётся, и моя часть оптимистического нагло душит сознательное... под конец лета... происходит ЭТО... мы занимались любовью без всякой защиты... помню лишь, что он меня отталкивал, сильно, а мне нравилась играть в такую игру... мол, кто победит... и победила его слабость с моей глупостью... но это я говорю лишь сейчас, когда всё прошло, его нет по полгода рядом.... а тогда помню ещё свой смех, будто не я вовсе смеялась, а он происходил откуда-то из стен, потолка, воздуха, я отчётливо слышала каждое своё слово, видела каждое своё движение... а потом... потом я легла на спину и заплакала... повернувшись к нему сказала : "мы с тобой одной крови. ты и я." и тогда заплакал он... человек, который, как мне казалось, не умеет плакать, не знает, что такое боль... несдержимая и раз"едающая изнутри, словно пропитанная парами серной кислоты...
он плакал и говорил, что если теперь и я больна, то он лишит себя жизни...
одеваясь, я сказала, что он эгоист и думает только о себе... нельзя убивать себя, зная о том, что рядом есть человек, который любит, который готов пожертвовать своей жизнью, чтобы разделить ту участь, которую по глупости принял на себя бывший наркоман... мне просто хотелось сделать ему легче... а получилось наоборот...
мне тысячу раз об"ясняли, что нет понятие "бывшего" наркомана... если человек употребляет, то он рано или поздно к этому всё равно вернётся... а я всё не верила, верила только ему... верила, что это наша судьба...
в боткинской больнице результаты анализов показали минус.. у меня в крови ничего не обнаружили... и я поняла, что не совершу этого снова... ни ради кого... потом началась осень, закрутившая нас в вихре жёлто-красной любви... но чем ближе были холода, тем холоднее казалось мне его лицо, чем раньше начала приходить ночь, тем темнее мне казались круги под его глазами... он смотрел на меня теперь из под век... а глаза не блестели... в метро казалось, будто в его глазах туман... из зелёных они превращались в серые.... но на этот раз я поняла, что происходит... он снова начал употреблять... и гворить, что так Читать далее...

*** написал 14-11-2004 04:13:
Привет!
Можно тебе 8 нескромных вопросов задать?:) Мне ддя научной работы надо. Спасибо:)

1)Пол, возраст, род занятий.
2)Сколько времени Вы ведёте дневник?
3)Что подсказало Вам завести дневник на liveinternet.ru?
4)С какой регулярностью Вы ведёте дневник? Сколько времени вы проводите на liveinternet.ru? Какой процент это составляет от общего количества Вашего свободного времени?
5)Насколько откровенно Вы ведёте дневник? Пишете ли Вы в нм о своих проблемах, чувствах, переживаниях? Размещаете ли интересные мысли или какое-то собственное творчество?
6)Имеют ли для Вас значение комментарии? Какое? Размещаете ли вы в дневнике интересующие вас вопросы для обсуждения?
7)Испытываете ли Вы какой-либо дискомфорт, если долгое время не имеете доступа к дневнику?
8)Не считаете ли вы, что испытываете недостаток общения в реальной жизни?

не боишься, ***... что данные будут не столь достоверными как бы хотелось... но... ладно... давай...
отвечаю...
1. ж, 16, учусь
2. около двух лет в интернете, лет четыре с половиной - реальный
3. ничто и никто... что-то искала по поисковику и наткнулось... ну, подсказало внутреннее чутьё чего-то необычного, заманчивого... огда лиру совсем не так раскручено было... адрес моего первого дневника трёхтысячный с чем-то... с учётом того, что люди регистрировались рди участия в форумах, а не ради дневников...
4. раз на раз не приходится... но если бы позволяла занятость делать это каждый день - было бы так...
а так получается ппериодами от недели до месяца с перерывами до двух месяцев, а то и трёх...
когда прихожу после долгого отсутствия часа два не меньше... ответ на комментарии, смена дизайна и публикация нового... дело не минутное... а если ещё и почитать записи друзей захотелось - тто не меньше трёх...
процентов 70... м-да... когда время вообще есть... это, кстати, с ущербом для сна я считаю...
5. на столько, на сколько происходит в жизни... на то он и дневник... а тро, что здеь есть те, с кем знакома в реале - выбор за ними, читаиь и нет... я стараюсь прерывать все внешние разговоры о внутреннем, т.е. о дневнике... это попросту глупо...
да, обо всё... даже больше о том, что внутри, чем снаружи... мне важнее помнить, что я в чём-то разочаровалась, чем то. что на моё новое пальто какой-то урод пролил чай...
интересные мысли - не мои в цитатнике, а из других источников - с сохранением авторских прав... творчество... нет, ку чменя есть другие места, где могу написать стихи, нарисовать... всё-таки предпочитаю хоть что-то близкое и дорогое оставить на ручное оформление... а то не живо как-то, искусственно... хотя, против фотошопа ничего не имею... публикую только фото... как-то понравилась мне идея эта...
6. имеют... хотя, практчески не щадаю вопросов... здесь есть люди, с которыми я общаюсь виртуально... и чще мои посты обсуждаются личными сообщениями, потому чттоо так удобнее, больше можно сказать.... а так, в общем-то... я на них реагирую, а любая моя реакция для меня важна...
7. да, иногда случается, даже пот прошшибает...
год назад... даже чуть больше, это вообще зависимость была... я чуть ли не плакала в кровати, когда не могла в инет зайти... потом прошло - -переболела...
теперь просто иногда хочется рассказать, о том, что есть... чтобы осталось свеженькм необдуманным, и не щзамусоленным... дневник - как сейф первого впечатления...
8. абсолютно не так... я в жизни наоборот, очень устаю от людей... они мне надоедают и становятся не тнтересны... а здесь, я людй на половину додумываю... и поэтому игра идёт чуть ли не с самой собой... интересно...
общаюсь много, по крайней мере достаточно, чтобы чувствовать, что люди нуждаются в общении со мной...
БЕЛКА была здесь...

надо работать...
я работаю...
учусь...

и чтобы себя оправдать говорю... если и появлюс то только записать, и то... редк... и так будет до января... да.. плюс-минус до января...
а потом белка снова войдёт в бешеные водоворот событий...
БЕЛКА была здесь...

скромность украшает девушку лишь до шестнадцати лет - потом это уже форменное безобразие....
понятно, что я говорю не о какой-о человеческой скромности, которая желательна в каждом, а о той скромности, что в девятнадцатом век была необходима, чтобы существовать в обществе, чтобы не позорить семью...
вот...
БЕЛКА была здесь...

да-да...
с перевоплощением поздравим и , конечно, отправим... мы ему много эскимо)))
fucking_me нет, ну честно, если бы где-нибудь встретила ник - не зашла бы...
бесит... претензионо...
но я знаю, кто там... за ним....
человек, к которому сначала относилась несерьёзно, но с улыбкой. в силу несерьёзности))) и приятной лёгкости постов...
но в какой-то момент начинаешь видеть в человеке что-то непонятное, глубоко сидящее...
и вот - раскрыто - это интеллект... нравится...
БЕЛКА была здесь...

м-да... сегодня мне было сказано то, что я совсем уж не ожидала услышать...
меня обвинили в том, что я недоставточно переживаю по поводу собственных ошибок...
и это делает человек, которому я, как ни кому другому открываю себя... с нуля, с абсолютной пустоты... я потихонечку добавляю частички меня в его сознание.. и... тут он мне говорит... что я...
чертовски, это чертовски несправедливо по отношению ко мне...

я никогда, слышите, никогда не буду показывать все свои переживания и расстройства... я оставляю их каждый день на едине с собой, я с ними не расстаюсь ниглде, они уже слишком глубоко во мне сидят, их невозможно искоренить...

я улыбаюсь - да, я говою, что всё равно - это не маска - это то, во что я верю, когда так делаю... я не хочу ни у кого вызывать глубокую жалость и слышать фальшивые соболезнования... на искренние, я не берусь рассчитывать...
и именно потому, что происходит так - человек, получивший от меня максимум того, чем я позволяю себе делиться, меня не видит... вообще, как будто бы я представляю из себя вывернутую на изнанку скорлупу пустого ореха...
смотрит в её... и в упор не видит, что в этой пустоте спрятано намного больше, чем можно себе представить...

я создаю внешнюю иллюзию беззаботности, чтобы хотя бы малая часть моего мозга в неё поверила... и чтобы поверили те, кто рядом... те, кто близок мне... они сыграют в то, что верят, хотя на самом деле будут видеть всё... и тогда я услышу сквозь слова скорбь и понимание... оно будет не сказано, оно будет передано - я увижу... когда-нибудь увижу...

мне показалось, что в этот раз было так...
нет, не было, бел, не было...

я прозрачна и однотипна... смотрите на меня с той стороны, что к вам ближе... смотрите... в глубь не надо больше... мне будет...
не важно...
БЕЛКА была здесь...

вокруг меня просто какое-то скодление людей, переполненных флюидами... мне простоизо дня в день хочется всё большиму количеству людей сказать....
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...
причём итскренне, без всяких там подвохов и ироний....
может ли так быть, что ЛЮБИШЬ... сразу, и причём не одного... а разных... и эта любовь - моментна... то есть пока рядом - да, мне никто не интересен, кроме этого человека, а стоит быть с кем нибудь другим, и картина диаметрально-противоположная...
говорят, что это - бред...
гворят, что это вовсе не любовь...

этоо не их любовь... это любовь - та, которую я так называю... мне нравится любить...
БЕЛКА была здесь...

вот зарубилась вегодня в игрушку... и чтож меню таки в крайности бросает... то в учёбу с головой на два дня, то в инет без просыхания, то теперь в игрушки...
ню.. квест такой.. вообще, не увлекалась ходилками всякими... но помню, этак году в двухтысячном была такая интересная штука, где нужно было достать канифоль, отдать её лавочнику - он тебе за это ещё что-то...
и у меня тогда остались жуткие впечатления... жутко хорошие, в смысле...

теперь же квест, хоть и стал ближе к реальности по своему воплощению... но не как уж не по содержанию...
ну что это за игра, где невозможно сделать ошибку, невозможно выбрать неверный путь и догадаться до чего-то без подсказок, или увидеть нечто неочевидное...

тут каждый прохожий тебе подскажет, что и как... и причём просто так... там направо, здесь - налево...
нет, чтобы каким нибудь сяпальским калушинским диалектом... нет, всё прямо...
и не важно с чего ты начнёшь разговор... с того ли, что это город придурков или с того, что вы очень хорошо выглядите - всё равно... расскажут...
это вот - неправильное в игре...

ну, будем с ней просто вошкаться меньше, но увлекает... не спорю...
за месяцок справимся...
главное, чтобы потом эта охота на мамонтов сниться не начала....
БЕЛКА была здесь...