что-то надо менять, и причём достаточно быстро...
это что-то - место жительства.. причин много,морально-этических, об"ективных, суб"ективных...
для начала - мне нужно пространство, потому что комнатушка, 9 м, в которой я теснюсь, немного выползая на общественную территорию, уже мало похожа на комнату приличной дэвушки...
во-вторых, хочется выкинуть кучу дерьма, которое это вот моё желанное пространство бесполезно использует...

*** а-а-а... палец свело - вот что значит переутомление ***

в-третьих, хочу свой быт, свои тарелки, кружки, тряпочки, постелльное бельё и чтобы никто не просил меня "соблюдать правила общежития"...
и, наконец, не хочется возвращаться домой, только потому, что больше негде ночевать..

... навеяно просторной квартирой, высоченными потолками и кроватью, прибитой к стенке ...
БЕЛКА была здесь...

ну совсем мать с ума сошла...
полчаса до восьми утра была в полной уверенности, что сегодня четверг, неспеша сварила кофе, поела сжаренную анитой яичницу "all included"... а потом поняла, что сегодня не может быть четверга, потому что вчера был вторник...
и время просто не может пропасть...
это всё от того, что на ночь насмотрелась x-files... и это на ночь = половина четвёртого...
да ещё страшилка, просмотренная перед этим... аналагично страшная картина в квартире, в которой даже и убираться-то не хочется, понимая всю бесполезность сего явления...
надо работать над своей восприимчивостью...

пойду сегодня в зимних ботинках... потому что ощущение, будтто осенние я выкинула вместе с мусором ещё в августе...
после этого напрашивается вывод о моей неудачливости, или безголовости...
мрак!
БЕЛКА была здесь...

не удержусь - вречатлений масса, а фотографиq с выпускного совсем мало... ибо батарейки послали меня в жопу... ну чтож... придётся у другов просить...
но эту-то для статистики вывешу... и не куда-нибудь в далёкий фотоальбоим . а прям так на первую запись... в смысле помследнюю...
вот такая бела, блин... э-э-э... странной формы...
БЕЛКА была здесь...
[показать]
[показать]

я не знаю, что делать... что думать...
поняла, кто мне нужен... не кто-то в гипотетическом плане, не кто-то придуманный или вычитанный из книг... а кто-то в полне натсоящий, о ком я знаю... не то, чтобы очень много... но кого я знаю...
этот мужчина...
м-м-м... он умный, красивый... видно, что еврейских корней... в нём есть эта злость сарказма... умеет подмечать именно то, что ранит человека, его ахиллесову пяту, умеет поней ударить... не открыто и с претензией... а тонко, с намёком на изящность... он всегда найдёт то, что можно противопоставить моим словам... он умеет делать те комплименты, которые ты никогда не услышишь из проезжающих мимо машин...


но он меня не любит... никогда не любил... и не хочется думать о том, что не полюбит никогда... мы с ним не пересекаемся... просто нет тех моментов, в которые я ему могу позвонить... у него есть девушка - настоящая глупая девочка из богатой семьи... и я понимаю, что для него это критерий - богатая семья...

он жёсток и жесток, он весёлый и меткий... и я думаю о том, что он в постели - именно то, чего я так жду и жажду... огн зверь... аккуратный м точный, ласковый и сильный, медленный... и по-настоящему дарящий наслаждение... так, что во рту чувствуется его вкус...
и это так... я знаю точно, ни разу с ним даже не целовавшшись... пока что вижу только один выход... это встретится через пяток лет, показать ему, что я такое, что я значу, а главное, показать, что я такою и была... тогда, когда мы с ним цапались по поводу и без, отпускали колкие комментарии в адрес друг друга и ехидно улыбались, когда кто-то из нас попадал впросак...

он умеет слушать и слышит... мало того, он запоминает, что вокруг, что рядом и что есть...
я его люблю.. больше всех, кто когда-либо был рядом со мной, или хотя бы в моих мечтах...
но я не знаю, как показать ему свою другую сторону... ведь он видел одну, которая ему не по душе, а значит и вторую смотреть у него намерения нет...
я сдаюсь... я его хочу и жажду... я мечтаю о нём и думаю... и я поняла, что тот, кто мне снится... и тот, с кем я там.. во сне - это всё он... один и тот же сергей куликов...
лучший друг моей первой настоящей любви...
БЕЛКА была здесь...

а... ещё я тупая сука... так любит меня называть маленькая...

но вот тут я действительно тупая... не сука, а просто тупое существо, которое ни хрена не запоминает... теперь даже то, что надо мне самой...

меня позвали на futureshorts - фестиваль короткометражек... это вам, други мои, не то, что днями в доме кино крутят... это, так сказать... менее маштабно, но более приятно...
19 числа... я и сегодня помнила, что девятнадцатого... только не помнила, что девятнадцатое - сегодня...

и про-бля-ебала... всё и вся... а меня хотели ещё с художниками знакомить... чёрт... обидно до жути... и не знаю, чем себя оправдать и не знаю, получится ли как-нибудь ещё... ну... на какую-нибудь подобную тему раскрутить человека.. ведь эти вещи не так просто делаются... меня и в список вип'ов вносили...

а я тупая сука, как любит меня называть маленькая...
БЕЛКА была здесь...

а сейчас пойду и сделаю себе коктейль из клубники, мороженого и молока...

сейчас вот только немного обдумаю пропорции))
и немного не о том:
вчера меня причислили к лику "золотой молодёжи"... это же надо, как здорово у людей работает фантазия и как быстро выстраиваются ряды ассоциаций...
для меня - золотая молодёшь, это те, кто имеет, потому что таким родился... и считает, что те, у кого этого нет, люди, не стоющие общения... не стоющие - в смысле не достойные...
ну. и базвальство - определяющая черта человека имеющего... деньги, как средства, деньги, как повод, деньки - как норму...
а я - может, и имею черешню вёдрами и клубнику, которую приходится пускать в коктейль... но это всё потому, что у нас есть ма-аленькая лозейка к рынку...

и всё... есть средства - да, но я много в чём себе отказываю... но никогда не откажу в общении с людьми, которые по-настоящему интересны, интеллигентны и_по-человечески_хороши...
вот!

пошла трапезничать...
БЕЛКА была здесь...

сижу на вокзале у кассы.. очередь из 1,5 десятка человек.. приходит мужчина в форме и говорит: "человек пять, пройдёмте со мной" одни в смущении отвернулись, другие отчаянно делали вид, что вокруг ничего не происходит... затем мужчина сказал: "там можно без очереди..." где-то с полминуты никто не двигался с места, а потом, робко и недоверчиво, оглядываясь друг на друга, поднялось несколько молодых. видя, что они не одни, смело зашагали вслед за мужчиной... и ведь так и есть: молодые, хоть и боятся, но всё же изуд за неизвестным, манящим свей выгодой... а ет, кто постарше, предпочтут ещё час отстоять в очереди место, которое заняли с самого начала...
и не поверю я, если скажут, чо у них есть время... времени нет, ни у кгого... и почти ни на что...
(16 июня)

БЕЛКА была здесь...

сидела у памятника Достоевскому... много народу ходит вокруг... а около памятника сгустилось ожидание... многие договорились здесь встретится...
и даже воздух был пропитан этим возбуждением, предвещающим радость встречи... взгляды, рассеянные по сторонам, нервне движения рук. то и дело порывающиеся достать телефон, обида от услышанного в трубку "абонент находится вне зоны действия..."
подошла семья... мама, с восторгом заявляющая мужу: "ты же знаешь, что я не люблю понапрасну тратить деньги..." отвлеклась от постоянного контроля над своим маленьким ребёнком.. а тот подошёл и ударил меня по спине...
с чувством неловкости и смущения я поднялась и пошла в сторону невского, где никто меня не тронет... и даже привычные похотливые взгляды не испачкают моего лица... потому что я сегодня отчаянно сливаюсь с серой масой... я сегодня одна из них... из толпы, из народу...

(14 июня)
БЕЛКА была здесь...

приснился сон...
очень важный сон...
приснилось, что я умерла, но при этом я не знаю, как это произошло, ну и в самом сне-то я не сразу это поняла... просто, удивилась, что меня будто бы не замечают.... но это, видимо, от того, что в настоящей жизни привыкла ощущать на себе чужие заинтересованные взгляды...
потом начали появляться люди, которые со мной разговаривали, причём так, будто я ущербная, я чувствовала какое-то соболезновение с их стороны... сначала мне подумалось, что умерла мама, а они мне об этом не хотят говорить... помню, что решила узнать, где, что с мамой... пошла по улице... босиком, в лёгком платье, причём я такие не очень-то ношу... но знаю, что хочу.... нравится... шла... и поняла, что в глаза бросаются машины чёрные, и при этом они все одинаковые и их очень-очень много... не помню, что было у мамы, нашла ли я её вообще, но помню, чоя начала плакать, причём понимая, что это плачу не потому что.. ну, страшно... а как будто от досады... так противно, будто я выдавливаю из себя слёзы и с каждой новой волной у меня на столько напрягалось тело, что даже оно начало стонать... а те люди, что намекали мне на то, что меня уже нет, они меня всё никак не пускали куда-то... и я начанала стонать слезами ещё больше... проснулась, а вокруг всё мокро... и очень внутри тягостно, обидно... и почему-то было сильное, очень сильно желание вернуться обратно...
такие вещи давно не снились... да и вообще, редко снятся... и до этого умирала не я...
вот... Teranna рассказала, что всё значит, и как это можно трактовать... но какое-то всё-таки у меня странное ощущение осталось... было очень обидно, что перед смертью я нормально не попрощалась с матушкой... сразу появилось много нужного_сказать любимым и не любимым...
чёрт, вот это чувство досады, настолько чуждое мне в жизни... и организм будто всеми силами пытается принять новоявленно ощущение...
бр-р-р...
БЕЛКА была здесь...

помню, как задавалась вопросом. откуда берутся дети... открывала книжку.. смотрела картинки, мне об"ясняли, что к чему...
время прошло... а я до сих пор задаюсь... точнее нет, не так... поднималась домой по лестнице, и просто подумалось, откуда берутся комментарии...

и поняла, как это происходит у меня...
почему иногда во всей ленте находится лишь два поста, которые я комментирую... а просто... это должен быть интересующий меня момент...
это пожалуй, главное, но отнюдь не определяющее...
важно то, каким языом, какими словами это описано... важно, с какой интонацией я это прочту...
иногда перечитываю, потому что поставь ты ударение на другой момент, и восприяие происходит по-иному...
ещё на занятиях по журналистике я научилась видеть стиль... стиль словообразования, словосплетения и словоигры... это очень важно... потому что вот иногда... написано о том, что меня не волнует, но так написано... что хочется ответить... дабы показать, что пост задел меня изнутри, меня, именно моё отношение к формулировкам...
остальное всё не важно...

а комментарий рождается вследствие того, что после поста я ставлю себе вопрос... а что я думаю по этому поводу, или не по этому, но что я думаю, и что я хочу узнать от автора... иногда это доходит до наглости... пишу офтопики. лишь бы автор столь же умело мне ответил...
они талантливые...
может, поэтому становится жаль... да нет, просто не хочется отсюда уходить...
БЕЛКА была здесь...

ночь не спала... думала войти в плотный контакт с английским... в итоге - убиралась, писала, мыла, всё, но только не английский...
вот это, кстати, тоже чудно: я люблю этот язык, больше того, мне нравится учить, читать, переводить, говорить на нём...
но не важно, это просто моя лень и необязательность... как будто вот меня пытают, а я отчаянно сопротивляюсь... хотя, на самом деле, мне не пытают, это я сама себе это придумываю... и, получается, чо сама себе и противоречу...
и так проходила ночь... было около шести... допила кофе... варёный, крепкий... тут с улицы услышала. что меня зовут... это из соседней парадной стёпка домой шёл... увидел свет в окне, и дёрнуло его покурить со мной... чтож, выбралась на лестницу, а вернувшись домой поняла, что у меня есть шанс поспать часок с расчётом на то, что с 7 до 9 почитаю историю англии...
легла... закрыла зенки... и началось... сначала всё вроде бы нормально: лежишь в ожидании падения в дрём... и тут бац, я понимаю, что под веками мои зрачки начинают активно прыгать вверх - вниз, вверх - вниз... и от этого в голове какие-то движения... открываю глаза, всё впорядке... только стоит мне из закрыть снова - опять начинается прыганье, а веки отчаянно сопротивляются внутренним движениям и будто бы я их с силой прижимаю к глазам... жасть и жесть...
привыкнув к новым ощущениям, я пережила очередную неприятность: меня начало накрывать ощущение, будто во рту распухает язык... и больше больше... уже не помещается во рту... открываю рот - всё в порядке, но дышать ртом как-то неестественно, приходится постоянно думать о том, чтобы его не закрыть...
тем неменее проспала... хорошо... так что с такой выдержкой и в армию не страшно))
хотя, никогда не было страшно... всё-таки чувство интереса нлушит сей страх, навязанный окружающими...
БЕЛКА была здесь...

хотела вот сделать попытку описать важные для меня данные идео-мужчины...
поняла, что его просто нет и занятие это бессмысленное...
но желания от этого не убавилось...
БЕЛКА была здесь...

давно думаю про музыку...
я стала её слушать... тое сть так основательно этим заниматься... пробираясь к компутеру в комнате, я сразу включаю музыку... если кому-то что-то пишу на диск, а там есть место. я пишу им музыку... хорошую, которая мне нравится...
а на вопрос, какую музыку я слушаю, у меня по-прежнему нет ответа...

наверное, от того, что вопрос воистину дурацкий...
меня цепляет portishhead, но о них мало кто знает...
музыка robert'a miles'a берёт за душу. так как слушалась матушкой когда у неё была ещё первая машина...
под пятницу и улыбаться и петь во весь голос можно, под bad girl во мне возникает столько банальных образов, которые мгновенно после признания их банальности, превращаются в замысловатые картинки, которые надо сразу зарисовывать...
так называемый drum'n'base меня тоже волнует, но отнюдь не всякий, а tehno отличить от trans'a и hous'a я не могу, сколько не пробовала...

мой сосед - антошка со своим дружком уже в третий раз будут играть в пятнице... а дома постоянно "сводят"... дима уезжает на какую-то тусовку в лемболово, где будет много музыки тоннельской, лёгких наркотиков и доступных женщин...

я не знаю, что такое музыка.
БЕЛКА была здесь...

удивительные всё-таки вещи творятся вокруг...
сегодня виделась с сестрой.. она у меня младшая, но уже "взрослая"...
но не в этом соль...
мы пришли ко мне домой, а на кушне стоит ящик и ведро черешни, а на столе такой внушительной горкой сложены абрикосы... я предложила сеструхе...
она поела, открыла холодильник, обнаружив, что там клубника, отведала и её...
я была рада, видела, как ей нравится поедать эти спелые ягодки...

когда она собралась уходить, так и сказала: "а ты нам в семью черешенки отвесишь?"
и у меня защимило.... отвесила... покрупнее выбрала, поспелее...
а потом поняла, что вот у нас дома периодически появляется коробками пиво. врасная икра. крабы, фрукты, мясо, что влезает лишь на балкон...

а мне не кажется, что это роскошь и все дела... еда - это то, что может утолить мой голод... это то, без чего я умру... но нет у меня фанатичного отношения к количеству, да и вообще к еде... а сестрицины глаза.... такие большие, блестящие... если их видеть вне контекста, покажется, что человека распирает от ярости...
не знаю, жадность ли это, или просто у них так не бывает. а для меня это не так редко... странно и непонятно... даже немного обино за собственное отношение к пище...
БЕЛКА была здесь...

Это цитата сообщения Семерка_Бубён Оригинальное сообщение

Дала послушать Хвоста одной умной и тонкой женщине с другими музыкальными пристрастиями. Выбрала наиболее романтичные песни. Она спросила: "надеюсь, тут всё-таки большой процент издевательства?" Она имела в виду стёб.

Да, тут большой процент издевательства. Примерно 100%. И большой процент абсолютной серьёзности - примерно 99.99%. И ещё много разных больших процентов.

Почему-то опять вспоминается мимина капуста. Снимаем слой стёба, слой собственной значимости, слой занудства, эгоизма, застарелых комплексов, проч. Слои путаются и сплетаются в сеть, некоторые - прозрачны. Некоторые не отдираются. Под слоями жмётся маленький зверёк с распахнутыми глазами, в обрывках ниток и осколках бронированного стекла. Зверёк боится.

Я знаю чего он боится. Он боится что его трепещущую шкурку тоже разрежут. Там - другое нечто, которое не боится уже ничего. Спокойное и равнодушное. Зато его испугается всякий.

Заяц, утка, яйцо, игла. Совсем-совсем внутри точка, которая кажется как точка - но на самом деле зерно.

...а слоя любви и нежности не существует. Потому что любовь - не слой. Любовь - это клей. Это река. И если грести по ней, то можно добраться даже до смерти внутри не разрывая покровы.

вот думаю о том, что стоит сделать аваторы с моей моськой...
а то летающая свинья... нет, ну понятное дело, что я себя с ней в полне ассоциирую, понятно, что это первая движущаяся (!) картинка, приобретённая в интернете...
но... может, надо больше себя... посижу до 4... может, чего-нибудь да и вылупится...
хотя фотошопом - не умею, да и открывается он долго... придётся просто почикать всё нахрен...
м-да... и ещё... ну... хотелось бы чтобы живая я на картинке была... а формат видео не принимается... вот досада...
зато нашла себе занятие... более интересное, чем никчёмные попытки уснуть... началось... летнее высыпание, бла...
БЕЛКА была здесь...

ещё не так давно мне казалось, что кроме мужчины нет ничего более приятного, что может в тебя входить...
оказалось не так...
сначала это оказалось случайно и один разок... несмотря на то, что понравилось, мысли о повторении были отброшены далеко...
когда сегодня это оказалось в четвёртый раз, я задумалась...
а стоит ли действительно так много отказывать тем, кто меня вроде любит... и хочет ещё любить и физически... я всё понимаю... и гормоны, и хорошую погоду... но вот перестала понимать, почему, когда рядом со мной нет мужчины, мне очень-очень его хочется... причём образ-то желаемого существа собирательный... он состоит из разных качеств и повадок уже опробованных мужчин, мальчиков, парней, гопников, пацанов...
и тот мужчина, о котором мне думается... он просто мужчина, сочетающий в себе вышеперечисленных...
но вот наступает момент, когда рядом появляется... назовём его об"ект, ибо появляются разные... и начинает, как умеет клонить меня к тому, чтобы заняться сексом... я обдумываю... прочувствываю... соотношу ту степень желания, что во мне на данный момент, со степенью желания самца и понимаю, что отнюдь не пропорционально выглядят наши соображения...
организм включает защитную реакцию: сначала я кокетливо отнекиваюсь, потом настороженно вглядываюсь в лицо, затем яро отталкиваю чужое тело от себя...
а в итоге, вечером, занимаюсь самоудовлетворением... и что, бла, с этим делать... не знаю-с...
БЕЛКА была здесь...

стала больше думать о лесбиянках.. о том, что при виде девочки, похожей на такую... у меня возникает жуткий интерес и трепет, да ещё до такой степенги, что хочется, чтобы она на меня посмотрела и я ей понравилась.... чтобы она держала меня за талию и тихонько дышала в ухо... хочется, чтобы от неё не пахло мужчиной и щетина не царапала лицо...
и это всё пролетает внутри за один момент, я едва успеваю отдать себе отчёт в том, что думается...
я знаю, что долго бы быть с НЕЙ, кто бы она ни была, я не смогла бы... наверное, всё-таки в какой-то момент придёт желание чувствовать рядом мужчину, слышать его нежный низкий голос...
сложно кокетничать с НЕЙ... и, наверное, мне бы хотелось быть активом... ну, врое так они зовут первенство в отношениях... но в то же время, отсутствие опыта... такого, который можно назвать опытом н позволяет мне даже претендовать на то, чтобы меня воспринимали, как знающую, бывалую лесбиянку...
я же вижу, что они видят во мне... ни-че-го для них интересного...
вот как поступлю... буду ходить в три эль... одна, никого не зная, буду попадать в разные квартиры, разные об"ятия...

БЕЛКА была здесь...

сегодня ездила к серёже, зубному...
и не просто, чтобы он покопался у меня во рту, ища незакрытые дырки... у меня раскололся зуб... и это в мои-то годы идти к врачу, чтобы вырвали коренной зуб... матушка говорит, что это наследственность... но я как будто не знаю, что из-за мягкостипитерской воды у нас к шестидесяти годам от зубов вообще ничего оставаться бы не должно...
теперь пойду в конце июня...
зато сейчас не чувствую, что во мне чего-то не хватает... нет, даже наоборот... мне отличненько, голова перестала болеть, а язык не стремится расшатать ущербный кусочек..

осчастливили меня...
БЕЛКА была здесь...

... я закрываю на этой неделе дневник от тех, кто со мной знаком в реальной жизни...
мне приходится это делать... мерзко, пренеприятно, но иначе не могу...

вот... меня жизнь заставляет идти наперекор желанию... в моём любимом дупле, я не могу его поменять...

так что прошу... пожалуйста, люди, к которым это относится... будьте чесны перед самими мобой... и не заглядывайте сюда под другими никами...
я уповаю на ваше благородство и честь... у меня нет повода вам не доверять...

если что-то интересно, у вас есть возможность спросить об этом при личной встрече...

я не хочу вас видеть у себя в дупле...
БЕЛКА была здесь...