Маленькое отступление.
Думаю сейчас про этого дедулечку, который приходил в среду. Обидная ситуация, конечно. Законодательство, мать его, ужасно несправедливо, что и говорить. Пришёл такой вот дедулечка, рассказывает историю: я всю жизнь проработал, посадил здоровье, никогда ничего не выпрашивал, не жаловался, всего добивался сам. А мой сосед постоянно лоботрясничал, сидел на шее у жены-комсомолки, всегда на всём готовеньком, слюнявая сизая морда, холёные белые ручки. А пенсию получают одинаковую. А у дедулечки - целая стопка наград, в том числе - "Ветеран труда". Пришёл он и спрашивает, не положено ли ему хоть какая надбавка к пенсии за это. Я ему с порога сказала, что вроде не положено. Но это я зря, в лоб такое не говорится, надо было сначала дать ему понять, что мне это не по барабану, в конце концов, пенсионеры заслуживают хотя бы уважительного к себе отношения и понимания. Я это дело исправила, побеседовала с ним, он хоть смог выговориться. Под конец я этой темой так прониклась, что и правда засомневалась, что совсем никаких доплат не предусмотрено. На работе-то ему доплачивали, в конце концов. Обещала разобраться и перезвонить ему. Разобралась. Льготы есть - доплат к пенсии нет. Вот не знаю, как звонить ему. Не хочется это говорить, хороший дедулечка. Э-эх.

Вернёмся ко дню третьему. ...

Ну, что ж, наконец-то я добралась до дневника, сейчас буду рассказывать.

Приехали мы с папой в эту адвокатскую конторку, приехали сами, потому что дядьку на месте встречи не дождались. И - да, я была с папой. Папа за меня очень переживает как раз со времён суда, потому что иногда, когда я оставалась на ночь, домашние, подняв скандал, умудрялись меня оттуда выцепить всё-таки домой - приезжал папа, в два-три часа ночи забирал на мотоцикле =_=Так вот, с тех пор он поклялся не отдавать меня работать к плохим людям. 

Короче, приехали мы в эту конторку. "Социальный адвокат. Юридическая помощь." Дверь на сигнализации, с камерой, открывается только изнутри, железная. Лестница старовата, здание старое, так что лестница попахивает больницей. "Здрасть" охраннику, дальше уже по коридору с евроремонтом и красотой, налево - кабинетик наш. Конурка на шкаф и два стола, кофеварка, кулер, Айвазовский на стене. Дорогой диван. Тот дядька, в общем, до сих пор не доехал, да и - как выяснилось - он там левый и просто набивал себе цену, а тот, кого мы с папкой в офисе застали - это, собственно, настоящий шеф)

Душечка-няшечка, если так можно говорить об адвокате 

Договорились, что на следующий же день я выйду на работу.

У меня всё равно двойственное чувство было, конечно. Тем более - на дорогу от дома до работы у меня уходит два часа. Ровнёхонько через всю Москву ехать приходится. Но вообще все условия меня устроили. Тем не менее, согласилась, значит, согласилась.

На следующий день я кое-как разлепила глаза и попёрлась туда через марштурку-метро-метро-автобус. Только вошла, а меня с порога: О, ты приехала! Знакомься - Дима. Сейчас вы поедете в наш второй офис, удачи, пока.

Посмотрела я на этого Диму. На два года старше, но прошареный - ппц! Ему уже довелось нормальненько поработать в этой сфере, так что консультирует он не хуже адвоката со статусом. А мы, фактически, оба - помощники. И, кстати, это весь штат сотрудников и есть) Приятная новость, я вся в малине, одни мужики. Не люблю вообще с женщинами работать. Вообще женщин не очень люблю. Так вот, садясь в его машину я уже мысленно прикинула, какое я тут донышко, но он меня моментально от самокопания отвлёк. Удивительное дело, я, обычно, человек очень сдержанный и не болтливый, но с ним мы постоянно болтали, и прям так непринуждённо, про всякое, про интересные случаи из практики, над многими из которых уржаться можно, я парочку любопытных тут отражу как-нибудь, пора собирать коллекцию юридических перлов...)
А ещё его фраза-паразит: "свято уверен". У него все "свято уверены", и в первые минуты меня это бесило до трясучки)) Потом привыкла.

Итак, приехали мы во второй офис, эта точка открылась только неделю-две назад, так что выглядит ещё убого. Короче. Супермаркет, а вдоль касс, слева, пространство стеночками побелили на квадратные закутки, в которых поместили всякую мелочь: одежда какая-то, бытовая химия, украшения, ремонт обуви.... И вот наша юридическая консультация тоже среди них. Стена с дверью - стеклянная, жалюзи заказали, но пока не повесили, так что сидишь как м*дак, простите, в аквариуме. Стены сбоку и позади - ободрыши. Из мебели - два голых стола, три стула, шкаф, в котором тоже пока пусто, лол. На одном из столов - компьютер.
Ну и пожалуйста, консультируй.)) До полудня мы весело посидели и поржали там, потом он уехал в суд, а я осталась на растерзание гражданам.... :D Людей мало было, в принципе. Я с ними справилась, это были мелкие бытовые вопросы. Чем плохо отсутствие шторок на стекле: сижу в контакте, переписываюсь с мамой, а всё равно надо делать сложные-присложные щщи, чтобы выглядела презентабельно наша "юридическая помощь"))
Дима к вечеру вернулся, мы на полчаса раньше сбежали с работы, потому что шеф допоздна был в разъездах, и его ждать смысла не было.

Следующий день я просидела уже под Айвазовским, в основном офисе, в тишине, покое, с диваном и кулером. Хорошо, что моё место - здесь, а не там, там Дима пусть ковыряется...) Второй день, кстати, был безумно скучным, пришли всего двое под вечер: дедушка с вопросами по надбавке пенсии и женщина, которой не давали выйти на льготную пенсию. Весь день читала, занималась португальским. Честно говоря, такое вот отсутствие работы выматывает меня больше, чем её переизбыток. Вернулась домой разбитая в хлам.

Я и не подозревала, что долго отсиживать задницу мне не придётся...

Собеседование завтра, а я всё никак не могу определиться: мне туда ехать как на каторгу или не очень?

Если покопаться в моей черепухе, то совершенно не ясно, хочу я сейчас работать или не хочу. Пожалуй, больше всего меня расстраивает тот факт, что мне опять придётся каждый день красить глаза и стараться всем нравиться. Меня от этого тошнит уже после суда. И ещё ногти красить. Я как-то попривыкла их перекрашивать после того, как половина уже сама отколупается... Ох, это, конечно, ужасно, и я как бы совсем не леди.... ладно, у всех бывает, проехали. Да. И не ясно, какого рода будет моя работа. Вот это будет песня, если мне придётся постоянно ездить по всяким налоговым и нотариусам с документами. Хотя... вообще не поймёшь меня. То я хочу побегать, лишь бы не сидеть, то - посидеть, лишь бы не бегать. Дурная я баба. Весна, что ли...

Погода сошла с ума. С утра был снегопад, всё белым-бело за окном стало, а сейчас опять солнце, жара, и дети бегают и орут под окнами. Как не бывало. 

Сашка мой тоже на погоду жалуется, в Беларуси практически так же как у меня тут, с одной лишь оговоркой: там переменчивая погода вроде как считается нормой.

В конце прошлого месяца у меня возникла внезапная идея учить португальский язык. Да, у меня бывает такое. Я обожаю языки и ненавижу преподавателей. Ну, это давний бзик... Либо я сама устанавливаю себе расписание занятий, либо я предпочитаю не учиться вообще. Я попутно и французский учу. А вот английским себя как-то не особенно утруждаю, и очень зря. Отношение у меня к нему такое, мол, всегда успею. Английский буквально повсюду. А вот заниматься чем-то до чего не так просто дотянуться - это мне интереснее.Португальский, кстати, хитрый язык. Его - два. Континентальный вариант и бразильский вариант. Я для себя выбрала бразильский как основной. И, чертыхаясь, ищу теперь книги на нём и учебники - в литературе, почему-то, отдаётся явное предпочтение континентальному...или я просто тупа как пробка и не вижу в упор того, что ищу. Собственно, с книгами я озадачилась сейчас именно потому что работа на носу. Дома-то я по программам занимаюсь и видюшки смотрю. А поездки с работы и на работу могли бы стать временем для расширения словарного запаса. Когда я училась в институте на дневном, я так учила французский, и это было очень эффективно. 
Кстати, "Клон" на языке оригинала просто замечательно у меня пошёл :)
Я его на русском два раза смотрела под вышивку и вязание - идеально просто. Слушать вполне достаточно, пока работаешь, смотреть почти необязательно - обожаю сериалы лёгенького плана))

Всё-таки, работа - хорошо. Хоть появятся деньги на всякие рукодельные нужности. Набор для вышивки куплю, фетр, войлока ещё побольше.....арррр....

Надо денег! 

__________________________________________________________________________________________

Я, кстати, сгрузила в альбом
фотки всех моих вкусняшек :)

Я вообще не люблю золотую середину. Мне плохо на диетах как-то, я пожрать, к сожалению, большой любитель, но вот всё не как у людей: умеренно кушать - никак, либо зожор, либо голод и почти полное лишение еды - как раз его я переношу замечательно. И чувствую себя при этом лучше, и воды больше начинаю пить, а это метаболизм разгоняет, и я ещё больше худею. Так вот, на самый строгач я сейчас замахиваться не стала, но вхожу в режим маложрания: 500 ккал. на день вполне достаточно. Сегодня наела на 430 ккал при приблизительном расходе в 2402; 3 литра воды - всё тип-топ.
Если работу эту всё-таки получу, то можно будет спокойно себе не жрать и не волновать при этом близких. Привет из ТА 

Сегодня меня немножко ошарашили неожиданной новостью - нашлась для меня работа.

Едрить-колотить!

Стоит сделать маленькое отступленьице.

Я учусь на юриста, и всегда хотела им быть, это совершенно моя профессия, и я очень люблю это дело. Так вот, насоветовали мне в институте преподы попробовать поработать в суде, мол, применение закона на практике научит меня большему, чем книжная теория. Я, дура безмозглая, на эту удочку клюнула. Сначала очутилась в мировом суде, через месяц работы в этом болоте поняла, что никакой практики мне это не даёт совершенно. Свалила в район. В районе было удивительно - все постоянно бегали туда-сюда, в день - по двадцать заседаний, работа кипела. Мне хотелось этого, НО. Немножко не повезло с самим судом. На судей говорить не буду - не положено. Однако, сотрудники, с лёгкой руки руководства привыкшие жить буквально по-волчьи, до того коварствовали и не давали жизни друг другу, что меня просто поражало, как такое возможно. Отдел кадров драл как сидоровых коз, хотел высосать из каждого побольше, прежде чем отпустить с миром из этого ужаса. У меня в месяц бывало по два выходных, и пару раз в неделю я работать оставалась на ночь, а с утра - снова работа со всеми, без поблажек, и снова почти до ночи, потому что справляться с объёмом работы в рабочие часы было физически невозможно. И это всё за 10 тысяч в месяц, представьте себе)) Протянула я так полгода и вырвалась, с дёргающимся глазом и аэрофагией, с кошмарами по ночам и конкретным истощением, как моральным так и физическим. Наработалась :)

После этого родители сказали: так, посиди-ка пока дома. И я была рада, на самом деле. Через какое-то время сказала, что не прочь найти себе тихое местечко, и пусть имеют в виду, если кто предложит.

Ну и забыла уже об этом, а вот те раз - нашлось местечко 

И ведь недвижимость, будь она неладна. Я ничего не знаю о недвижимости. А мне завтра встречаться с каким-то дядькой, который и хочет мне дать работу. И он меня спросит ведь: Что ты знаешь о праве в сфере недвижимости? А я такая: Ничего! А он такой: Ну и иди драить унитазы.

Ну или как-то так.

Я теперь понимаю, как можно потерять квалификацию, немножко как следует насидевшись дома. Сейчас просматриваю фз  и кодексы, которые имеют отношение к недвижимости, понимаю, что - беда. Я ни в зуб ногой. Решит дядька, что я дура.

Такой вот заворот.

У меня есть собак, но это слишком просто.

У меня так же есть улитка  [показать]

Вообще прелестнейшее создание. Живёт он у меня месяца четыре где-то. Зовут Мармелад. Ахатина, альбинос. Купила его едва живым, закрывшимся в ракушке, ушедшего в спячку. Думала - не выживет. А он выжил и очень даже здорово подрос. Вот вам фото с разницей в полтора месяца:

Сейчас он ещё покрупнее стал, но вообще больше ладони раковинка вряд ли вырастет - не та "порода"   [показать]

Мармелад вообще наглядно показал мне, как мы порой недооцениваем умственные способности, если можно так сказать, многих маленьких и, в целом, безмозглых по природе своей созданий. Мало того, что он меня узнаёт и на руки ползёт только ко мне; да что там руки - если моё лицо с ним на одном уровне, он сразу поворачивает голову... он ещё и капризничать умеет, есть у него любимые крышечки, в которые я ему еду кладу или водичку наливаю, и вот именно в них он хочет, другие переворачивает, так ничего и не тронув. И внимание привлекает моё ко всему этому беспорядку мелодичным погрызыванием пластиковых стенок улятника - противный звук, я не могу на него не реагировать 

Сегодня, вот, купались мы. Прибралась в его контейнере, ракушку почистила, вкусняшек насыпала. 

Не хочет сегодня фотографироваться, бывает такое. Отворачивается, уползает с руки, болван))

Надо будет поймать момент хорошего настроения у Его Мокрейшества и снять что-нибудь такое этническое с новыми флейтами и цветуёчками)

Я когда-то уговорила его только на один кадр с анторой, он ещё тогда был очень мал и покладист характером )) Надо хотя бы для сравнения приклеить его опять к этой панке, чтобы посмотреть, насколько он вырос.

Стоит отметить, что апрель я не зря так долго ждала, причём, ждала необъяснимо для самой себя. Апрель с первых дней стал месяцем особенным - и с Моим всё у нас как-то очень важно, как-то очень проникновенно, и некоторые неприятности решились, причём, часть из них тянулась даже не год и не два. Мой сделал себе несколько хороших подарков - наконец-то он был таким радостным, от этого праздничные дни получились действительно праздничными, и я радовалась вместе с ним так, словно это у меня какие-то приобретения, и это меня удивило, потому что такой большой и искренней радости за ближнего я не испытывала никогда :) Кстати говоря, одним из этих приобретений стал ноутбук, и мы впервые за два месяца получили возможность снова видеть друг друга, разговаривая по скайпу. Когда я его увидела, чуть не расплакалась. Но это уже совсем другая история....)
Сегодня мне перепало и собственного счастья в виде двух новых флейт в мою обширную коллекцию.



Самое интересное, что заказала-то я одну - тибетскую бансури из тростника. Это моя первая поперечная флейта, поэтому, я за этот вечер так и не научилась извлекать из неё осмысленный звук. Это я, кстати, люблю. Чем сложнее, тем чаще буду играть.
Так вот. Заказывала я эту бансури с сайта, откуда большинство моих инструментов, мне уже там скидку прописали, и владелец - в друзьях в ВК :D Заказ папа получал, присылает мне фото: бансури, а рядом непонятно откуда взявшийся тинвистл. Спрашиваю, что это такое. "Подарок от фирмы", оказывается!) Так приятно было! Как раз в ту пору, когда свой "кельтик" я подзабросила, приелся что ли. А взяла в руки этот - и влюбилась моментально! Он материалом поскромнее, да и вообще простенький, но у него такой удобный свисток, что возникает желание его сгрызть целиком, странноватая я какая-то... :) И ещё мне нравится, что он золотой. Ну вот нравится, и всё тут.

Выходит, теперь фото со всеми моими инструментами снова не актуально, потому что этих двух малышек там нет.
Надо переснять, наверное.)

Так-с, что у меня тут. Вчера руки дошли до любимого бамбукового кеначо. Ну, как - любимого... Играю я на нём погано, пальчики у меня на нём не особенно лежат, потому что ленюсь тренироваться. А чтоб регулярно тренироваться и не бояться за жизнь инструмента (может потрескаться от перепадов влажности, если не ухаживать), надо смазывать маслицем. А мне лень. В общем, вчера, наконец-то, я его промаслила. Лежит, душенька моя, блестит - за сутки мало что впиталось, а мне, как назло, захотелось играть как никогда прежде. 

Где мои 16? Когда всё это успело произойти? Когда всё стало так, что у меня есть повод задаваться вопросом, где мои 16?
Я сижу сейчас, слушаю орущую душераздирающую музыку и, как прежде, могу думать о том, что творится вокруг меня и во мне. Разница лишь в том, что раньше свои выводы я вписывала в маленькую чёрную книжку с серебряным срезом, и это было не надёжно, а теперь я все это могу хранить под замком в бездонной сетевой пасти. Раньше я писала дневники, чтобы читать их Вере. Теперь мне больше некому читать их. И я чувствую себя… не правильно. Это не то, как я бы хотела. Мне свойственен душевный эксгибицианизм, я рву душу, чтобы это увидел кто-нибудь. И лучше бы это был кто-то свой, хотя часто выбирать не приходится.
Короче говоря, иногда я думаю, что мне не перед кем быть откровенной в полной мере. 

Напоролась на свои дневники времён седьмого класса и поняла, что так сильно усложняло мне жизнь. Школа, учителя. Они постоянно твердили о том, что всё, чем мы жили тогда - просто глупость, от которой во взрослой жизни нужно отказаться. Никто не говорил, что это происходит само, и что мы станем лучше. Да даже этого нельзя говорить, потому что пятнадцатилетний подросток не в состоянии воспринять это иначе как угрозу его мировоззрению. Они своими руками вгоняли в депрессию юных нонконформистов, в числе которых была и я. Молодость вообще не прощает пренебрежения к себе.

Молодость много чего не прощает.

Собственно, два дня мурлыкаю под нос новую песенку, у которой пока ещё нет текста. Когда родилась мелодия, в голове тут же развернулась полная картина, но несвоевременное желание общаться сбило с толку, и задумка как-то вся на глазах раскрошилась. Вчера пришла в голову другая картинка. Сегодня она мне уже не нравится. Самое интересное, что в каждый из моментов "вот так я и напишу" я пару строчек закидывала в заметки на телефоне. Сейчас вот смотрю на эту мешанину и хочется глаза себе выколоть. И больше никогда не сочинять.