Осень - это моя весна.
Я, кстати, вообще из всех времён года люблю только осень и совсем не люблю только весну.
У меня наступил период восхитительного творческого безделья. Уволилась с работы, потому что мой начальник в конец о. Собственно, так вот всегда как-то интересно выходит, что в конце лета я увольняюсь, и осень всегда целиком моя :) Сашка радуется, он меня вообще хочет дома посадить и не выпускать никуда, уж тем более, если это заставляет меня психовать, а у меня профессия такая, что не психовать не выходит.
Песен не записанных - вагон и маленькая тележка, но микрофон на планшете делает мои попытки записаться прогулкой по всем кругам ада, так что надо будет думать насчёт покупки микро.
У меня ужасно прыгал вес всё то время, что я не отписывалась, ну, там и медицинские причины были. Жалко, что пришлось набрать после того, как отсидела 25 дней на ABC light, сейчас вот на питьевую сяду. Нравится возможность не есть, процесс пережёвывания пищи вызывает тошноту с недавних пор.
Много всякой ерунды натворилось, обещаю всё разгрести поэтапно.
Слила все три песни, что у меня сейчас есть. Недозаписанных ещё четыре, а это - так, проба программы. Две. Одна, самая самопальная - как обещала, забавная песня, написанная для друга. Просто теперь я её выкладываю, чтобы, прослушав две других, никто не подумал, что у меня такие хреновые возможности голоса. Голос-то нормальный, просто я ещё не научилась писать под себя музыку так, чтоб было куда разойтись.
Вот.
Вот это моя первая запись.
И я была совершенно убита, когда писалась, у меня дико дёргался голос, и я была опечалена до крайней степени.
Хотела эту версию оставить черновиком, да так и вынесла в люди в конце концов. Всё равно, обзаведусь микро - перезапишу всё нафиг.
Первого сентября меня пробрало на сентиментальность и - вуаля!
Собственно, от школы приятных воспоминаний у меня осталось...несколько. И за все эти воспоминания я обязана одной милой засранке, с которой мы пережили ад и сопли выпускных классов. Вот такая песня и получилась.
Жуткий способ записи на отвратный диктофон с кууучей посторонних шумов. Собственно, я и укулеле.
Свершилось чудо - меня посадили на проценты. Заключаюсь - мне процент от сделки. Наконец-то.
Песенку, как обещала, выставлю на днях в свои аудиозаписи. Кстати о песнях! Не могу не поделиться своими восторгами по поводу одной из подаренных мне программ! Я буквально за два дня, в перерывах между написанием исков и катанием по судам с целью их подачи, написала не только песню, но и минус к ней, причём, минус этот настолько меня саму качает и таращит, хоть он и простенький - он МОЙ! Я на примере этой программы по крайней мере начала понимать, как вообще происходит процесс сведения, как работать с дорожками, ну и всё в таком духе... У меня восторг. Это - действительно - прорыв! В выходные постараюсь записать голосовую партию. Если вытащу - это будет супер. Но могу не вытащить, потому что речитатив - это ни разу не моё, я пошла таким путём только потому что хотела показать Сашке, что я не отстаю от него и что я тоже могу как он. Хотя голосовые данные мои абсолютно не для рэпа, что уж там)) Я джазистка, я четыре года пела в джазовых барах, и то - с оговорками. У меня достаточно слабый голос, мои способности чуть получше чем у Мэрилин. Где-то Пэгги Ли, может быть. Кстати, обе как раз в моём диапазоне, поэтому, с них и начинала, периодически задирая ногу на Эллу Фитцджеральд, до которой мне, в общем, в этой жизни не дотянуться)))
Так о чём я. Песня для начала выходит отличная, если зачитаю как надо - супер будет. Но следующее же, что я буду писать - это точно что-то джазовое, потому что там я хотя бы в своей тарелке.
Эх, дико приятно, когда наконец-то можно делать то, что нравится, и получать на выходе неплохое качество при минимуме усилий.
И да - не смотря на то, что я тут намазала всяких пафосных фразочек - не надо думать, что я считаю себя певицей или музыкантом. Ничего я не думаю такого) Я просто люблю покуралесить, и от музыки у меня мурашки. Пока у меня есть возможность делать что-то музыкальное - я счастлива.
Уф!
Впервые после дня рождения я попала на ЛиРушечку. Всем спасибо за поздравления, я не ожидала, мне очень приятно :) Никому не в обиду: особенно меня порадовала весточка от прекрасной 
Areshe
Отвечу здесь на животрепещущую часть её сообщения: мать, я не получила балалайку, представь себе!!
Как я могу 22 года прожить со своими родителями, всё ещё наивно полагая, что они могут подарить мне деньги?.. Не могут они) Они мне подарили iPad. Честно? Я давно его хотела, но всё, что удавалось отложить, я благополучно спускала на музыкальные инструменты :D Они решили прервать этот порочный круг, да и перспектива подарить дочери на двадцать два БАЛАЛАЙКУ как-то вот совершенно не укладывалась в их головы - в принципе, я могу их понять, не всем же быть такими дурными как я))
От друзей я некоторую сумму выручила, но парочка ухитрилась пойти в обход: "для музыки, но не такое". Как вы думаете, что под этом можно понимать? Оказывается, они профинансировали мне несколько программ на тот самый новый айпэд - для сведения музыки, для записи вокала, для работы с отдельными дорожками... Очень полезные вещи, меня бы задушила жаба на такое тратиться, а теперь, похоже, не за горами запись и сведение той самой колыбельной, которую я как-то коротко ещё в начале дневника наспех упомянула.
Слушайте, а хотите послушать глупую, но забавную песенку, которую я другу написала где-то под нг?) Голос мой услышите, было бы прикольно ^_^
А, один аутист тоже мне купил программу, но не для музыки. Вспомнил, как я ныла, когда у меня истёк пробный период программы Easy ten, с которой я каждый день учила по десять португальских слов. Безумно удобная, полезная и просто шикарнейшая прога в своей области - да, это реклама. Там есть и английский и французский и испанский вроде... В общем, когда я начну хотя бы более-менее осмысленно читать на португальском, я вернусь к французскому и тоже его буду тянуть через эту программулину.
Про французский, к слову, одна давняя подруга подарила красивую маленькую книжечку "Маленький принц" (я её обожаю) на языке оригинала, то бишь на французском. Оооооо как я давно её хотела, но как-то всё не складывалось. Теперь прям счастье-счастье, когда психую, сажусь, читаю и успокаиваюсь.
О самом дне рождения особо рассказывать не буду, потому что мой праздник всё равно так и не случится, пока в первых числах августа не приедет мой Саша. Вот тогда-то мы отпразднуем оба наши дня рождения, произошедшие за время, что мы не виделись, ух как отпразднуем! *шутка про секс*
На работе всё наладилось (кстати, эти евреи даже цветочки мне пожалели купить, ну ващщщще прям какие-то вообще не очень), есть группка чахлых задохликов, которых я гордо могу назвать "моя клиентура" - приходят именно ко мне за консультацией. Уже пишу иски, пишу заявления, отзывы, всякую прочую лабуду. Наконец-то, условно, повысили и перестали считать только курьером. Когда повысят до представителя в суде - съем свою шляпу. Или как там говорилось у ковбоев.
Что-то хотела ещё рассказать, но пока не приходит ничего в голову. Пойду поработаю, раз так...
Я очень люблю Кафку. И не надо шуток про овсяную и гречневую... :D
Кафка и Сартр стали моими любимым писателями ещё до того, как в моду вошли хипстеры и всё приличное депрессивное чтиво опошлили. Но если у Сартра мне хватает книг, то к Кафке хочется влезть в подкорку мозга, укрыться одеялом и попивать чаёк. Скорее всего, просто потому что Кафка слабее. И он в принципе позволял всяким чужакам топтаться в ботинках на его мозговых извилинах.
Я люблю читать дневниковые записи Кафки. У меня есть дешёвенькая книжица в мягкой обложке. Тонкая серая бумага низкого качества. Исписанная историями жизни низкого качества. Это некрасиво, но это правда. Его жизнь была как безвкусный серый гуляш. И он отчаянно пытался анализировать всё это. И себя. Или смотреть с разных точек. Но жижа есть жижа. И он не был виноват в том, что всё так сложилось, виновато было всё вокруг с самого его рождения, по крайней мере, я не единственная так считаю. Есть в мире люди, рождённые жить плохо.
И я его очень люблю.
У меня в руках - десять лет его записей. По крайней мере, из дошедшего. Кто знает - могли быть и другие.
Эта книга - единственная за всю мою жизнь книга, которой я не стесняюсь. Я могу как угодно загибать странички, я РУЧКОЙ подчёркиваю важные моменты, я ставлю пометки, я говорю с этой книгой на равных.
Две самых жирных обводки стоят на моментах:
"Ты здоров?
Нет, сердце, сон, пищеварение."
и
"Эрна утешает меня, хотя я не грущу, то есть я просто грущу о самом себе и потому безутешен."
Когда я читаю его дневник в бумажной книге, я почти всегда после этого пишу в свой бумажный дневник. А когда я пишу в бумажный дневник, я обычно задаюсь вопросом: сделала бы я такую точно запись здесь? Нет. Почему? Не знаю. Тут я веселю окружающих, там я веселю себя. И, веселя саму себя, я наиболее остроумна. Но и наиболее скучна, наверное, окружающим... Самой себе я могу не пояснять многих моментов. А если и делаю это, то как-то тоже очень в шутку, с важным таким чувством, будто оставляю что-то для истории. Ну и, в самом деле, по наследству куда торжественнее передать толстый блокнот, чем логин и пароль от сайта, который живёт-то тоже не век и не полвека :) У меня ещё, знаете, такой пунктик: я обычно делаю пометку, кому в случае, если я двину кони, этот мой дневник передать. И кому не передавать. Ну, это бзик.
В общем, я понимаю, что куда любопытнее и содержательнее с точки зрения раскрытия характера и личности дневники, которые мы оставляем в тени. Хоть публичные дневники и могут быть более полезны в качестве летописи событий. Потому что повествуем мы тут очень полно, порой, о вещах, которые не трогают наше больное, а лишь описывают происходящее вокруг.
И эта запись странная.
Я давно не делала таких рассуждательных постов, лет с семнадцати, наверное. С того же времени я учила себя тому, чтобы не писать, если не выстроила заранее в уме схему, по которой буду излагать конкретную историю, слово за словом.
Выучилась.
А внутри так и осталась маленькой капризно-задумчивой девочкой, которая хочет разводить таинственность и не говорить ни о чём конкретном.
Кафка будит.
"Второй офис" - это наше с Димой проклятье, но, к моему счастью, в большей степени - его проклятье :) Я-то чаще в главном штабе или по Москве летаю с бумажками.
Полгода назад шеф решил расширить зону влияния и начать снимать второй офис, чтобы грести клиентуру с двух точек. Сказано - сделано. Нашёл закуток в магазине, тут типа супермаркет, а остальное пространство разделено фанерными стенками на квадратные конуры, в которых чего только нет. А-ля крытый рынок. Справа от меня какая-то захудалая турфирма, слева торгуют одеждой и мелкой бытовухой, слева по диагонали - мебель под заказ, напротив - ремонт обуви и изготовление ключей. Голый пластик по стенам, духота невероятная (хорошо хоть на кулер расщедрился) - это всё мелочи. И проблема даже не в том, что сюда постоянно ходят разве что ПНД-шники (напротив ещё и ГКБ номер хрен пойми, то есть, с жалобами на врача с холодными руками или "который смотрел на меня в мои 85 с вожделением, и его надо посадить" - о да, к нам ходят такие!). Я готова выслушивать, консультировать и даже заключаться по самым ненормальным делам, если бы ЗДЕСЬ МОЖНО БЫЛО РАБОТАТЬ! Торгашки слева от меня просто невыносимы своими сплетнями. Посидев тут первые два дня, я уже знала новости всего района, и даже выучила несколько удивительных новых матерных оборотов. А ещё одной из них кто-то постоянно звонит, а на звонке у неё Трофимов, и спасибо, что не Стас Михайлов, но постоянно слышать один и тот же кусок мне осточертело ещё в первые полдня пребывания на этом адском утреннике. Ок, они иногда замолкают и смотрят вместе НТВ-шные сериалы, допустим, минус проблема. Но когда начинают точиться ключи в будке напротив!! А обувь чинит армянин, и он иногда начинает во всё горло петь песни родного аула или что там у армян... И такая тоска по родине его, видать, грызёт, что мне тут хочется застрелиться. Бабулька, торгующая мебелью на заказ - это мина. Бомба замедленного действия. Граната с почти вырванной чекой. Сегодня она взорвалась. Кто-то у неё купил пуфик за 1300 р. Я фразу "А у меня пуфик купили!" слышала за это утро никак не менее 12 раз. Она ещё названивать начала кому-то. И всем хвастаться... Нет, я всё могу понять, ей процент капает со сделок, радость и всё такое... Но невозможно ж это слушать! Я ж не ору на весть офис и не танцую в проходе Макарену каждый раз, когда какой-нибудь псих так сильно хочет развестись с женой, что готов заплатить 40 000, лишь бы больше никогда её не видеть, не общаться и не присутствовать в суде.
В довершение ко всему тут глушатся абсолютно все существующие операторы мобильной связи. То есть, ни позвонить отсюда нельзя, ни написать. Благо - интернет есть, и то - не вай-фай. И я смирилась бы и с этим, но я не могу смириться с ужасной несправедливостью: единственный крооошечный закуток в углу здания, где связь ловит, приходится как раз на тряпичный магазин слева от меня, именно поэтому мы все тут с отвращением и завистью слушаем одни и те же начальные аккорды песни Трофимова...
Вот сейчас задумалась над всей этой тщетностью бытия... и опять сквозь мой внутренний монолог нагло и настойчиво пробивается: "Целый пуфик сегодня продала, смотри! Продала пуфик!"
Я уже ненавижу слово "пуфик". Какое-то глупое слово.
В моей квартире никогда не будет пуфиков.
Вернулся шеф из отпуска. Ой, это вообще песня, а не отпуск шефа... Знаете, так вот как-то принято считать, что, когда начальство гуляет в отпуске, то подчинённые могут себе позволить слегка расслабить булки и работать поменьше. Ну, я не знаю, где такое реально возможно и на каких должностях. Мне так не везло. Когда я в суде работала, я отпуск судьи аж на месяц ждала как манны небесной, все ждали. А в итоге вышло так, что именно в этот месяц весь наш аппарат и выжили с работы. Здесь - та же почти песня, только не так фатально, слава Богу. Уехал шеф, всего на недельку, сказал самое прекрасное из всего, что только мог: Алёнушка, сиди все дни в офисе, консультируй, заключайся, составляй - что угодно, только покидай офис в сааамых крайних случаях. Шикарно звучит, не правда ли? При условии, что я последний месяц вообще целыми днями мотаюсь как собака по всему городу, собирая бумажки. Уже представляюсь не как помощник адвоката, а как курьер, чтоб ещё чем-нибудь не нагрузили, а то так и будешь, блин, метаться почтальоном туда-обратно.
Так вот. Благодать снизошла, шеф смотался, оставив небольшой списочек дел. Пунктики, прямо скажем, размытого содержания. "Посмотреть, на какой стадии дело О.", "Созвониться в поликлиникой по месту регистрации Д.", "Выяснить готовность выписки из ЕГРП по Т. и Л."...
Я как-то и подумала, что надо мониторить, по большей части. Ан нет. Выкуси. Я все дни кроме пятницы бегала опять, собирала эти готовые выписки, уточняла лично по судам о стадиях дел, потому что пора отпусков у них тоже по расписанию, и всё жутко запущенно, и в канцеляриях - давка. Дима, бедный, чуть не умер, пока по всем этим заседаниям ездил представителем, всё свалилось в одну кучу, и он был нарасхват всю эту несчастную неделю. И звонками его добивал один самый шизанутый и самый дотошный клиент. Короче, на нас смотреть даже страшновато.
А теперь шеф вернулся. И вот мне, честно, как-то смотреть на него тошно даже. Не могу точно сказать, что не так, но меня натурально тошнит от его физиономии. Хоть он и хороший человек, и я его уважаю, но меня всё раздражает - и в офисе, и снаружи офиса, и общественный транспорт, запах которого неминуемо всплывает в моей памяти, когда я говорю о своей работе. Я вымоталась, честно. В сентябре устрою себе мини-отпуск. Может, на недельку. Тупо умотаю в небольшой уютный дом отдыха км в двадцати от моего дома. В лес, к водохранилищу. Не возьму с собой ни ноутбук, ни основной телефон, возьму только простенький, запасной, с которого с Сашкой буду переписываться, а все прочие - ну их в ж...
Мне только и надо два квадратных метра на краю пристани, чтоб прям с утра сесть, ноги в воду свесить и читать. Чтоб мои нервишки успокоились помаленьку.
Сашка в начале августа приедет. Вчера приехали два дурных украинца из наших общих дотерских знакомых, у одного из них отец работает в Москве, и они приехали с целью посидеть на его шее и, при возможности, ещё и подзаработать. До этого обсуждали, как встретимся, как хорошо будет увидеться, а на деле вышло так, что папа тоже своего не теряет, не промах папа, бизнесмен, сразу видно, - припахал обоих моментально. Думаем теперь, как бы хоть в выходные куда-нибудь выбраться.
Если быть до конца откровенной - я не горю уже желанием, вот если Саша приедет, мы все вместе бы встретились, а одна с двумя этими кобылятниками, которые будут курить-бухать - 100% ... как-то мне это и не к лицу сейчас, я не чувствую себя больше подходящей для таких компаний.
О, да, вернусь к теме приезда шефа. Он с семьёй отдыхал в Турции, привёз нам с Димой кофе местный, притащил в офис контейнер со всякими восточными сладостями, которые, ссссобаки, уж очень соблазнительно выглядят - хоть глаза выколи. Утащила пару кусочков разноцветной вкусной фигни. Думаю, ккал на 130. треть моей нормы на день. Ой, да ладно! Читтинг.
Собственно, сейчас у меня есть только работа и нытьё по Сашке. Уже почти месяц каждые выходные - дожди. И я не могу выйти поучиться кататься на рипстике. Почему я вдруг захотела рипстик? Да вот спросите у меня... Вообще я ужасно ленивая. Но я с собой всю жизнь борюсь и просто обожаю поступать себе назло. Рипстиком себя решила нагрузить тоже назло, чтоб в выходные жопу не растить, сидя на диване. Сказано - сделано. Копила, откладывала, взяла. Взяла сразу хороший, Air Pro, и чехол к нему просто обалденный, расцветка мне очень нравится.
У меня был один пробный выход с ним. Катастрофа.) В одиночку учиться не представляется возможным, так как нужен кто-то, кто поможет тебе держать равновесие до тех пор, пока ты не поймёшь, как именно на этой штуке надо двигаться. Я пробовала сама вдоль стеночки, но чуть не свернула себе шею, это выглядело смешно - хорошо, что всё происходило в пять утра, и меня никто не видел :D
На той же стене красовались две надписи, которые меня неимоверно демотивировали и удручали. Плюнула. Решила до выходных ждать, в выходные можно не одной.
Фотоитог первой попытки освоить рипстик:
Дождалась. Третьи выходные-дожди. Не убивать же подшипники! Или - отговорки?..
День рождения близится. Всё, что я хочу - денег. Деньги я соберу в кучку и куплю балалайку. Хорошую такую, добротную балалаечку, у хорошего мастера.Если совсем мало будет денег - возьму варган Звезду. Но балалайку всё равно мне просто необходимо. Душенька измаилась совсем, давно просит.
Поглядывала на ижевскую, но потом почитала, что люди говорят - нет. На ремонт через пару месяцев игры я не готова, да и запугали совсем с тем, что на ней, мол, лак в неположенном месте, сдирать придётся... Не хочу я привязываться к "нежильцу", лучше выложить в три раза больше, но взять вещь. Тем не менее, где бы так умудриться взять эти " в три раза больше"?...))
Вообще вот я Сашку упомянула, что он приезжал, а больше ничего не упоминала о нём. Хотя стоило бы, потому что вся эта история - дурацкая.
Был у меня маленький беленький мальчик, с которым я вела непростые, но типа перспективные отношения уже как четыре года. Но перспектива, хоть и была достаточно очевидной, всё равно представлялась мне смутно, и больше как-то думалось о будущем с неким вымышленным образом мужчины, а не с тем, что у меня имелось. Но не имелось ничего лучшего, и этот вот рак, который сошёл за рыбу, да ещё и такой предсказуемый, тихий и... удобный, что ли, уже казался мне замечательным кандидатом в личные доможители, разгуливающие в труселях утром по квартире. Но всё равно какой-то червь сомнений постоянно изнутри точил, хотелось поддать огонька, а вместо этого я себя чувствовала кофейным столиком, предметом мебели, который стоит сто лет на одном месте и уже не только не обращает на себя любующийся взгляд, а вообще никаких взглядов не обращает. Вот. А сразу после НГ довелось столику в очередной раз взбунтоваться. Поругались мы, в общем, на ерунде какой-то. На мелочи. И ушли оба во взаимный игнор. За наши отношения - самый долгий игнор, если не считать тех периодов, когда мы расставались, чтоб потом зачем-то опять сойтись.
Так вот.
Я спокойненько себе жила, совсем ни капли не скучала, вечерами резалась в Дотку с друзьями. Один раз к нам в тиму попался разговорчивый такой парень с приятным голосом, от которого у меня сразу забегали мурашки. Но он меня чем-то выбесил. Или я, скорее всего, к нему относилась внутренне как к агрессору, возмутившему моё спокойствие, а я ведь вся такая верная и на чужих, посторонних мужиков не падкая... В общем, закончили играть и разошлись. Не все, как выяснилось. Один из моих друзей с ним зафрендился и они ещё пару дней играли вместе. Позвали в один из дней меня в общую конференцию, а там - ты гля! - опять этот. Возмутитель. Да так получилось, что мне заняться нечем было, а позвавшие очень скоро слились по всяким неотложностям. Ну и осталась я с Возмутителем один на один. А там - слово за слово... Разговаривали в скайпе сутки :) Дальше уже не могли друг от друга оторваться, дальше пошли нежности... А он из Украины. А у меня за плечами висит ещё этот... парень блин. Перспектива раково-безрыбная. Которая, кстати, решила молчать до упора. Тогда я на это всё забила и через две недели тишины после ссоры у меня в ВК уже стали появляться уже совершенно недвусмысленные вещи. Когда он, наконец, взорвался, я даже много говорить с ним не стала (и это уже совсем другая история, как мы пытались потом сохранять дружеские отношения, что привело, разумеется, к абсолютному фиаско). Сразу начались действия, которых я все четыре года просила, сразу началась вдруг романтика, и вдруг решимость появилась... да пошёл ты, чувак!
Я Сашке говорила, что делаю странные вещи, ведь он в другой стране, а я тут у себя всё пускаю по причинному месту... Но мне хотелось всё это разнести в пух и прах хотя бы просто потому что я узнала, как бывает лучше, как могут люди относиться друг к другу.
Ясное дело, что на меня практически все смотрели как на дуру. Ещё и по той причине, что я за все четыре года сор из избы выносить не стремилась, и окружающие видели сладкую парочку, хоть таковой и не было на деле. И вдруг- такое. Делались ставки, через сколько сойдёмся обратно. Денег много было потеряно у самых разных людей...)
Ну и...вот. Потом у Сашки назрела возможность работать. С выездом за пределы Украины. Пытался в Россию - не вышло. Вышло - в Беларусь. Пашет там как Папа Карло, наработал - приехал. Так что... нам полгода, и мы пару недель назад увиделись впервые :)
В реальности всё оказалось ещё сказочнее. Купили обручальные кольца, тренировочные, так сказать)) Как надели их друг другу - так и не снимаем. Обещали снять только тогда, когда можно будет заменить настоящими, окончательными. Всё куда реальнее, чем казалось когда-то. Есть все условия, дело осталось за деньгами. Нужен один большой внушительный шаг - он должен окончательно перебраться ко мне, сюда. И тогда уже всё сложится совсем, план действий тоже выстроен.
Но если вспомнить, с чего начиналось... глупость ужасная :)
Ясное дело, что описываю я всё это как-то впопыхах, но уж манера у меня такая: о хорошем и сокровенном - кратко и по существу. Всё равно внутреннего всего не объяснишь и не выложишь.
Сто лет не писала. То проблемы с интернетом, то - с компом, то - на работе.
Работа - отдельная песня... Дважды наделала по невнимательности неведомую херню, чем вызвала на себя лютый гнев шефа. Реабилитировалась, пережила, слава Богу.
Приезжал мой Сашка.
Почти неделя абсолютного счастья, но, стоило ему уехать - меня накрыла такая депрессия и безысходность, что словами не передать. Плохо без него. Невозможно.
Сейчас и работа как-то особенно давит на психику. Знакомая-психолог , собственной практики ради, как она сначала заявила, заставила меня пройти кучу её тестов, которые показали, что у меня стрессоустойчивость - меньше 30%
Ну спасибо, дорогая моя.
Через две недели у меня день рождения. Фу говно.
Внимание!
Прошу сразу проходить мимо людей, не терпящих самодеятельность!
я сама её не перевариваю, ОСОБЕННО поэтическую, так что заранее прошу у всех прощения
Я упоминала в прошлом посте " три прочитанных книги", но не упомянула, что конкретно читала. Оно и не суть важно, по крайней мере, две из них. А вот третьей был "Фауст". Стыдно сказать: почти 22 года, а "Фауста" не читала, только теперь. Попался мне расхожий вариант перевода Пастернака, которого я как переводчика вообще считаю гениальным. Так вот. От корки до корки этот перевод держал меня в состоянии детского восторга. Каждая колкая, удачная рифма встречалась мной с восхищённым удивлением - "как ему снова удалось эдак всё закрутить?!"
Вдохновило меня. Очень сильно. Иииииии ничего бы не произошло, если б не ссора с моим. Ну, как сказать... не ссора. Просто неприятная для обоих ситуация вылилась в разговор "в натяжечку". И это прокололо во мне большой мыльный пузырь, преисполненный желанием немедленно что-то написать пастернаковским-фаустовским слогом.
Ну и вуаля.
Оставляю здесь для истории.
Мне говорят- слепа. Глуха, твердят.
А мне впервые, может быть, не стыдно
Пройти средь них, не опуская взгляд,
Как их насмешки ни были б ехидны.
Да и к чему, в конце концов, им труд
Судить серьёзно? Так, на пять минут
Мне кости перемоют между делом -
Недолгий интерес всегда был их пределом.
И, потому, их праздная возня
Совсем не может взволновать меня.
Но что ты сам сказал бы обо мне?
Не ищешь ли в словах моих утайку?
Считаешь, если я горю в огне,
То разуму я больше не хозяйка?
Горячный бред, бурление крови?
Ты веришь мне? Постой! Не говори...
Да, я дикарка, чувств кипит котёл,
И проявленья их - спонтанны, дики.
Да, если б разум мой и был светёл,
То из него страстей торчали б пики.
Но есть во мне душа, она чутка
К лукавству моего же языка,
И - если в вере чувствам не права -
Я в силах сделать верными слова.
Верь слову. Даже в нежность глаз не верь.
Взгляд женский оболжёт и мудрецов.
Солгу - не просто выставишь за дверь,
Ты этот стих - слова - мне брось в лицо.
Слова вещественнее большинства
Того, что могут передать слова.
Знай, чувства эти в мыслях теребя,
В своей любви я вовсе безоружна.
И, если я глупа и для тебя,
Но ты мне веришь - большего не нужно.
Коль я слепа, прими меня слепой.
Соедини нас, Бог,
и, Ночь, укрой.
С работой так бывает - ух! - и пролетело время. Потом оборачиваешься, не можешь понять, что это такое происходило, что не было времени ни на что, а вроде ничего и не сделала.
Ладно, на самом деле полезного немного было сделано, потому сюда руки как-то не доходили. Две недели. В них у меня уместились три прочитанных книги + половина "Заира" Коэльо на португальском. Дома фоном запускаю сериал "Клон" на языке оригинала - уже различаю много разных отдельных слов, подмечаю, кто как произносит, могу на слух определить, как пишется, потом перевожу, если часто одно слово повторяется. В целом пока фразы не понимаю. За редким исключением. Книгу тоже читать, конечно, весело) С умным лицом разглядываю фигу, честно говоря.)) Главным образом я отрабатываю навык правильного понимания, как произнести слово, которое я читаю. Но тоже во многих местах я это понимаю интуитивно, потому что грамматика ещё плетётся чуть позади - на эти уроки у меня не всегда вечером хватает сил.
Сегодня, вот, комп на работе появился. Думаю поставить Розетту сюда. Потому что дома эта долбёжка одних и тех же фраз меня иногда по вечерам выводит из себя, я её стала включать только в выходные или лечить бессонницу - последнее, кстати, на ура.
Музыку никакую не играю. Колыбельную свести всё нет настроения. Новое не пишется. На днях приносила на работу калимбу, так охранник её у себя подержал ночную сменку после этого, нервы успокаивал...) На флейтах играть всегда не время. На работе - понятно - шум делать не положено, а когда я приезжаю с работы - там уже и соседей беспокоить не хочется, в девятом часу приезжаю, как-никак. Но работу свою люблю. И я счастлива, что мне так долго на неё добираться, потому что иначе книги читать я бы не находила времени. Постаралась себя сразу взять за рога, распределила, на каком этапе дороги чем занимаюсь, в итоге пока всё умудряюсь держать в балансе.
Вчера у меня была, пожалуй, первая самая гладкая и грамотная консультация. Пришла пожилая приятная женщина, спрашивала, как мужу присвоить первую группу инвалидности, как потом признать его недееспособым... в общем, без подсказок, без беготни по яндексу под предлогом "одну минуточку, я должна свериться с законодательством..." - вспомнила, что происходило в суде, когда к нам с этим приходили, вспомнила, чему меня когда учили. Думаю, дело в том, что я перестаю бояться. После суда я первое время жутко боялась контактировать с людьми, потому что там на нас всегда шли с нахрапом - слава такая у госников, тяжело с ними, вот и прут, орут, ведут себя некрасиво зачастую. Тут всё иначе, я никому не обязана ничем, контора частная: согласен на наш регламент? - вываливай свои дела. не согласен - иди лесом, знать тебя не знаю, леший кривомордый. Сказка, а не работа)
Кстати о кривомордых лешиях. Таки случился скандал с бывшим, я ему наваляла таких пинков, что мама родная. Это он про моего Сашку не к месту высказался, мол, его тонкой натуре не по вкусу мой выбор, понимаете ли. Грубоват.
Ишь ты, птица какая, как будто меня когда-нибудь интересовало его мнение по этому вопросу. В общем, я как тигрица перегрызла бы ему глотку, если б он был рядом. Но всё это происходило по вайберу, так что дитя спаслось. И было решительно послано. И как-то очень отпустило что-то внутри, что тянуло. Теперь всё понятно и честно. Есть Сашка, никаких посторонних теней за занавеской.
А весна, тем временем, запоздало ударила в бошки нескольким моим знакомым, и они чего-то от меня хотят. Ну, знамо дело, не в шахматы поиграть, тем более, что двоих из них я лично сводила с подружками лёгенького поведения, когда в их поле зрения любезных барышень не наблюдалось, а по сезону полагалось утехам вовсю придаваться. Казановы те ещё, известные типажи. Только мне-то это зачем? Самое глупое, что они знают меня. И знают достаточно хорошо. Для меня верность - вопрос чести. А честь я берегу. Особенно когда не только моя честь на кону, а ещё и моего мужика, раз он со мной связался. Но это всё лирика... Просто даже как-то обидненько, что они меня причислили к тем, с кем обычно проводят время. Уже одно это для меня оскорбительно. И Сашки нет рядом. Хотя скоро приедет, судя по его же прозрачным намёкам. Вот было бы счастье!..
А ещё было бы большим счастьем, если бы мне удалось уже, наконец, вылечиться :) Умудрилась ещё в позапрошлую пятницу заболеть, да так, что опять на левое ухо обострение пошло. Отит. Папочка подгадил, как я это называю) По папиной линии у меня слабые ухья, если сильно простыть - кранты. Вот и сейчас так вышло. Хотя в каком-то плане ситуация была нестандартно провальная, потому что больное ухо я никогда ещё не переносила " на ногах". Вот тоже маленький косяк моего "культурного" воспитания - мне стыдно отпрашиваться. Ну не могу я, стыыыыыдно! Пол недели ходила наполовину глухая, со стреляющим ухом, ангиной и температурой. Сейчас до сих пор ухо глуховато, но уже значительно
Четвёртого числа исполнится четыре месяца моим идеальным отношениям.) А его нет рядом, к сожалению. И не очень-то скоро он будет рядом.
Мне вот интересно, есть среди вас такие, кто поддерживает отношения со своими бывшими? У меня есть знакомые, которые считают это абсолютно нормальным. Как в фильме "Карнавал": "...мы с ней - люди интеллигентные, разошлись - так что же, морды теперь друг другу бить? Мы дружим." Вот я так не умею и не очень понимаю, как так у них получается. Дело не в том, что надо бить морды. Просто мирно разойтись, по-моему, можно только тогда, когда эти отношения обоим не сильно-то были нужны. В противном случае как минимум один останется с какими-то своими обидами. А я ещё и собственница, мне просто больно видеть, как человек, который был во всём мой, с потрохами, теперь идёт за ручку с кем-то ещё, и я уже не имею к нему отношения, всё не так, как тогда. Я просто не умею быть равнодушной. Я вообще ни с кем никогда не сходилась просто так.
Но, вот, сейчас сложилась у меня такая ситуация, что мой бывший хочет быть друзьями, хочет общаться. И мы, в самом деле, какая-то такая любопытная парочка. Мы с самого начала были такими друзьями, как будто больше чем друзьями. Мы буквально читаем мысли друг друга. Так вот и переросло в отношения. И после этого мы были вместе четыре года, и так друг к другу привыкли, что сейчас приятно иногда поговорить. Но всё равно меня бесит, если заходит хоть издалека разговор о каких-то девушках, с которыми он пытается. Ну не по себе мне. А он так вообще истерит, если я что-то про Сашку случайно болтну. Ну вот и как можно при этом нормально общаться? С трудом, скажу я вам. Но мне иногда не хватает его мнения, он меня знает, в конце концов, четыре года душа в душу.
В общем, не умею я дружить с бывшими.
Думаю, мою внушительную коллекцию в фотоальбоме надо прокомментировать. Рассказываю, что у меня было и есть с музыкой.
Когда мне было семь лет, я провела лето на даче с тётей, которая умела играть на гитаре. Я её задолбала за то лето, постоянно просила мне сыграть, вернулась домой с горящими глазами. Родители дали добро на музыкальную школу, но только когда мне исполнится десять. Дождалась десяти, привели меня в местную музыкалку. Волею судеб мне достался, наверное, худший преподаватель в мире. По крайней мере, психике десятилетнего ребёнка такой преподаватель был решительно противопоказан. Я уважаю старость, но этот вот старый бурлящий хрен вовсе не был старцем, заслуживающим уважения. Это был скользкий, наглый, хитрый, подлый червяк, издевающийся над детьми и зубоскалящий родителям. Так как у меня проблем с общением с родителями не было, то они в его зубоскалки не верили, и было у нас несколько скандалов с ним. В конце концов, мне надоело играть только дореволюционные или бардовские песни, вжатой в угол душного крохотного кабинетика, в который он набивал сразу человек по пять, чтобы побольше бабла в день нагребалось. Он, кстати, не был гитаристом. Он изначально был балалаечником, но это уже совсем другая история...... короче, поругались мы однажды сильнее обычного, когда он совсем начал меня прессовать, потому что я сопротивлялась и не запугивалась им в отличие от большинства других детей. Тогда мы с папой посетили директора, попросили перевести меня к другому преподавателю. Перевёл. К замечательному, интересному, мастеру своего дела. Но я на тот момент уже так устала, так возненавидела и эту школу, и гитару, и вообще музыку, что постоянно прогуливала. В один день просто перестала вообще ходить, и всё. Курсы хора, сольфеджио и музыкальной литературы я, правда, закончила, и очень хорошо закончила. Но на вручение тех самых корок не пошла. Надоело мне всё. Пару лет ещё обещалась родителям их как-нибудь получить, потом, наконец, честно призналась: переступлю этот порог - блевану прямо на гардеробщицу, сидящую у двери. А ведь она хорошая женщина, и совсем не заслужила такого отношения. Они поохали, но сказали - фиг с ними, с корками. Забей.
В работу вжилась, начала её просто обожать. Сейчас беготни поменьше, уверенности побольше, начальник просто золотце. В метро получила возможность много читать, заставляю себя это делать при любом состоянии, чтобы не тратить драгоценное время. Да, время очень ценю, не хочется тратиться как в суде, горький опыт научил уму-разуму. За прошедшую неделю прочла две книги. Кстати о книгах: заново открыла для себя Хемингуэя. Видимо, что-то не то я читала (и, в самом деле, даже не помню, что конкретно) или возраст был не тот (кстати, даже не помню, сколько мне было, когда я пыталась его читать), но сейчас я просто восхищена его стилем описания не имеющих к основному сюжету мелочей и ужасно остроумных местами диалогов. Восхищена. Надо будет как-нибудь ещё Джека Лондона переосмыслить.
Обидно, что не хватает рук, времени и желания на музыку. Рук - потому что особый подход, на бегу не хватается как-то, надо с чувством, я ж не консерваторка, в конце концов. Времени - потому что как юрист я не могу не знать, в какое время пора переставать шуметь. В это-то время я, как правило, освобождаюсь для "передсновым" хобби. Обида-печаль, а что поделать. Ну а желания нет - не могу точно сказать, почему. Колыбельную никак не сведу. Тридцать дорожек почти. Пылятся. Не хочу сводить просто потому что уже практически уверена, что всё будет не так, как я это вижу. Потому что кустарным способом. Раньше не было у меня моего Сашки, так я хоть не заморачивалась, говорила - ну а что, я ж не звукарь, откуда у меня такая ловкость? Встретила звукаря на свою беду... "Давай научу?" - Нет-нет, родной, что ты, я не смогу, должен быть кто-то из нас лузером. Если бы он меня писал, вышло бы всё как я хочу. Но его со мной нет, так что я вынуждена страдать из-за того, что у меня перед глазами есть эталон работы со звуком, который мне необходим, но я по-прежнему сижу в поганой луже под названием "самовыражайся абы как или заткнись и не ной".) Вот этот висящий в воздухе проект действует мне на нервы, я из-за этого не хочу вообще играть ни на чём. Ну, такие рассуждения, мол, чего играешь впустую, когда не дописана песня?.. Откровенно бесит.
А вообще я имею привычку не покидать дома без какого-нибудь инструмента. Если у меня мало места, я хоть варганчик возьму или губную гармошку. Хоть что-то. Варган, кстати, это тема. Он к любой ситуации подходит. Хотя мой варган плоховат, и мелодическая игра мне на нём не шибко даётся. Но я на великого шамана и не претендую. В области варгана. В остальном не хочу сразу себя оговаривать... ))
На неделе заезжала за справками в МФЦ, выхожу из метро, а всё так красиво вокруг... Знаете, в мире очень много волшебства и красоты. Надо обращать на это внимание, потому что мы все хотим обрести гармонию, но в упор не осознаём, что гармония идёт из природы, а природа нас буквально окружает. Вы живёте в каменных джунглях? Да бросьте, не так всё плохо, даже в наше время. Нельзя человека и природу разделить насовсем. Вышла я, в общем, из метро, а всюду - красота! Дождик грибной, солнышко ясное-ясное такое, весеннее, дети идут, улыбаются, жирные коты орут под окнами домов, и воздух такой свежий от дождя, дышится!.. А у меня была с собой вот та самая двоянка. И что вы думаете? Так меня распёрло от всего этого великолепия, что вынула я двоянку, да как начала играть на ней... и так светло она зазвучала, так это было в тему, что ли. Хорошо, что я живу в Москве. Косо на тебя не посмотрят, что бы ты ни делал. Равнодушные пройдут мимо, заинтересованные полюбуются, и все довольны. Кстати, такие мои моменты счастья были бы невозможны, не будь мой начальник няшкой. Если он куда и посылает меня, то никогда меня не подгоняет и время не засекает. А я, чувствуя себя относительно свободной, выполняю всё охотнее и с лучшим настроением. Вот уж не думала, что найду работу со временем на поиграть, подышать свежим воздухом и почитать-поучиться. Да ещё и по специальности. Идеально просто.
Насчёт волшебства ещё раз скажу: присмотритесь.
За что не люблю этнические инструменты - информацию иногда хрен найдёшь. Я до сих пор не могу найти внятной статьи о болгарской флейте двоянке. Спрашивают у меня, что за зверь такой, а я ни бе, ни ме.
Нет, я, конечно, могу сказать, что болгарам было мало одного звука и они пожадничали, прилепив к одной флейте вторую - бурдонную, непрерывно дающую один тон. Но на этом - всё.) Такой вот нетолерантный сказ о жадных до звука болгарах. Но я-то люблю вкусняшечки откапывать - где, когда, как появилась на свет, какие были знаменитые исполнители, какие легенды-басни-сказки есть, связанные с этим инструментом, встречается ли в изобразительном искусстве...
С двоянкой меня снова и снова постигает облом. Даже русскоязычная Википедия о ней не просто не знает вовсе, а раз за разом, как будто в насмешку, отправляет меня на страницу слова "двоРянка", избегая даже уточнить, действительно ли я ошиблась в написании запроса. Очень смешно, Вики, а я так в тебя верила. Гугл тоже не отстаёт: при попытке найти картины с участием двоянки, тоже мне то дворянок выдаёт, то...дворников! :D Вот те и дружба народов. У Википедии на болгарском я уточнилась тем, что это пастушья флейта, и пастухи "учили" своих овец, играя одну мелодию, когда вели их на выпас, а другую - когда вели обратно домой. Овцы запоминали и выполняли "команды" пастуха, услышав определённую музыку.
Вообще, конечно, очень вольная флейта, очень степная, природная, как по мне. Я уже приноровилась так её располагать относительно губ, чтобы в бурдонную однотоновую трубку направлять ровно столько воздуха, чтобы она не "захлёбывалась", а в основную - столько, чтобы выходили и передувы, и переход на две октавы вверх. Мама её любит очень. Я, когда прихожу уставшая с работы, растягиваюсь на кровати и затягиваю "ниочёмную" печальную мелодию... и как будто с ней уходит под самый потолок вся усталость, и внутреннее как будто просыпается, вспомнив, что его дом - природа.
это моя. когда найду, где купить, - куплю из дерева