Сдал очередной зачет. Даже не вериться... Задолбался окончательно!
А еще завтра и послезавтра сдавать... Млин!

В субботу здорово отдохнули с друзьями в ЦДСА(как же там здорово!)
Сегодня в инст. Получил первый экзамен автоматом. Осталось 4 экзамена и 3 зачета.
На работе директор сегодня что-то разошелся. В результате уволилась последняя симпатичная девушка... :( Пох на него, пущай сам разбирается, посмотрел бы я, как там все без меня крутиться будет... Дали ЗП. Треть на инет, треть на зеленую, остальное на телефон и пожрать, вот и кончились деньги...
А вообще состояние такое поганое... Все время ободряешь себя, мол, нельзя сдаваться, будь на уровне, все пучком, выше нос... Но иногда так заморочит... Зачем я все это делаю? Кому это нужно? Грустно... Одиноко... Пусто... Вообще ничего не хочется делать... И на работе только ругают... И дома... Очень часто бывает, делаешь людям добро, этого не замечают, игнорируешь их, обижаются. Никогда раньше я не думал, что стану таким, как сейчас, что буду посылать друзей с их проблемами, что практически перестану общаться с кем бы то ни было из-за того, что никому не доверяю, что буду хамить сотрудникам по фирме и друзьям... А всего-то нужно дать мне немного внимания, и я не буду таким... Но где ж его взять нынче? Та же проблема и с пониманием.
Что делать? Жить дальше... Пусть не нравиться, надо... Возможно, где-нибудь на жизненном пути мне удасться найти свое счастье, ради этого стоит помучиться... Ну, а если счастья я так и не найду, чтож, сэ ля ви, мне не повезло :(
Пойду, подепрессирую немного. Завтра будет тяжелый день, надо быть во всеоружии...

Зачетная неделя...
Большей частью халява абсолютная. Никто не готовиться более, чем 20 минут ни к одному зачету. ИИ я вообще на коленке за пол-часа написал(и это курсовой на семестр!). Осталось сдать только жопский МПС(МикроПроцессорные Системы), сложный предмет, надо спроектировать устройство управления электроплитой на i80188 процессоре, подключить к нему память, экранчик(LCD 4 цифры), запитать,написать программу работы на ассемблере этого процессора... И почему я понимаю, что предмет интересный лишь тогда, когда он у нас уже закончиться?
Забавно. Я прекрасно знаю, что с 4х и 5х курсов отчисляют лишь только отъявленных раздолбаев, но почему-то все время кажется, будто где-то рядом маячит большая и жирная(полная) жопа... Видимо вперед толкает лишь боязнь стать последним, иначе не пошевелил бы и пальцем, уж я себя знаю. Рыба ищет где глубже, а студент - где халява.
Иногда вспыхивает странное желание сделать что-нибудь великое. Как то: построить Египетские пирамиды, проложить Канал им. Москвы, открыть закон Ньютона... Все, что я делаю каждый день в такие моменты кажется ничтожным и суетным, как возьня червей в луже... Это жажда 15 минут славы? Интересно, а хватит ли меня на по-настоящему крупный проект?... Скорее всего нет...
И о погоде. Хорошо конечно на улице, тепло. Но эти ежедневные поднятия в горку в институт и духота в метро... Зимой потел под теплой курткой, сейчас потею от жары. Ужас! Если лето будет жарким, наступит полный абзац... Хотя нет, я же буду на сборах :) Буду потеть там... А потом на юг, к морю!(мечты, мечты....)

Понедельник день тяжелый.
Сдал два зачета. Ну и на*бенились же мы после... У Бела с Витькой из нашей группы был сдвоенный День Рождения. Пили все, от пива до дорогущего виски. Сидели до вечера. Двое из отмечавших не выдержали прессинга и ушли в нирвану. Остальные покупали водичку безвременно упившимся и продолжали квасить дальше...
Вернулся домой навеселе.
Сегодня отдыхаю от вчерашнего. Жизнь прекрасна!

Только что обратил внимание. Думаю все видели рекламу пежо 407, там где машинки игрушечные вместо настоящих. Но суть не в этом, а в названии модели машины. Пежо - это ладно, а вот номер... Гляньте на него сверху-вниз и все станет понятно. :)

Погудели хорошо вчера, башка болит. Мля, завтра 4 зачета, а у меня еще конь не валялся... Потом же буду жопу рвать, бегать, сдавать эти зачеты...

Ух. Ну и денек. Про*бал 500р на пиво и кино. Ходили на звездные войны. Классное кино вроде. Я даже почти не спал. Много драк и спецэффектов. А еще там Чубакка и мегашустрый магистр Йодо. Я весь фильм надеялся, что Анакин образумиться и не будет становиться Дарт Вэйдером(во был бы сюжетный ход!), но все случилось так, как и должно было случиться. Спецэффекты на высоте. Я такие только в Homeworld 2 видел, когда 12 миссию проходил... Лукас тхэ бэст! Даешь 4,5, и 6 части в 3д! А еще порадовали мегачерти в костюмах джедаев, которые махались на текстолитовых мечах после сеанса. Покруче Лукасовских персонажей! По сравнению с ними мастер Йодо - молокосос! Таких бы штук 20 в кино, и народ за уши не оттянешь от экрана!
А еще сдал сегодня лабы и зачел философию автоматом.
[показать]

В коем то веке собрался на работу. Оделся. Побрился. Взял зонтик, нижку. Ехал в душном метро 20 минут. Еще 20 минут шел пешком. Прихожу - облом! Света нет. Вырубили до 5 вечера. Развернулся, пошел домой... Вот блин!

Состояние умиротворения и покоя.... Просто так, без всякой причины... Как же хорошо.... :)

Все говорят, мол, сейчас времена не те... Все сложнее стало, люди дуг от друга отвернулись, человек человеку - волк. Мы как-раз проходим эту тему по философии. В каждом человеке философы выделяют три составляющих. Первая - это физическое тело, которое обуреваемо эмоциями, желаниями, и стремиться их удовлетворить. Дух - абсолютная составляющая, которая стремиться к совершенству. Созерцание, искусство, философия, религия - это поле действия духа. Душа же есть пересечение обеих составляющих. Она соединяет в себе высшие и низшие составляющие, что и делает нас теми, кем мы являемся.
Из вышесказанного легко выявить, в чем же наша проблема. В настоящий момент человечество(т.е. подавляющее большинство людей) удовлетворяет не духовные, а телесные желания, т.е. совершенствуя не дух, а тело. Макдоналдсы, эротика в кино, компьютерные игры - все это направлено на удовлетворение телесных желаний(адреналин, гармоны, вкус). Духовные же начала массово подавляются все тем же "адаптированным искусством"(как то Голливудскими фильмами), уровень образования падает. Вывод: человек, угождая своим низменным желаниям, не развивает себя духовно. Т.е. мы встали на путь обратный эволюционному, мы стремимся к животному, отвергая человеческое... А ведь выход не в этом. Тело всегда было и будет смертно, дух же абсолютен. Развивая дух мы стремимся к совершенству, развивая тело мы стремимся к обратному.
Я полагаю в ближайшее время наступит пора рашать, что нам ближе, животное начало или человеческое? И именно от этого выбора будет зависеть дальнейшая судьба человечества...
ЗЫ Тут заодно можно ответить на вопрос, почему многие в России ненавидят "лиц кавказской национальности". Просто они интуитивно понимают, что "лица" недалеко ушли от животного состояния, что они гораздо менее духовно развиты(про всех не говорю, я говорю про большинство). И их навязчивое влияние не может не раздражать. Равно как не будет же человек объяснять собаке что кусать других людей - плохо, он посадит ее на цепь, или пнет хорошенько, иначе она не поймет.
Лично мое мнение в том, что Русские - самые развитые духовно из народов, что равносильно просто самым развитым.

Сижу дома на выходных. Никуда не хочется идти. Друзья три раза уже звонили...
Ничего интересного.

Ну и денек...
-С позором провалил собеседование
+Посмотрел "Статского Советника"
-Лазил 4 часа по Москве в качестве курьера
+Встретил старого-доброго друга
-Снова морозил х*ню и пил пиво
+Познакомился с офигительной девченкой
-Знакомство было мимолетным

Почему я такой мудак? Идиот! Дебил! Ненавижу себя... Нет ничего страшнее, чем потерять в себя веру... Я обречен. И за это я ненавижу себя, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!!
Бля, реально иногда жить не хочется...

05/05/05
УРА! Я так долго этого ждал! :) Сижу пьяныыый....

Брата положили в больницу... Температура 40 градусов... :(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Так на даче отжигали, до сих пор смешно!!! Рассказ будет позже(может завтра).

Ах.... Уже пятница... Закончилась неделя... Пора подвести небольшие итоги.
На прошлых выходных отмечали Гулькин ДР. По старой привычке народ, узнав что из алкоголя только вино и настойки, ломанулся за пивом и "чего покрепче". В итоге я всех обломал. Видно было, что Сашка с Грином хотят поднажраться, мне пить не хотелось совсем. А в итоге, не найдя во мне поддержки, не стали особо увлекаться и они. В первый раз у нас осталось так много алкоголя после чъего-то дня рождения... :)
Неплохо провели время. Играли в старую добрую игру "ассоциации". Даже Гулькины подружки, державшиеся было особняком, втянулись потихоньку, и уже через 10 минут дружно ржали над потугами Саши показать простое слово "плюшка"(хехе, сразу видно, народ не потребляет ничего такого).
Относительно Гулькиных подружек. Была там одна девушка по имени Наташа. Она мне сразу приглянулась, очень классная и красивая девченка, я уж было хотел предложить проводить ее домой, но.... Черт, она стала еще красивее, когда оделась к выходу, прям как с обложки... И я представил, как нелепо буду смотреться вместе с ней в своей старой заношенной 2х летней куртке, потертых старых джинсах и с нестриженной головой... Ну нафиг. Не буду ее позорить. На ее месте мне было бы стыдно ходить с таким провожатаем... Поэтому я потихоньку спихнул обязанность проводить ее до метро на друзей и удалился восвояси. Нда... Ничего, когда я разбирусь с этим инстом и буду нормально зарабатывать, я постараюсь чтобы таких конфузов никогда не случалось. А то не дело, когда у человека вообще нет никакой приличной одежды... И нет денег, чтобы ее купить...
Больше ничего интересного на этой неделе небыло. Работа как работа, инст. Сдал Бухучет на отлично.
Настроение вроде пришло в норму, депра исчезла.
Сегодня на военке в голове вертелась лишь одна въедливая мысль "как же хочется *баться...". Весна!

Настроение по-прежнему в миноре. Мне очень-очень фигово...
Сегодня виделся с Гришкой, Дашкой, Гулькой. Они мне сказали, что я очень похудел, осунулся, и что цвет лица какой-то нездоровый и синяки под глазами. А я думал мне это только кажется... Я сказал что плохо сплю. Необычно это, когда беспокоятся о твоем здоровье...
Я совсем запутался... Где друг, где враг? Кому довериться?...

Выходные пробыл дома. И правильно, все-равно погода испортилась.
Вчера пытался сдать бухучет. Ничего не вышло... Не сошелся баланс(наверное, неправильно посчитал).
Настроение как погода. В душе мрак. В понедельник философ рассказывал о добре и зле. Есть рассказ про мужика, которого жена все вермя хвалила, так он на спор поменял корову на корзину тухлых яблок, и она его похвалила за это. Как потом подвел итог философ: "когда тебя хвалят, у тебя крылья за спиной вырастают, ты можешь все". До этого я провел маленький эксперемент, постоянно одному человеку говорил лишь хорошие вещи, подбадривал его, и т.п. Результат был очевиден. Повысилась и самооценка и настроение, во взгляде появилось немного больше уверенности...
А у меня все наоборот. Как хорошо про меня сказали в инсте, сам себя не похвалишь, никто не похвалит... А что еще остается? Мама вечно всем недовольна, с друзьями я разругался на**й, никто никогда не похвалит, доброго слова не скажет... Вот сижу и думаю, а это бывает, когда друзья о тебе заботятся? Когда пытаются вытащить из депрессии, добрым словом помочь? Бывает? Наверное где-то бывает...
Наверное поэтому у меня так ничего и не получается толком... А если и получается, никто этого не замечает. Я чувствую себя призраком... Много раз моего присутствия или отсутствия просто не замечали... :( Грустно...
Хочется закончить пост одним из моих любимых стихов. Его написала одна моя подруга... Немного не в тему конечно...

Я, конечно, прощу. Тот, кто любит, обычно прощает.
Я, конечно, вернусь. Ведь Земля – всего-навсего шар.
Только ты постарайся понять, что... ведь так не бывает,
Чтобы кто-то лишь брал, ну а кто-то себя отдавал.

Научиться любить. Это просто – труднее продолжить.
Просто верить, надеяться, жить. Подытожить. Понять.
И сегодня – до боли, до стона, до всхлипа, до дрожи.
Я хочу посмотреть: Ты способен мне что-нибудь дать?

Очень трудно уйти, если любишь. Непросто остаться.
Очень трудно молчать, когда хочется все объяснить.
Но Так Нужно. Стерпеть.
Промолчать.
Отойти.
Отказаться.
Чтоб когда-нибудь смог ты –
Уже не шутя –
Полюбить.

Ничего особенного не происходит. Работа как работа, учеба как учеба, все серо и однообразно. Единственное, мне даже приятно работать и учиться, интересно, с чем это связано?
Был случай недавно. Я уже рассказывал тут про нашего деда на работе. Он просто ноль во всем(кроме, быть может, познаний в географии), у него просто ужаснейшие пальцы, которые он постоянно ковыряет и заклеивает раны пластырем(а иногда и не заклеивает вовсе!). Отвратительно. Так вот, минут пять он разговаривает по телефону, долго что-то пытается объяснить, ссылаясь на то, что английский он не учил, потом обращается ко мне: "Володь, запиши электронный адрес, я не знаю английского", я был занят, но оторвался, беру трубку, а там... а там точно такой же дед с другой стороны, который не знает английского, начинает диктовать мне мэйл фирмы...
Настроение варьируется день ото дня. Сегодня например довольно скверное, в отличие от вчерашнего. Пытаешься сделать людям добро, обратить их взор на что-то более достойное(кино посмотреть хорошее например) а наталкиваешься на тупое, ничем не обоснованное сопротивление. Такое впечатление, что все на 100% уверены в своей правоте и другие мнения им по-боку. Но это же глупо! Умный делает ошибки, дурак их не замечает. Смотришь телевизор, и видишь, сколько же глупых людей нас окружает... Безумное колличество! А в жизни лишь пережившие горе или ученые люди подают признаки разумности. Остальные насоздавали себе маленьких мирков и живут в них, а что твориться вокруг - по-боку. Руки иногда опускаются... Хочется иногда все бросить нафиг. Зачем я пытаюсь показать людям хорошее? Кому это нужно, кроме меня? Но мне так хочется, чтобы люди стали немного добрее... И умнее... Хотя... Может это я дурак? Может так и надо жить, п*здить ближнего своего, отравлять свое тело и разум, отвернуться от всего мира и жить только для себя и наплевать на мнение остальных? Ведь столько литературы, фильмов, передач это пропагандирует...
Вобщем я чувствую себя лишним. Меня это вгоняет в депрессию... Не с кем поболтать даже...

Вчера прилично набрался пивом. Вечером было плохо(видимо пиво было все-таки паленым). Млин, я впервые в жизни не хотел больше, заставили... Так что сегодня небыло ни моральных, ни физических сил вставать на военку... Ходил только на вторую вышку, зарядился негативным настроением...
Сейчас после душа настроение немного улучшилось, но по-прежнему в миноре.
Сегодня прекрасный вечер... Истинное наслаждение для души. Даже хорошо, что Костик уехал с Димкой и я плелся до метро один. Влажный теплый воздух, относительная тишина, полумрак, закат, прохлада, я иду, под ногами похрустывает песок... Так бывает только летом на даче. Вечером. Когда зажигаются огни в домах... Именно в такое время, как-раз после ужина, я люблю посидеть на лавочке, подышать необыкновенно свежим воздухом, посмотреть на темно-синее небо с причудливо раскрашенными облаками, на закатывающееся за горизонт алое солнце, вслушаться в томную тишину, лениво раствориться во всем этом, и чтобы теплый ласковый ветер нежно ласкал кожу, убаюкивая мысли... Такой вечер был и сегодня...
Мне было хорошо. Но в то же время очень-очень одиноко.....