Скучища! На работе странная атмосфера, все в полутьме, горит электрический свет, и такое ощущение, что на улице уже ночь. Оффис тонет в убаюкивающей тишине... Хочеться лишь одного - прилечь на что-нибудь мягенькое и уснуть сладким сном... Где-то далеко, в соседней комнате, мягко постанывает принтер(раньше он просто трещал, а теперь стал издавать воистину странные звуки, похожие на скрип несмазанных петлей)... На сотрудников опустилось томное умиротворение...
Состояние дел - полный стоп. Даже в аське не с кем поболтать... Единственное развлечение - посрались немного с Федррром насчет компановки бригад в группе. А вечером надо звонить преподу, уточнять, что там и как делать... Эх... А завтра надо в инст идти, а так не хочется. А еще надо покупать теплые вещи на зиму, а денег нету нифига - кончились, а ЗП опять наверное через месяц только выдадут.
Чей-то сегодня неправильный, абсолютно серый день. Одно радует - скоро я опять буду в строю! Будем составлять БД! :) Вот уж где пойдет настоящее развлечение! Ура!
Но это будет только минимум послезавтра, а сегодня уже пора собираться домой...

События прошедших дней сплелись в некий ком, обладающий, к счастью, больше позитивным зарядом, чем негативным.
Из особо запомнившегося:
В четверг на работе меня здорово прокатили. Позвонила девушка с выставки, и попросила приехать к ним, у них, мол, принтер сломался. Поспрашивал, в чем дело, оказалось, отказывается печатать. Были перепробованы все стандартные процедуры восстановления работоспособности, не вышло. Компьютер был перезагружен и все, как ни странно, заработало. Ладно, сижу, занимаюсь своими делами, опять звонок, опять не работает, надо ехать. А мне уже так не хочется туда выдвигаться, потому что только туда добираться больше часа, а времени уже много, скоро домой пора... Ну ладно, думаю, съезжу, подсоблю, раз люди нуждаются... И дали мне в дорогу еще ЗП передать одной девушке + какой-то спам доставить. Приехал, вижу картину маслом: сидят наши сотрудницы как ни в чем не бывало, и все у них прекрасно, все работает. Спрашиваю, мол, где ж поломка то? Мне отвечают, что компьютер снова перезагрузили и все у них сразу заработало и сразу без паузы, а ты зарплату привез??? Если бы это были не девушки, я бы наверное грязно выругался, послал бы их в одно далекое и темное место, развернулся бы на 180 градусов и поехал бы домой, но это были девушки, а я был еще не такой злой, чтобы психовать, но настроение было испорчено абсолютно. Курьер, мля, доставка зарплаты в любую точку Москвы в любое время! Вот с*ка! Дальше больше, собираюсь уезжать, спрашиваю, мол, может кто-то тоже собирается. Тут оказалось, что той девушке, которой я ЗП привозил со своим молодым человеком, который за ней вот-вот заедет, со мной по пути, следовательно есть маза не ехать в общественном тр-те а прокатиться на машинке с комфортом. Ладно, сижу, жду, думаю, может хоть это исправить мое настроение. Приехал парень, сели в машину, он и спрашивает, мол, к тете Любе едем сегодня? Она отвечает что конечно едем, не вопрос, тогда следует законный вопрос, так нам же в другую сторону ехать(т.е. не по пути со мной). Она, делая очень удивленное лицо, вспоминает, что действительно, в другую сторону, какая неприятность! Тут я понял, что с меня уже хватит, вышел из машины, и пошел на автобусную остановку...
Но когда я ехал к метро на маршрутке, прошел небольшой дождик и в небе засверкала такая четкая, такая яркая радуга, что я, подумав, все же сказал этой девушке спасибо. За что? Да просто если есть негатив, будет и позитив, балланс всегда восстанавливается. Так что спасибо ей за такое ко мне отношение, этим она, сама того не подозревая, оказала мне две офигенные услуги: 1 - круг людей, к которым я хорошо отношусь, сократился и мне стало легче, ибо не надо больше кому-то лишнему помогать и тратить на этого человека свое время, и 2 - позитив действительно был, но это уже другая история... Спасибо тебе, глупая блондинка Татьяна! :)
А вчера праздновали ДР Геры. После инста. Он собрал много разношерстного народа, из нашего класса, своих друзей из Крыма, и еще каких-то чертей, которых я вообще первый раз видел. Все собрались, разделились по интересам, стоят, разговаривают, я, как это обычно бывает перед попойкой с новыми людьми, стою в сторонке не при делах. Присматриваюсь к народу. Да и характер у меня не такой компанейский, как мне этого бы хотелось. Стою короче в сторонке. Добрались до ЦДСА, открыли пиво, завязались беседы... Что у меня за характер такой странный, без некоторого допинга никак не получается найти общий язык с народом. А вот если некоторая доза допинга присутствует, то прям как язык развязывается... И мне почему-то кажеться, что ко мне лучше начинают относиться, т.е. принимают меня. Плохая это черта характера, может привести меня на самое дно, но пока все, слава богу, хорошо, и меня все устраивает. Так вот, нормально посидели, поболтал с прикольным народом, потравили байки из жизни, время пролетело совершенно незаметно.
А уже поздно вечером, сложилась неприятная ситуация. Зашли за Гулькой, хотели в бильярд поиграть(это мы были уже с Гришкой и Дашкой), но, Дашка отчего-то психанув, что-то сказала Гульке, и пришлось разойтись даже не начав веселье. Гришка как хвост пошел провожать Дашку, а мы с Гулькой не обломились, взяли по пивку, и задали позитивное завершение минувшему дню. Нет ничего лучше, чем посидеть с человеком, который и тебя может выслушать, и сам что-то интересное рассказать, и помолчать можно со смыслом. Вобщем, несмотря ни на какие негативные происшествия, всем ветрам назло, у меня позитивное настроение. Жить хорошо и жизнь хороша! :) Чего и вам желаю!
До новых записей! ;)

Конец недели млин. Наконец-то, а то я уже было подумал, что эта пьянка никогда не кончиться. Вообще, не замечал за собой таких склонностей, но в последние несколько дней события диктуют свое. Сегодня еле выбрался из лап друзей, и провел вечер в семейном кругу.
Теперь я точно понял, что одному мне, как это ни странно, гораздо комфортнее, чем с друзьями... С ними можно отдохнуть на выходных, ну или среди недели повидаться, но все время с ними проводить решительно невозможно. К тому же меня не покидает ощущение, что практически в любой компании я лишний... И хотя мне еще ни разу не говорили, мол, Вовик, давай, вали отсюда, ты здесь лишний, я по глазам вижу, что им со мной ну совершенно не интересно. А дома тихо и спокойно. И я никому не мешаю.
По последним слухам к НГ нам обещали сделать телефон(поменять АТС), что ведет за собой автоматическую распарку линий и, как следствие, немедленное приобретение мной ADSL модема с анлимитным траффиком... Эх... Мечты-мечты...
Работа над сайтом потихонечку идет. Я уже завершил первый этап на пути к написанию форума, осталось работы не больше, чем на пару недель(а сколько реально это времени займет - ХЗ)...
А еще сегодня была такая классная погодка... Офигенно красивое осеннее небо... И заметно было, что это уже самые распоследние теплые денечки... Жаль, лето пролетело очень быстро.
А мне начинает нравиться осень... Что-то меняется во мне...

Дела идут на поправку, но работу сегодня пришлось прогулять, и из-за этого надо завтра после военки туда тащиться... :(
А еще необычно приятно, когда о твоем здоровье интересуються почти посторонние люди. Мне даже кажеться, что это было искренне... Приятно...
А вот из друзей никто о моем здоровье не осведомился :( - это не очень-то приятно...

Я заболел :(
Вот, доигрался, хотя обычно я болею зимой, а не осенью, видимо в этот раз будет исключение. А главное погода как-раз наладилась...
Дневничек мой порос паутиной уже. Видимо кроме случайных посетителей и меня здесь больше никого не бывает больше. А вспомню как раньше было... Хостов 10 уникальных в день...
Вообще не так уж и нужен мне этот дневник теперь. Если раньше я писал сюда обо всем, о чем не смел поговорить вслух, находя в этом и некоторое облегчение и, иногда, помощь, то теперь мне нечего писать... Даже странно, неужели я настолько изменился за это время? Раньше было много желаний, стремлений, были проблемы, теперь ничего этого не осталось. Друзья остались только самые близкие, девушку я так и не нашел, а работа и учеба отнимают все свободное время(+ я еще в качалку хочу снова записаться)... Жизнь перестала меня удивлять, выпрямилась, стала какой-то серой и однообразной...
Вот сижу, и даже и не знаю, грустить мне о былых временах, или нет... Да, раньше было немного прикольнее, но раньше я был гораздо глупее, чем сейчас. Чувства выцвели, перестали быть яркими. Я разучился трепетать, любить, радоваться, смеяться в голос. Пожалуй посторонний человек мог бы назвать меня молчуном(впрочем, меня так и называют неоднократно). Мир разделился на две половины - друзей + семью и всех остальных. Никогда бы не подумал, что я могу так меняться от случая к случаю. Иногда даже удивляюсь, откуда во мне столько энергии, когда я общаюсь с близкими мне людьми. Другой человек. А на работе? Молчун из молчунов. Причем я все это понимаю, но заставить себя действовать по-другому не могу. Странное ощущение, как-будто не ты управляешь собой, а кто-то другой, и ты призван лишь для того, чтобы наблюдать за действием...
Вот и девушки у меня нет по той же причине - никому не хватает терпения дождаться, когда я этому человеку привыкну настолько, что причислю его к своим близким...
Видимо одиночество - мой крест, который мне суждено нести через всю жизнь. Раньше для меня небыло страшнее вещи, чем одиночество. А теперь... Привык. Хотя как к такому можно привыкнуть? И еще этот дурацкий оптимизм откуда-то, только он не дает мне грустить.
Хм. Как и раньше, я опять пускаюсь в пространные рассуждения о своей жизни... Это не изменилось во мне.
Позитив? Конечно есть позитив. Собантуйчики с друзьями(последний из которых был не далее как вчера), инст, иногда работа, а еще я иногда люблю посидеть дома один в тишине, подумать... Особенно когда на улице непогода, дождь, а ты сидишь в тепле, пьешь горячий какао с молоком, и мысли твои рояться где-то далеко-далеко, там где можно почувствовать себя по-настоящему свободным человеком, и тебя ничто не беспокоит, никто на тебя не орет и не ругаеться, и можно немножечко отдохнуть перед светлым "завтра"...
Так и живу. Эх, дневник ты мой дневник, ты - единственный мой мостик в прошлое. Мостик, который когда-нибудь надо будет сжечь...
Хочеться закончить пост фразой, прочитанной мной где-то в сети: "Одиночество - это когда тебе на мэйл приходит один лишь только спам..." Давно мне никто не писал...

Шок. По-другому это не назовешь.
Не волнуйтесь, со мной ничего плохого не случилось, просто Вовик открыл для себя DOOM2...
Пять минут назад приходил брат, и интересовался, как это на моей машинке бегает DOOM3, когда он у всех тормозит. Пришлось объяснять, что это не третья часть, а самая что ни на есть вторая, только слегка улучшенная... Трехмерных монстров мне еще не скоро придется забыть. А волшебные спец-эффекты? Частицы, летящие во все стороны? Динамическое освещение? Разьве это возможно забыть? Когда проходишь заново старые-добрые исхоженные буквально вдоль и поперек Думовские уровни, они совсем не кажуться старыми, наоборот, обретя трехмерность этот, без тени сомнения, шедевр обрел новый интерес. У меня просто нет слов... Главное - весит все это удовольствие всего-то 20 метров(если есть doom2.wad), что по нынешним меркам просто ничто!(для справок: сайт данного проекта находиться по адресу: doomsdayhq.com) Главное - по интересности второй думец даст фору любому шутеру, а ведь игрушка 93 года!!!
Уф. Не предпологал, что меня может так приятно шокировать какая-то там древняя игрушка... А ведь есть еще и Heretic и Hexen... :)
Выходные я провел дома. Последние деньки уходящего лета(и отпуска). Приглашали Грин с Дашкой, я отказался. Не интересно мне с ними, ну не интересно.
ЗП не дали на работе(за два месяца уже!) Что-то мне разонравилось там работать... Буду искать себе новое место...
Хотя мне сегодня все же везло. Погода была замечательная на улице! Настроение нормальное. А вечером удалось пообщаться с одной очаровательной сотрудницей. Имхо хорошая девушка, только вот мажорная, мне до нее как пешком до луны... Т.е. нет никаких шансов. А жаль... Да и характер у меня дурацкий. Сижу, молчу, другой бы на моем месте болтал бы без умолку, а я молчу... Эх, не видать мне счастья в этой жизни...(ведь мечта моего детства(помню, мне приснился прекраснейший сон, и, я точно знал, он вещий) исполнилась еще год назад(или даже два - не помню), а больше мечты у меня нету...)
День закончился на непонятной ноте. Очень воодушевляющей(учитывая события сегодняшнего дня), но с капелькой горечи.
Вот так и живем...

Несколько минут назад у меня возникло просто непреодалимое желание что-нибудь написать, не важно что, хотелось просто постучать по клавишам, почувствовать упругие "клац-клац-клац" под подушечками пальцев, увидеть, как на экране быстро бегут набирающиеся буковки, складываются в слова, а те в свою очередь в предложения, и в итоге получается очередной пост в моем богом забытом дневнике...
В последнее время все как-то минорно, хотя и хорошее тоже нередко происходит.
Вот, например, на выходных зависали у Гришки. Первый день - меня пригласили на пирожки, дело было уже под вечер, я не дурак полакомиться свежей ароматной выпечкой, которая к тому же home made, поэтому долго уговаривать меня не пришлось. Но, как это водиться, shit happens. По законам Мэрфи вкусных пирожков мне вкусить не светило, так оно и случилось. Нет, пирожки, конечно, были, но что это были за пирожки... Мне с трудом и риском для жизни удалось откусить маааленький кусочек от одного, рассосать, и поинтересоваться, что это за интересный рецепт цемента, нам бы на дачу такое тесто, фундамент ремонтировать... Как оказалось, это был новый эксперементальный рецепт "от Гули". Может, конечно, они(Гришка и Дашка) что-то перепутали, но даже я знаю, что в тесто надо класть яйца, без них точно пригорит. Короче обломился я с пирожками... Догонялся пивом, вечер был скучен и неинтересен. Не доставляли мне особой радости довольные, выглядящие "как ни в чем не бывало" лица Гришки и Дашки, которые постоянно тискались, и даже однажды пытались тискать меня(видимо рефлекторно). Странно видеть этих людей вместе, когда совсем недавно, буквально месяц назад, они были как кошка с собакой, а пьяные Вовик и Гришка писали Дашке на телефон оскорбительные СМС... А сейчас они разыгрывают сладкую парочку. Не знаю, что из этого выйдет, но мне кажется, что ничего хорошего. К тому же общаться было не с кем. С Дашкой я стараюсь вообще не разговаривать по причине испытывания к ее персоне лютой ненависти за мерзкий характер(поверьте, я по жизни человек оччень добрый, кто меня знает, подтвердят это 100%, но бывают и такие люди, которых я просто ненавижу, их, пожалуй, всего 2 человека, Дашка - номер 1, потому что она пользуется тем, что я парень и ничего ей сделать не могу, и делает что ей вздумается, плюя на мое мнение, была бы она мужиком, съездил бы ей пару раз в шнобель, чтобы знала место). Так что вечер был утоплен в пиве...
На следующий день я ездил к Сашке ставить ему подаренный нами на его ДР модем и подключать его ко всемирной паутине - Интернету. После этого мы опять поехали к Гринпису, но учитывая то, что в этот раз со мной был Сашка по прозвищу "Тишайший"(это как Юрий "Долгорукий"), скучать не пришлось. Эти двое как всегда лепетали что-то свое, а мы с Шуриком, изрядно нагрузившись пивом, смотрели прикольнейшее кино по телеку. Названия я к сожалению не помню, а сюжет вкратце таков: полуслепую тетку подобрал живущий на мосту молодой бомж и стал с ней жить. Почему тетка не отправилась домой история умалчивает. Бомж на полную катушку пользовался слепотой девушки и тем, что она без него ничего сделать не сможет. Самый угарный момент - это как они бегут ночью по пляжу, голые, у бомжа орудие стоит в полной боевой готовности на пол-двенадцатого, и при беге прикольно болтается, а женщина, пробегая мимо, хватается за это самое орудие и, как ни в чем не бывало, бежит дальше, увлекая мужика за собой... Дааа... Это было зрелище не для слабонервных... :)
Потом смотрели Ведьму из Блэр. В первый раз мне не так страшно было, потому что я не вглядывался в лица людей на экране, а в этот раз вгляделся. Нет, такие глаза очень сложно подделать, за такую игру надо Оскаров давать!(если это игра)
Вобщем вечер прошел с весело и шумно. Голубки ушли рано спать, а мы с Шуриком все сидели и смотрели телек и пили пиво...
Да, чуть не забыл, в этот день Гринпис и Дашка испекли торт! Я вкусил его и сказал: gut! Он действительно был очень и очень вкусным. Меня пробило на комплименты кулинарам, действительно, не каждый раз такое кушаю, а оказалось, что они сами почти ничего и не сделали. Только фрукты порезали да желе сварили и все! Не, еще был "безотказный" крем(сметана + сахар), который, как ни старайся, испортить практически невозможно, и все. Коржи были куплены, взбитые сливки тоже. Это не спортивно... Зря я их так нахваливал. Тем не менее торт все-таки удался и был съеден без остатка.
Понедельник я провел дома.
Вторник же оказался насыщен событиями. С утра сходил на Шрек 2. Ходил один, т.к. больше никто не изъявил желания идти со мной в кино. Клевое кино, просто офигенное! А главное качество анимации! Даже не вериться, что уже могут творить такие шедевры, а что же нам покажет pixar и dreamworks лет этак через пять? Приколов там море, причем приколы грамотные. Вобщем кто не смотрел, посмотреть обязательно! Вовик рекомендует! :) А потом черт меня дернул зайти к Гринпису переписать Baldur's Gate II. Игра оказалась дурацкой, но зато как мы оттянулись... Гулька сдала экзамен(очень важный), закрыла Читать далее...

Что-то не балую я свой дневничек постами в последнее время...
А стоило бы наверное, много вещей произошло, много хорошего, о чем неплохо было бы оставить памятку, мол, было оно - это хорошее, было, и когда в будущем мне станет плохо, и я полезу читать сии заметки и ностальгировать, то, быть может, мне полегчает, и я вспомню, что что-то хорошее все-таки было...
За последнее время я съездил на дачу, где прекраснейшим образом отдохнул и просадил пол-зарплаты(которую мне хоть и выдали, но не в полном объеме). Ездили в Дмитров, прекрасный город имхо, очень приятно отдыхать. Просто пиво пили и гуляли по ночам... Даже искупались один раз, правда вода брррр какая холодная! На даче все четче проступают следы наступающей осени, на дорогах уже лежат первые желтые листики, воздух уже совсем не знойный, а наоборот, дышит прохладой, и солнышко светит уже не по летнему... Однажды утром я встал пораньше и понял, свет уже не тот, свет осенний, прохладный, а может это просто тени стали четче, или изменили свои привычные положения... Но факт в том, что я каким-то 6м чувством почувствовал: все, лето кончилось, и больше уже не будет посиделок в одной майке за костром, не будет коротких ночей и знойных вечеров, не будет купания на канале и хождения в одних шортах... На смену им придут желтая осень, дожди, зонтики и слякоть, институт, друзья, посиделки в "Золотой вобле" и одиночные пешие прогулки по осенним паркам, уныние и грусть, и теплый желтый свет в окно по вечерам... Эх, люблю я это время - осень, какой-то непонятной любовью, и грустно мне от нее, и очень-очень хорошо и спокойно... А еще я понял, нет почувствовал, что так, как было раньше, уже никогда не будет... :( Грустно...
...Ну не будем о грустном больше, а то как начну писать... вобщем хватит.
Еще из новостей - у меня апгрейд компьютера. На целых 200Mhz! Все теперь летает, фильмы не тормозят(УРА! НАКОНЕЦ-ТО!), даже в игрушки можно играть теперь(чем я пожалуй и займусь до начала учебы и работы).
Посмотрел замечательное кино под названием "Ведьма из Блэр". Сильно. Все остальные ужастики сосут! Сейчас очень хочу сходить на Шрек II а компании никак не подберу, а одному впадлу... Может кто не против мне компанию составить, а?
Ну а так все нормально, все как всегда. До следующего поста! бб

Все великие события случаются ночью. И эта ночь не исключение...
Сижу один в комнате. За стенкой дрыхнет брат, наигравшись на синтезаторе. В колонках играет что-то ненапряжное, расслабляющее... Я ностальгирую. Читаю и смотрю скриншоты годичной, а то и двухлетней давности... Кажется боже мой, как давно это было, не ранее, чем в прошлой жизни! Ан нет, всего год назад... Один лишь год... Ничто, миг по размерам вселенной, а для меня это была целая жизнь...
Я иногда люблю перечитать дневник с самого начала. С того момента, когда отчаявшийся и никому не нужный человек решил оставить о себе хоть какую-то память, заявить, что он все-таки существует на белом свете. Впрочем, с тех пор не очень многое изменилось вокруг, в первую очередь изменения коснулись меня самого, но это - тема отдельного поста.
И вот я почитываю дневничек, переживаю снова свою же жизнь, столько событий - ужас! А сегодня решил наконец-то покончить с тем хламом, что лежит у меня на винте как память о прошлой жизни. Просто не хочу, чтобы кто-нибудь однажды зашел на мой раздел, и увидел все эти письма-фотки. Потому что эти письма писал другой человек, скриншоты тоже были сделаны не в здравом уме, мне бы такие не понадобились никогда.
Итак, сегодня 19 августа 2004г. старый Вовик исчез из памяти(компьютерной и, надеюсь, людской), остался лишь Вовик нынешний со всеми его новыми ошибками и несуразностями. Логичным шагом было бы тотальное уничтожение дневника, но нет, пока рано, я еще тут не все написал что хотел! :)
С прошлым расставаться почему-то так легко... Я думал сложнее будет...
Предвижу: в моей жизни(или в жизни моих друзей) грядут серьезные перемены! Если таковые будут иметь место, сообщу дополнительно.
Завтра я ОЧЕНЬ надеюсь получить таки свою законную(почти, официально я там пока еще не работаю) зарплату, и, наконец, отдохнуть немного... Покой и тишина, разьве я много прошу?
Эх...
*Ушел спать*
PS Вру, еще кое-что осталось памятного. В ближайшее время и это исчезнет с лица планеты...

Побывал на даче. Когда ехал в электричке ко мне подсел дед-чихун(везет мне на всяких интересных личностей). За всю дорогу он чихнул раз 500 наверное, измусолил весь свой платок. От дедушки отчетливо разило алкоголем, видать с утра уже свободен. Я сначала было хотел пожелать ему здоровья, но он чихал как автомат, постоянно и практически без пауз, поэтому возможности высказаться у меня так и не представилось. А потом меня начало гложить сомнение, а вдруг он не просто так чихает? Я попытался сжаться и нарастить между нами как можно большее расстояние, но природные физические и утренняя толкучка не позволили мне этого сделать, пришлось надеятся на удачу и бодрый утренний сквознячок, что гулял по вагону и сдувал в сторону дедушкины чихи(по-крайней мере я на это надеюсь:))...
Млин, а в прошлый раз вместо дедушки был алкаш, который все время пытался вздремнуть на моем плече и смотрел на меня мутными, собачьими глазами...
На даче отмечали ДР Шурика. Шашлычки, девчушки-хохотушки, музыка на максимум - что еще надо для хорошего отдыха? Повеселились на славу!
А через день - в Москву, на ставшую уже ненавистной работу! :(
Сегодня меня ругали все кому не лень... Денег конечно же не дали... Работы оставили дох*я... Почему, ну скажите, почему честный программист должен заниматься забиванем базы данных? Мне чтоль это надо? Ладно еще сайт - это моя обязанность, но база тут причем? Я дофига времени потратил на то, чтобы просто ее закодить, а тут оказывается, что мой труд по сути дела никому и не нужен... По-крайней мере до тех пор, пока БД пуста... Обидно... Вот, чтобы усилия не выглядили напрасными, занялся ее заполнением...
В последнее время все чаще и чаще ставлю под сомнение факт существования людей, которым не наплевать на других. Складывается ощущение, что все думают только о себе, но ведь такого не может быть! Должны же быть непохожие, неужели даже мы, Русские, начали превращаться в серую, безликую массу? "Пиво, бабу, да пожрать - на политику насрать" - гласит лозунг на одной прикольной картинке, и я склонен полагать, что он не так уж и далек от истины. Люди разучились слушать других людей, им это не нужно, лишь бы у себя все было хорошо. Мы постепенно изолируемся друг от друга, но это дорога в никуда, ибо природа не терпито одиночества. Выживают самые лучшеорганизованные, самые сплоченные. Каюсь, я тоже не без греха, но видит бог, я всегда сначала думаю о других, а потом уже о себе. Это ведь так просто - сделать кому-то хорошо, и не за спасибо, а просто так, от души, тогда и людям в глаза можно не бояться смотреть. А вот вы пройдитесь по Московскому метро, сколько там стоит бедных старушек, которые просто не могут не просить у людей денег, и я всегда им удивлялся, не каждый человек сможет простоять пару часов к ряду на одном и том же месте, а они терпят! Вы видили их глаза? Глаза людей, которых прижали к стенке, отобрали все, а потом бросили на произвол судьбы! Я часто подмечаю, что все хорошо одетые и солидные люди отводят галза. Им не хватает смелости взглянуть в эти глаза, в которых отражается ПРАВДА! Не отводят взгляда лишь дети, и редкие добрые души. Самые наглые говорят, что все это-подделка, что за бабушками стоят серьезные люди, которые получают с этого огромные деньги. Таких людей больше всего не люблю только за то, что они никогда не находят в себе силы заглянуть бедной старушке в глаза, потому что если бы они видели этот взгляд, они никогода бы в жизни такое не сказали. А людей, которые зарабатывают деньги таким способом надо расстреливать на месте без суда и следствия.
А если представить, что какие-нибудь пузаны из правительства, искренне веря в то, что в целом население нашей страны находиться за барьером нищиты(они-то не знают, что капиталы Олигархов настолько велики, что они перевешивают стрелки весов в пользу достатка), пытаются отнять у народа даже то малое, что у них еще осталось, мне становиться по-настоящему жутко... Куда катиться мир? Неужели не осталось нормальных людей? Профессоры(которые по-идее должны быть самыми уважаемыми и почитаемыми людьми) преподают за 300р в месяц. Молодых, перспективных людей сгнаивают в никому не нужной армии, у них просто нет возможности поступить - это слишком дорого. Старушки побираются в метро, потому что они - самый бедный класс(если бы у них были силы, уверен, они бы работали, не то, что многие и многие). Глядя на все это, наше будущее мне представляется мягко говоря смутным, а на глаза наворачиваются слезы, неужели так и должно быть? Неужели это и есть цивилизация???
Наверное я слишком много думаю. Нет мне в последнее время покоя, не могу найти "то самое", что может принести мне долгожданное расслабление. Постоянно натыкаясь на людскую злость никак не могу успокоиться... А тебе-то какое дело, ты живи как жил, и не волнуйся, скажут некоторые. А я так не могу. Не могу каждый день видеть, как зло рождает зло. Это - порочный круг, и из него не будет выхода до тех пор, пока люди не научатья слушать и слышать... И хоть иногда задумываться, к чему могут Читать далее...

Млин, сегодня на редкость плохое настроение...
В последнее время все складывается так, что начинаешь задумываться, а стоит ли верить людям? Даже друзьям нельзя доверять порой. Но они же друзья, ближе никого нет, несоглашается сердце. И друзья, порой, забывают, что у тебя тоже есть чувства, что ты живой организм, и, как и они, умеешь чувствовать, радоваться и печалитсья, они это забывают и делают все по-своему не задумываясь, а как это отразиться на других людях...
Обидно. Хотя я всегда был натурой доверчивой, меня всегда легко было обмануть, потому что я всегда считал, что в каждом человеке, если он цивилизован, положительная сторона сильнее отрицательной, потому что ему известны такие понятия как совесть и сострадание. Я верю в это, и похоже всегда буду верить, так уж я устроен, буду верить до тех пор, пока моя вера не обернется против меня... Но я ни о чем не жалею. Пусть, пусть обманывают, пусть кидают и не держат слово, я, если честно, и сам не без греха, и всегда очень из-за этого переживаю, надеюсь, и они тоже когда-нибудь поймут очень простую истину: обращайся с людьми так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой.
Сижу, грущу. Грустно, что некому поведать о своих невеселых мыслях... Авось, если б выговорился, легче бы стало, а так сиди и копи грусть в душе. Год назад я бы пожалуй впал в некое ступорное состояние, откуда очень сложно выйти, а сейчас ничего, держусь. Такое ощущение, как-будто меня заперли в темной комнате без окон. Вокруг темно и тихо. Покой и грусть.
Что же делать? Куда стремиться, если на пути всегда подстерегает непреодалимое препятствие(хотя нет, преодалимое, но есть ли смысл его преодалевать, если дальше дороги нет?)...
Все-таки, верить людям, или нет? Если верить - они тебя подведут(вероятность не абсолютная, но очень большая), если не верить - никто не захочет с тобой общаться.
Мои мечты... Это все, что у меня есть, но и ими я слишком часто жертвую ради друзей... И что остается? Как всегда, ничего хорошего.
Ладно, будем жить дальше, время все расставит по своим местам, и все будет так, как и должно быть... Будем жить как-нибудь, как умеем...

Четыре дня провел на даче. Здорово! :) Даже искупаться удалось, несмотря на такую паршивую погодку! Хотя у нас там аномальная зона видимо, когда везде дождь, у нас солнышко, и наоборот. Например когда купались, прямо над нами повисла мааааааленькая тучка, и пролилась дождиком, а вокруг ни облачка!
Очень доволен, что удалось вырваться на дачу. Раздумываю над предложением провести отпуск не где-нибудь, а на даче, тем более сейчас надо будет пару ДР отметить с друзьями... Единственное, что мне не нравиться - так это наличие огромного колличества дач и отсутствие места, где можно было бы спокойненько посидеть вечерком.
Сегодня день безделия. Надо было на работу идти, а я остался доделывать работу по практике, и, как и следовало ожидать, так ничего и не доделал. Поковырялся немного, ничего существенного... Вместо этого улучшил сайт. Скоро залью чуть обновленную версию(изменения восновном касаются вывода анекдотов+некоторые наработки форума).

Вот уже неделю от меня ни слуху ни духу...
Да нормально все. Жив-здоров. Только вот Московская жара меня окончательно убивает. Стоит всего раз подняться на МИЭМовскую горку(то бишь дойти до инста), с тебя сойдет 7 потов, и пропадет всякое желание работать.
На работе наблюдаются какие-то аномальные флюктуации кадров. Я ничего не понимаю в этом и не лезу. Меньше знаешь - крепче спишь!
Сайт потихоньку развивается. Запостил туда новые Крымские фотки. Смотрите, кому интересно: http://vovikp.h12.ru
Завтра еду на дачу(надеюсь). Отдохну немного от всей этой суеты... Плюс в качестве бонуса есть возможность искупаться!
Ну и еще на последок: читал свои старые почтовые базы... Какой же я был дурак! Как кто-то мог со мной общаться хоть убей не понимаю!!! Непостижимо....

С самого утра было отличнейшее настроение! Погода, температура, ветер, солнце, решительно все решило меня порадовать сегодня с утра. На работу добрался на тролле, без нервотрепки и не подыхая от жары, как если бы ехал на метро. Тут тоже все прикольно, народу - никого, солнце не парит через окно, сиди, занимайся своими делами, никто тебя не тронет. Лепота!
Жизнь начинает потихоньку возвращаться в обычное русло после потрясения дачей... Так и должно быть, это логично.
Почему-то хочется писать сюда только о том, как я себя чувствую, как мне скучно и грустно одному. Я ведь создавал этот дневник совсем для других целей. Я хотел сюда писать просто о своей жизни, а получается писать лишь о своих неприятностях. Видя как некоторые ведут свои дневники, как пишут туда всякие приколы, шутки, мысли, хочется, чтобы и мой стал таким же. Но не выйдет, я еще слишком мал(в физическом и моральном плане), чтобы относиться к жизни так же, как и они. Я не могу еще найти гармонию с этим миром, начать относиться к нему как к чему-то интересному но обязательному, во мне еще не потухло детское всеотрицание и неприятие каких-либо рамок, я не могу смириться с этой жизнью, а если смогу, тогда заведу новый дневник, куда буду писать лишь хорошее.
Но несмотря ни на что настроение у меня отличное! :) Недавно пересматривал фотки с Крыма, такие воспоминания... Такое ощущение было, что я ездил в Кры м не год назад, а на прошлой неделе. Почти ничего не забылось...Там есть одна, очень классная, надо будет ее отсканить как-нибудь.

Только недавно приехал с дачи.
ТАМ Я ЖИВ, ЗДЕСЬ - МЕРТВ... Москва - мертвый город, город мертвых людей! Словами не описать те чувства, которые я испытал, когда наконец-то доехал на дачу... ТАМ даже думается по-другому, легко и свободно, нет того постоянного напряжения и шума в мыслях, к которому мы, жители больших городов, так привыкли. ТАМ гормония, ТАМ жизнь, ТАМ нет никаких ограничений, и только ТАМ можно почувствовать себя по-настоящему свободным человеком...

Вчера были очередные посиделки:). На этот раз по поводу Гринписова дня рождения, которое было еще аж 4ого числа. Прикольно. Сначала сидели в "Золотой Вобле" где я умудрился объесться, даже не доел свои любимые хлебцы с сыром, которые там готовят просто пальчики оближешь!(к пиву в самый раз пошли) На моей памяти не осталось моментов, когда я еще хоть раз так объедался... Перед нашим уходом там начали играть какие-то музыканты. Играли какой-то хлам, тяжелый рок, Земфиру, но тем не менее живая музыка - это здорово. Затем празднество плавно переместилось к Гришке на хату, где гуляли до четырех утра... Пили текилу, пиво, мартини, играли на гитаре, все практически по стандартному плану было, единственное отличие в том, что эта посиделка мне больше понравилась, нежели ее предшественники. Не знаю, может это сытость на всех так повлияла, но мне реально было по кайфу общаться с этими людьми. Даже Шурик меньше обычного всех доставал... Ну а самое веселое было утром, когда я проснулся с небольшим похмельем(что странно если вспомнить, сколько вчера было выпито и намешано...), и у меня опять было какое-то ненормально приподнятое настроение и перло на подколки и веселье. Кстати, мне наверное было так уютно потому, что хотя в нашей компании была Дашка, народ ходил в чем попало, я вообще пол-ночи и все утро просидел в одних трусах! Молодец Дашка, придерживается более либеральных взглядов на жизнь, к тому же мы к ней относимся пофигистски(характер у нее такой к сожалению, мелкая она совсем, хотя и хочет казаться взрослой), поэтому и ей и нам абсолютно до башни, что кто друг о друге думает, а следовательно стесняться нечего. И вот, когда я сегодня от них уходил на работу, у меня было такое грустное ощущение, как-будто я ухожу из родного дома, из родной семьи... Г р у с т н о. . . Раньше все просто было: завел семью, построил дом, хозяйство всякое забацал, и живи себе спокойно, а сейчас? Чтобы завести семью или хотя бы построить дом надо до кучи денег, молодым это просто не под силу, а ведь хочется... Хочется покоя, хочется приходить к СЕБЕ домой и знать, что тебя будет кто-то ждать, хочется переживать радости и горести НЕ в одиночку... Эх...
Все, ладно, пойду домой, сегодня опять на встречу зовут друзья. Я появлюсь! :) Может хотя бы еще на сегодня я смогу сохранить в душе эти положительные нотки покоя и уверенности, такие редкие в бесконечном океане одиночества и безвыходности...

На редкость скучный день.
Договорились с начальством по поводу зарплаты. Теперь буду работать в двух фирмах за 250 вечнозеленых(правда при этом обещали что не будут особо напрягать, и я смогу посещать инст в нужное время). Заниматься буду обоими сайтами - наискучнейшее и наибесполезнейшее занятие!
Сижу, думаю о будущем, которое меня ждет... Мечта - отдельный кабинет с оптоволоконным кабелем, протянутым по всему зданию, собственным спутниковым инетом, умными пользователями, которые не бегут к админу если у них вдруг сбросилась частота обновления экрана, и серваком, который невозможно ни уронить, ни заDoSить, ни каким-либо другим образом убить... И везде вместо тупых мастдаев линухИ типа "настроил и забыл"... И обязательно кондиционер... Эх...
Сегодня прочитал суперскую историю под названием...
Афиши

Количество позорных страниц моей жизни порой кажется неиссякаемым. Можно
брать любой эпизод, и приниматься орать от стыда с любой цифры.
Например, десять лет назад я, охуев от безделья и систематического
употребления легких наркотиков, устроился т.н. «экспедитором»
в т.н. «Киноцентр на Красной Пресне». Работа сводилась к
регулярному перетаскиванию круглых металлических ящиков с кинофильмами с
одного места на другое. Помимо транспортировки шедевров, я иногда, под
чутким руководством какого-то ветхозаветного дедушки двигал по сцене
фанерный камин перед творческими вечерами Прочно Забытых Мастеров
Советского Кинематографа; освещал с балкона добротный парик Иосифа
Давидовича Кобзона зеленым прожектором; исправлял фломастерами числа на
устаревших афишах, после чего, вооружившись скотчем, криво вывешивал их
в витринах.
В структуру Киноцентра того времени входила и приснопамятная организация
«Музей Кино». Я не был их штатной единицей, и они мечтали
завести своего покладистого дебила, но, увы – идиоты вроде меня в
девяносто четвертом году были большой редкостью.

Однажды кто-то из руководителей «Музея Кино» зашел к нам в
отдел, и долго наблюдал за тем, как я, транслируя жопу одной из наиболее
впечатлительных сотрудниц, витиевато исправляю даты в разложенных на
полу афишах. Сдержанно покряхтев, человек подозвал меня и, густо
краснея, предложил немного подзаработать. «Ага! Пидорасы! - наивно
решил я, - вот кто повелся на мою жопу вместо этой тупорылой дуры!..
» Решив не издавать театральных воплей возмущения раньше времени, я
вежливо осведомился насчет фронта работ и предполагаемой оплаты.
Потенциальный пидорас, просияв, как чисто вымытая пепельница, мгновенно
разочаровал меня: «Понимаете, молодой человек, нам нужно, чтобы
кто-то нарисовал афиши! Репертуар «Музея Кино» на ближайший
месяц. А наш художник уже неделю не выходит на работу и трубку не
берет… Звоним-звоним – безрезультатно… Возьметесь?..
» Сумма, которую он назвал, раза в четыре превышала мой месячный
оклад, поэтому я охотно согласился.
Помимо задатка, мне были сразу же выданы: рулон афиш с Сергеем
Жигуновым, на обратной стороне которых я должен был разместить
репертуар, несколько литров гуаши грязных цветов, ворох плакатных перьев
и (о, коварный ебаный мир!!!) увесистую стопку листов, мелко исписанных
почерком нетрезвого терапевта, датами, названиями, сеансами и
режиссерами… Я, как-то не принял во внимание, что из семи залов
московского Киноцентра, пять принадлежали этому сучьему Музею, который с
издевательским постоянством вертел бешеное количество фильмов Трюффо,
Висконти, Годара, Бунюэля и прочих патологически продуктивных гениев,
которые, казалось, вдобавок, соревновались между собой в том, кто
длинней назовет свое очередное творение. Ах, да! К этому следует
добавить еще и тот факт, что плакатные перья в тот день я увидел
впервые…

Первым делом, я пропил задаток с бандитами, жившими по соседству.
…С утра меня разбудил звонок в дверь: один из бандОсов с изящной
погремушкой «Грек», принес ящик свежеукраденного пива.
Очаровательно улыбнувшись мятым лицом китайского пчеловода, Грек бодро
спросил:
- Ну, что, приступим?
- К чему? – мне хотелось умереть, поэтому я мечтал, чтобы он
поскорее свалил отсюда навсегда со своим пивом.
- Как «к чему»? Ты чо? Мы вчера о чем базарили?
- А о чем?..
- У, бля!.. Ты вообще никакой был? Ну, ты спросил, кто писать перьями
умеет, а тебе ответил, что в армии дембельский альбом оформлял…
Ну, короче, мы добазарились, что я тебя за пятихатку этой херней писать
научу.
- Слушай, Грек, может – не сейчас?.. Я очень плохо себя…
- Да я-то – без базара! Ты ж сам говорил, что тебе завтра вечером
их сдавать надо.
- Пиздец. Точно… Пиво дай… Он заботливо сунул мне ящик, под
которым я чуть не скончался, и уверенно отправился в кухню:
- Работать будем здесь, - громко пояснил он, заглянув в холодильник, -
здесь стол больше!..

…Первый час мы провели в совместном распитии легкого спиртного и
рассказах Грека о том, как вся военная часть охуевала от художественного
исполнения пресловутого «дембельского альбома». Я и сейчас с
трудом могу представить себе, что Читать далее...

Вчера клевый денек был!
Я немного обновился: купил себе клевую летнюю рубашку, подстригся, побрился, получилось неплохо(говорят). На работе провел скучнейший день, никакой работы небыло, я уж даже спрашивал, мол, может нарисовать/заапдейтить что надо(вот что безделие с людьми делает...), но к сожалению делать было нечего, поэтому ушел пораньше.
А вечером мы устроили спонтанную посиделку-встречу школьных друзей. Думали встретиться в сокращенном составе, а в результате приехало 6 человек! Прикольно посидели, очень прикольно, прям душу отвел... Пьянствовали правда, но зато хотя бы хорошим пивом факсом там, карлсбергом, сразу вспоминается как сидели несколько лет назад, очаковское, пачка пельменей на всех... А сейчас все повзрослели, плохое пиво теперь редко пьют, брезгуют, деньги теперь позволяют. Хе, думаю, когда большинство народа жениться, опять перейдут на плохое, ибо тех вольных финансов, что есть сейчас, уже не будет, пойдут расходы на еду, квартиру...
Наделали кучу фоток здоровских, которые я, как только они у меня появяться, выложу на сайт(а не в дневник, ибо дневник - это форбидден).
Т.к. посидели прикольно, то сегодня я за это расплачиваюсь. Похмельем небольшим. Обожаю это состояние, легкая подавленность по всему телу, в голове совсем чуть-чуть туманно, во рту легкий непонятный(но жутко знакомый) привкус, зато наблюдается полный пофигизм, немного возросла наглость, ощущение такое, что горы могу свернуть, если захочу, такое чувство, что у меня нет вообще никаких проблемм и забот, и жизнь, как это ни странно, хороша и приятна, и все меня радует, а особенно свежесть после ночного дождя, и даже московское солнышко, несчадно жарящее, не так сильно расстраивает. Меня переполняет легкость и расслабленность... Очень приятное чувство, хотя по идее должно быть неприятным последствием прошедшей посиделки. Короче умудряюсь снимать сливки даже после того, как уже снял сливки, позитив после позитива - такое ох как редко встречается! :)
Домой идти не хочется... :( Ну что я там не видел? К тому же у нас наверное опять душно в комнате, а ведь еще надо будет делами заниматься, писать проект, хорошо хоть игрушка есть интересная, а так бы совсем невыносимо было. Вот за что я не люблю Линух, так это за его совершенство. Ну не к чему придраться, все можно заточить под себя, если есть такое желание, и все работает как часы и не ломается, и вот после пары месяцев стабильной работы становиться скучно... Помню маздай все время падал, это как-то занимало время, а сейчас...
Пометка для себя: надо искать доп. заработок, может проект какой на себя взять? Например страничку сделать для тырнета... Денег мне на этой фирме, где я сейчас работаю, не дадут, насколько я понял. Зато есть маза начать почти собственное дело, что может стать ОЧЕНЬ перспективным предприятием с крупными доходами. Дилемма... Опять дилемма...
Все, ушел работать.

Выходные чего-то мутные какие-то были... :( Целыми днями дома!
Завтра на работу, и то радость.
Наконец-то начал проект электронного магазина! Оказывается, это не так-то просто...

Сижу на работе... Делать что-либо совсем не охота...
Вчера покупали подарки Гринпису, купили майку с советским гербом и гимном на спине, прикольную лампу(лавовая но вместо шариков маленькие кусочки фольги, смотриться просто классно!), а сегодня пойду еще покупать прикольную копилку... Видимо отмечать будем в эти выходные...
Вчера с Костиком ходили на премьеру Ночного Дозора. Клевое кино, реально клевое! Снято на уровне голливудских фильмов, с нормальными спецэффектами и звуком, единственное, что раздражает, так это огромное колличество рекламы, понатыканной повсюду. Еще к плюсам данного фильма можно отнести огромное колличество юмора, так что фильм получился ненапряжным и веселым, и еще если учесть оформление интерьеров не в стиле евро, а в стиле старых коммуналок, то получается очень и очень прикольно.
Ну и наконец вчера я доделал перевод своего сайта с pure html на php скрипты. Получилось очень удобно, да и новости добавлять легче стало, к тому же гораздо удобнее менять контент, так как страничка теперь занимает не три пэйдж дауна, а пол-экрана, и не надо искать, где же кончается заголовок и меню, и где начинается код непосредственно странички. Только остается куча вопросов как то как можно сделать форматирование строки без применения таблиц, как сделать маленькие пробелы между табличками, опять же не применяя таблиц и обходясь без тега hr, и т.д.