Жисть потихоньку налаживается! :)
Вчера сдавал экзамен по Моделированию. Преподами у нас были аспиранты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четыре обещали если хотя бы что-нибудь напишешь на листочке, за просто приход на экзамен уд обеспечен. Пришел, написал что-то, получил четыре, и был таков. Ессесно пошли отмечать успешно сданный экзамен, тут-то все и началось!
Помню еще перед магазином Федр мне сказал, что у него нос чешеться, а у меня уже второй день чесался не переставая. Известная примета :) Но я как-то на это не особо обратил внимания.
Так вот, сильно напиваться не хотелось, поэтому я взял всего пару пива с сухариками, так, постоять, поболтать. Народ же решил пробежаться по красненькому - взяли известную "Клюковку", две штуки. Прошло время, народ веселился от души, кидались снежками как дети, боролись друг с другом, пугая проходящих мимо людей. Смеркалось. Взяли еще одну, потом еще три, тут уже я подключился, пиво давно кончилось. Потом жахнули шампанского... Вобщем дело двигалось к тотальному нажору! Тут Олег предложил пойти пить шампанское в катакомбах. Оказывается, под Китай-Городом имеются довольно общирные пустоты, теоретически пригодные для жилья. Настораживало то, что там небыло бомжей, видимо их там очень серьезно гоняют. Фанарики у нас были, так что зашли мы довольно далеко. Выпили шампусика за успешную сдачу экзамена, за встречу, все это происходило в полной тишине и темноте, так веселее. Потом народ стал разбредаться куда-то, мы потеряли Фила с Витькой, они ушли куда-то во тьму и не реагировали на крики. Бел пошел их искать, мы же выбрались наружу и послали гонца еще за шампанским. Тут вырубился Вовик, тезка мой. Вот он вроде нормально на все реагировал а вот просто повис на шлакбауме, безвольно опустив голову, даже говорить перестал, только ухмылялся все время. Я ржал на минут 10, этого кекса просто надо было видеть... Конечно, я тоже мог оказаться на его месте, но Вован - это что-то... Потом были гнилые базары с двумя хачами - разбушевавшийся Фил пнул их машину ногой, им это не понравилось. Я разочаровался в своих друзьях, когда меня попросили подтянуть немножко народу на случай непредвиденных обстоятельств, позвонил Шурику но тот меня послал... Было очень обидно. Потом мы сидели в парке, разговаривали за душу про мужскую дружбу, может это были пьяные бредни, но вот даже ради этих, практически незнакомых мне людей, я бы рискнул жизнью. В них я больше уверен, чем в Гришке или Сашке, хотя с последними уже довольно давно дружу. Ну ладно, это все было с пьяну, а по такому дело многое кажется не таким каким оно на самом деле бывает. Жизнь покаже что к чему.
Потом народ стал разъезжаться. Я двинул домой, доехал вроде без приключений, купил по дороге пирожок. Пришел домой - никого нет. Мама в гостях, брат гуляет.
Что было дальше - не помню. Помню только отвратительную вещь, я блюю в раковину тем самым пирожком, он плохо выходит и к тому же не пролазит в сток, тогда я собираю все крупные куски руками и кидаю их в унитаз... Фу, гадость какая...
Проснулся в туалет и не без удивления обнаружил что все мои уже дома! Я слегка прих*ел, мол, вы откуда взялись то? И почему я переодет во все домашнее? И что, сейчас действительно два часа ночи???
Вот что они мне рассказали. Первым домой пришел Некит. Т.к. дверь я закрыл на щеколду, он не смог открыть ее ключем, стал звонить в дверь, на сотовый, домой. Говорит, я слышу что в квартире кто-то есть, что телефон звонит, но никто не открывает. Пол-часа в дверь звонил, прежде чем я ему открыл. Соседи все вышли узнать в чем дело... Потом я лег спать дальше(это все он мне рассказывает), свет и телек оставил включенным. По телеку шла служба. Брат у меня спрашивает, мол, ты действительно будешь это смотреть, я - да, он - а свет так и оставить включенным, я - да. Естественно, никакой службы в упор не помню. Потом мама рассказала, что когда она пришла домой, обнаружила в комнате невменяемое хропящее тело, в другой комнате брата, на обеденном столе лежал батон хлеба, отрезанный почему-то наискосок, кусок колбасы(по-моему), и открытую банку икры, со следами подъедания(видимо сил не хватило сделать бутерброды). Она попыталась меня разбудить, чтобы узнать, как я сдал экзамен, в первый раз я сказал что не сдал, в следующие четыре говорил на каком-то непонятном ей компьютерном языке(но не ругался), и, наконец, сказал, что сдал на четыре. Этого я тоже хоть убей не помню...
Вобщем мне повезло что в метро не торкнуло, иначе все могло бы закончиться намного печальнее. День прошел очень быстро - вроде только домой пришел(а было это где-то часов в шесть), а проснулся в два с полным отсутствием интереснейших воспоминаний. Ночью спал плохо, все время ворочался, нос был заложен, очень не люблю пьяным спать. Мне снились какие-то странные сны, очень похожие на реальность. Снилось, что по соседству от меня живет хорошая девушка, которая обо мне заботиться... Я бы счастлив там... Жаль, что это был всего лишь мимолетный сон, помню, что очень не хотелось просыпаться... Читать далее...

В колонках играет - F. Goya "Romance de Amour"

Я люблю писАть. Может быть потому, что это пожалуй единственное, что у меня получается быстро и качественно. Я практически никогда не редактирую своих текстов, все они публикуются как правило в девственном виде. Это несомненно плохо, потому что без перепроверки сложно углядеть всяческие глупости, опечатки, несостыковки и подобную фигню, часто встречающуюся в нередактированном тексте. Но ведь если редактировать - это будут уже не те мысли, не те чувства. Сложно понять человека по вылизанным текстам, потому что это все-равно что пытаться понять актера по его ролям в фильме.
Это я к тому что сегодня чистил заметки в Опере(часто я именно тут пишу свои посты, а уже потом добавляю их в интернет), и пришлось удалать несколько старых записей, которые я перечитал перед их уничтожением, ну, понастольгировать там... Хватало глупостей.
Надеюсь никто из моих друзей(реальных) никогда не найдет этот дневник. В противном случае придется уничтожить два года моей жизни, а это будет для меня серьезной потерей. У меня не так-то много своего есть... А уж памятного и того меньше... Ну, пожалуй, статуэтка, подаренная мне еще Дианой(эх, давно это было), храню потому что выкидывать жалко, красивая очень, нигде такой не видел еще, ручка Parker найденная Димкой и отданная мне по причине своей негодности(ах, как он жестого ошибался), часы, подаренные мне на 18ти летие, были мной успешно прое*аны в санатории. Еще были мэйл-базы за четыре или пять лет, которые я стер, прощаясь со своим прошлым, маленькое сердечко из горного хрусталя, которое я подарил Диане(зря, как выяснилось), мне оно было особо дорого, помню, как оно согревало меня когда я ходил в инст рано с утра зимой в жуткую метель... Да... Ну, конечно же это дневник - тоже очень ценная для меня вещь. Ну а больше ничего на память не приходит... Так мало вещей, и о них практически никто не знает. Например о статуэтке знают только мои родные. О Паркере я особо не распространяюсь, о дневнике вообще молчу, хотя иногда так и хочется кому-нибудь разболтать, мол, вот, у меня тут два года жизни подробно записаны, читай - не хочу. Но среди моих друзей нет людей, которым бы это чтение действительно пошло бы на пользу. Всмысле чтобы помогло им понять меня, мои чувства, желания... Но фигушки, никто из них не в состоянии понять меня, мало того, они бы использовали этот дневник для всяческих подколок, а мне это совсем не нужно, и так грешков хватает. Вот тут Гуля недавно завела себе дневник... На livejournal, сказала, что она там под ником "ундина"... Искал два дня - не нашел, даже после того, как она сказала, что ник начинается и заканчивается с подчеркивания... Ну ладно, потом как-нибудь займусь этим.
Такие вот дела. Мало, мало у меня радостей в жизни, и они потихоньку исчезают, а новые так и не появляются... Думаю это многим знакомо - депрессия, желание пообщаться, чтобы тебя пожалели, оценили. Мне тоже этого когда-то хотелось, и я места себе не находил, горевал, уходил в себя... А сейчас что-то стало меняться. Видимо, это возрастное. В последнее время я себя прекрасно контроллирую, на глупые поддевки не реагирую, не обижаюсь, мне легче встать и сделать, чем лежать и спорить, я научился себя заставлять переступать через себя, через нехочу, через "а вдруг", в результате мои депрессии теперь похожи на разговор с самим собой: одна половина грустит, другая заставляет первую не думать о плохом, переключиться на что-нибудь другое. Это стоит огромных внутренних усилий - не падать духом когда все вокруг против тебя, когда нет не то что любви или понимания, а просто даже уважения(когда тебя прокидывает человек, которому ты доверяешь например, а потом заявляет что это не его вина, причем сам он от этого нисколечко не пострадал, пострадал как всегда только я и только мне теперь это все расхлебывать). И я вечно сижу и думаю, а может дать себе небольшую поблажечку, погрустить хотя бы чуть-чуть... Но что от этого измениться? Ничего. Отношения людей это не изменит, они никогда не видели Вовика грустным по-настоящему. Поэтому я нахожу откуда-то в себе силы восстать из пепла и двигаться дальше, вспоминая о прошедшем просто как о плохом сне. Все-равно если я что-то хочу добиться в этой жизни мне придется делать это самому. За все эти годы я понял только то, что никому нельзя доверять. Никогда. Как там говорилось, "не верь, не бойся, не проси" - вот три незыблимые истины нынешнего мира. Сейчас я пытаюсь научиться не верить людям. Плохо получается, я очень доверчив, но чем больше меня обманывают, тем сильнее я становлюсь. Потом останется только натренеровать "не бойся" и можно жить. И если мои стремления осуществяться, я стану как все, стану частью безликой серой массы, рвущейся друг от друга, презирающей друг друга, прячущей все это за маской спокойствия и дружелюбия. Плохой будет конец для человека, который всю жизнь презирал стереотипы и похожесть на других, стремился Читать далее...

Делать нечего, дома скучно, идти никуда не хочется, напишу-ка я как Новый Год встретил, да про жизнь свою в последнее время.
Закупаться провизией и топливом ездили в Перекресток, что в Рамсторе возле Гаванны. Я был резко против этого предприятия, ибо какой смысл ехать так делко, когда все нужное можно купить буквально под носом? Аргументы противников были сильны - экономия. Гришка все лепетал насчет какой-то карточки, которую он собирался взять у мамы, которая в свою очередь сулила огромные скидки(забегая вперед упомяну что карточку он конечно же с собой не взял). Ну допустим мы сэкономили бы 200р(что очень сомнительно, даже если бы мы пользовались карточкой), но на общественном транспорте от Рамстора до хаты не доедешь, особенно с огромными сумками, следовательно надо брать машину, а это и выйдет как-раз в 200р(праздники же, цены везде накручивают, пользуються, собаки, тем, что народ в последний момент все закупает). Короче от этой поездки мы как минимум ничего бы не выйграли по финансам, а то и в минусах бы были. Единственный аргумент, который мне показался довольно сильным - это то, что там выбор побольше чем на нашем рынке, да и качество тоже по-идее должно быть нормальным, палево не должно попасться. Ну ладно, спорить с ними нет смысла, к тому же я люблю кататься на машинках, поэтому поехали в Рамстор.
Народу в рамсторе в предпраздничный день(рабочий кстати) было до х очень много. И все были взвинчины до предела из-за пробок с тележками, хамящих и пихающихся хамов и пихунов, и очередей за продуктами. В течении наверное полутора часов мы методично загружали нашу тележку всякими вкусностями: шесть бутылок шампанского, один 0,75 "Русского Стандарта"(который так и остался недопитым), ящик пива, мартини, чипсы, хлеб, нарезки всякие, сухарики, ну и еще всякой, полезной и не очень, фигни. Колесико у нашей тележки было немного повреждено и постоянно заедало, поэтому под конец меня постоянно заносило на поворотах и было черезвычайно сложно маневрировать в этом огромном магазине, ставшем похожим на гигантский разоренный муравейник.
На кассе нам выдали метровый чек и мы пошли искать транспорт, чтобы доехать наконец-то домой. Меня оставили наблюдать за продуктами, и пока я боролся с искушением немножечко подкрепиться на дорожку нашли где-то водилу(всего минут за 20, что удивительно). Водитель был похож на старого зэка, он был хмур, молчалив, а на дороге вел себя по-хозяйски и постоянно проезжал на красный(слава богу что ехали мы тихими улочками).
И вот мы дома, осталось только приготовить праздничный обед и можно начинать. Но тут началась какая-то ху фигня, Гринпис отбыл в инст, ему надо было туда приехать к 18:00 за зачетом(?!!), Дашка, хотя и освободилась пораньше и обещала помочь, тоже съе куда-то уехала, как она пояснила "за новой кофточкой", и мы поняли, без Гришки она уже не приедет. Тонкое дело приготовления праздничного обеда(ужина) легло на хрупкие Гулины плечи. Мы с Сашей не могли остаться в стороне и помогали изо-всех сил! Лично я, насколько я помню, перетер миску моркови и почистил штук 10 яичек для салата. Саша не отставал. Мы стали разминаться слабенькими коктейльчиками.
Через некоторое время Гулина бабушка ушла к ее родителям, оставив нам наконец-то хату.
Немного отвлекусь от темы. У Гулиной бабушки в этот день - 31 декабря 2004г умерла сестра. Печально... Но, как говориться, такова жизнь, все мы гости в этом мире, и лишь один root...
Так вот, бабушка ушла к родителям, и мы с Сашкой плавно переместились в большую комнату с целью погреться у телевизора немного. Взяли по пиву. Весь энтузиазм куда-то пропал, к тому же Гуля сказала, что с остальным она сама как-нибудь справиться, ну мы так и остались лежать на диване перед телеком, блаженствуя, аки две лепешки на солнце.
Потом пришел Ванька, и было принято решение о досрочном начале праздничных процедур(Гришка с Дашкой подтянулись лишь к 11 вечера или около того).
Праздник не особо удался. Конечно, мы веселились, пели песни, особо старался Сашка. Эх... Знали бы вы как он божественно поет "солдат шел по улице домой"... О ритме или выпевании нот и речи не может быть... Вобщем это надо просто хоть раз услышать... Я петь особо не люблю, поэтому подключился лишь к концу, когда был уже довольно загруженный. Да, мы еще подкурили малец. Опять же с Сашкой, потому как другие напрочь отказались в этом участвовать... Но все-таки это было не то. У меня почему-то остался отпечаток некоторого негатива с окончания фуршета, наверное это из-за Гришки с Дашкой, которые пришли буквально на все готовенькое и часто мололи всякую чушь, не успев втянуться и сладиться с уже празднующими.
Потом были долгие разбирательства кто где будет спать, меня пытались внаглую согнать с честнозабитого мною места(ага, вот одно из негативных впечатлений, ненавижу когда меня начинают притеснять. Кому я мешал? Что им мешало до этого лечь и уснуть на том месте, я бы слова не сказал. Наглые...). С грехом пополам улеглись - мы с Шуриком Читать далее...

Дорогие мои читатели, да и все, кто просто случайно сюда зашел, поздравляю вас с уже наступившим 2005-ым годом!
От всего сердца хочу пожелать вам в новом году света, тепла, счастья, хороших людей, удачных встреч, побольше всякого вкусненького, достатка в жизни, и, конечно же, исполнения в новом году всего задуманного, всех желаний и надежд!
А так же желаю хорошенько отдохнуть в эти праздничные дни!
Пусть Новый Год принесет вам радость!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Провел ревизию по ПЧ и друзьям. Оказывается, что 7 человек удалили свои дневники! Печально. Заводить новых не хочется, старых удалять тоже теперь нет смысла...
Что ж, пускай все будет как было...

Ну чтож, по-тихонечку по-легонечку зачеты подошли к концу и я вроде бы уложился в отведенный лимит времени. Осталось получить только пару кафедральных зачетов и могу спать спокойно.
Подарки купил всем друзьям(ну кроме Косяка, но на него у меня уже реально нет денег, хотя все-равно мы с ним раньше 3его числа наверное не увидимся), маме, брату. По моим рассчетам подарки должны понравиться, хотя никогда не знаешь как все повернеться. Вот в том году меня подарили какую-то х*ню, я извиняюсь, она до сих пор валяется у меня на столе абсолютно без дела. У них видите ли времени небыло подумать о подарке... Впрочем в этом году я был предусмотрительнее, заранее всех предупредил что я хочу получить на новый год. Пусть это не будет сюрпризом, зато не получу барахла вместо подарка.
Еще в последнее время мне стало очень интересно, какой образ я оставляю в памяти моих друзей. Из чего он больше складывается, из внешности, или из характера? И имеет ли он что-либо общее с тем, каким я сам себя ощущаю? Интересно, надо будет придумать, как бы мне вытянуть из них эту информацию...
Вчера минут за 30 решил "Головоломку Энштейна". Говорят, что ее могут решить лишь два человека из 100... Насчет этого не уверен, ибо я встречал головоломки и покруче... Обе головоломки прилагаются.
Да, и еще я давненько не проводил ревизию среди своих ПЧ и друзей... Надо будет разобраться, а то например ГЁРЛ.РУ читать совсем не интересно стало.

---- Головоломка Энштейна ---
Эйнштейн составил этy загадкy в пpошлом веке. Он говоpил, что 98%
людей не смогyт ее pешить.

Есть 5 домов пяти pазличных цветов. В домах живyт люди pазных
национальностей. Эти пятеpо хозяев пьют pазные напитки, кypят
pазличные виды сигаp и деpжат домашнее животное. Хозяева не имеют
одинаковых животных, не кypят одинаковых сигаp и не пьют одних и тех
же напитков.

Подсказки:
1. Бpитанец живет в кpасном доме.
2. Швед деpжит собакy.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленый дом находится слева от белого.
5. Владелец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек кypящий "Pall Mall" pазводит птиц.
7. Владелец желтого дома кypит "Dunhill".
8. Человек, живyщий в центpальном доме, пьет молоко.
9. Hоpвежец живет в пеpвом доме.
10. Человек кypящий "Blend" живет в доме за домом любителя кошек.
11. Человек деpжащий лошадей живет в доме за домом кypильщика "Dunhill'a"
12. Хозяин, котоpый кypит "Bluemaster", пьет пиво.
13. Hемец кypит "Prince"
14. Hоpвежец живет в доме pядом с синим.
15. Сосед кypильщика "Blend'a" пьет водy.

Вопpос - кто хозяин pыбки?

---- Головоломка покруче ----
(мое вольное изложение)
есть несколько мешков с пшеницей, на которых написаны цифры от 1 до 9. Мельник расставил их следующим образом:
7 28 196 34 5
Если перемножить 7 на 28 получиться как-раз 196, но 34*5 не равно 196.
Теперь задание: нужно, прилагая как можно меньше усилий(т.е. за как можно меньшее число ходов), переставить мешки таким образом, чтобы уравнение стало истинным в обе стороны.
Я долго мучился, но так и не смог подобрать таких чисел... :( Можно было решить ее простым перебором, но так не интересно.

А в пятницу была халява... Везет мне, на военке всех отправили в подвал работать за зачет, а меня и еще троих послали, мол, у нас и так уже народу хватает. Я думал все-таки будут спрашивать, но препод попросил лишь показать тетрадку, посмотрел в журнал, увидел, что там "Н-2-2-(точка)", спросил, почему я так плохо учусь, и поставил "хорошо" :) Вобщем военка - сдана! Плюс к этому я нашел у себя в кармане свою любимую ручку, которую, как я думал, я прое потерял. Lucky!
Осталось только с ассемблером рассчитаться, и можно спать спокойно.

В колонках играет - Иван Купала "Молодость"
Настроение сейчас - Обыкновенное

Ну чтож, продолжим ведение дневника.
Что произошло за последнее время. Мы отмечали новоселье Паленого - парнишки из нашей группы. Прикольно отметили. Осталось много фото и видео материала по этому поводу, но я надеюсь, что этот материал никогда не просочиться в сеть, ибо я там офигенно отличился. Прикольно было, но когда смотришь на трезвую голову на свои поступки, ничего кроме гомерического хохота они не вызывают, ибо выглядел ты не иначе как умалешенный в период обострения. Но все-таки посидели неплохо! :)
Потом был долгий период подготовки к курсовому проекту, потом был период кодирования курсового проекта, потом стало понятно, что мы никак не успеваем к сдаче проекта, поэтому пришлось приступить к "Плану Бэ". "План Бэ" был прост как 11 делить на 3 - всего-то навсего написать видимость правильной работы программы. Я не высыпался два дня, но я считаю нам это удалось. Да, было сложно рисовать на экране всякие формочки и сообщения об ошибках, но в результате у нас получился отличная видимость работы программы! :) С чем мы и пришли на зачет. Зачет поставили. Прогу не стали проверять(пока), живем! До следующей встречи с преподом... Ну это будет в будущем, а пока жизнь хороша! :)
На работе все как всегда. Как было сказано в превьюшке к игрушке про овец - "какие же они ТУПЫЕ!". Правда дали зарплату. Белую. Всю потрачу на подарки... Правда много на четыре штуки не купишь, но хоть что-то... Думаю, мне на НГ опять подарят какую-нибдуь х*ню, чтож, это становиться уже традицией...
Еще я открыл для себя "Космических Рейнжеров 2". Игрушка как наркотик - невозможно оторваться. А т.к. эту игрушку делали НАШИ программисты, то она доверху наполнена юмором, понятным только нам - Русским, и на другие языки этот юмор не переводиться. Замечательная и, что самое главное, черезвычайно интересная вещь! Всем советую.
Ну осталось написать про настроение... Давече перед сном неожиданно вспомнились молодые годы... Когда я был совсем еще мелким... Даже не думал, что смогу вспомнить такое... Все в мире тогда было таким необычным, интересным, не то, что сейчас... Как на зло заиграла "Молодость" Ивана Купалы... Все-таки быть молодым - это такое необыкновенное чувство... Печально, что мы никогда не ценим того что имеем... :(

Мой дневник перешел в состояние приколнного возраста... Теперь записи обновляются очень редко, раз в неделю или даже больше. Может это и к лучшему, мусора будет меньше. Удивительно, сколько уже времени прошло с тех пор как я начал вести дневник... Уже больше полутора лет... Сколько воды утекло с тех пор... Если почитать старые посты, можно заметить, насколько моя теперяшняя жизнь отличается от той, которая была описана в самом начале...
И хотя друзей у моего дневника хватает, сюдал мало кто заходит(а если быть точнее, то никто, кроме случайных посетителей, судя по статистике). Может это и к лучшему... Я просто веду дневник своей жизни и это интересно в первую очередь мне, я не работаю на публику(хотя были времена...).
Со времени последнего поста произошло много чего интересного: мы отдыхали у Грина дома, я фотографировался в немецкой каске, мы ходили кататься на каток(правда не очень удачно), Дд стала ко мне странно относиться(эх, за что мне это?)...
Мне стал очень мешать мой комплекс. По природе я молчун, не люблю болтать без толку, да и внешностью не очень вышел. И вот я вижу красивую девушку, и очень хочется с ней познакомиться, потому что она не только симпатичная, но и по характеру хорошая, но потом я задумываюсь, кто я, а кто она? Она - симпатичная, интересная, любящая поболтать, а я? Кому будет интересно общаться с таким как я?... И я прохожу мимо. Я не хочу занимать ее время своим присутствием, у нее наверняка есть гораздо более лучшие кандидатуры...
Вот что с этим делать, как от этого избавиться? Я никогда не стану навязываться в друзья, но как тогда мне познакомиться хоть с каким-нибудь интересным человеком? Единственный мой плюс - это видимо доброта, больше мне крыть нечем.
Ничего, думаю я, пройдет время и ты найдешь то, что ищешь... А так ли это? Время идет, а я все не нахожу и не нахожу того, что ищу... Как мне быть? Что делать?
:(
Хотя все-равно мне не по силам ухаживать за девушкой, я ни в кино, ни в кафе не смогу ее пригласить, домой тем более, просто у меня нет такой возможности.
Ладно, поживем - увидим как оно сложиться. Должно же мне хоть когда-нибудь подфортить? Ну а если даже этого не случиться я все-равно рад, что живу так как живу. Ведь могло быть и хуже, гораздо хуже. Поэтому я не отчаиваюсь, и верю в будущее. Это все, что мне остается - верить... И ждать...

Интересные мысли посещают меня в последнее время(точнее они посещают мне все время, но эти особенно часто). Я все чаще задумываюсь о такой непростой вещи как одиночество.
Забавно, все-таки были правы древние философы, когда говорили что если у тебя ничего нет, то и проблем нет никаких. По-моему Диогент этим занимался как-раз(себе на заметку: надо будет почитать что-нибудь про него). Да и в православии поощерялось отречение от всего и смирение, что по мнению священнослужителей приводило к единению с богом.
А ведь если подумать, не так уж они и ошибались. Я неоднократно проверял данные утверждения на практике и пришел к выводу, что так оно все и есть на самом деле. Когда у тебя ничего нет, то и проблемм нет никаких. Ведь известно что чем больше у тебя денег, тем больше проблемм, не зря же всякие там бизнесмены, большие иль малые - не важно, так дрожат над своим капиталом. Их мучает крыша, мучают вечные проблемы с властями, их могут заказать, банк может прогореть, клиент подставить, и т.п. По ночам их мучают кошмары а днем они занимаются делами. А вот возьмем бедного человека, прошу заметить, не бомжа, ибо бомж это уже низшая стадия человека, бомжи как правило даже не стремятся выбраться из своего бедственного положения, не работают, они(имхо) обречены. Бедный человек работает, но он не думает о делах все время, пришел с работы - попал в другой мир, и больше ему не надо думать о делах. Да, денег маловато, хватает только на еду, но разьве в деньгах счастье? Можешь заниматься творчеством, учиться, смотреть телевизор, слушать радио, да много чем можно заниматься - свобода!
Но есть и обратная сторона медали(как всегда). Когда денег мало, то единственное о чем можно думать - это о поисках денег на пропитание и текущие нужды, что может быть очень и очень проблематично. К тому же лишняя свобода как правило не помогает а наоборот, только мешает. Человек потихоньку сходит с ума от безделия, в то время как какой-нибудь бизнесмен никогда не встретиться с такой напастью, потому что вечно в делах.
А существует ли выход из положения? Я считаю что да, существует. Более того, он уже давно придуман мудрыми людьми. Ведь как раньше поступали в церкви при приеме нового монаха - он отрекался от всего, оставался жить с новообретенными братьями(сестрами) в храме, занимался церковной работой, помогал, обжался, жил. Вроде бы и без работы не оставался, и общение было, и смысл жизни, и в то же время у него ничего небыло, не о чем было беспокоиться. Не даром же церковь на протяжении многих и многих лет оставалась центром культуры, имале богатейшие возможности и ресурсы. И подобное поведение существует практически во всех мировых религиях! Тибетские монахи, йоги, китайские мастера, японские самураи... Все они почитали больше дух, нежели богатство. Все они приспасабливались к бедной жизни и одиночеству, но имели богатейший духовный мир и были мудрейшими людьми.
И вот я думаю, а нафига мне нужно что-то большее, чем я сейчас имею? Нет, конечно, мне очень многого хочется, но я понимаю, что это порочные желания. Известно, что чем больше имеешь, тем больше хочется. Сейчас я мечтаю о, допустим, автомобиле, а когда он у меня появиться я буду мечтать о новом, усовершенствованном, потом о навороченном, потом захочу парочку, и т.д. Больше возможностей - больше желаний, но и больше проблемм.
Так что может есть что-то хорошего в моем одиночестве(не практическом, у меня все-таки есть семья, дурзья, а духовном, нет у меня среди знакомых родной души) и, мягко говоря, небогатстве(по общему уровню жизни наша семья находиться за чертой бедности, ибо денег хватает только на еду, на остальное уже, как правило, ничего не остается)? У меня нет особых проблемм и забот. Только вот иногда хочется себя побаловать чем-нибудь, но я стараюсь ограничивать себя. Как говориться, хочется, но перехочется. К тому же Гришка, Шурик иногда помогают мне поднять настроение, и я всегда готов помочь им по любому вопросу, если у меня есть возможность помочь(часто бывает, что денег у меня нет, и помогать расплачиваться за всякие кафешки я не могу :( Это очень удручает...).
А еще мне в последнее вермя очень нравиться делать людям приятное... Раньше, когда я видел, как мама отдает мне свою вкусную канфетку, и с умилением смотрит на то, как я ее уплетаю, я не понимал ее, а теперь, похоже, потихоньку начал понимать что она чувствовала в такие моменты... К сожалению я не могу передать на словах те чувства, что овладевают мной, когда я вижу, что мои труды не пропали даром, это не передаваемо, но чертовски приятно... Я могу за одно лишь откровенное спасибо горы свернуть, если очень понадобиться. Все-таки добрым быть хорошо...
Эх, столько еще хочется написать, столько мыслей у меня, но, это ведь никому, ну совершенно никому не интересно... А может и интересно, только я об этом не знаю? Да и сомневаюсь я все время в своих же суждениях... А действительно ли я добный? А правильно ли я рассуждаю? А нет ли где ошибки? А что если все это слишком глупо, чтобы об этом разглагольствовать? Читать далее...

Да... Давно мои пальчики не бегали по домашней клаве, отвыкли. А то все игры да игры, джойстик. С тех пор как я вследствии ошибочных радикальных настроений прибил отлично работающий дистрибутив с Линухом я практически не работаю ни над чем дома, а раньше хоть сайт писал.
На тех выходных ездили с группой на экскурсию, посвященную великому Русскому писателю А.П.Чехову! Оказывается очень интересный был человек, таким как он я всегда мечтал стать... Получилось много фоток, которые я на следующей неделе постараюсь выложить на сайт.
Вот и зима пришла... Причем совершенно неожиданно. Сегодня приехал на работу - ни одной снежинки небыло, была еще осень, а когда уходил был просто шокирован колличеством снега, успевшего выпасть за вечер, пришла зима...
Но небыло ни грусти, ни печали по этому поводу, только какая-то необъяснимая радость и трепет от созерцания белого-белого блестящего снега, от танца теней от снежинок, от маленьких, колючих кристалликов, забивающихся во все щели в одежде... Здорово! Снег!!! :) Скоро будем кататься на коньках, лепить снежных баб, кидаться снежками, студенты - народ веселый! В конце-концов скоро 2005ый год! А потом будет весна... Впрочем, до нее еще далеко.
В последнее время меня раздражает разговаривать с глупыми людьми, которых, к великому сожалению, у нас полно на работе. Бесит когда человек даже не пытается задуматься над тем что он делает, он может по 300 раз у меня спрашивать одно и то же до тех пор, пока у него не появиться соответсвующий рефлекс и о своих действиях не надо будет задумываться. Ненавижу таких людей. ИМХО самый нормальный человек у нас на работе - это Игорь. Респект ему. Никогда не подходит ко мне с глупыми вопросами, у него все всегда нормально работает(странно, вроде на всех машинках одинаковая система), знает себе цену, умеет спорить, и вообще человек очень неглупый и интересный. Очень интересно рассказывает, ну оно и не удивительно, прирожденный продавец.
А остальные... Тьфу! Одна отрада, страшные девченки потихоньку уходят, на их место приглашают еще более-менее выглядящих, но, к сожалению, совершенно без интеллектуальных способностей(Катя была хотя бы умной). Эх...
И вот я стал осознавать, чего ж мне так не хватает от жизни... Интересных диалогов, споров. В последнее время стало совсем не интересно. Я любому без труда доказываю свою точку зрения(за исключением, может быть, Гринписа, но у нас с ним Вечный Спор), а мне хочется поспорить, чтобы мне открыли какую-нибудь новую неизвестную для меня истину. Но, как это очень часто случается, человек пологает, а бог распологает...
А еще в инсте заработал новую кликуху - "директор"... Солиднее, чем "Вовик". Пока доволен.

Время летит...
Уже неделя прошла с тех пор, как я в последний раз писал сюда...
На прошлых выходных мы ездили в лес на шашлыки. Отдохнуть на лоне прироыды так сказать. Все началось с того, что электричка, на которой мы собирались ехать, не останавливалась на нужной станции, сели на другую, но она просто не доезжала до нужной остановки пару станций(до Лобни шла), но это мы узнали уже в пути. Потом мы не успели выйти вместе со всеми, двери закрылись, и мы поехали в Депо... Когда экектричка была обесточена мы смогли выбраться оттуда, причем я умудрился пораниться шампуром, пока таскали свое добро, и добраться до ближайшей станции, где имели разговор с интересным мужичком - жд работником, который про*бывал работу и ехал похмеляться домой. Самой запоминающейся его фразой был комментарий про свою сожительницу: "подумать только, в доме ни капли спиртного, а она мне бульончик...". Распрощавшись с мужичком двинули дальше.
До вечера все шло нормально. Развели костерчик в живописном местечке на берегу озера, забацали углей, сделали из веточек мангал, и стали жарить шашлык. Шашлык получился недожаренный, но было уже все-равно, потому что жрать хотелось очень сильно. Водочка + пивос + костер + немного тихой музыки + тишина + свежий воздух = отличный одтых для души и тела!!! К тому же нас было не так уж и много, всего Я, Грин, Дашка, да Гулька. Обычный наш состав(только Шурика нехватало, потому что он отказался ехать).
На обратном пути я умудрился поскользнуться в грязюке и при этом очень сильно ударить коленку и запачкать джинсы... Ну правильно, вечер был, невидать нифига, а я еще ведущим шел...
До дома добрались без приключений. Я пришел домой немного пьяный, грязный, но безумно счастливый и довольный :)
Надо, надо иногда давать такие разрядки, очень полезно для общего состояния и настроения.
С работы народ увольняться начал... Уже двух, точнее почти трех, человек нет. Не удивительно, кушать то всем хочется, а денег не дают...
Вот вобщем-то и все события за прошедшее время...
Зимы что-то не видать. Застряла где-то по дороге. Плохо, если б снег пошел, потеплей бы ветер был, а так он сейчас сухой и злой очень, неприятный ветер. Заболеть с него раз плюнуть, поэтому ограничиваю себя в потреблении прохладительных напитков.
Так и живем...

Хрен там, обломилось все о чем мечтал, обломилась новая легкая зимняя куртка, обломилось относительно безбедное существование до следующей зарплаты, обломилась модификация компа. Деньги кончились. Я даже и не понял, как это произошло. Просто вот они есть, а через несколько дней их уже нет... Мистика...
В последнее время мне не везет. Куда не пойду, чем не начну заниматься, все складываеться в строгом соответствии с Законами Мерфи. После таких вот неудач люди начинают задумываться, а не навел ли кто-нибудь на них порчу, или может недоброжелатель проклял их? В мистику я не верю, в недоброжелателей тоже, значит, судьба у меня такая... К тому же по примете, если случается что-нибудь плохое, значит в скором времени должно случиться что-нибудь хорошее... Сижу и думаю, долго ждать этого хорошего? Сколько еще плохого произойдет, прежде чем полоса неудач кончиться?
Ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете из последующих постов. А теперь о погоде: Москва уже готова к зиме, листьев на деревьях почти не осталось, да и холодно не по детски. Зиму в студию!

Ну что написать...
Лечение дало свои плоды, мне теперь значительно лучше, горло больше не болит и кашель не мучает. Теперь надо бережнее относиться к своему здоровью, не люблю болеть.
На работе дали зарплату за сентябрь. Поздновато конечно, ну и ладно, спасибо что хоть дали. Теперь можно пробежаться по магазинам, подготовиться к зиме. Да и голодать на работе перестану :)
Всю неделю провел практически в одиночестве. Друзья будто бы забыли про меня, ну и славно, все-равно настроения нет идти куда-то гулять. Правда в середине недели на меня накинулась какая-то безумная тоска, ничего не хотелось делать, никуда идти, но, слава богу, все прошло и сейчас я чувствую себя просто замечательно. Все-таки самодостаточность - очень важный и полезный навык, который выручит всегда, и который следует иногда тренеровать.

Прошедшее время ознаменовалось некоторыми довольно яркими событиями.
1) Я наконец-то доделал свой сайт, привел его к нормальному виду, там появился форум, так что я надеюсь на некоторый приток народа на него(хотя бы своих друзей)
2) На моем дневнике появилось несколько новых ПЧ: В_о_д_а и haru_aka_ran. Как их занесло ко мне? Почему решили стать моими ПЧ? Не ведаю... Но тем не менее очень рад данному событию, значит, еще не все потеряно!
Про то, как я встречался с друзьями и как после тренеровки болит каждая клеточка моего тела повествовать не буду, не вижу смысла, эта тема и так уже давно исхожена вдоль и поперек.
В инсте все пока нормально(тьфу-тьфу-тьфу). Правда сегодня невольно прогулял контрольную, но я бы ее и не написал("овагогенез" - это что-то из научной фантастики, да?).
Настроение боевое! Эх! :)
ЗЫ Адрес моей домашней странички http://vovik.boom.ru Заходите!

Жизнь потихонечку течет...
На улице наступила настоящая осень, с холодным и мокрым ветром, слякотью, потоками воды по тротуарам и с неба.
А ведь жизнь моя только началась... Я вдруг понял, что к каждой осени до этой поры я тоносился по-разному. В какие-то года я был счастлив, что надо идти в школу, что увижу своих друзей - позитивные ощущени, когда-то мне совем не хотелось идти в школу - негативные, первый поход в институт, первое посещение нового корпуса института... Каждый год чем-то отличался, каждая осень была непохожа на предыдущую. И эта осень тоже чем-то отличаеться от других. Я бы сказал, что она спокойная, приятная и немного грустная.
А вот весна почти всегда вызывала одни и те же эмоции - радость(что кончилась учеба, что стало тепло, что появилось солнышко...).
На работе наблюдается некоторый подъем. Где же те времена, когда я предавался сладостному безделию?... Денег не дают. У самого нет, поэтому приходиться немного голодать... :(
Настроение обычное. Осеннее. На улице конечно классно, но у меня болит горло, поэтому я стараюсь выходить как можно меньше.
Так и живем...

Все тело болит после первой тренеровки, но я все-таки рад, что не поленился, и записался таки в качалку. Во время занятия было такое ощущение, что я вернулся домой после долгого отсутствия... Классное ощущение! Люблю возвращяться домой!
Пью антибиотики. Болею :(
Сегодня весь день провел дома(только вышел поболтаться чуток, и купил 4ую книжку про Сварога). Смотрю кино - надоело уже. В хомволд 2 меня мочат на четвертой или пятой миссии, так что решил отложить до завтра. На сайте включили mysql переделываю движок под него. Правда в последнее время все чаще борюсь с искушением вставить в свою прогу часть чужого когда. Не хочу этого делать, у меня все handmade... Так что, боюсь, еще не скоро обновленная версия сайта заработает(а если заработает, то там будет бордА, где все желающие смогут пообщаться вдоволь).
Вот такие новости.
В последнее время наблюдаю общий упадок сил у всех моих друзей. Да и мне как-то тоскливо обычно... Очень часто хочеться просто сидеть дома, и никуда не выходить, не отвечать на телефонные звонки и вообще вести отшельнический образ жизни...

Грустно...
Хочеться совершенно необычных вещей. Хочеться добра, заботы. Хочеться лежать под теплым пледом, пить горячий какао и смотреть веселые анимки(то бишь мультики), чтобы вокруг было темно и свет давала лишь только картинка на экране монитора. Хочеться сидеть в тишине и темноте, чтобы вокруг было темно, и думать о чем-нибудь хорошем, добром. В конце-концов хочеться, хотя бы на минуту, почувствовать себя счастливым человеком, уверенном в завтрашнем дне...
Нда... Желания совершенно непотребные для 20ти летнего лба, так что вместо аниме у меня тупые американские фильмы в кино, вместо какао - пиво, вместо тишины - шум и брать друзей, вместо теплого пледа - прогулки по ночам...
...
Больше всего на свете мне нравиться, когда люди мне улыбаются. Знаете как бывает, улыбнешься на улице человеку, искренне, от всей души, и этот человек тоже тебе улыбнеться, по-доброму, это можно увидеть в глазах, и на душе сразу становиться светлее, а тело охватывает приятный трепет...
Хотел написать, мол, а мне таких улыбок никогда не дарят, видимо, не хотят сделать меня счастливым, а потом подумал, а на что я жалуюсь... Вот это вечное самокопание... Тьфу! Эх... Поскорее бы изобрели какой-нибудь аппарат, способный переводить чувства в понятную для всех форму... Не получаеться у меня никогда выразить то, что на душе накопилось... Хочу написать что-нибудь доброе, то, что чувствую, а получаеться написать только "а вот обо мне никогда никто не заботился". Млин...
Наверное, не моя это все-таки стрезя - выражать мысли через рукописный текст. Вот при живом общении это показать гораздо легче, есть мимика, интонации голоса, а описать свои чувства сухим языком бинарных данных - это уже гораздо сложнее. Точнее не просто описать, а описать максимально приближенно к истинным чувствам, чтобы человек, прочитавший данный текст, смог понять то, что я хотел выразить своими словами... Почему-то мне не вериться, что люди, пишущие всякие любовные романы(или любые другие книги) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО переживают что-то такое, о чем пишут. Наверное, они больше пытаються представить, как чувствовал бы себя человек в данной ситуации... А вот всякие мемуары, истории жизни, наоборот не могут передать того, что пережил человек...
...
Вобщем я просто хотел сказать, что сегодня вечером мне грустно... И хочеться немного тепла...
Ничего, завтра на работу, все пройдет... ;(

За последнее время много чего произошло...
Мы ездили отдыхать, где я накидался в усмерть и вырубился прямо в ванной комнате, меня залило водой и я заболел ангиной + еще я потерял свои любимые часы.
Много писать не хочу.
Так и живем...

Досмотрел Евангелиона. В который раз уже смотрю, и каждый раз открываю в нем для себя что-то новое.
Аниме по сути очень похоже на матрицу, т.е. матрица очень похожа на это аниме. И тут и там задаеться один и тот же вопрос - вопрос о том, как опредилить свое собственное я, как узнать, кто ты есть, почему ты - это ты, а не кто-то другой?
Там была сказана одна очень хорошая фраза - "истина - это лишь вопрос перспективы". Когда за окном солнце - тебе хорошо, когда на улице дождик - тебе грустно, но если взглянуть немного под другим углом, то и дождик может быть в радость. Наверное, я интуитивно это понял, потому что с некоторых пор я научился частично контроллировать свое настроение. Даже очень частично, потому что подсознание - это настолько загадочная и непреодалимая сущность, что бороться с ней невозможно - смысла нет. Иногда, когда я остаюсь один, мне хочеться погрустить. Просто так. Просто не хочеться радоваться. И я даже получаю от этой грусти некоторое удовлетворение, даже покой. И та истина, которую я в тот момент приемлю, она на самом деле для меня становиться истиной. Обычно, люди не обращяют внимания на чужие истины, да и на свои тоже, они стремяться к какой-то более абстрактной, более глобально истине. И часто не находят в этом никакого счастья. А если бы они взглянули на мир немножко под другим углом, попытались бы посмотреть на него глазами другого человека, вероятно, они бы поняли, что есть еще и другие истины, другие цели. И гогда мне иногда бывает грустно, я пытаюсь увидеть для себя другую цель, взглянуть на себя со стороны и понять, что на самом-то деле грустить не из-за чего. Самый действенный взгляд - что где-то на Земле другому человеку сейчас во много раз хуже, чем мне. И с людьми я общаюсь пытаясь понять их взгляд, увидеть их стремления, узнать, чего они хотят от жизни. Если мне это удается, я начинаю лучше понимать человека, с которым общаюсь.
Но что всегда для меня останеться загадкой - это сам я. Почему я поступаю так или иначе? Почему мне в голову приходят те или иные мысли? Почему мне нравиться дождик и не нравиться солнышко, когда обычно бывает наоборот. Как можно понять, кто есть я? Я - это мое тело? Я - это то, как я себя понимаю? Я - это отражение в зеркале? Я - это текст, который вы читаете? Как узнать границы себя? И вообще, существуют ли они? Ведь Я существую и в умах других людей, тех, кто меня знает. Они могут представлять себе меня и в их сознании Я буду вести себя как Я.
Вопросов можно придумать миллион, а ответов, к сожалению, нет...
Вообще, Ева - позитивное кино. Характеры персонажей там настолько хорошо прописаны, что подчас теряешь чувство реальности и начинаешь переживать за них, как за настоящих людей, переживать вместе с ними. А ведь если подумать, теоретически, они могут быть живыми существами. Мы же чъе-то создание. Не вдаваясь в перепетии с религией можно на 100% утверждать что каждый из ныне живущих на Земле людей есть созданный своими родителями человек. А герои фильмов, аниме, вообще, любое произведение человеческих рук есть точно такое же создание, только более примитивное. Они, теоретически, могут жить в своем мире, навеки запечатленном на видеопленку. Они заперты в своей внутренней вселенной, и мы можем вдоволь на нее смотреть, перематывать туда-сюда, но ни вторгнуться в их мир, ни изменить что-то в нем мы не можем, потому что если мы что-то изменим, мы создадим нечто новое, по образу и подобию, но оно уже не будет оригиналом. То, что мы знаем, как персонажи ведут себя на экране еще не значит, что они не живые. Они же осмысленно общаються между собой, дышат(хотя это не есть признак жизни), перемещаються. Ну и что, что они делают это в какой-то своей реальности? А может они начинают жить лишь тогда, когда мы их видим? Каждый по своему, но в каждом рождаеться маленький образ их существа, и вместе эти образы образуют живую сущность, живое Я...
Лично я считаю, что любая, достаточно высокоорганизованная система обладает собственным сознанием, которое мы, уверен, не можем и не сможем понять. Возьмем интернет. Он все время расширяеться, проникает во все аспекты нашей жизни, каждый год к интернету подключаються миллионы новых пользователей. Но мы ли его расширяем? Так ли он нам нужен, ведь раньше как-то без всяких интернетов обходились, и все нормально было. То, что кабели прокладываем мы еще не факт того, что он нами не управляет(возьмем например наш организм, мы им управляем, а он сам себя строит, заживляет раны, и т.д.). К чему это приведет в конечном счете пока не ясно, но над данной темой стоит задуматься имхо.
Опять же общество - это тоже высокоорганизованная система. Доказано, человек, будучи помещен в ничто(отсутствует звук, свет, ощущение верха-низа, т.е. ничего нет) через очень, очень короткое время не выдерживает и начинает потихоньку сходить с ума. Начинает отмирать как клетки живого организма, оторванные от хозяина. А вместе мы живем...
Вобщем резюме такое: Матрица - сосет! Ева - ФОРЕВА! Всем, кто еще не видел данной анимки и кому уже Читать далее...