Вы скажите, вот Вовик все время всем не доволен, ему не угодишь.
Знаете, что приносит мне истинное, ни с чем не сравнимое удовольствие? Какие-нибудь догадки есть? Нет... Истинное, ни с чем не сравнимое удовольствие мне приности вид счастливого человека... Огонек в его глазах... Однажды, сравнительно недавно, видел в метро девушку. Она плыла, именно плыла над землей, в глазах ее бесновался шальной огонек, а на устах застыла блаженная улыбка... Уж не знаю что доставило ей такое удовольствие, но мне хватило лишь мимолетного взгляда на нее, чтобы вздрогнуть от волны позитивной энергии, окружавшей сие прелестное создание. Одного взгляда хватило на то, чтобы зарядиться хорошим настроением на весь день, и мир уже не казался таким серым и скучным... Нынче редко можно встретить таких людей, все больше замученные лица... :(
Ехал в тролле - понял, отчего же такое настроение поганое, когда гуляешь по городу. Вокруг стены. Как в тюрьме. Гигантский лабиринт, колония строгого режима. Небо видно лишь если задрать высоко голову, да и то кусочек маленький. Понятно теперь, почему я так люблю смотреть в даль на даче... В Москве не часто можно увидеть облака на горизонте, поля, леса... Вместо горизонта - камень.

Что твориться в стране? "Монетизация льгот", "жилищная реформа", отмена отсрочек, ужесточение правил вождения! Сегодня узнал, что наш стадион "Автомобилист" будут сносить и вместо него построят элитное жилье и казино. А ведь построят, что мы им можем противопоставить? И вместо любимого стадиона, где так хорошо летом отдыхать, пить пиво в тени, играть в футбол будет жилье для брюгеров... Просто кому-то больше повезло в жизни, а это значит, все остальные за бортом. Неужели в тех людях, что ворочают капиталами(сколько не пытался, так и не смог представить, сколько такие люди могут зарабатывать денег, видимо, это за гранью моего понимания, все-равно что представить себе четырехмерное пространство) нет ни капли сострадания? Вот и Грин говорит мне все время, Вовик, заботься только о себе и своих друзьях, забей на всех, в инете тоже читаю, мол, вам должно быть на всех пох*й. Наверное я слишком глуп, чтобы это понять... Чтобы не говорили про "мафию бедных", я все-равно буду отдавать часть денег старушкам в метро. Недавно по вагонам ходил слепой, я отдал ему все, что было в кармане, ко мне присоеденилось несколько человек. Интересно, а как бы вели себя те, кто не дал денег, окажись они на месте этого бедняги? Скорее всего тихо ненавидели бы всех, мол, люди жестокие мало дают, а жить-то надо... По-моему этот человек думал именно о подобных вещах, когда шел через вагон, сомневаюсь, что к такому способу зарабатывания денег можно прийти от нечего делать. А однажды на Китай-Городе, когда я возвращался домой после инста, застал следующую картину: старушка-бомжиха, обитательница тамошенего подземного перехода, стоит с огромным баулом полным каких-то важных для нее вещей, видимо переводит дух или просто греется. Грязная одежда, горб и баул - вот и все ее пожитки. Рядом стоят девочки-студенточки(хачихи) в белоснежных курточках и снимают с банкомата деньги. Вылезает чек. Девочка берет его, и хочет выкинуть в корзину, но вместо корзины рядом стоит баул этой старушки, без тени сомнения она почти выбрасывает чек из банкомата, свидетельствующий о том, что лаве на развлечения успешно снято, в баул. На пол-пути ее останавливает бомжиха и говорит, мол, не надо туда кидать, отдай лучше мне, я выброшу. Девочка отдает бумажку бабуле и удаляется вместе с подружками, а бабуля, дабы не мусорить, кладет бумажку в недра своего просаленного польтишки и продолжает заниматься своими делами... Вот скажите мне, если бы небыло бабули, кинула бы девочка бумажку на пол, чтобы не таскать с собой лишний мусор, или нет? Правильно ли поступила девочка, отдав бабуле бесполезную бумажку?
Каждый раз при виде таких вещей кровью сердце обливается... Бесконечно жалко наших стариков, у которых жиротрясы из так называемого правительства и так называемые бизнесмены(а на самом деле обычные преступники) отбирают то последнее, что у них оставалось... Люди всю жизнь работали ради нас - их детей. Молодым людям сложно представить что значит работать ВСЮ ЖИЗНЬ РАДИ ДРУГИХ, мало кто об этом задумывается. А что они получили за свой труд? Общежития? Голод? Ужасающую бедноту?
Допустим, ресурсов нашего государства хватит еще на пару лет такого существования, а дальше что? Дома износятся, автомобили поломаются, провода сгниют, машины встанут, тогда что? Когда все уже будет разворовано, что делать-то будем? Неужели я один такой, и никто из т.н. "элиты" не задумывается о своем будущем? Счастье - оно имеет привычку кончаться. Представим, произойдет революция, к власти придут безжалостные и мудрые люди, что будет с этими преступниками, с их детьми? Неужели они думают, что в деньгах счастье, что им удасться избежать наказания за свои поступки? Воистину, богат не тот, у кого много денег, а тот, кому их хватает! Это же так просто!
Насчет денег. Представьте, что каждая единичка с двумя нолями - это один человек(в Российской глубинке на эти деньги можно жить месяц совершенно свободно. Раньше можно было). "Подарок любимой за миллион" - объявили сегодня с экрана телевизора. 1.000.000 - это жизнь тысячи человек в течении месяца. "Подарок любимой - 1000 человек"... 1000 человек за сверкающую безделушку, которую можно одеть раз в год на праздник...
Раньше меня подобные проблемы особо не беспокоили, жил себе и жил, но сейчас, когда ситуация меняется к худшему, этого сложно не замечать. То, что твориться сейчас во всем мире меня пугает. Я чувствую весь этот негатив, что окружает нас... Иногда хочется плакать просто от вида человеконенавистнечества и равнодушия... Нет, мы не люди, не разумные существа, мы еще животные, кто-то дал нам знание, мы взяли его, но не смогли с ним совладать... Гомосапиенс мля... Кстати, среди ученых никогда не было жестоких и бездушных людей.
Что касается меня, то я самокритично отношусь к своим поступкам. Я почти всегда отдаю мелочь старушкам, но крупных денег обычно не даю. Не водиться их у меня, как правило, а если и водятся, то это не на долго... Хотя, если взглянуть объективно, я ничем особо не отличаюсь от тех, кого сам сегодня поносил, разьве что Читать далее...

Настроение сейчас - замучен

Понедельник - день тяжелый. Только-только кончились праздники(для меня), а уже надо на работу, потом в институт...
Только благодаря волшебному слову "надо" мне еще хоть как-то удается находиться на плаву... Вечером, в метель и холод идти в инст, подниматься к нему по обледенелой горке, взбираться на пятый этаж только для того, чтобы 1.5 часа без остановки писать лекцию, передохнуть пять минут, и еще 1.5 строчить как телетайп, а потом снова окунуться в ледяной ветер и злой снег, чтобы доехать домой, поесть, чуть отдохнуть и спать, потому что завтра надо снова рано вставать...
Сейчас я стал потихоньку понимать, насколько я не приучен к жизни.
Так надо, так даже лучше, потому что это очень пригодиться потом, потому что халява уже кончилась, и на горизонте начало взрослой жизни. Но не зря же говорят, что рыба ищет где глубже, а человек - где лучше. Старые привычки уходят болезненно. Для меня переход на новый жизненный уровень обозначился упадком сил и настроения. Все выходные проходил как в воду опущенный, народ спрашивал, мол, Вовик, у тя ж день рождения, ты разьве не рад, на что я отшучивался, что я выгляжу не грустно, просто мне хорошо и я расслабился... На самом деле в голове вертелись мысли следующего характера: так, в воскресенье встреча с друзьями(до вечера), в понедельник с утра на работу, потом в инст(до вечера), во вторник можно немного отдохнуть(но сначала изволь сходить на работу), в среду опять работа и инст, в четверг просто инст до вечера, в пятницу военка и инст, в субботу утром на рынок, вечером в инст на экзамен, в воскресенье встреча с друзьями... И изволь все время выглядеть счастливым и аккуратным, отшучиваться и быть довольным жизнью. А ведь это только обязательная часть, надо еще придумать и купить подарки Маме, нашим девченкам в инсте и на работе, поздравить Костика с Днем Рождения, отпраздновать его с ним(чтобы не обиделся), сделать инет дома и на работе, доделать дизайн сайта на работе(нарисовать), начать, наконец, глубокое изучение C++, и не забыть о других важных делах типа рассчета денег на все это, выдачи долгов, запланированных встреч, выполнения обещаний, и т.п....
Ну как? Не выглядит слишком сложным? Это распорядок всего на неделю. Но я даже рад :) Время снова стало тянуться меееедленно... Хм, а может это и не плюс вовсе...
В голове поселился мерный гул, и теперь я лишь мечтаю о том, чтобы снова ясно мыслить... Общаться получается плохо, потому что в мыслях постоянно какая-то каша, и лишь на улице, в мороз, обретаешь некоторое облегчение, но не надолго, потому что как только спускаешься в метро...
Мечтаю о выходном, чтобы ничего не делать, валяться на диване и смотреть телек.
ЗЫ Да, в воскресенье катались на коньках, научился разворачиваться и ехать задом. Подарили сотовый Т290i, я расстроен. Они его купили в тот же день, что и подарили. Классный подарок - вышел, купил какую-нибудь фигню по дороге, и думаешь, что имениннику будет приятно. Все, это было последней каплей, буду встречаться с ними как можно реже(про Грина и Ко).

Интересное совпадение - с предыдущим постом в моем дневнике добавилась 21я страничка! :)

Настроение сейчас - Отличное

День поздравлений.
Абсолютно неожиданно меня поздравила Ольга - моя бывшая одноклассница. Больше года я ее не видел, аккурат с последней встречи одноклассников(откуда она узнала, что у меня сегодня ДР???).
Так же получил поздравления от Гришки и Дашки(суховато, с видимым нехотением), Гульки, всех в инсте, Aaly'и, Н_А_Т_Ы, Косяка, Snasty'и, Кири, и еще пары людей которых не знаю(наверное)... Народу меньше чем в том году, зато остались самые-самые!
Было очень приятно получить каждое поздравление, всем огромнейшее спасибо!!!
Самое странное - получать поздравления от незнакомых людей.
Я одного не могу понять, я давно никого не поздравляю ни с какими праздниками, у меня нет ни по кому никакой информации(только, быть может, аська сообщит, или письмо придет с извещением), исключение составляют лишь самые близкие друзья и родные, почему же тогда меня поздравили все эти люди? За что?
Выходные расписаны. Надо праздновать, а, честно говоря, не хочется... Хочется чего-то домашнего, уютного, да куда уж...
Я бесконечно благодарен всем вам, друзья мои, за то что вы у меня есть, я бы не смог без вас, вы уж простите меня, если что не так, я вами очень дорожу, хотя этого с первого взгляда не видно порой... Спасибо!

Мне 21 год!

Вот и пятница... Неделя пролетела совершенно незаметно.
Писать особо не о чем. На той неделе встречался с бывшими одноклассниками, посидели, попили пивка(вина), пообщались. Странный народ... Половина свалила еще вечером, один с утра... Но было интересно всех снова увидеть, никто ничуть не изменился.
Курили с Косяком тетрогидроканабинол.
На работе половина сотрудников меня ненавидит за мое рас3,14здяйство. Смотрят так злобно, но вслух ничего не говорят.
Опять обещали дать деньги. На следующей неделе. Посмотрим...
В институте еще не был. Пойду на будущей неделе. В четверг что-то интересное должно быть, и в пятницу опять военка...
Скоро ДР. Так не хочется праздновать... Потому что надо будет праздновать со всеми, а откуда я денег возьму? Я еще с Грином не расплатился даже. Поэтому, надеюсь, все закончиться парой пива. В прошлом году(судя по записи в дневнике) меня дофигища народу поздравили. Интересно, вспомнят обо мне в этом году, или нет? Не, ну наверное кто-нибудь вспомнит, но я особо не рассчитываю...
На этой недел доминирует подавленное состояние. Постоянно нахожусь в какой-то прострации... Эти компьютеры... Ненавижу компьютеры, ненавижу технику, ненавижу электричество! Недавно в доме на час вырубали электричество - я так хорошо себя чувствовал, тихо, спокойно... А как включили свет что-то неощутимо поменялось, и все стало как всегда... Врут ученые, говоря, что все эти магнитные поля, высокие частоты, наводки всевозможные, безопасны для человека! Если их нельзя увидеть или почувствовать явно - это же не значит, что этого не существует! На работе сижу за 14" моником весь день, под столом хаб и упс, на столе свичи и модем, за спиной - работающий компьютер + монитор, впереди - то же самое, кондиционера нет(и не предвидиться), + ко всему сижу я не на компьютерном кресле с колесиками, а на обычном, самом простом оффисном... За спиной сидит дед, тупой чайник, который не удосуживается даже читать надписи на экране, ему легче у меня спросить, где находиться его папка "мои документы", чем посмотреть на экран монитора. ОН ЗА2,71БАЛ МЕНЯ СО СВОИМИ РЫБКАМИ! Он по ходу немного глух и все время орет в трубку, наивно полагая, что его будет лучше слышно на том конце. Зато я уже давно в курсе его текущих дел. Иногда так и хочется сказать ему, дед, иди ты нах*й со своими тупыми вопросами! Но нет, я же не такой, я культурный... Поэтому я его просто игнорирую... Говорю, мол, я не в курсе, или завтра, все будет завтра, и дальше втыкаю в монитор. Еще в моей комнате есть две интересные девушки. Т.е. одна девушка, а другая уже взрослая женщина. Я уже как-то писал тут о них, о том, какие они интересные и умные. Так вот, эта толстая девушка меня просто бесит. Она чуть ли не каждый день до*бывается до меня, чтобы я открыл окно на улицу, мол, проветрить надо. Да, я знаю что у нас душно, вначале я даже открывал окно, но потом очень быстро перестал это делать. У нас прямо под окнами проходит оживленная дорога, и когда я лазаю закрывать форточку весь перемазываюсь в каком-то дерьме, которое нереально отмыть от одежды(ессесно, у нас не предусмотрена какая-либо ручка для открытия-закрытия окна, приходиться пользоваться листочками бумаги, которых в межстеколье уже дох*я накопилось за это время). На мои предложения самой слазить открыть/закрыть окно она обижается. В конце-концов я и ее научился игнорировать. Неужели все блондинки такие тупые? Оставшаяся женщина меня тихо ненавидит. Потому что я никогда не делаю того, что она мне поручает вовремя. Просто из головы вылетает. А через неделю она узнает, что еще ничего не сделано, мрачнеет, я вижу искорку злобы в ее глазах, и она заявляет, мол, как же так, я же всем уже неделю обещаю что все сделано, то-то я удивлялась, что цены в заказах такие странные... Тут в дело вступает ГСО(Генератор Случайных Отмазок), парю ей что-нибудь про производственные трудности, она вроде бы ведется(но все-равно меня недолюбливает). Еще в моей комнате обретаются два мужика - один вроде бы ничего мужик, но немного странный, при разговоре с ним возникает чувство, будто он, перед тем, как ответить, с кем-то советуется у себя в голове. А второй, ПиАр "директор" - он просто неудачник и лопух. Не, ну может по сравнению со мной он не такой уж неудачник и лопух, но для своего возраста - 100% такой! Народ, кто постарше, о нем именно такого мнения, всерьез его никто никогда не воспринимает. Он качается. Мышцы есть, а мозгов не особо. Короче, тоже абсолютный чайник, и вместе в дедом находиться в моем игнор листе. Помогаю им только когда мне делать нечего и я скучаю. Почему, ну почему именно в моей комнате собрали таких идиотов???? В других комнатах сидят замечательные люди, которых я люблю и уважаю, и помогаю им при первой же возможности, потому что есть за что их уважать. Они никогда не задают тупых вопросов, всегда вежливы, говорят спасибо и пожалуйста, я вижу, что они стараются, работают, им это нравиться и я пытаюсь создать им все условия для плодотворной работы. Но эти, из второй комнаты... И директор... Но Читать далее...

Когда я не пишу, это значит, что у меня все путем.
Ну вот, собственно, все путем!
ЗЫ Не буду загадывать, но скоро, быть может, сменю наконец-таки место работы...

Ну что, еще одна неделя прошла... Я стал старше еще на одну неделю... Скоро мне уже 21 будет...
Не знаю как вы, но я уже давно перестал чувствовать течение времени. Утро-день-вечер-ночь - это осталось минимальной единицей измерения. В детстве, помню, мы много играли на улице, ходили в школу, делали уроки, общались... В те времена дня еле-еле хватало на все про все, каждый день запоминался чем-то особенным, четверть, казалось, длилась бесконечно, каникул хватало на то, чтобы перенасытиться отдыхом и соскучиться по школе.
А сейчас мы выросли... Институт-работа, работа-институт... Сессия? Я ее не заметил, да что говорить, последний семестр пролетел мимо как пуля! А что будет дальше? Когда институт закончиться, и останеться лишь работа?
Плохо это, неправильно, так не должно быть! Мы идем против своего естевства, пытаемся заставить себя полюбить то, к чему мы испытываем отвращение. Простой пример - алкоголь. Вспомните свои первые ощущения от принятия алкоголя, неужели понравилось? Но так делают все - значит и нужно и мне так делать! Вначале организм сопротивлялся, были алкогольные отравления, но потом смирился, и с тех пор мы его активно "тренеруем" дальше. То же самое с сигаретами, легкими и тяжелыми наркотиками, лекарствами, и самое страшное - информацией. Я считаю, что 99% того, что нам показывают по телевизору, нам не только не нужно, но и вредно! То же в интернете, лишь радио вроде более-менее безобидная штука(там обычно мало рекламы и много музыки, хотя тенденции развития неутешительные).
Вообще, в последнее время все больше людей подключается к интернету, а многие уже не могут без него обходиться. А если во всем мире отключаться компьютеры, что тогда делать? Ведь ничего же не будет, ни связи, ни производства, ни воды, ни тепла - ничего! Как жить без компьютеров? А поколение подрастет, что дальше-то будет?
Лично я за собой уже давно заметил пристрастие к компьютероам. Вначале это было лишь любопытство - у меня появился 486-ой. До тех пор я очень мало видел компьютеров, поэтому изучать столь сложную технику было интересно. А сейчас интерес пропал. Ну что там может быть нового, только скорость выше - и все, нечего больше изучать. Я знаю как он работает на программном уровне, на железном - все, предел, больше нечего изучать. Но это как наркомания - пару раз попробовал, привычка на всю жизнь. Я уже ненавижу этот железный гроб для оборудования, но без него современная жизнь теряет всякий смысл. И мне почему-то кажется, что я далеко не один такой. Все-таки я предвижу глобальные катострофы вследствии черезмерного нашего развития, где не последнюю роль сыграет именно компьютер и интернет.
Я где-то читал, что перед концом света время будет течь быстрее(субъективно), ну про разврат я уже не говорю, это и так сплошь и рядом, были еще признаки, но я их уже не помню, помню только, что почти все совпадают с нынешней ситуацией. Зато после конца света обещают золотой век!
Я тут размышлял, что бы я сделал, появись у меня неограниченные возможности. Скорее всего я бы развязал глобальную войну с примнением оружия массового поражения(но, по возможности, безвредного для окружающей среды). Все-равно все к этому идет, просто не может быть по-другому. Нас уже слишком много, а сколько еще будет! Ведь ресурсы не безграничны, и территория не безгранична. В фантастических книжках все время рассказывают про многочисленные колонизированные планеты, где жизнь прекрасна и всего есть в избытке(а населения чуть, даром чтоли колонии), в фентези - про затейливые миры, где опять же никому не тестно, в современной литературе - про маленькие городки, в исторической - про прошлое, когда нас было еще не так много. И почему-то нигде я не видел книжки про гигантский перенаселенный и загрязненный мир, сотрясаемый постоянными катаклизмами. Вобщем вся проблема в перенаселении, и есть лишь два способа ее решить: все люди мира неожиданно поумнеют, перестанут плодиться как кролики, и будут соблюдать все строжайшие законы, второй вариант более вероятен - искуственное(или естественное) резкое уменьшение населения на порядок. Если задуматься, то только таким способом мы сможем обеспечить нашим потомкам светлое будущее, в противном случае наши дети будут проклинать нас за то, что мы дали им жизнь.
Поэтому если бы у меня была возможность, я бы уничтожил как можно больше людей, да я и сам готов умереть во благо рода людского, только хотелось бы, чтобы это было быстро, без мучений. Все-равно ведь когда-нибудь этот момент настанет...
Каждый раз осекаю себя: Вовик, о каких жутких вещах ты говоришь, массовое уничтожение людей - это безумство, это же так страшно! Но мне кажется, гораздо страшнее будет если оставить все как оно есть и ничего не предпринимать...
Скорее всего моя роль в подобной схеме(к которой, имхо, надо готовиться) будет минимальной - я буду одной из бесчисленных жертв реформирования общества, чтож, кто-то должен быть в числе невезунчиков(а может и везунчиков, кто знает), зато можно будет надеятся что будущее будет более светлым, Читать далее...

Смотю его уже раз 20ый. СУПЕРФЛЕШКА!!!!
Стырено с nnm.ru
Мульт музыкальный про тяжелую жизнь кролика.
Качните, не пожалеете, отвечаю!

Эх... Сегодня впервые за месяц виделся с Грином, Дашкой и Гулькой. Ничего интересного. Мне все меньше и меньше хочеться видеть этих людей...
Состояние такое приятное после душа, телу хорошо, а мысли почему-то грустные. Наверное это постэффект от таких прекрасных выходных.
Думаю о друзьях. Что это такое - дружить? Когда можно доверять другому человеку? И можно ли(стоит ли) считать другом человека, в котором ты не уверен, но он на тебя рассчитывает?
Еще мне понравилась одна девушка. Но даже заговорить с ней не отваживаюсь, наверняка ей мое общество будет не интересно, она ведь такая... такая... даже слова такого нет, какой она мне представляется замечательной... Быть может это прозвучит глупо, но я еще никогда на себе не ощущал настоящей женской заботы, ласки, внимания... Неужели такие вещи на самом деле существуют? Я не могу это постичь... Как же это наверное здорово... Я всегда пытался подарить людям всю свою любовь, всю заботу, на какую был способен, но никому она не была нужна, или они пользовались ей, а потом отворачивались от меня... Неужели я такой плохой? За что? Ладно, Вовик, признай, просто ты - неудачник, и даже несмотря на то, что у тебя полно друзей, ты обречен оставаться один...
Вот я и не лезу больше никуда... Не пытайся сделать добро, и ты не приченишь боль ни себе, ни другим...
:(
Ладно, я уже привык...
PS Жутко выглядят все эти монологи в моем дневнике... Как бы не свихнуться совсем...
PPS Недавно видел кошмар, где в меня стреляли. Пули попали в грудь и плечо. Помню ощущения сильного удара, все вдруг стало ярким, небо, крики вокруг, потом тьма... Это уже второй раз, если не ошибаюсь. Черт, что же со мной твориться? Хотя... Кому какая разница?...

Настроение сейчас - Грустный, но несгибаемый оптимизм

Когда тебя занесло на жизненном пути, крути руль в сторону заноса! (с) Я
Много чего произошло за прошедшие дни. Ну во-первых я сдал последний экзамен на пять! Это было не так сложно сделать, можно было в открытую списывать. Самое интересное, оказывается, наша группа учиться лучше всех на потоке! Это ж как надо учиться, чтобы быть еще хуже нас??? Потом мы слегка отметили сданный экзамен. С этого все и началось... Вобщем в этот день я пришел домой просто никакой, у Косяка было неплохое курево. В этот день я опять спал при включенном телеке, в неестественной позе, в руках моих, как в тисках, был зажат пульт, палец намертво застыл над кнопкой выключения телевизора... Следующий день - работа. Это было ужасно. Я не выдержал, купил себе водички, полегчало. Суббота, сижу дома, особо ничего не произошло, в Воскресенье звонит Че, мол, приезжай, отрываемся с нашими(институтскими)! Конечно я поехал. Дай, думаю, возьму еще и травы, может пригодиться... Выпивки было не так уж и много на четверых(остальные, редиски, не приехали) - виски, настойка, шампанское, пиво(ящик), водка. Я не люблю крепкий алкоголь, поэтому пил пиво. Сидим, разговариваем, хорошо уже, ну и решили дунуть для прикола... Все, что было потом я помню смутно. Могу сказать одно, план был отличный, я давно так не смеялся. Потом нас покинул Витька, ему надо было ехать на чье-то ДР, зато пришли какие-то знакомые Че, с виду похожие на гопников, но ребята веселые. Они принесли самогон. Причем виски им не понравилось, и они все время пили свой самогон. Народ был, как я уже говорил, веселый, а когда накурились и они, то пошло вообще что-то нереальное... Помню только, что сил смеяться у меня уже небыло, к тому же меня стало потихоньку отрубать к тому времени, но все-равно было весело. Потом они куда-то ушли, а мы улеглись спать, больше ни на что сил не оставалось. Ночью мне почему-то приснился телек, наверное, это из-за того, что у Че на хате небыло этого полезного девайса. Сегодня весь день похмелялись, сидели, разговаривали. Прикольные эти ребята - Федр и Че. Думаю, я обрел пару новых хороших друзей :)
Такие вот дела, если вкратце. Эх, хорошо отдохнул, позитивно! Мрачные мысли на время отступили.
Сегодня еще звонил Гринпис, мол, чего я не звоню? Вроде новогодняя злость на них прошла, это хорошо. Я ни на кого особо долго не обижаюсь, да и не люблю я это дело. Просто иногда надо прийти в себя, подумать, чтобы никто не мешал.
Жизнь, она как мексиканский сериал, все продолжается и продолжается. И после каждой серии становиться все интереснее и интереснее... :)
Народ, если вам кажется, что жизнь повернулась к вам спиной, не отчаивайтесь, просто это еще один ее поворот, и вскоре она снова будет вам улыбаться! Посмотрите на меня, у меня, по сути дела, ничего нет, сам я не ахти какой прикольный парень(ну и не дурак конечно), и вроде бы никому со мной не интересно общаться, однако, обо мне вспоминают... Пожалуй, мало кто сможет меня понять... Это такой кайф, когода про тебя хоть кто-нибудь когда-нибудь вспоминает, ведь это значит, что ты не пустое место, что ты есть! Я раньше и не думал, что жизнь моя может так сложиться, что я когда-нибудь буду не пустым местом, а чьим-то другом... Не отчаивайтесь, все будет хорошо!

Я прихожу вечером домой. Когда иду по улице мельком бросаю взгляд на свои окна - темно, значит опять никого нет дома. Повозившись с кривым кодовым замком вхожу в подъезд, поднимаюсь на 9ый этаж, захожу в наш предбанник. Как всегда темно. Как всегда вслепую открываю дверь, ничего не меняется, вокруг тьма. Закрываю дверь, включаю свет в прихожей - этого достаточно. Разоблачаюсь из уличной одежды, мою руки, иду в комнату. Тьма. Включаю свет, радио, компьютер, телевизор, комната наполняется неживой какафонией, все-равно, лишь бы небыло тихо. Переодеваюсь в домашнее, ложусь на диван, взгляд упирается в телевизор. На экране мужик в 500ый раз пытается мне доказать, что "АОС" - это самое лучшее средство для мытья посуды. Выключаю телек. Закрываю глаза, через меня медленно перетекают тягучие ритмы "Радио ДЖАЗ". Хорошо. Спокойно. Тепло. Светло. На душе мерзкое чувство, одиночество, пустота... Включаю мобильный, не пищит, значит опять никто не звонил, выключаю мобильный... На потолке раздавленный мною в позапрошлом году комар, надо будет как-нибудь стереть его наконец. Еще есть люстра, источающая неприятный желтый свет всеми своими двумя лампочками. Ненавижу этот свет. В этом свете все кажется не таким, каким оно является на самом деле. Надо будет купить газогалогенных лампочек. Черт, зарплату хз когда дадут, и дадут ли вообще. Стоп, на эти деньги я хотел купить себе гантели и компьютерное кресло(нельзя же отбирать его у брата), поставить выделенку, купить Косяку подарок на ДР, новый системный блок, а еще надо с Грином рассчитаться... Хотя Грин и так считает меня пустозвоном, так что он может пока подождать, ничего от этого не измениться... Ладно, будем об этом думать, когда на руках живые деньги появяться, вредно делить шкуру неубитого медведя, а пока хватило бы на еду... Эх, пивка бы сейчас... Нельзя. Но хочется же. Но нельзя. Интересно, а все-таки кто сильнее, я, или мои желания? Особенно после того, как я в прошлый раз дал себе поблажку... Нет, разум сильнее, так что лежи и просто перестань думать об этой фигне. Ну хорошо... Все-таки побольше бы таких фильмов, как "Реквием по мечте"... Заставляют задумываться... Но если не пить пиво, не смотреть телек, не общаться с друзьями, что же делать? А хз. Для этого все и устроено - понять, так что все желания на задний план, лежи, и думай о том, что делать будешь в данной ситуации. Может в инете чего интересного? Сажусь за компьютер. Эх, как же мерзко он гудит, надо БП и ЦПУ куллеры менять... Ладно, хрен с ним, уже год надоедает, я же не развалился, лезем в инет. Тьфу. Ну почему МТУ ставит такие хреновые модемы на пуллах? И почему меня на хорошие не пускают? Обратно на РОЛ хочу. Так, что у нас в почте? Оп, одно новое сообщение! Если не отфильтровалось спам-фильтром, значит есть возможность, что это реальное письмо! Ну-ка, что тут у нас...
"...
Также, приглашаем к сотрудничеству партнеров и посредников на основе выплаты 10% с каждого заказа (подробности на сайте).
С уважением,
администрация ОАО "Поддельные дипломы"
http://www.dokumentov.net/
Уважаемые господа, приносим свои извинения, если Вы получили эту рассылку случайно или не хотели бы ее получать.
Отписаться от данной рассылки можно, нажав на ссылку"
Блин! Помню один раз кинул ответ на такой призыв - с тех пор меня нещадно спамят по 10 писем в день! Чтоб их прикрыли за незаконные операции и посадили в камеру к сумасшедшим админам! Вобщем понятно, тут ловить нечего, может в "ленте друзей" чего интересного есть? Два новых коротких сообщения. Как всегда, ничего особенного. Выключить компьютер нафик! Ох, как хорошо, когда нет этого гула... Только радио играет... Ну почему я не могу вытянуться во весь рост на диване, так хочется полежать, вытянувшись полностью...
Семь часов, сейчас Футурама начнется! А там и мама скоро придет, и брат... И может что-нибудь интересное случиться... Ладно тебе, Вовик, не падай духом, все еще впереди! Все еще будет, ты только жди, не сдавайся, и помни, что надежда умирает последней...
PS Депрессия. То ли еще будет! Я не могу и не хочу сдерживать себя. Дневник - это единственное место, где я могу выговориться... Так что не судите строго...

Говорят, одиночество - это когда ты проверяешь почту, а там только спам... 10 писем со спамом в день, и больше ничего... Неужели все настолько плохо?

В который раз убеждаюсь, что аниме - это полный сакс. Уж очень много ширпотреба, штампованной галиматьи. Конечно, как и в любом другом искусстве, в аниме бывают действительно стоящие вещи, к сожалению, они - редкость. Лично меня в аниме всегда интересовала прежде всего оригинальность - то, чего не увидишь ни у нас, ни тем более у америкосов, и по первому времени как-то попадались хорошие вещи, а сейчас... Что не анимка - то штамп, ну разьве так можно? Надоели эти сопливые и слишком красивые истории про любовь, не бывает так, ну не бывает. Но т.к. делать совершенно нечего, приходиться и такое смотреть...
Я хотел сегодня написать о своих небольших мечтах-желаниях. Ну, пожалуй, одна из самых старых и неувядающих - это... принять ванну. Не помню, когда я в последий раз это делал, лет в 12-14 наверное, когда еще в нашу ванну помещался. Полежать, помокнуть... Есть даже такое изречение: "ванная лечит тело и душу"... Так хочется попробовать... Еще хочется поспать на мягкой кровате, вытянувшись во весь рост... В фильмах такие кровати бывают, огромные, двухместные... Даже не могу себе представить, как это было бы клево...
Еще хочу попросить прощения у людей, которые стали моими ПЧ, а я не внес их в список друзей. Извините, но в друзей я вас не добавлю. Может быть потом, но не сейчас. Здесь вас ничто не держит, можете свободно удалять мой дневник из своих контактов, это ничего не изменит. Еще раз прошу прощения.

Настроение сейчас - Боевое

Пятак по ИИ! Йоху!
PS Сегодня выяснили, что по алгебре логики ХУ(Л) равносильно ХУ(не И)

Не мог не добавить, уж очень меня порадовала.
[показать]

Взято с nnm.ru(вроде)
[показать]

Вобщем ничего нового. Праздники кончились, начались трудовые будни. На работе ничего не изменилось, будто и небыло этих неестественно длинных праздников.
Почему-то, когда я выхожу на улицу, я будто оказываюсь в ином мире. Что-то неуловимо меняется. Меняются мысли, время, проведенное дома, представляется каким-то дурным сном. Странное ощущение. Я подозреваю, что это из-за огромного количества техники в нашей жизни. Магнитные поля, доказано, влияют на состояние организма. Представьте, какие магнитные поля, радиоволны, наводки, шумы, и т.д. и т.п. влияют на нас в масшабах нашего города... А вот на природе у меня никогда не бывает такого непонятного состояния, не бывает сонливости, упадка сил, депрессий, даже плохого настроения почти не бывает. Мы сами себя губим - и это ужасно... :(
Еще упомяну, что прошлый экзамен "Организация Производства" я каким-то чудом умудрился сдать на Отлично! Ура мне! Иду на повышенную! :) Теперь готовлюсь к ИИ. Вот там будет момент истины, будет великая дрючельня. Как же я буду рад ошибиться...
Это все новости на сегодня, счастливо!
PS Пытаюсь применить на практики новый стиль письма.
PPS Одна девушка в аське сегодня спросила: "Вовик, а у тебя когда-нибудь бывает хорошее настроение?". Я невольно задумался, и правда, бывает? Если и бывает, то очень редко. И это не есть гут. :(

У меня есть один вопрос ко всем, кто хоть немного читал мой дневник. Что вас больше всего раздражает во мне и моем дневнике?
Пишите смело, на здравую критику я никогда не обижаюсь.

Глубокое синее небо... Облака на горизонте... Пустой двор, пыльные окна, неспеша проходящие мимо люди, голые деревья, черный асфальт, желто-белые грязные дома... В повседневной жизни таких вещей обычно не замечаешь.
Со мной такое впервые за долгое время. Скучно без общения, грустно. Но тем не менее никого не хочется видеть или слышать. Все надоело. Что делать - не знаю.
Мы никогда не ценим того, что имеем. Если есть друзья, которые все-время готовы проводить с тобой, мы почему-то пытаемся найти покой, когда есть покой, пытаемся развлечь себя чем-нибдь, побеситься, поболтать. Если есть деньги, хочется, чтобы их было больше, когда их очень много, хочется чего-то другого, развлечений, богатство перестает радовать. Самое неприятное - достичь мечты. Вот, ты достиг чего хотел, а что дальше? Некоторые счастливчики никогда не задавали себе этого вопроса. То же самое и с настроением: когда депрессия - хочется радости, когда радостно - хочется покоя. Человек так устроен, что все познает в сравнении, даже видит лишь подвижную картинку. Когда не с чем сравнивать - человеку становиться плохо.
Я никак не могу себя понять. Куда я иду, к чему стремлюсь? Я чувствую, что когда я один - это правильно, так и должно быть. Сердце, понятное дело, рвется к чему-то большему, к прекрасному. Но... Вобщем характер у меня такой, не совместим я с прекрасным. Все, что я могу сделать - это, пожалуй, мечтать, и еще помогать людям, советом, делом, финансами - не важно чем. От этого я получаю ни с чем не сравнимое удовольствие, даже не удовольствие - энергию для жизни. Так приятно видеть счастливые лица... Их очень редко встречаешь в последнее время... Но попытаться стать для кого-то опорой я не могу. Я сам на себя не могу рассчитывать, что уж говорить о других. Пускай мои проблемы никто не замечает, главное - что они никому не приносят вреда - такова моя философия. Я даже пытался кого-нибудь полюбить, и даже на миг казалось, что это у меня получилось, но из-за своей неуклюжести, из-за характера, вечных препятствий, ничего хорошего из этого не вышло. Ведь всегда найдуться люди лучше тебя во много раз.
И как мне дальше быть? Отстраниться ото всех, попытаться найти свою точку зрения на мир и следовать ей, или все-таки дружить с людьми, принять их правила игры?
По вечерам, когда голова уже плохо соображает, мир кажется таким простым, как 1+1. И кажется, будто ты имеешь власть над миром, силу повелевать людьми. Но это лишь иллюзия, обман. Мир никогда не был таким, каким я его всегда представлял. Тогда зачем лезть в него со своими комментариями? Зачем пытаться помочь людям, когда твои действия могут произвести прямопротивоположенный эффект? Зачем мечтать, когда знаешь, что это - лишь иллюзия, сон, что она никогда не станет явью?
Напоминает мысли отчаявшегося человека... Вот только мне отчаиваться нельзя, да и не могу я этого сделать уже. Во мне вообще эмоций не осталось по-моему. Смех, слезы, радость, печаль, интерес - все эти чувства стали для меня настолько редки, что каждое хорошее настроение я пытаюсь анализировать со стороны, уж не имитация ли это? Вместо всех этих чувств внутри засела тупая боль и безразличие абсолютно ко всему.
Помню, в детстве мир был полон ярких красок, все было необычно, события захватывали, все было не так. А сейчас? Грязные дома, пустой двор, пыльные окна...
Раньше с братом ссорились иногда, кричали друг на друга, а сейчас? Я даже не кричу на него, хотя у него черезвычайно несносный характер. Я предпочитаю уйти в другую комнату вместо того, чтобы с ним спорить. Видимо от считает это своей победой, раз так разошелся в последнее время, а на самом деле мне просто не интересно с ним спорить, он не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций.
Вот еще пример, недавно пришлось перекрикивать громкую музыку, так я был в шоке. Оказывается, я умею кричать... Я думал я способен лишь на громкий голос...
Так что же делать, как жить дальше? Врятли мне самому удасться найти ответ на этот вопрос, а на помощь я не рассчитываю. Ладно, поживем - увидим, но я больше склоняюсь к отречению ото всех. Одному жить как-то привычнее... Я пытаюсь ценить то, что имею...