Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: «Спасибо, Господи, что взял деньгами!»
Считается, что еврейский народ – самый мудрый, так как истоки его познаний идут от самого Бога. О мудрости «детей Моисея» веками складывают легенды – и это совсем неспроста, их проницательности и остроумию действительно стоит поучиться.
У каждого народа – свое видение мира, и лучше всего это проявляется в пословицах и поговорках. А знакомясь с различными культурами, их менталитетом и чувством юмора, мы начинаем лучше понимать и свою.
Вся соль еврейского народа в его остроумных пословицах и поговорках:
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
[745x559]
Этот день будет первым всегда и везде –
Пробил час, долгожданный серебряный час:
Мы ушли по весенней высокой воде,
Обещанием помнить и ждать заручась.
По горячим следам мореходов живых и экранных
Что пробили нам курс через рифы, туманы и льды,
Мы под парусом белым идём с океаном на равных
Лишь в упряжке ветров – не терзая винтами воды.
Удивительное чудо природы, живущие на дне океанов и морей, абсолютно разных цветов. Морские звезды - создание безумной красоты. Их редко можно увидеть воочию и только телевизионные экраны готовы раскрывать нам тайны этих существ.
Мы позволим себе немного приоткрыть занавес в глубины соленых вод и рассказать интересные факты о морских звездах
1. Самое необычное то, что присуще этим животным, они не могут плавать. Двигаются в воде с помощью своих рук-ног, которые обладают присосками. Так они цепляются за дно и перемещаются по нему.
2. Всего у морских звезд в арсенале пять "лап", которые они используют при жизни. Однако, существуют и нестандартные "громадины", у которых это число в 10 раз больше. Таких очень мало и почти не сыщешь в водах океана.
Иногда мы говорим с ними на разных языках, спорим, ссоримся и не можем понять друг друга, но все равно наши вторые половинки — это самые близкие люди во всем мире.
Эти 10 открыток - о радостях и трудностях семейной жизни. Всем любви и счастья!
В этом рецепте вы узнаете как засолить быстро рыбу и уже через час её можно будет кушать. Это безусловно вкусная засоленная рыба, попробуйте и убедитесь сами, это весьма оригинально. Рассмотрим, как засолить рыбу:
Римская цивилизация разрасталась и процветала, уничтожая другие народы и государства. Но не все безропотно сдавались завоевателям: были храбрецы, которые бросали вызов могущественной римской армии, борясь за свою свободу. И даже римляне выражали свое восхищение их подвигами и мужеством.
В 280 г. до н.э., когда Рим завоевывал Южную Италию, римские войска осадили греческую колонию Тарас (современный итальянский город Таранто). Власти города призвали на помощь Пирра (319-272 г.г. до н.э.), греческого полководца и царя города Эпира. Пирр откликнулся на призыв Тараса и пересек Адриатику со своей армией. Благодаря своему военному таланту Пирр победил римлян в двух сражениях. Но при этом он заплатил слишком высокую цену, исчерпав свои военные ресурсы.
К 275 г. до н.э. Пирр понял, что бессмысленно продолжать дальнейшую борьбу с врагом, к которому постоянно приходит подмога. В итоге Пирр вернулся домой, Рим получил контроль над Южной Италией, а с тех пор пошло выражение
Казусы на театральной сцене.
*****
«Гроза» Островского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»
*****
Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»
*****
Спектакль про Великую Отечественную.
В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»
*****
Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успевает произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»
*****
Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, а выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».
*****
Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло.
А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
*****
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
==============================
- Ну, вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
==============================
Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами что ли?
==============================
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- Да? Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
==============================
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!!
==============================
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
- Ты что, увольняешься?!
==============================
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает - ругается и бросает в тебя фигурами, бьет тебя по голове доской?
- Конечно, нет.
- Вот и он не стал играть...
==============================
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
==============================
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.
*****
Нет, я, конечно, найду выход из любой ситуации... Меня удивляет другое: как я нахожу туда вход?!
*****
Всё ломается: чувства, люди, штопор…
Особенно штопор расстроил,- вот уж от кого не ожидала!
*****
Мой приехал домой, привёз себе пива, мне – мороженку…
Сидит вон обиженный – мороженое ест.
*****
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
*****
Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.
*****
Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей!
*****
Не печальтесь о ерунде. Ерунда же о вас не печалится.
*****
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врёшь, небось?
- Да, дорогая.
*****
В аптеке.
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась…
*****
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?!
*****
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
*****
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- Я что-то не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками побежали.
*****
Анекдоты. Просто анекдоты. Просто подборка анекдотов.
*****
В пользу регулирования рождаемости выступают только те, кто уже родился.
*****
Я – прирождённый кузнец,- я не могу не куя.
*****
Самый сильный ход в шахматах – это удар доской.
*****
Семь раз отрежь и отмерять уже не придётся!
*****
"Не хочу домой, там ещё уроки делать…" – ворчала мать, возвращаясь с работы.
*****
2-х летняя внучка почти довела до инфаркта бабушку, тем, что целый день ходила за ней по квартире со словами "Молись и кайся!".
К вечеру выяснилось, что ребёнок просил включить мультик "Малыш и Карлсон".
*****
- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел...
- Шо ви говорите?! А куда?
*****
Поздняя ночь, одесская квартира:
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
*****
Финская мудрость.| Пословицы и поговорки "горячих финских парней".
Финляндия — родина сдержанных, медлительных и основательных людей.
Финны ценят труд, умеют считать деньги, но при этом любят и умеют отдыхать. Сауна для них — это святое.
Словами финны не разбрасываются, и если уж говорят, то коротко и по делу.
[745x559]
[700x524] 
[700x534] 
[536x500]
[650x449] 
[600x400]
[650x341]
