А сейчас включила Сурганову.
Всплыли воспоминания о людях, которых я вычеркнула. Но я очень рада, что они были.
Я рада, что были рассветы на балконе, улыбки, греческий салат и много зеленого чая... Я рада, что было начало.
Мне был очень дорог этот человек.

Мне тут подумалось... на ночь глядя...
В чем смысл жизни? Не глобально, а сугубо индивидуально. И вот к какому выводу я пришла.
Смысл жизни - в эмоциях.
Все зависит только от нашего восприятия явлений. Почти любое событие можно вопринимать как минимум 2 противоположными эмоциями.
Идет дождь - это можно воспринимать как испорченный день, как сырость и серость, а можно радоваться и бегать по лужам.
В конечном счете, какая разница, чему радоваться?
Можно всю жизнь просидеть перед телевизором и быть абсолютно счастливым.
Есть одно НО - мол, человек существо социальное. К тому же удовлетворение амбиций и все такое.
Но по большому счету - ну какая разница, кто и что будет думать?
Все мы эгоисты - это норма. И почему бы не делать так, как тебе хорошо?
Тебя предали - сделай выводы и забудь, или посмейся над собой. Ну кому будет легче, если ты будешь ходить и переживать?
В общем, начинает казатся, что пишу какой-то банал.


*хахаха... вспомнилась фраза одного знакомого:
"говорить, что банальные вещи - это плохо - банально" )

выводы приблизительно следующие:
- будь проще
- живи в кайф
- ДЕЛАЙ СЕБЕ ПРИЯТНО)))

P.S. не удивлюсь если завтра первым делом сотру этот пост)

хахаха...
Смотрела "Москва - инструкция по применению"...
Илюше с Мариной большой привет. Я долго смеялась. Звезды))))

Может и правда правы те, кто говорит, мол, не надо просто так обижаться - надо хотя бы попытаться выяснить, что человек имел ввиду - сегодня выяснилось, что была не права я... (это по поводу предыдущего поста)))
Стало легче.

Почему из-за какой-то неприятной ерунды так меняетя настроение?
Ну и собственно по фигу...

Вдруг поняла, что ужасно по всем скучаю... Вот прям сейчас и поняла.
И в то же время - мне очень хорошо. Наверно, очень долго у меня был дефицит общения, а потом все вдруг завертелось-закрутилось. Что-то появилось, что-то понялось. И теперь как-то спокойно.
Сессия и почти всегда дома. И мне очень даже не плохо. Хотя и нервы экзаменационные, но все же.
Сегодня еще раз поняла для себя, какая у меня есть клевая однокурсница! Она какая-то вот очень-очень хорошая.
Она потрясающе красива. Может и не совсем по-классически, но красива. В ней ей стиль. Причем во всем: от одежды, до манер и взглядов.
Есть люди, которые имеют право быть пафосными - она одна из них и все же не пафосна. В этом тоже она потрясающа.
В общем я очень рада, что есть такие люди) Абсолютно гармоничные.
А еще мы с сестрой ездили по магазинам. И я лишний раз убедилась, что сестра у меня супер! Мне очень нравится ее взгляд на мир. И мне очень нравится, когда она одевает комбинезон в стиле милитари и становится похожа на Мадонну в последнем клипе. И у нее очень хороший вкус.
А я сегодня какая-то по-детски восторженная))) Мне нравятся люди.
Я выспалась и очень довольна)))

Как-то мне непонятно... То, чем раньше горела - больше не греет...
Даже страшно. Я помню, так было раньше... Давно... Когда все внутри - и ничего во вне...
С тех пор так и не хочу повторений. А какая-то апатия чувствуется...
Много всего было. Много ссор, много людей, вырванных из памяти... Помню болела...
И теперь как-то все поверхностно стало - все то, что идет от мира. Опять фокусировка только на собственных чувствах, мыслях, прихотях... Опять замыкаюсь...

За окном уже ночь...
Сквозь стекло - только темно. Так странно. Волнует. Сейчас не до собственных ощущений. Я как натянутая струна. Нерв.
Знаю, что увижу, как будет рассветать. сегодня это будет пугать.
Рассвет для меня всегда мистичен. Но сегодня нет места мистике.
Очень странно и необычно.

Критическая гносеология - это гамлетизм в сфере философии...(с)
Бердяев

Хахаха! Тихо едет крыша)))

А если я не права. Не в том, что зря обижаюсь и не в том, что человек не хотел меня обидеть – это всевозможно так и есть…
А в причинах… Если им действительно движет то, что и рождает во мне боль. Ведь пока были только слова – они простились легко.
А смогу ли я выдержать, если все разовьется, если все сложится именно так, как я и боюсь. Причины моих переживаний так и останутся (как я там говорила?): эгоистичными и глупыми – но я так и не смогу их высказать, и боль побороть тоже не смогу. А смогу ли тогда простить?..

Голова забита Бердяевым под завязку. Хандрю из-за этого целый день.
Плюс мои заморочки.
Как объяснить человеку, что мне неприятно его поведение, не объясняя, что именно мне не нравится и не указывая причин??? Никак! А объяснить и указать – не могу! Потому что если сказать, что не нравится – значит открыться, значит выдать, что меня тревожит, оказаться слабой и странной. Причины глупы, эгоистичны и наивны одновременно, поэтому и о них – молчать. Вот и приходится носить в себе, переживать…
Знать, что человек не хотел меня ранить, обижаться и молчать.
Сколько раз уже!
Сейчас не столь важно, следовательно, без последствий. Но смысл не меняется.
Может правда что-то не так? Ведь это же не правильно, так не должно быть!

Весь день готовлюсь... Читаю английские тексты по юриспруденции.
Не слишком ли много для одних выходных?..
Интересно даже, только немного утомительно... Хотя может ли это быть совместимым?..
Сейчас пойду валяться в ванной... Добавлю в воду каких-нибудь очень клевых солей и наконец расслаблюсь...
Хахаха! А заодно совмещу с изучением топиков. Ни минуты без учебы.
*Ну что, студент? Сессия?* )))

Блин, а ведь я и правда скотнина.....................................

Сегодня сдала экзамен на курсах английского... промежуточный... мелочь, а приятно... ощущение, что могу общаться на английском... типа клево)))
Вот... А потом халявила. Ох, чувствую, не к добру((
Спасибо Касаткиной - все-таки поехала гулять-в гости.
Так клево! и очень мило. Все люди - очень приятны. ни одного 50/50. Хотелось бы остаться там и ночевать-веселиться, но я вроде как ответственная... вроде как)
Потом на выходе из метро встретила еще 2 очень-очень-очень клевых людей. Курили.
Сейчас дома. Поняла, что печатать и курить - очень неудобно одновременно. приходиться выбирать)

Еще один дневник... В цветах настроения, любимым шрифтом...
Запомню, что было...
И все равно, все самое важное пишется на листочках, которые потом будут порваны... На то оно и "внутри"...
Полуночный бред... Норма)

Просто живу...