Блин, как же надоел этот срач на форуме... Новенькие/старенькие, элита/неэлита, приближенные/неприближенные...
Честное слово! Если человек пришел на встречу и выглядит, и ведет себя как бомж - что предосудительного, что лично я не хочу с ним общаться??? Бесит! И еще бесит то, что за это потом начинают отчитывать как девочку! Мне будет очень смешно смотреть, как Жукова или Кэйтлин будут изображать из себя массовиков-затейников...
Блин, если так хочется - мож и правда переизбрать президента фан-клуба - пусть кто-нибудь другой, а не один-два человека из нашей тусовки руководят "этими" людьми - они-то точно найдут общий язык...
Я ничего не имею против, можетони там замечательные люди, но хоть граммы-крохи собственного достоинства и уважения надо иметь???

Вот, выговорилась - на форуме я этого написать не могла...(((

А еще очень необычно... видеть, как у другого человека открываются глаза на то, на что сама когда-то напоролась..
Странно видеть, как другой переживает тобой переженное...

Вчера был хороший день, только я очень устала...
Клево пообщалась с питерскими - они такие милые... ))) Веселые и открытые... Этого очень не хватает... просто с ними)))
А потом была Арбенина (thanx питерским)))... Это потрясающий концерт... Когда восторг от голоса... Когда слезы на "Катастрофически"... Когда прямо в сердце "антипесня"...
Вокруг только хорошие люди - без напрягов, а на сцене человек, который повергает в шок тем, что делает - искренностью и надрывом... Когда на грани...

Сколько всего произощло за это время....

Был день, когда общалась с людьми, по которым очень скучала, которые очень клевые... Даже не думала, что так получится... Однако одна минутка превратилась приблизительно в 5 часов... И мне было очень-очень радостно...

Была ночевка у Касаткиной... Тоже милые люди, рада новым - они приятные)) Пели, пили, гуляли...
Очень понравилось разговаривать с Принтером (Янко_м) - интересно...)
Безудержный смех с Жуковой... Всю ночь до утра, когда просто умерли)

Вот... А вчера был страшный день...
Поехали на Крылья... С Танькой не пошли сразу, а ждали Илюшу... Ждали долго и уже хотели идти покупать билет, но пришла смс - мол буду через 10 минут - ок... разворачиваемся, идем к метро... и вдруг сзади хлопок... посмотрела на часы - еще есть время - рванули посмотреть
Одного взгляда было достаточно, чтоб понять - это был взрыв.... Трясло от увиденного... Не хочу об этом говорить, писать... Мы ушли, сразу же...
Я не понимаю людей, которые стоят и смотрят на этот ужас...
Потом поняли, что могли бы там быть - ведь уже собирались...
Только у дома узнали, что был второй взрыв...
Это страшно, очень страшно... Первый раз коснулось так близко... Теперь шокируют шутки - я понимаю, что большинству знакомых - по фигу, даже тем, кто был там - они не слышали из-за музыки...
Но когда это видишь...
Это ужасно...
А потом дома - call-centre... Звонки, смс - в две стороны...

А сегодня типа встреча чата... Сидели, тухли... ушли - переместились на Страстной... и тут было весело... Смеялись, играли... Мило и люди хорошие)

А сейчас болит голова. поиграла в Симов, поняла, что мои девАчки очень похожи на меня - они до ночи гоняют по друзьям, рубятся, но общаются... периодически пьют кофе и напрочь не высыпаются, перекусывают на ходу... и все такое)))
все! хочу спать! Завтра опять рано вставать! я никогда не высплюсь!!!!!!

Я впала в детство... Я готова ночи напролет играть на компьютере, например до 7.50 - потом смотреть Сейлор Мун))), а затем весь день обсуждать эти 2 события - вплоть до самой ночи...)
Собственно, и здесь хочу сделать тоже самое)))
Например, в Симах - я создала очень клевую "темную" семью - они любят друг друга, вместе спят, а недавно им предложили усыновить ребенка... кто знает - тот поймет...) Из любви к прекрасному - я создала им самые лучше условия и веду по игре - только их)))
Что до Сейлор Мун)) - поражаюсь японцам и до сих пор не могу понять, что из этого мультика могут вынести дети - точнее могу, но... странно это как-то))) А вообще мультик рулит... Давно не получала таких ерундовых, но до жути приятных радостей)))
Вот... А вообще светит солнце и мне хорошоооо ) муррр )

День был в целом милый и спокойный (последнее время - это стало лучшей характеристикой, какую я могу дать своему состоянию...) Все получилось не совсем так, как я планировала, но отличалось не сильно - следовательно очень не плохо...
Кроме того, что провела его в приятной компании, встретила кучу людей, которых была искренне рада видеть...

Единственное - не понимаю... не могу разобраться в отношениях, в себе... правда и не особо пытаюсь, но все же...
Я не понимаю, чего от меня хотят люди - я вот от них ничего не хочу... А если вдруг что - говорю прямо...
Цепляет безразличный взгляд - как бритвой... Это больно, но пройдет - я ведь сама решила...
И под финал еще одна клякса... эх... уйдите вон все "понятливые"...))) играла в этих дурацких Симов - и все на хер прошляпила... теперь обидно до дури... до слез... но я, типа опять сильная))) я держусь... и раз уж все равно прошляпила - вернусь к игре... эх... дура я, дура, ведь чувствовала же... ладно проехали...

В любом случае, эти мелочи не перечеркнут общий позитив дня) Обидно, что не могу высказать всего... Поэтому напишу лишь часть - я рада, что случайные прохожие оказывались только искренне приятными людьми, без исключений... Мне приятно бывать в кофейнях и, пожалуй, вернусь к этой традиции... Мне нравится делать то, что хочется в сию минуту: говорить НЕТ и ДА - по чувствам, а не по приспособленству... доверять себе в конце-концов...

И еще я поняла, что на многие вопросы не знаю ответа, а на другие - знаю, но боюсь признаться даже самой себе...
Эх... и кто это меня сегодня так ненавязчиво загонял в типук? )))

Вчера увидила запись ,которая оформила уже дано поселившиеся во мне мысли в одну фразу...
"Главное правило игры - скользить, всего касаясь, но ни к чему не привязываясь..."
что-то типа dance, dance, dance - танцуй, не останавливаясь... хотелось бы процитировать дословно, но что-то где-то искать - просто нет сил

Я буду писать много и долго... потому что за день осталось масса невысказанного-невыплаканного... Я напишу все, что думаю, и не буду скрывать запись, потому что надоело казаться сильной, надоело строить из себя похуистку..

Сегодня было глупо-бессмысленным и тоскливым

День начался с дождя... Я искренне надяалась, что мне позвонят и скажут: ну на фиг этот Мегахаус, давай где-нибудь просто посидим... надо было тогда слушать внутренний голос, наплевать на все и самой решить, как лучше...
но нет... "праздник - святое"... и под постоянным ливнем в Лужники... Вымокла до нитки... точнее не вся, но вполне хватило вот совсем-совсем, насквозь промокших ног... в основном стояла одна...

в голове крутилось, какого фига я тут делаю? что заставляет меня стоять здесь, собирать на себе воду и холод, не видя ни конца всего действа, ни вообще...
но тогда я еще могла объяснить... я слушала музыку

я не понимаю, какой кайф стоять в толпе... точнее понимаю, но не принимаю... концерт для меня - это смесь эмоций, получаемых от музыки и зрительного образа... мне не нужна энергия толпы, мне нужна энергия, идущая со сцены... а в толпе я ничего не вижу - значит не получаю того, зачем пришла...

кстати, к слову... сегодня поняла-таки, что в классификации "осязание-слух-зрение" для меня на 1-м месте все же осязание... именно поэтому очень чувствительна к прикосновениям: очень располагают, если человек мне приятен и повергают в дрожь, если антипатичен, поэтому не приемлю резких и грубых прикосновений...
на втором месте зрение - мне важна картинка... всегда... я воспринимаю визуальный образ...
и, наконец, слух - слова для меня из этой "троицы" наименее значимы... исключение здесь музыка, но это уже на бессознательном...
или все-таки, слух и зрение поменять местами?.. не знаю) в общем, восприимчивая я )

так вот... дождь в Лужниках...

решили поехать к Юльке... и все так мило... и люди клевые и ко всем (правда ко всем из них - без лишних!) очень хорошо отношусь - насколько вообще сейчас могу любить людей... и радостно, и тепло...
а потом вдруг раз... и все... исчезло... как будто смыло тем самым ливнем, что шел весь день... моментально... так одиноко и ненужно я себя давно не чувствовала... потому что думала - здесь среди друзей (если я это слово вообще еще могу употреБЛЯТЬ)...
и поняла, что не могу остаться... вот ни минуточки...

я оделась и ушла... я так делала раньше... меня никто не остановил... в тот момент это еще можно было сделать...
я ушла... всю дорогу думала, что обычно жалею о таких уходах - и первый мой порыв - вернуться... я никогда не возвращалась, потому что помнила на чужих примерах, как смешно это выглядит... но всю дорогу теперь я ждала этот порыв... а его не было... я рылась в себе, искала его - но нет... не было ничего, что тянуло бы меня обратно...
разве что перед Юлькой неудобно - она такая милая, так старается, чтою у нее всем было хорошо... но в тот момент я не могла остаться "из вежливости"...
самое страшное, что я уходила их дома, где были люди, за которых я держалась как за соломинку... я не боялась депрессии, потому что верила, что они есть... что с ними мне не будет плохо...
теперь поняла, что больше не смогу положится на других людей... я могу бороться только сама... вчера я сама планировала, выбирала и решала... я ни от кого не зависила и свободно принимала решения - мне было хорошо... сегодня понеслась по течению и меня разбило о камни...

сейчас дома... зашла в инет, чтоб только написать... сегодня никого не будет - все остались там...
но не важно - здесь не будет единственного человека, ради которого я готова всю ночь сидеть в аське - даже если мне отключат доступ ко всем сайтам вместе взятым... его нет... и теперь не будет... да и не было наверно - просто игра...

зашла к сестре, затарилась фильмами... будут смотреть и курить... и уйду спать в другую комнату - потому что в моей будет нечем дышать... неправильный день должен иметь неправильный конец...

а еще вспомнился " Дневной дозор" Лукьяненко... где про Зеркало.. я чувствую себя таким же вот Зеркалом... я принимаю все, что идет извне - людей, их слова и поведение... и отражаю... они дарят добро - я отвечаю тем же... то же с пониманием... и со злом и отторжением...
только фигня в том, что для Зеркала в романе не было будущего - оно умерло...
чувствую себя на такой же грани...

теперь надо залечь на дно и вновь обрасти панцирем... он был, да весь растратился... в какой-то момент я накопила сил и стала выносливой и циничной... а потом вдруг почему-то решила, что надо быть открытой и дарить себя людям... додарила до дыр... теперь лотать...

вот так...
с завтрашнего дня беру себя в руки и самостоятельно решаю, как жить дальше...
сегодня буду плакать...зароюсь в одеяла и убегу в "волшебный мир кино"...

Сегодня был очень странно-милый день...
Хотела побыть одна... Пошла в Bean на Кузне... Там всегда можно побыть в приятно неодиноком одиночестве... ПОсидеть одной, почитать тетрадку... Там уютно и любимо... и настальгически...)
Пришла... Знакомых - ноль... Как собственно и хотела...
Пила кофе, листала тетрадь... Вышла покурить и вдруг поняла, что очень хочу увидеть кого-нибудь из "не-сейчас"... Позвонила Гендиной (очень милому и классному человечку) Я - на Кузне, она на Никитской... Решили пересечься на середине...
В Камергерском девушка играла на гитаре... "Белую гвардию"... В вечернем переулке это звучало потрясающе...
Встретились и вернулись в Бин... Она клевая...)))
А потом... Стандартно..) Встретила питерских... они смешные и с ними легко... мне этого не хватало... рада)
В общем легкий, милый, одиноко-людный день))))

P.S. вечерняя Москва - манит... хочу исдеть в Камергерском, пить какой-нибудь коктейль и слушать живую музыку... спокойно....)))

хахаха! смешнооооооо )))) (истерика???)
человек-то не так хорош, как кажется... тут посидела, нарыла... мож зря я мозги себе вынимаю??? напридумывала...
точнее нет, канеш, хорош, но я идеализирую все-таки...
блин... мож и правда не стоит заморачиваться?...)))
хахаха... интернет все-таки ВЕЩЬ!!!!! )))))

все... поздняк метаться... депрессия накрыла с головой...
теперь могу сказть только одно: ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ!

почему-то все только заканчивается...
все странно и непонятно... впереди намечены только галочки событий и ничего серьезного или трогающего...
похоже, все что писала - правда, что-то уходит... вместе с событиями исчезают чувства...
ох, как мне не нравится теперешнее состояние... уж больно знакомо...
сильное чувственное deja vu...
как будто раздалась/растратилась... и внутри - пустота...
держусь в руках, думаю головой... эмоции давят меня, а я их... так и живу... жду, как сложится...
знаю, что если что-то не заладится/не понравится перечеркну начавший так ровно складываться мирок - потому что вдруг блажь и так хочу, а вернее - не хочу... потому что пришла - не куда собиралась.... потому что важное вижу - только после... потому что кажется, что желания заменила суррогатом... потому что опять промах и я по кругу... потому что... потому что я всегда считала ,что быть сильной - это уметь перечеркнуть то, что любишь, из-за "больно", и жить дальше с нового-белого и я научилась так...
в общем...
хандра у меня... вне-сезонная-объяснимая-но-от-того-не-менее-тугая...

Светает... Сегодня потрясающее утро (если для меня утро может быть другим))
Свежо-тревожно... Холодно до дрожи... Небо в серых тучах до горизонта... Листва дрожит... Кажется, что я одна сейчас не сплю... Особое чувство...
Хочу на дачу, чтобы в такое утро восхищаться мокрой траве и пару над водой на озере, а потом увидеть на горизонте солнце, которое всего на мгновение мелькнет между краешком земли и тучами на небе...
Люблю...

Иногда становится страшно от осознания того, какое действие оказывает на меня музыка. Она рождает такие эмоции, которые в других ситуациях просто недоступны...
Это ведь не правильно?.. Ведь слова и аакорды складываются не просто так - они выражают чьи-то чувства... Значит люди переживают их сами, а меня как цунами накрывает только от прослушивания...
Я не вижу этих эмоций в обычной жизни - такой циничной и поверхностной... Даже когда люблю - это не то...
А музыка... Она дарит что-то... Чувствую, что есть нечто больше обычного общения...
Я хочу видеть такие сильно-врзвышенные переживания в самой жизни...
Пока не удается... Страшно

Все об этом же дне.
Из-за усталости, замешанной на нервах и бессонной ночи, - обострились эмоции и восприятия.
К тому - насыщенность событиями, глубоко засевшими в памяти своей не-ежедневностью.
День на грани, с осознанием различных вещей.
Познавательный день получился. Притупленные эмоции, находившие рациональное объяснение.

Вчера как-то незаметно-плавно перетекло в сегодня, оставив напоминанием 15-минутный сон пунктиром...
Как итог - абсолютная неадекватность и нереальность происходящего...
День-иллюзия, день-черта, день-крошечная вселенная...
Мир вокруг как будто ожил и зашевелился, порождая смутные ощущения забких граней, а вот люди превратились в статистов - лишь иногда из скользящей мимо толпы выхватывается лицо и почему-то запечатлевается в секундах... Лювлю на себе взгляды и долго после ощущаю, непонимая... незнакомые люди улыбаются и здороваются...
А потом как яркими пятнами, осколками прожитого за 24 часа всплывают теперь уже необъяснимые события...
Вдруг - откровенность с малознакомым человеком: всю себя открываю и отдаю...
А от него - новость: как будто резко обернулась и увидела, что скрывается за спиной - услышала давно забытые мысли людей... Повергло в шок... Не знала, что так было... А вместе с тем мое НЕ ВЕРЮ завопило теперь в полный голос... Появилось ощущение использованности, игрушки, которой баловались как хотели...
И две точки в двух историях...
первая - история иллюзорного мира, который я сама решила перечеркнуть и теперь, наконец, занавесила ,наверно, окончательно... Единственный шанс - если он обретет реальность... Но это к вопросу НЕ-ВЕРЫ...
А вторая... история отношений... теперь завершилась скользящим мимо взлядом...
Единственное светлое - это люди, с которыми можно не претварятся...
И человек, от улыбки которого становится радостно и спокойно, а мир наполняется красками... Теперь подобные мысли - с опаской... Хотя что мне до мнения других?
Вот такой день-мозаика... В чем-то принесший успокоение и равновесие внутри...
И внезапно удививший абсолютно кругло-кошачьими глазами в зеркале...

И все-таки я очень-очень глупая, наивная и доверчивая...
Знала ведь, что человек мне просто мозги еб*т, а все равно ждала... Весь день... подсознательно... Теперь самой смешно )))
Радует хотя бы, что разумом понимала, что так и будет...
Не столько обидно, сколько жаль потерянного времени. У меня так всегда - если я чего-то жду - ни хрена делать не могу.
А еще целый день страдаю фигней и получаю маленькие порции какой-то мерзкой информации. Но следуя недвано установленному правилу - не обращаю на них внимания. Почему я должна переживать из-за каких-то там людей??? Они ХТО?

Вот, по сему - настроение очень даже смешливое)