Из одного мертвого круга я перешла в другой. Я не знаю, как дальше. С этой пустотой.
А в голове та фраза... после которой я закрыла глаза и сделала последние шаги - убив все. Она преследует меня... Стоит перед глазами. Я жмурюсь, как будто это поможет ее прогнать...
Я ненавижу свой мобильный... Я постоянно смотрю на него.. Я вообще ненавижу телефоны...
Я правда не могу поверить. Н_Е М_О_Г_У.

Единстенное, что я знаю: альтернатива была бы хуже...

Сильное дежа вю... как будто весь август вернулся... вернулся и сконцентрировался в одном дне... нет... минуте - в сейчас...
со всеми слезами... только сейчас +отчаяние. плюс точка.
что толку говорить, что больно? что нет сил. что все тело дрожит, что слезы - а в голове ноль мыслей... я их боюсь... честно. я всего боюсь... я даже боюсь просто лечь спать. боюсь завтрашнего дня. я даже не думала, что так страшно.
что так больно.
что теперь так пусто.

Вчера засыпая, обещала себе быть сильной.
А ночью, во сне - все время плакала и думала об этом...
Проснулась без чего-то девять - как будто и не спала...

У меня сегодня много дела:
надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить...

p.s. не бойтесь... со мной ничего не случиться...
резаных вен и прочей ерунды - не будет...
а то, что внутри что-то умерло - так это же никому не видно...

Мне холодно
У меня болит голова
Я злюсь
Я вообще очень злая
Меня в данный конкретный момень бесит куча вещей
В том числе - я сама
Я не умею быть доброй с людьми, с которыми не хочу быть доброй.
А хочу я - очень мало с кем
И не дай вам Бог сблизиться со мной.
Тогда я буду к вам милой
Тогда я буду к вам невыносимой
Я ужасная
Я не умею быть ровной
Я не умею нравиться и привязывать

У меня все отлично. Заметно?

"Ночь перед экзаменом". Обязательно бессонная. Обязательно на нервах.
Все проблемы отходят на второй-n-ный план. Кажется, что жить осталось несколько часов. Это все, конечно, ерунда и того не стоит. Но мне чем-то нравится это состояние: как будто ты - лишь нерв и больше ничего. Ты чувствуешь собственное сознание. И как в последние часы жизни хочется сделать что-то очень важное: позвонить и сказать, что люблю или что человек мне очень нужен_важен. Хочется сделать что-то, что никогода бы не сделала - только сейчас. Хочется куда-то бежать, совершить что-то - в оголенном мозгу - лишь оголенные идеи.
Но я не делаю. Потому что знаю - лишь этап зачончится - не жизнь. И будет "дальше" и все утихнет, - а поступки станут глупостью.
И я не делаю. И часа в 2 ночи концентрирую внимание - сосредотачиваюсь, понимая, что есть час-два и в них надо дочитать эту долбанную книгу и лечь поспать, чтоб хоть чуть-чуть, ведь дальше - день.
И в кровать в полчетвертого. А будильник на 5 - еще так много осталось. И встать без малейшего желания поваляться - так надо, а в голове пусто. В голове лишь алгоритм: в душ, кофе, феном волосы, книжки в рюкзак и из дома.
Отпускает лишь после сдачи.
Это глупо, это неважно. Но это как эксртакт жизни - может поэтому так и нагоняю.

Сегодня вышла из дому где-то без двадцати шесть.
Все то же состояние, когда только мозг, только нерв. Нет мыслей, нет желаний - есть голый разум. Есть обостренное восприятие. Когда кожей чувстуешь воздух. А он холодный и очень влажный. Под ногами лед, иногда грязь - и в ней отсветы желтых, обязательно желтых фонарей.
Когда выхожу вот так затемно, когда единстенное восприятие - этого колющего предрассветного воздуха - вспоминаю Питер 2 года назад.
Сегодня поняла, что я стала взрослой. Повзраслела за эти 2 года. Ровно. Помню как было. Знаю, как есть.
Тогда гуляли ночью по Невскому, от Московского воказала к Адмиралтейству - по каналам к Ниве - с абсолютно такими же ощущениями_восприятиями.
Тогда было ожидание чуда. Такое искреннее, такое всеохватывающее. Я чувствовала кожей приближение чего-то нового. Абсолютно неведомого и потому волшебного. Я верила в волшество. Я верила в сказку. Честно_искренне.
Сейчас даже смешно. И абсолютно не верится.
Я стала взрослой - ощущение сказки ушло. Я больше не верю в чудеса. Это звучит банально. Это лишь слова - но я воспринимаю их каждой клеткой. Я ведь правда верила - верила в другую жизнь. Думала, что ТАМ - это соверешенно не похоже на то, что сейчас. Я дышала предвкушением.
Теперь нет. Теперь абсолютная трезвость воприятия. Адекватность. Я не говорю, что это плохо - это взросло. Ушли не только детская вера, детские мечты, надежды - с ними ушли детские, самые болезненные разочарования. Сейчас работает голова. Я знаю плюсы_минусы. Я знаю, что нет "волшебного ТАМ". Нет волшебного вообще. Есть жизнь.
Но только всегда выходя в эти зимние предрассветы я буду вспоминать то ожидание чуда.

Очень смешно... Говорить без подтекстов тогда, когда привыкла прятать двойное дно...
Очень смешно просто говорить. Без толку.
Главное - я не понимаю, зачем мне это нужно, и зачем это нужно людям, с которыми я говорю...=)
смешно все это=)

Никому НИЧЕГО не скажу!
Занавешу окна, сяду на пол
И вот так я всю ночь просижу
Не меняю привычки так скоро Я! =)

Я б еще покурила... но пока возможности никакой=)

Сегодня были на экскурсии в Совете Федерации.
Что-то как-то день длинным оказался. Устали. И вшествером (с одногруппниками) зашли поесть в Пироги.
Все-таки, мы все слишком разные.
От этого была нереальная показуха. Причем абсолютно детская. Чем-то напоминающая наше поведение на 1 курсе, когда все выпендривались, стараясь произвести впечатление. В стенах института все общение сводится к чему-то учебному и ничего строить из себя не надо, а тут что-то видать надломилось. И понеслось...
Какие-то глупые шутки. Зачастую черес чур пошлые (в данном контексте - черес чур для меня непривычные=), какие-то фразы, рассказы.
Не знаю, конечно, может это и правда нормальное для них поведение. Потому что 2 парня и 1 из девчонок - в принципе общаются. И у них наверняка сложились какие-то общие правила поведения. но это ведь бред!
Порой кажется, что и друг перед другом они только и делают, что выпендриваются. постоянно хотят доказать что-то.
А вот лично мне ничего доказывать не надо. У меня и так сложилось о каждом из них представление. И зачастую в личном тет-а-тет общении они вполне нормальные люди.
Более того, к одному из присутствовавших парней я отношусь очень даже хорошо. Он реально мил. С ним приятно пообщаться. И вообще из-за моего к нему отношения многие долгое время думали, что я в него влюблена (хаха 2 раза=))).
Порой, когда разговор принимал серьезный тон становилось интересно, хотелось слушать, хотелось говорить. Но потом опять что-то сносило. почему вместе они так себя ведут?!
Больше всего похоже на неуверенность. Но ведь такое поведение не только в нашем присутствии, но и между собой. Может сильная неуверенность? Но с чего?! Ведь вполне даже клевые люди!

В общем не знаю.
Какие-то новые ощущения. Пока не разобралась до конца.
кстати, не уверена, что сама была вполне адекватна. все-таки непривычно было=)
Не... В общем и целом, мне понравилось. Вот.=) Это я сейчас поняла.

Но все равно. После Пирогов безумно рада была прогуляться с Томкой=)

Сегодня на этом самом баксетболе сурганоского и бучовского форумов была пьяной и счастливой.
пара красиво-приятных лиц напрочь перекрыли весь прочий негатив.
наконец, поняла, что больше не люблю.
это пришло просто в секунду. автоматом отметила, что сегодня ровно 4 месяца. символично.
от осознания конца на душе стало светло и свободно. полная не-зависимость.
стало легко и могла смеяться и радоваться. просто так. без рамок.
а когда опьянение прошло - стало грустно. не знаю почему. есть полное понимание того, что все правильно.
но есть еще растерянность в глазах. а как дальше.
если честно - мне немного страшно. у меня была любовь и я пряталась за нее. не понимаю, но чувствую именно так. а сейчас я как будто одна осталась. и мне немного страшно.
и не знаю, как дальше. как маленькие ребенок, делающий первые шаги.
что ж. будем учиться ходить заново.

Не бывает. Не бывает, как мечтаешь.
Вот слушаю музыку и верю, что можно любить, летать, жечь сердце, гореть, умирать и рождаться...
А так не бывает. НЕт этих высоких чувств. Слишком много быта. Слишком.
И слушаешь одна эти песни. И думаешь, вот наверно она испытывает то, о чем поет. А потом возвращаешься к действительности: что испытывает? Пьет, депрессует, встречается с фанатами, все как конвеер, как у всех, в принципе-то.
И где они эти чувства в жизни? Где полет, когда все равно все упирается во встречи на грязных улицах, на необходимость решать day-to-day problems, на необустроенность или наоборот черес чур благоустроенность.
Да невозможно отдаться чувству!
Так что не бывает.
Нельзя было верить в эту сказку. Теперь больно падать. Потому что мечтать об этом можно, а пережить - никогда.
И здесь даже вопрос не в способности любить. Я знаю, что умею. И дело не в том, что я, наверно, еще под впечатлением пережитого за август-сентябрь. Я любила, пусть абсолютно безответно. Но все равно не то. Нет внутренней чистоты. Да и внешней тоже.

Ну где это?

"...на земле сильней земли - только пуля и любовь...
я ручная не бросай... у нас север за спиной..."
"...я не знакома с тобой, но я не оставлю путь,
тот ,что ведет к тебе, раскрепощая суть...
я не знакома с той, что обещала жить: пленнецей ли, строкой - я все равно,буду жить..."
"в городе моем ночь ударит в набат - она так же одинока как я
в городе моем я напишу на небе: "мне не за чем иметь этот город без тебя!"
" темные девочки вяжут морскими канатами, вяжут морскими узлами души свои"... ДА НИКТО НИ ХЕРА НЕ ВЯЖЕТ!

Я недавно стала замечать, что фразы, которые я раньше считала лишь красивыми словосочетаниями имеют под собой реальность:
я узнала, что человека можно считать солнцем - при одной встрече мир как будто озаряется светом и становится тепло
я поняла, что мгновенние может длиться долго - то, что в дейстительности занимает минуту, в сознании течет бесконечностью

Но у этих слов нету жизни! Я верила в них, и вдруг - как током - нету этого и никогда не будет. А ведь только об этом могу мечтать.

Блин... а какого фига я забросила li.ru...
ЖЖ, канеш, прелестен... но... вот сейчас пробежала свои здешние записи и поняла - они честнее... искреннее...
все. вернулась. всем снова здрасти=)

Напишу-ка я что-нибудь, а то закроют мой дневник, а я и не замечу...=)

Я больше не депрессую (вроде). Чувство осталось, только я загнала его глубоко внутрь. Я все также рада ее видеть, и все также пытаюсь избегать встречь. Мне даже здороваться с ней тяжело, по венам режет ее имя. Разговаривать с ней выше моих сил. Но все это тайна.
На "сейчас" главное, что появились и другие чувства - я наконец могу радоваться.

День сегодня начался в 15.30 и то по будильнику...) А! Было еще провожание Таньки, но боюсь, во сне.
Потом на квартире Жены отмечали д.р. un_enfant. Было очень мило (сегодня созналась, что это слово - "мило" - мой паразит))). Люди смешные и до чертиков красивые. Вкусное вино, вкусная шарлотка. Жена накормила так, что, казалось, отъелась за все эти недели. Очень не хотелось уезжать, но в восемь договаривались с питерсими на Патриках, а завтра они уезжают, а я по ним соскучилась, а я всегда рада их видеть и т.д. В итоге только в 9 выехала из Отрадного. Около 10-ти около Б2. Очень приятные люди! Мы поболтали. Пошли в клуб (хотя сегодня я туда даже не собиралась, хотелось, канеш, но реально не собиралась).
А концерт был офигительный. Если вчера я наслаждалась компанией и весельем, то сегодня именно музыкой-в-сердце. Уже полтора года слушаю только Снайперов. Есть другая музыка - она под настроение, но Снайперы - всегда. Слова - это всегда в мысли. Ее слова - в мои мысли.
Сегодня Арбенина пела потрясающе. Лирика и драйв - было все. Новые песни в перемешку со старыми. Под одни хочется плакать, под другие танцевать. Я услышала то, что именно сегодня хотела услышать.
Теперь хочу в Питер. Дождливый и серый, свинцовый. Чтоб идти одной вдоль каналов и слушать в плеере "Юго", "Москва-Питер-Москва", "Небо целует небо..." и много другого. Упиваться собственными чувствами. оставлять их в себе. Навсегда.

Сегодня в клубе я влюблялась в людей вокруг. Сегодня я видела их другими. Что-то очень личное было в прочитанном на распев "Уличном спирите" - казалось людям в зале приоткрывается тайна, и лишь часть из них может понять ее до конца.

Как итог, день разбился на 2 части. Одна - с друзьями. Приятная. Теплая. Вторая - концертная. Тоже с друзъями. Но концерт - основное впечатление. Давно, очень давно не получала таких ощущений от выступлений. Приятно. Забыто-новое. Эмоциональный взрыв внутри.

странная у меня все-таки психика...
на любую боль или предчувствие боли я реагирую одинаково - становлюсь злой и начинаю стебать...
защитная реакция, блин

"Я повторяю десять раз и снова - никто не знает, как же мне хуево..."
Внутри все сжимается в комок при одном лишь ее упоминании, не то что... Физически... трясет...
Боже, как мне страшно... Именно страшно...

Какое счастье ,что суицидальные мысли я оставила лет в 15... мляяя

хочу 2 звездочки!!! ))) что для этого надо сделать???

Я теряю друзей...
Еще у одних закрутилась любофф
давайте, добейте меня - скажите, что ??? тоже уже любит другую... или любут ту же, но встречается с другой... давайте... хуй ли?
а то че я только кантуженая хожу... может сразу сдохнуть?