Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

В осеннем лесу, на развилке дорог,
Стоял я, задумавшись, у поворота,
Пути было два, и мир был широк,
Однако я раздвоиться не мог,
И надо было решаться на что-то.

Я выбрал дорогу, что вправо вела
И, повернув, пропадала в чащобе.
Нехоженей, что ли, она была
И больше, казалось мне, заросла,
А впрочем, заросшими были обе.

И обе манили, радуя глаз
Сухой желтизною листвы сыпучей.
Другую оставил я про запас,
Хотя и догадывался в тот час,
Что вряд ли вернуться выпадет случай.

Еще я вспомню когда-нибудь
Далекое это утро лесное:
Ведь был и другой предо мною путь,
Но я решил направо свернуть --
И это решило все остальное.

(c)Роберт Фрост

Это стишок, предоставленный мне Gastly. Да, именно так я и чувсвую себя в данный момент, но не сомневаюсь, что я не одна такая.

Ну вот, наконец-то, на четвертый день моего добровольного заточения я заставила-таки выйти себя на улицу. Заставлять, правда, начала уже утром, а набралась смелости только к шести часам вечера. Светило солнышко, я решила прогуляться на окраину города и облачилась в одежду поудобнее - джинсы, кроссовки и спортивную курточку. В первые полчаса моей прогулки самочувствие было ужасным - меня слегка пошатывало, казалось, что земля вот-вот уйдет из под моих ног и я упаду, но этого не произошло. Я шла и смотрела на небо, на нём стали собираться тучи - темные, тяжелые, совсем как осенью. Через некоторое время солнышко спряталось и пошел дождик - небольшой, почти грибной. Я подняла голову, закрыла глаза и почувствовала прикосновение дождя к моим щекам. Мне было приятно ощущать, как легкие капли падают мне на лицо, по крайней мере это не были слезы...

Как же я устала от всего этого. Я пытаюсь что-то предпринять, но ещё больше увязаю в этой паутине. Кто мне поможет? Никто...

Сегодня идет уже третий день, как я не выходила на улицу. За эти дни Лена уже два раза звала меня зайти к ней в гости, но я отказывалась, ссылаясь на то, что у меня много дел дома. Вранье, конечно же, но я просто не могу заставить выйти себя из дома, да и Лене портить настроение своим подавленным видом что-то не очень хочется.

Почему сколько людям не помогаю, никогда не получаю от этого никакой отдачи? Жертвую последним, ради других отказываю в чем-то себе и своей семье. А толку-то? Этим самым только проблемы себе создаю, из которых сама же и выпутываться должна. А мне это надо?

Всё время думаю о Лёше. Как он там? Переживает, наверное, очень сильно, что от меня писем нет. Я решила ему пока не писать, пусть его родители ему обьясняют, что со мной случилось. Я ради их сына всё делала, никогда ему в помощи не отказывала, готова была ему всё отдать, а попросила у них денег отдолжить - всего лишь десятую часть того, что мне остался должен Лёша, так они сказали - это не наши проблемы, разбирайся сама с ним, сама виновата - не надо было ему деньги давать. Я ушла, сказав, что Лёша меня больше не увидит, что всё кончено, а он ведь их в каждом письме просил не обижать меня и во всём мне помогать, пусть теперь они перед ним оправдываются.

В детстве меня тоже часто посещали мысли об уходе из жизни. Тогда меня останавливало то, что похороны стоят немалых денег, а я таких расходов на свою персону не заслуживаю, поэтому и решила тогда ничего не предпринимать, пока сама себе денег на похороны не заработаю.

В среду вечером у меня был нервный срыв. Обошлось без битья посуды, но подушки по комнате всё-таки летали. Я плакала и повторяла, что не хочу больше жить, всё равно от меня никакого толку нет, что я тупая совершенно и т.д. Мои на меня сначала набросились. Папа сказал, что я вся в своих бабок пошла. Да уж, наследственность по материнской линии у меня что надо - прабабушка повесилась, а бабушкушка под поезд легла. Но родители всё-таки боятся, что я могу их судьбу повторить, поэтому начали успокаивать, умыли и уложили спать.

Немного успокоилась, сейчас мне уже не так плохо, как было вчера и позавчера. Вот только надолго ли?

Я так больше не могу, мне нужен близкий человек рядом и именно сейчас. Мне просто необходимо, чтобы меня сейчас кто-то любил, но это не может быть Лёша. Ну почему так? Что мне теперь делать?

Вот как я выглядела примерно год назад...

Я запуталась во всём, даже очень. То, что я пыталась скрыть, всё равно постепенно всплывает. Я не знаю, что мне делать дальше. Как хочется начать жизнь сначала, но возможно ли это?

Вчера родители Лёши отказали мне в помощи. Я сказала, что больше мне обратиться не к кому, что они единственные могут мне помочь и если они мне не помогут, то всё, будет конец - Лёша меня больше никогда не увидит. Они сделали свой выбор...

Сегодня в очередной раз удостоверилась, что этот мир не для меня. Он слишком жесток по отношению ко мне, но и уйти из него я не могу, пока у меня есть хоть один близкий человек. Я знаю, что если меня не станет, то им будет очень больно, а я не люблю причинять боль окружающим.

Почему же я всегда, когда меня просили о помощи, никогда не отказывала, всегда всеми силами пыталась помочь людям, даже если при этом приходилось отказывать в чем-нибудь себе. А многие как раз и пользовались моей добротой.
Сама же я не люблю просить помощи у других и почти никогда этого не делала, старалась рассчитывать только на свои силы. И вот сегодня, когда у меня возникла практически безвыходная ситуация, я обратилась с просьбой о помощи. И что вы думаете? Мне дали поворот от ворот, сказали - извини, ничем не можем тебе помочь. Всё-таки обидно как-то.

Я в полной растерянности...не понимаю, для чего я живу...для того что-ли, чтобы мучить себя и окружающих? От меня одни только неприятности...когда же всё это прекратится? Такое ощущение, как-будто на мне лежит какое-то проклятье...

Как мне сейчас плохо...ужасно плохо... Ведь от меня зависит жизнь Лёши. Если я брошу его, то он этого не выдержит, он что-нибудь сделает с собой, а как я тогда смогу жить дальше с таким грузом на душе?

Сегодня всплыла ещё одна вещь, связанная с Лёшей, которую я пыталась скрыть от родителей ради его же блага и как раз это ещё больше уменьшило вероятность того, что мы будем вместе.

Целую неделю я старалась не думать ни о чём плохом и у меня это получалось. Мне было неплохо там - большой, чужой город, люди, которые меня не знают. Там я могла делать всё, что хотела и никому не было до меня дела, там я расслабилась и почти забыла о своих проблемах. Но теперь, когда я вернулась, мои проблемы навалились на меня в двухкратном обьёме и сегодня днём я была на грани нервного срыва.