Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами)..
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

кевин кляйн сцуко делает такие трусы, шо с них джинсы сваливаюцца.
но сцуко хитрый.
делает таку резинку на них чтобы не стыдно было шо жинцы сваливаются.

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие

ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с

ЛМ.



От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле

нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с

кем и когда.



17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"



20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через

десять!"



20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут

еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)



20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в

машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не

виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"



21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только

дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"



22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на

Нейбута отвезем?"

- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"

(Сдавленно ржет)



23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

- ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)



23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через

десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).



00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от

смеха друзей)

почитал свой днев сначала.
умилился
нашел много считавшегося потерянным.
нашел несколько повторов.
надо будет почистить, разобрать. разложить и разделить

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый: - Таксист.
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!!

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Кондолизу Райс долго не могли снять с люстры, после того как она узнала, что вот эта штучка, которой по коврику водят, называется мышь.
Снять ее помог только сочный спелый банан!


Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: - Религиозные секты???

Этот парень был с горбатой горы.... Не подумайте, что ковбой...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

В зоопарке лев напал на посетителя. Перепуганная администрация закрыла зоопарк. Вахтер, получив команду от начальства, повесил на входную дверь первую попавшуюся табличку: "Обед".

По телевизору транслируют репортаж о съезде "Единой России". Выступает Сергей Шойгу. Звучит фраза:
- Детей уже пугают членами правительства!
Интересно, что он имел в виду?

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
Добрыня: - Ну, и как я теперь поеду??

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!!

Офицеры собрались перед балом и обсуждают - как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что "все будет опошлено, непременно опошлено". Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручику побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
- Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется. Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
- Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, фашисты!!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

- Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел это дерьмо до конца.

Это цитата сообщения ЧуДиЛ_Ка Оригинальное сообщение

Твоя девочка выросла,мама....

[285x400]
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

у меня в 10-55 родился сын!
люблю и обожаю свою Аленку!

наступил НГ и вместе с ним вышел в прокат первый фильм (российский) этого года -Волкодав.
в прошлом году (большие сенькс ту Ренчик) мы побывали на премьере Дневного дозора и были просто в состоянии тяжелой эйфории вызванной ощущением "и у нас умеют здорово снимать кино!!!"
сейчас, только вернувшись из ростова с просмотра волкодава могу сказать тоже самое, ТОЛЬКО НАОБОРОТ!!!!!!!!!!!

Плюсы фильма: он длинный...

Минусы: 1. он бл... длинный!!!!!!!!!!
2. в нем нет сюжетной линии!
3. большая часть актеров для мебели.
4. цветовое решение фильма... как бы так помягче... мрачное!
5. спецэффектов мало, а те что есть местами жутко напоминают кота из мастера и маргариты - то бишь постановку детской сказки силами колхозной самодеятельности.
5.1. оч много говорили что мол мыша нелетучего здорово нарисовали. спорить не буду. довольно неплохо. но блин додумать что он как птица не будет порхать днем, и уж тем более лететь впереди коня аля собака поводырь тоже ну не смогли!!! опять же наличие его в сценарии можно обочновать только тем что он был и в книге. та же мебель как и все тока с крыльями. зато какой повод обосновать куда слили столко денег!!!!!
6. постановочная и операторская работа - только разводить руками. ну не могу поверить что те кто работал над картиной не смотрели властелина колец. как говорят в конференциях - читайте рулезы, ибо они - рулез!!! смотрите классику!! ну не снимают поединки крупным планом, и тем более в темноте. и общим тоже. я не режиссер и не оператор, но меня просто раздражали схватки (не у женщин, а у воинов). ну нихрена нельзя понять кто кого рубит, чем, почем и кто вообще побеждает. особенно преуспела в этом финальная часть картины - мощное чукалово, когда по моим ощущениям каждый был сам за себя, ибо число противоборствующих сторон стало больше трех, а уж цель побоища была срау потеряна. в общем бой в крыму москва в дыму. и все дерущиеся примерно в одинаковых доспехах.
7. опять же по сюжету - больше всех накосячили плохие. главный вредитель долго колдовал зверское колдовство, а получилась чунга-чанга-белый-пароход.
8. главная героиня, красавица и умница, правда малость обиженная умом и словарным запасом - весь ее лексикон умещается в одну фразу: жалую тебе.. и дальше то меч, то флягу, то плащ... как сказали в зале - сплошные бонусы.
9. в целом начиная с середины фильм начал сильно раздражать своей несвязностью, кусочностью сюжета, непонятными затянутостями в виде лирических и исторических отступлений.
10. о да! по поводу противостояния фильм vs книга. как говорят знатоки - пол фильма почти по книжке. пол ваще бред.
мое имхо - все что было хорошее в книге, и главное авторские мелочи которые создают атмосферу фентезийного мира - мелочи, проработки, детали, ерундовинки - все было потеряно...
сцена в фильме: толпа сидит вокруг костра, одна дама начинает чтото подвывать, причем слов вообще не разобрать, перебор тональностей... главная героиня: о чем эта красивая песня?
приплыли. у Семеновой в книге МАССА песен и стихов, и ни один из них не попал в фильм.
мне вообще кажется что автор открестилась как могла от этой поделки.
общее резюме -отстой.

ПС. получилось несколько сумбурно, но главное - главное что фильм тянет в лучшем случае на крайне слабую троечку - этого не отнять.
дозор поднял планку для нашего кино очень высоко, и попробовать дотянуться до нее захотят не все - кто из экономии, кто из лени, кто из принципа все одно сожрут..
но зритель то уже не тот... он же ждет следующего претендента на роль удивляющего и завораживающего. а его пока нет...

вот собственно и зима нарисовалась... и новый год подкрался.
старый вовсю спешит отметиться по полной программе - снежок был, морозец был. подарки уже все почти развезли, осталось бух.. отметить корпоратив и можно блаженно ждать 1 января.
вообще этот год как то все концу приберег...
и кое что не успел. зато все что надо и действительно хотелось - тут оно!

навалилась депрессия. ни убавить, ни прибавить.
а всему виной эта вот фразочка из рецензии на новый фильм "Дикари":
"Просто буйное лето, фантастически красивое море, завлекающие бухты и жизнь, как в последний раз."

вот эта жизнь как в последний раз так ясно представилась. с этими нашими чисто русскими, российскими ночами на кухне под водочку, или под пиво, да под что угодно обостряющее чувство правды и желание спорить до хрипоты, до упреков что все спят давно. отстаивать какие то истины, но свои и такие всенародные. спасать россию, искать для нее светлое будущее..
эта способность с турдом зарабатывать 5-10 тысяч и случайно урвав 50 сразу потратить их на подарки родственникам и отмечание этого факта.
наши драки, наши свадьбы наши праздники...
все оно слишком наше.. наша ностальгия по прошлому и надежды на будущее.
никогда я не захочу уехать заграницу. нет там этого. нет там души, которая вот так чувствует и болит. и знакомых которые туда свалили потихоньку презираю. не за то что я остался а они там. а за то что они не те. те кто тут был, пил, мечтал, горел... те тут и остались. можно кладбище открывать. а те что там... похвальба... мечты о самой большой машине...
огромный дом.. холодильник на семью из трех человек который вмещает запас продуктов на 10 лет ядерной войны.. и блять ГАРАНТИРОВАННЫЙ завтрашний день. чувство хомячка. не могу я так...
даже когда мне говорят, кто угодно, про что угодно, что НИКОГДА, слышишь!! НИКОГДА ты не... сможешь, будешь, получишь... мне смешно. пока я жив все может быть. всего можно достичь. можно захотеть переспать с бредом питом или анджелиной джоли и добиться того или другого или обоих сразу.
все в твоих руках.
а тут... гарантия...
ты гарантировано будешь иметь все что гарантировано.
СКУКА!!!!!!!!!!!!!

а вы попробуйте жить как в последний раз. утром выйдя на улицу не просто вдохнуть и потаранить на работу а поднять глаза почувствовать ЗАПАХ УТРА, посмотреть вокруг... жизнь старается сделать каждый день непохожим на другой. так какого это все оставлять для книжек и фразы "нам так не жить"?