Давеча повело меня в сторону приобретения нового фотоагрегата, на смену украденному. И привлек меня буржуинский сайт аукцион E-bay своими демократичными ценами.
В общем соблазнился.
заказал.
оплатил банковским переводом.
подлый буржуин прислал номер накладной, пробиваю по отслеживанию посылок - получается что он мне ее отправил за день до получения денег.
спрашиваю его - мол че правда уже улетело мое счастье?
грит вроде да.... неуверенно так.
короче летела она до россии аж 12 дней =)
а когда прилетело то выяснилось что оно направляеццо в новосибирск, а никак не к нам на юга.
ругаюсь с супермагазином. они говорят ой и правда вот ваш номер... а мы вам еще и скидку дадим 25 баксов на новую покупку...
смотрю по новой, улетело 30 января, прилетело 2 февраля - уже прогресс!!!
и с тех пор поныне лежит в москве ждет таможни.
копаем интернет, ищем информацию... все ссылаются на задержки с почтой, причем у кого то 3 дня у когото месяц.
нашел телефон сортиовочного отдела (где сортируют а не в сортир спускают). звоню. усталая но адекватная тетка, отследила по номеру накладной, посетовала на таможню, зато поделилась очень конкретной информацией - сегодня (11.02) досматривают посылки прибывшие 28 января. то бишь до моей дойдет очередь дня через три.
резюме: покупать можно, но почта+таможня=беспредел

Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!!

- О! Пацаны! А мне в плавки рыбка заплыла!
- По любому, сом - они всегда под корягу прячутся.

Первый вице-медвед России.

Вполне естественно, что В.В.Путин в начале срока обещал увеличить объем В.В.П.
Поневоле задумаешься, чей объем намерен увеличить Д.А.Медведев.

Кончилось место на харде, перелил тихонько 5 гигов порнухи по домашней сети младшему брату. Сегодня заметил, что он теперь в комнате запирается.
Нашёл, похоже...

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл*! И все равно лучше, чем на работе!!

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живёте в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:”Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!”

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И чё вернулась?

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.

Почему молочник такой весёлый?
- Заразился коровьим бешенством.

Сделай из мухи слона! Гранатомёт "муха" - лучшее средство от слонов.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Ещё от немцев в нем драпал!!

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!
- Ох, шалуны!

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.

От внуков нет контрацептивов!

Соскучился по женским прелестям, нашёл в рекламе телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошёл. На подходе начинаю дёргаться - неловко с пустыми руками. Сунулся в киоск, купил розу. Иду, воображаю себя благородным рыцарем. А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине. Вполне тёплая встреча:
- Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора.
Присел, огляделся. Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз. Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.

Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет!

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
"Да когда ж ты сука, уснёшь?!"

Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

После репетиции один актер другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет:
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
....
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!


Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Tы знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как?
- Наебнулась с лестницы

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

да быть не могет!!!!!читай:КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Стук в дверь. Открывают.
- Хозяин, слесаря вызывали, ебать вашу дочь?
- Ты чё мужик охренел? - отвечает хозяин и захлопывает дверь.
- Ну и сидите без горячей воды, ебать вашу дочь.

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Парень покупает часы. Продавец:
- Берите влагонепроницаемые!
- Зачем? Они дороже, плавать я не умею.
- А в кино ходите?
- Да.
- Они для кино пригодятся.
- ???
- Если залезите рукой в трусы соседки то пригодятся.


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась.

Интересно, как кричит Мария Шарапова во время секса?

Из интервью с популярной творческой личностью:
- Скажите, как вам удалось создать столько художественных шедевров высокоинтеллектуального и высокоморального плана? Вы наверное и ночью творите?
- Нет, ночью я такое вытворяю....

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из
натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все
еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые
ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую
ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не
могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-двагода совместного проживания — это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В
этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а
последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят
в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в
байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног,
мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для
семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака— по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине,
изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых
ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро
выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на
этот период приходится самый большой процент разводов — как любая
рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут
проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

«Писарь возжигаше!!»
«учи старОсловенской!»
«В Козельск, зверюго!!»
«Боян!»
«Летопись не читаше, но бояре глаголют — не лепо!»
«Писарь — адской диавол!» )))
«Писарь — пий отраву!»
«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже — суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии…)
«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)
«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)
«Благодарствую, порукоблудил»
«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»
«Возхохотамше под лавкою»
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Очень часто коллеги то бишь сотрудники просят дать посмотреть какое-нить кино, фильмец и так далее.
И вот что интересно. Хорошее кино, бо есть Кино, давать тем кто как интуитивно чувствуется его не оценит - ну совсем не хочется. То есть фильм для меня - интересен, важен, полон переживаний, затрагивает чтото, заставляет задуматься, расстроиться, переживать одним словом. И вот таким вот кином делиться абы с кем не хочется. Ощущение будто делишься чем то сокровенным. А вот с теми, в основном Друзьями, кто его с большой вероятностью оценит - тут заради бога! Даже чтото вроде гордости испытываешь. Радость от того что делишься таким хорошим.
Я к чему собственно? к тому что все мы подобны музыкальным инструментам. у каждого свой диапазон, своя октава и свой смычок. и глупо пытаться заставить футбольный свисток играть в симфоническом оркестре и арфу на хеви металл-концерте.

- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намёк понял: без орального секса!

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите?! Вы заходите!!

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берётся дырка и обливается медью.

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали.
- Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
IRiskА>: Гаага!
Flаsh>: С чего ржошь?

Звонок профессору в 2 часа ночи:
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

посмотрено:
1. тринадцать друзей оушена. коротко - посмотреть можно. но один раз. красивый но вьялый.
2. престиж. оч понравился. фильм про фокусников. про борьбу. про характеры. с достаточно интересным финалом и несколькими неожиданными поворотами. рекомендую.
3. война. см п. 1. красиво но вьяло. адреналин выигрывает наголову.
4. симпсоны в кино. ничего так... но на мой вкус затянуто.

Долго и плодотворно занимались сексом. После решили вместе принять ванну. Когда пена немного осела, моя девушка, внимательно посмотрев, спросила:
- Ты опять меня хочешь, или это у тебя просто всплывает?

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества пидозавров?

Встречаются толстый и худой.. Толстый глядя на худого:
- Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худой:
- А на тебя можно подумать, что ты причина!

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Внук спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Алло!...... Да-да. Я делал заказ....... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Нафиг! Что мне - и курьера трахать, что ли?.......
А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу,
Кутузов сказал, что не видит разницы.

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием "Куда делся спирт?"


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

....Прихожу я как-то домой, вижу - в прихожей мужские ботинки стоят.
Ну, думаю, любовник пришел! Захожу в комнату - точно, пришёл! Причем ко мне.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
- Почему ты сомной не целуешься?
- Я парня из армии жду.

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают,
- что делала, как смогла...
- колготки меняла...
- Как, а разве можно...
- Да два раза получалось...

вчера таки выкачал из сетки последний фильм с мистером бином - мистер бин на отдыхе.
редкий ацтой. смотреть нивкоемслучае!!! вместо фильма с ожидаемымми гэгами и неподражаемым мистером бином дебильный сюжетец с редкими вкраплениями единицных хохм. смотрели на перемотке.