http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_foto_blog/posts/@75530/

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

х (16:55:45 29/05/2008)
я с понедельника уже здесь не работаю )))))))

Tigra (16:57:09 29/05/2008)
а где?

х (16:57:41 29/05/2008)
пока не где

Tigra (16:57:50 29/05/2008)
ооо
дома?

х (16:58:23 29/05/2008)
пока да........2 недельки дома побуду........ну и подищу че ебудь

разослал предыдущий анек по асе. все отмазались ржущими смайликами.
ответ от одной дамы:
смешно, а что такое волынка? точнее как выглядит??

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: ?А на волынке можешь??
? Не знаю, что это за такая волынка, ? говорит осьминог, ? но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
? А можно я ее сначала вы?у?

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике занималось бы по пять евреев.

столько всего хорошего и позитивного!
за один месяц и одну неделю схуднул на 10 кг с небольшим.
наконецто (слово то какое!!!) едем в отпуск атдыхать!
под эту тему шопинг развернулся на полную.
впереди лето
зенит молодцы
ждите фотоотчетов с отдыха.

вчерась вечером стою в ванной комнате, подумываю как бы так малого оттуда же спровадить...
говорю Тема, а где Лера???
он вычухивается в коридор, находит ее взглядом, и:
Эя!!! (лера) иди сюда!!!
и ручкой так движение загребательное.
дескать старшие зовут.
кстати иди сюда он как то так быстро освоил...

УРА УРА УРА
нам подтвердили бронь на отель!!!
ОТПУСК!!!

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой
жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик,
но его состояние — загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с
очевидной базедовой болезнью.
— Цены-то, как на дрожжах растут!
— Как грибы!
— Что как грибы?
— Где грибы?! — очнулся мальчик
— Спокойно внучек. — дед пытается погладить парня по голове, получается не
сразу. Тетке — цены как грибы.
— Какие грибы?
— Обыкновенные грибы?
— А причем тут грибы?
— Где грибы?! — опять вздрогнул мальчик
— Сиди смирно, — опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на
макушке. Тетке — грибы растут?
— Да:
— А дрожжи?
— Да:
— А цены?
— Hу да:
— А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе — дед смотрит сквозь
тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших
глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
— Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
— Это не сок, это отвар:
— Какой?
— Hу не дрожжевой: грибной:
— ???
— Где грибы? — парень подскакивает на месте
— Заткнись, сука, задолбал! — дед с силой усаживает его, рукой которая все это
время оставалась на макушке. Тетке — Hу?
— Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
— А причем здесь цены?
— Да ни причем:
— Hу ты пришла и сказала, что они растут:
— Hу да:
— Грибы тоже растут
— И?:
— А как цены растут?
— Как на дрожжах:
— Hет, они растут как грибы!
— Где грибы?! — парень вскакивает и начинает дико озираться.
— Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! — дед тоже вскакивает, хватает
парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное
непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется
мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в
отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается
и опять смотрит сквозь тетку.
— Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками,
проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С
ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и
начинаешь от них обалдевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты
тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А дрожи это ваще фигня.
Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут
просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы
совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Hачинался закат. Солнце медленно катилось за
горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг
появился блеск.
— Дед, побежали со мной!
— Куда?
— Hа закат, я должна рассмотреть его поближе!
— Hет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и
вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
— Вроде поняла, — произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и
произнес, — а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хер не нужны, пускай
себе дорожают, как угодно;

в выходные были в ростове разжились новой спортивной обувью.
жене для фитнеса, мне для бега.
найк.
http://store.nike.com/emeastore/#,en,,url;stage,prod_grid-309115-309318-144146//179053//0--0/|4
во такие, тока полоска не красная а серебристая.
оригинальная подошва - гнется как угодно. ощущения при пробежке - непривычно, но нагрузку на ноги почувствовал толкьо после 6 кругов. ощущения приятные =)
рекомендую!!!

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

если не относиться к себе с иронией то запросто можно впасть в пафос. (с)

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

В таджикских школах урок вождения не ставят сразу после урока сексуального воспитания, потому что ослик должен отдохнуть...

Это история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "зол отыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадай те, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым бы ла крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!".
Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является Читать далее...

Отныне и присно и во веки веков вы продавец смеха.

Вы продаёте то, чего так иногда не хватает людям этой планеты. Вы летаете на пушистом мягком облаке и звоните в маленький серебряный колокольчик – каждый, кто сможет настолько отрешиться от земной суеты и услышать его, становится вашим покупателем. Вы не слишком требовательны к плате за свой товар, это может быть цветная бусинка, сломанные часы, засохший леденец или перламутровая пуговица – словом, любой завалявшаяся у покупателя хлам, который вы потом бережно положите в обитую синим бархатом шкатулочку. Свой товар вы получаете по ночам, прокрадываясь в спальни маленьких детей, которым снятся волшебные сказки, тогда вы собираете их лёгкие улыбки в собственный рукав, а дома тысячу лет (для смеха тысяча лет – ерунда!) настаиваете в бочке со слезами счастья, собранными ещё в те далекие времена, когда люди могли от него плакать. Когда смех становится вязким и жёлтым, как мёд, вы делаете из него мазь, которой покупатель должен помазать уши, веки и рот; тогда он всегда сможет относиться к жизни с юмором и иронической улыбкой. Вы не требовательное создание, ваши покупатели не попадают в зависимость от вас, хотя многие потом пишут благодарственные письма и оставляют их прямо в городе на видных местах, чтобы вы могли их подобрать. Единственное, о чём вы мечтаете – чтобы ваша мазь подействовала и на вас, поэтому вы всегда прячете свои глаза за солнечными очками, чтобы люди не видели, сколько в них боли, грусти и одиночества. [показать]

Пройти тест

Итак, эпопей с посылкой завершился успешно!
что могу однозначно сказать - почта россии работает более чем удовлетворительно, таможня - неуд однозначно!

Импорт 02.02.2008 18:49
Передано таможне 17.02.2008 14:05
Обработка 22.02.2008 23:47 Покинуло место международного обмена

Расшифровываю:
пришла посылка в Россию 2 февраля, до 17 ждала чтобы ее соизволили принять на таможню, на таможне провалялась 5 дней!!! 22 числа без 13 минут в полночь ее таки выпустили, и уже через день (!!!) то есть 25 я получил ее в своем почтовом отделении. к слову сказать, америкос приложил инвойс и все что было запрошено, растаможка обошлась как и расчитывал.

если обобщить.
заказывать через инет через E-BAY и прочие инет магазины за бугром можно!
важно - надежный продавец - смотрите отзывы.
важно - предупредить/попросить/настаивать чтобы обязательно приложил инвойс и описание всего что в посылке.
заявленная стоимость - если есть желание попытаться сэкономить можно попросить продавца указать заниженную стоимость, НО! Если товар стандартный/распространенный/заведомо недешевый таможня может сама его оценить, либо задержать и запросить оценку или подтверждающие документы у вас.
стоимость растаможки - если посылают через почтовую службу (в штатах это USPS) то расчитывается как (стоимость товара без доставки в рублях - 10000 рублей)*0,3
то есть к примеру товар стоит 16 тыр рублей, растаможка (16-10)* 0,3=1,8 тыр
Если товар отправлен не почтовой службой а DHL, UPS и иже с ними то растаможка идет стоимость-5000 и с остатка берется 0,3, что получается дороже...
да и таможня к таким отправлениям дышит неровно.
что еще может помочь?
после оплаты и упаковки продавец передает заказ в почтовую службу. она дает ему номер отправления. по нему можно и нужно отслеживать как собственно предмет путешествует.
для этого ссылки:
за бугром http://www.usps.com/shipping/trackandconfirm.htm?from=home&page=0035trackandconfirm
у нас в россии
http://www.russianpost.ru/portal/ru/home/postal/trackingpo
либо http://info.russianpost.ru/servlet/post_item
Что еще можно сделать? после того как появилась отметка что посылка пришла в россию, она ждет передачи в таможню. срок ожидания сейчас около 2 недель.
но!
можно позвонить и узнать хотя бы за какое число сегодня досматривают посылки, а когда появится отметка о том что передано таможне то и уточнить нет ли каких проблем.
телефон: 84997822316
это непосредственно таможня, непосредственно человек который располагает информацией что с вашей посылкой сейчас!!
после выхода из таможни она передается в доставку и через пару дней у вас дома.
после таможни можно начинать звонить в местное отделение почты и узнавать не пришла ли посылка.
ВОт собственно и все...

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»

«Сос!!!! Мама всю ночь спит!»

«Как вам стульчик Чико-Полли?»

«Не дают драть обои!»

«Как подкрасться к коту?»

«Поход в районную поликлинику. Накипело»

«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»

«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»

«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»

«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»

«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»

«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»

«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»

« Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

«А вас целуют в попу?»

«Подскажите логопеда для бабушки»

«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

Help! Надели ботинки — как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

«Помогите! Растут волосы!!!»

«Продам комплект одежды на маму, размер 46»

«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

»Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"

«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

«Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???»

«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»

«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

«Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?»

«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"