Муж говорит жене:
- Дорогая,я на скачки!
Жена:
- Иди, иди твоя кобыла уже три раза звонила!!!

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=12954

вчерась, по возвращении из бассейна, обнаружил что любимая приготовила подлянку в виде креведок и пива.
точнее не так.
вернулся значит, сынуля с воплями превед принесся в прихожую, спер бассейновую сумку и постарался утащить ее в детскую. За что и был уложен спать. Позже к нему была уколбашена и доча. Выхожу из детской с сознанием полностью выполненного родительско-укладыывательского долга, чувствую себя спортивным, стройным и подтянутым, гордо иду в зал, не обращая внимания на кухню.
и вот.
стоило только преклонить попу на диван, включить телефизор как - на тебе! Любимая с креветками!
А я вот тут грит сварила. Не желаете ли откушать.
Я то конечно возжелал, не морозить же их обратно... но сам подход... подкралась... и на тебе.
А я так хотел стать стройным и спортивным... эх..
ПС но креведки были хороши. молодец она всетаки...

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики

В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди сам налови, - отвечает лиса.
-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

"заметили ли вы господа какие погоды стоят на улице???
неа..
предсказанные!!!!"
Понедельник начинается в субботу. А и Б Стругацкие

А погода у нас просто прекрасная, +12-14, солнышко, слегка ветренно, но терпимо, и небо голубое-голубое...
крррасота!!!
тянет гулять, фотографировать и наслаждаться уходящим годом.

Отныне и присно и во веки веков вы продавец времени.

Вы солидная фигура в мире магических продавцов, и даже продавец всемогущества почтительно снимает шляпу при встрече с вами. Вы никогда никуда не торопитесь, потому что знаете, что всегда придёте вовремя. Ваши клиенты – люди, которым не хватает времени, люди, которые мечтали бы использовать его в своих целях. Вы появляетесь перед ними из огромного серого двухэтажного автобуса, достаете из кармана брегет и задумчиво рассматриваете его, размышляя, стоит ли продавать что-либо этому человеку или нет. Даже после того, как вы решили сделать его своим клиентом, вы подвергаете человека проверке, задавая ему три вопроса, на которые он должен честно ответить. Какие это вопросы – не знает никто кроме продавца времени и его покупателя. В обмен на свои услуги вы заставляете своего клиента до самой смерти вести дневник, а после неё забираете его, тщательно прочитываете, нумеруете и ставите в шкаф за стеклянные дверцы. Свой товар вы можете собирать где угодно – в автомобильных пробках, в университетах, в частных квартирах и прямо на улице. Всё собранное вами время записывается на бесконечном свитке пергамента, от которого вы отрываете кусочки своим покупателям. Клиент прикладывает кусочек ветхой кожи к солнечному сплетению, тогда время растворяется в нём, оставляя на груди небольшой шрам. Иногда люди то и дело сознательно ищут продавца времени, но вы никогда не приходите к ним. Иногда вы слишком утомляетесь собирать время в одиночку, тогда вы берёте себе помощника, но все они таинственным образом исчезают через пару лет. Говорят, что они просто растворяются во времени, превращаясь в тот лёгкий туман, который оседает на лицах людей и неожиданно заставляет их вспомнить какие-либо моменты жизни, о которых они и думать забыли. Сами же вы хотите только одного – чтобы когда-нибудь вас сменил преемник, а вы смогли наконец вырваться в город и покутить. Говорят, что вы иногда появляетесь перед теми людьми, которые скоро должны умереть и тихонько просовываете им что-то в почти уже охладевший кулак, после чего они оживают и живут долго и счастливо. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

)))

- Вообще-то, я курю только после секса, доктор.
- Ну, две-три сигареты в год - здоровью не повредят.

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Это цитата сообщения ReallyCool Оригинальное сообщение

Крео на злобу дня, про Мишку

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

14.08.2008, Москва 14:12:23 Западные телеканалы демонстрировали в своем эфире не российские танки, двигавшиеся в направлении Тбилиси, а перегоняемые российскими военными танки, брошенные грузинскими войсками. Такое заявление сделал сегодня глава российского МИД Сергей Лавров в эфире радиостанции "Эхо Москвы". С.Лавров напомнил, что американская CCN показала репортаж, в котором утверждалось, что российские танки находятся в грузинском городе Гори и в ближайшее время выдвинутся в сторону Тбилиси.
По словам российского дипломата, российская разведка на окраине Гори обнаружила огромное количество вооружения, в том числе танки, при этом арсенал не охранялся. Было принято решение об обезвреживании арсенала, так как его нельзя оставлять "под открытым небом", когда "любой гражданин с нехорошими намерениями" мог им воспользоваться, сказал С.Лавров. Танки, показанные телекомпанией, вывозились российскими военными с этого склада.

Коммент: собственно еще раз наше секретное оружие - подразделения прапорщиков доказали свою эффективность. особенно при прямом попадании на склад противника.

- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.

Джага-джага!
машинка уже в Москве!!!

еду значица сегодня из бассейну домой, уже у дома практически, глядь на тротуар - а там кого то на поводке гуляют.. думал кошка. хрен там
белая норка. или дырка. или этот... как его... колонок...
в общем меховая крыса, всятакая гламурная.
докатились!!

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....
xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET
xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxx: и лысый как жопа гибона

Сходили на Кунг-фу Панду. Понравилось. Очень даже. Хороший, стильный, смешной, незатянутый, не избитый мультик. Рекомендую. в коллекцию куплю.

Еще. Впервые побывали в нашем городском кинотеатре - Нео. Слышали много плохого о нем. Оказалось все очень прилично, все нормально и с картинкой и со звуком...