Это цитата сообщения Лада_Германовна Оригинальное сообщение
Узоры спицами (фото + схема) - 2.
[700x608]
Читать далее
Это цитата сообщения ТАМАРА_ЯЦЕНЮК Оригинальное сообщение
Пять упражнений Поля Брегга для восстановления позвоночника
|
Это цитата сообщения Люблю_амигуруми Оригинальное сообщение
Как сделать незаметной смену цвета в круговом вязании
Как сделать незаметной смену цвета в круговом вязании
Оставить свободной последнюю петлю цвета. Ввести крючек во вторую от свободной пели петлю справа, вытянуть нить нового цвета, провязать петлю подъема.
Это цитата сообщения Одинокая_голубка Оригинальное сообщение
Наиболее благоприятный результат
[227x]Позвольте своим Ангелам хранителям Вам помочь. Закажите Наиболее Благоприятный Результат в любом деле и наслаждайтесь итогом.Умеете общаться с Ангелом-хранителем? Нет? Учимся! Есть такой автор Том Мур, написавший потрясающую книгу "Мягкий путь". Насколько я знаю, книга еще не переведена на русский язык, но это не мешает нам пользоваться действенной методикой заказа НБР (наиболее благоприятного результата). Это не сложно. Перед тем, как собираетесь что-то сделать, просто на минуту остановитесь и закажите НБР.
Это мощнейшая техника построения событий. Попробуйте, не откладывая, на примере своей жизни. В процессе заказа НБР создается впечатление, что Вы свою проблему перекладываете на плечи другого человека. При этом, Вы абсолютно не сомневаетесь, что выполнено все будет самым лучшим образом для всех. Пользоваться этой техникой можно во всех сферах своей жизни. И, чем чаще Вы будете использовать эту технику, тем лучше она будет получаться. Вы будете с каждым разом все больше и больше доверять Вселенной и все меньше мусора запихивать в свои мозги.
Как легко и просто достигать желаемого >>>
Это цитата сообщения Женское Оригинальное сообщение
Как улучшить зрение за 7 дней: 9 простых упражнений
Упражнение №1. "Проблеск"
Это цитата сообщения Alina_Mix Оригинальное сообщение
Как правильно самостоятельно вытащить клеща
[показать]В весенне-летний период на людей довольно часто нападают клещи, и у пострадавших возникает вопрос: возможно ли удалить присосавшегося паразита самостоятельно. Это может сделать сам пострадавший или кто-то из находящихся рядом людей, если они знают, как вытащить клеща правильно, чтобы не раздавить и не разорвать насекомое.
Клещи-паразиты
Одними из наиболее древних членистоногих на Земле являются клещи. Насчитывается порядка 40 тысяч разновидностей этих насекомых. Основная масса их питается растительными остатками, грибами или мелкими насекомыми. Но несколько видов клещей являются паразитами, пищей которых служит кровь теплокровных существ – животных и людей. Наиболее известными из них являются иксодовые клещи, именно их чаще всего обнаруживают на теле у человека. Эти насекомые опасны тем, что они через укусы могут переносить опасные заболевания, такие как баррелиоз (болезнь Лайма), клещевой энцефалит.
Как самостоятельно удалить клеща
Существует несколько методов, как вытащить клеща самостоятельно. Необходимо помнить, что при его удалении следует соблюдать осторожность и аккуратность, так как легко можно оторвать хоботок или голову клеща, которые останутся в коже и вызовут воспалительные процессы. Чтобы избежать негативных последствий, необходимо знать, как удалить паразита.
-
[250x170]Проще и удобнее удалять клеща изогнутым пинцетом. Для этого его надо захватить как можно ближе к коже человека, после чего легонько потягивать вверх и одновременно вращая как бы выкручивать клеща в любую сторону. После 1-3 оборотов насекомое извлекается из ранки вместе с хоботком. Если попытаться просто выдернуть паразита из кожи, то, скорее всего, он разорвется. - В настоящее время продаются специальные инструменты для удаления клещей. Обычно это крючок, похожий на двузубую изогнутую вилку. Для того, чтобы удалить насекомое, его зацепляют этим крючком так, чтобы он оказался между зубьями, и аккуратно «выкручивают» из кожи.
- Как удалить клеща у человека в полевых условиях, если нет никаких инструментов и приспособлений? Правильно удалить паразита можно при помощи обычной грубой нитки или тонкого шнурка. Для этого на насекомое накидывают петельку и захватывают его как можно ближе к хоботку, после чего, аккуратно пошатывая из стороны в сторону, медленно вытягивают клеща.
- Удалять клеща пальцами следует только в крайнем случае, так как в этом случае велика вероятность раздавливания или разрыва паразита.
Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение
Прихватка сова или просто украшение для кухни.
Очень понравились эти совы, связанные крючком. Они отлично подойдут для Вашей кухни в качестве прихваток или же просто украшением в интерьере кухни. Посмотрев на них - это первое, что мне пришло в голову : прихватки или украшение для кухни. Но Вы можете их разместить и в другом любом месте. Как сработает Ваша фантазия, решать Вам. Вяжутся просто, если Вы владеете техникой вязания крючком. Описание длинное, но оно описано всё в подробностях. Думаю здесь будет всё понятно. Итак, знакомимся : Прихватка сова или просто украшение для кухни в подробностях.
Это цитата сообщения Женское Оригинальное сообщение
Прихватки: Цветочные поляны
Кухонное настроение
Цветочные поляны
(буду добавлять по мере нахождения)
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение
Комплект девочке крючком *Маки*
[показать]***
Беседуют двое:
- Представляешь,прихожу домой,а там жена с любовником,и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.Ну,я раздеваюсь,иду прямо к холодильнику - и точно,пиво мое выпили!
***
Сидят на скамейке два пенсионера,вспоминают боевые молодые годы. Один другому говорит:
- Помнишь,Федя,когда мы еще рядовыми служили,нам в суп какой-то порошок добавляли,чтоб к женщинам не тянуло?
- Конечно,помню,- отвечает Федя.
- Так вот когда он действовать начинает!
***
Идет сдача экзамена по политэкономии. Из дверей вываливается взмокший студент. Все бросаются к нему с вопросами:
- Ну как? Сколько?
- Ребята,там такие интересные вещи мне поведали! Оказывается,Маркс и Энгельс совсем разные люди! А Слава КПСС - вообще не человек!
***
- К концу пятилетки у нас будет по 30 килограммов мяса на человека,-говорит лектор.
Его перебивает из заднего ряда Сидоров.
- Простите,тут плохо слышно.Вы сказали "на человека" или на "человеке"?
***
- Пьер,на что ты обычно споришь с женой?
- Преимущественно на поцелуи,но иногда мы повышаем ставки...
***
Двое влюбленных нежно воркуют,обнявшись.
- Послушай,дорогой, - говорит она,нахмурив лобик,- если я выйду за тебя замуж,то наверняка потеряю работу.
- В таком случае будем держать наш брак в тайне, - отвечает он.
- А если у нас появится ребенок?
- Да,ребенку нам придется,конечно,открыться!
***
Останавливает гаишник "Волгу",за рулем которой сидит грузин.
- Открывай багажник!
- Даю тебе тысячу и еду дальше!
- Нет,открывай.
- Две тысячи!
- Нет,открывай!
- Десять тысяч!
- Нет,открывай!
Грузин открывает багажник,а он пустой.
- Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь?
***
Банкир утром спрашивает своего служащего в служебной машине:
- Какой сегодня день?
- Сегодня у нас пятница,сэр,- отвечает тот.
- То есть как это у "нас"? - сердито восклицает банкир.С каких это пор Вы стали моим компаньоном?
***
У кассы аэропорта кавказец вкладывает сто тысяч рублей в паспорт и подает его кассиру.
- Дарагой! Одын билэт на Москва.
- Билетов нет! - возвращает кассир паспорт.
Пассажир добавляет еще пятьдесят тысяч рублей.
- Дарагой!Дай билэт! Силно спешу!
Кассир снимает трубку телефона.
-Девушка,дайте мне областного прокурора!
Пассажир испуганно думает: "Погиб!"
- Товарищ прокурор,Ваша бронь отменена.Полетите завтра!
***
Учительница в классе знакомится с учениками:
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
Учительница:
- Ты зачем дразнишься? Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь!
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
- Ваш сын утверждает,что он Штирлиц!
Отец:
- Да он стесняется .Борманы мы,Борманы!
***
Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мам,а где вы старшего братика взяли?
- Аист принес...
- А младшую сестренку?
- В капусте нашли...
- Ну а меня где?
- В магазине купили...
Мальчик хватается за голову и говорит:
- Боже мой,ну и семейка. Трое детей,и ни одних нормальных родов.
***
Сидят в шкафу моль и моленок - шубу едят.
- Мама,я хочу полетать снаружи!
- Ешь шубу!
- Но,мама...
- Дурак,тебя там убьют!
- Мама,но я вчера там летал,и мне так аплодировали...
***
У Дадсена месяц гостила теща.Когда ей пришло время отправляться на вокзал,он заботливо усадил ее в такси и сказал шоферу:
- Я надеюсь,моя теща не опоздает на поезд.
- Конечно,конечно,- кивнул шофер,- отвезу вашу тещу,как свою собственную!
***
- Петя, - спрашивает учитель,- почему за тебя всегда делает уроки отец?
- Мама говорит,что ей некогда...
***
- Алексей,когда же ты наконец исправишь двойку по математике?
- Не знаю,мамочка.Учительница просто не отходит от журнала!
***
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме,а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль,мне пришлось бы пропустить игру!
***
Вооруженные террористы захватили самолет,следовавший по маршруту
Это цитата сообщения Лада_Германовна Оригинальное сообщение
Скандинавские тапочки.
[509x700]
Автор: Amy Polcyn.
Свяжем тапочки для дома, мягкие, красивые и удобные. В них будет приятно ходить по квартире, легко и бесшумно.
Вяжутся они из пряжи Vintage (200 м/100 г), в двух цветах - Oats и Promenade. Каждого цвета берём по одному мотку. Нить пряжи включает в себя волокна шерсти (40%), акрила (52%) и нейлона (8%). Она отличается выносливостью, мягкостью и хорошим сохранением внешнего вида.
Вязать будем спицами 4,5 мм и крючком в 4 мм. Понадобится маркер для петель (пт).
Плотность вязания выверим, связав платочной вязкой образец из 20 исходных пт и 38 рядов - получим 10 см.
В описании даны 3 размера - S (M, L). Длина ступни в них соответственно 22,5 (25, 27,5) см.
Подошва каждого тапочка будет связана из 2-х одинаковых частей, а внутрь будет вкладываться ещё одна подошва, готовая, которой надо запастись заранее.
Читать далее
Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение
Пинетки для взрослых
Пинетки для взрослых. Мягкие и уютные.
Это цитата сообщения КЕЙТАС Оригинальное сообщение
Подсолнух. Мастер-класс
Еще один мастер-класс по вязанию вот такого замечательного подсолнуха!
Это цитата сообщения rodich2007 Оригинальное сообщение
Платья начала ХХ века из ирландского кружева.
Начало ХХ века в женской моде - это гимн красоте и утонченности. Поэты воспевали женское очарование, грациозность, загадочность. Изогнутый, словно стебель, силуэт, сложная прическа и шляпа - бутон - словно и не женщина вовсе, а изысканный цветок. Ткани, из которых шились платья той поры, тоже работали на этот образ. Шелк, тюль, кружево были особенно популярны и не только для вечерних и бальных нарядов. Особенно модными были платья, блузки, зонтики, накидки из ирландского кружева "кроше".
Этот тип кружева был известен в Ирландии еще в шестнадцатом веке. В то время его называли " Nuns Work", потому что плели его монахини в монастырях.
Это цитата сообщения Luyda52 Оригинальное сообщение
Мастер-класс на брошку МАК
[700x459]
***
Габровец.собирающийся совершить морскую прогулку,справляется о стоимости проезда в пароходной компании.
Служащий:
- Каюта 1 класса ,включая питание - 1000 левов,каюта 2 класса - 750 левов,каюта 3 класса - 500 левов.
Желая подшутить над габровцем,он добавляет:
- Ну и,конечно ,Вы можете бесплатно плыть за пароходом...
- Годится.А позвольте узнать,какую пищу будут бросать за борт?
***
Доктор пришел к габровцу по ночному вызову и установил,что у него легкое недомогание.
-Почему же Вы вызвали меня в 3 часа ночи?у Вас ничего серьезного!
- Дело в том ,доктор,что ночью дешевле звонить по телефону,а потом я подумал,что в это время Вы наверняка свободны!
***
Изобрели новый порошок,а испытывать его никто не хочет.Тогда поймали на улице пьяницу и пообещали ему ящик водки,если он спрыгнет с этим парашютом.
Пьяница согласился.
И вот летит он в свободном падении,дергает за кольцо,а парашют не раскрывается.
- Так,- говорит он сам себе,- с парашютом обманули,посмотрим,как с водкой!
***
В армии:
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Ерунда! Поехали,потом заведешь!
***
Внук обращается к дедушке-генералу:
- Дедушка.когда я вырасту,я смогу стать капитаном?
- Конечно,внучек...
- А подполковником?
- Вполне.милый!
- Ну,а генералом?
- Сможешь,обязательно сможешь!
- Дедушка,а вот маршалом я смогу стать?
- Нет,внучек,маршалом ты не сможешь стать.
- Почему,дедушка?
- Потому,что у маршала есть свои внуки...
***
Однажды народного артиста СССР Леонида Утесова спросили,когда и где он почувствовал себя "жертвой" собственной популярности.
- К сожалению,это было в моей родной Одессе,- ответил артист,- Как-то я сел в машину,чтобы отправиться на концерт.Тут какая-то дама подбежала ко мне,волоча за собой мальчугана.Распахнув дверцу такси,она закричала на всю улицу:
- Яша,слушай сюда! Это живой Утесов! Смотри скорей,пока подрастешь,- он может умереть!
***
Пациент в приемной частного врача воскликнул:
- Где мне найти врача,который бы честно сказал,что у меня все в порядке?
- Только в армии ,сэр! - посоветовал другой пациент.
***
Восточный император в беседе с доктором из Англии делится тем,как он оплачивает услуги докторов:
- У меня их четыре,и все получают еженедельную значительную плату пока я здоров. А как только занемогаю,жалованье им не выплачивается до тех пор,пока я не выздоровею.
***
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей,что все ее болезни - признак приближающейся старости...
***
- Зачем нужны доктора,если сейчас существует такая обширная медицинская литература?- заметила одна дама в присутствии известного немецкого хирурга Фердинанда Зауэрбурха,явно метя этот камушек в его огород.
- Только будьте осторожны,сударыня,- чтобы случайно не умереть от какой-либо опечатки в тексте...
***
На приеме у Брежнева - простая колхозница.
- Мил человек,скажи за-ради Бога,кто придумал развитой социализм- политики или ученые?
- Конечно,бабуся,политики.
- Эх,жалко,что не ученые.
- Это почему же,бабуся?
- Ученые сперва попробовали бы на мышах.
***
Беседуют два приятеля:
- Я встретил девушку,которая обещает окружить меня заботой,лаской и вниманием.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю,как ты будешь выходить из окружения.
***
Юная прелестница делится с подругой своими волнениями:
- А Луи все откладывает и откладывает нашу свадьбу...
- Да брось ты его,Натали,- советует приятельница. - Если уж он так медлит с браком,то можешь себе представить,как он будет тянуть с разводом!
***
Один сослуживец обращается к другому:
- Хочу выразить свои искренние соболезнования,Джон:моя жена получила от меня в подарок новую норковую шубу.
- А я-то здесь причем?
- Сегодня вечером она собирается навестить твою супругу...
***
Где бы Вы посоветовали нам поставить свою палатку? - спрашивают туристы местного жителя.
- Идите вниз на мой луг,там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Есть.Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Жулик украл курицу и начал ее ощипывать,как вдруг видит.что к нему направляется полицейский. Застигнутый врасплох,он бросает курицу в ручей.
- Ни с места! - говорит
Это цитата сообщения ТАМАРА_ЯЦЕНЮК Оригинальное сообщение
Заговоры на хорошую торговлю
|
Это цитата сообщения Ирина_Зелёная Оригинальное сообщение
Комплект крючком *Лесная Ежевичка* -все мастер-классы
