По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Адын. - Два.

- Отставить! По порядку рассчитайсь!

- Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших

нет.

- Отставить!!! По порядку рассчитайсь!

- Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы)

Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...

Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит:

- Прапорщик, остановите машину!

- Машина, стой! Раз-два!

Лучшая подруга бывает только раз в жизни.Хоть она тебя бесит и ты хочешь её убить. Но ты понимаешь, что кроме неё никого так не полюбишь.

Нужно быть благодарным другу за то, что иногда он возражает тебе! Ведь повторять за тобой может и тень.

Родственники и друзья для человека - как кровь и вода: кровь есть в каждом из нас, а вот в воде мы нуждаемся каждый день.

Посмотрела на свою страницу в одноклассниках, раздел "друзья". Вижу, ровно 100. О! Не имей 100 рублей...

Отдай миру свои лучшие качества, и он ответит тебе взаимностью.

Истинное одиночество чувствуется не наедине с самим собой, а в окружении тех, кто не хочет тебя понять.

Время расставляет всё и всех на свои места... Время открывает глаза на людей.. Время лечит.. Время помогает забыть.. Но не для всех, не для каждого...

Самое главное, что отец может сделать для своих детей - любить их мать.

Жизнь - это подарок судьбы, не трать время попусту! Запомни это!!!

В транспорте:

- Девушка, уберите ногу с компостера.

- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

- Пробейте пожалуйста.

- Да вы знаете, мне неудобно задом.

- Мне ваще-то лучше бы компостером...

В переполненный автобус лезет мужик:

- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом ! Все выдохнули, он залез...

Постоял-постоял, потом заголосил:

- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом ! Пожилая дама вскочила, он сел...

Через некоторое время дама спрашивает:

- Извините, но где же ваш аквариум ?

- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится ! Входит дедок !

- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !

- А мне эти ноги целовали ! Дедок засмущался, сконфузился и уломил ! Входит бабуся!

- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !

- А мне эти ноги целовали ! Бабуся отвалила ! Входит панк !

- Эй шалава, убери опоры !

- А мне эти ноги целовали !

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

- Будет ли кто ? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

- Будет ли кто ? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:

- Hу что, смертники, поехали.

Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются.

К автобусу подбегает мужичок:

- Люди, скажите, что это за автобус ?

- "Икаpус"...

- Да номеp, номеp-то какой ?

- 25-67 гва...

Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

Женщина покупает в аптеке презервативы.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые ?

- Английские, но пояпонистее !