В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй...

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй...

- Ну только увидел и сразу...

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь...

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница - Садись 5 !

Никогда и никому не показывай свои слабые места, свою боль и свое сердце. Ведь ударят именно в слабое место, ударят туда, где больнее, ударят в самое сердце.

Призывная комиссия. Врач просит призывника:

- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны,

повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у

лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.

На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да

куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок:

- Чаму не страляеш!! - запытау ён.

- Кулi скончыляся, таварыш камiсар!

- Як табе не сорамна, ты жа камунист!!

...и адразу кулямет загрукатау зноу...

Сержант в армии новобранцу:

- Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац!

- Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше!

- А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!!

Дневник американского летчика.

Понедельник: пил с русскими летчиками.

Вторник: чуть не умер.

Среда: опять пил с русскими.

Четверг: лучше бы я во вторник умер.

Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале.

- Тебя кто сбил?

- Русский, а тебя кто?

- Кореец.

- Да ладно, не может быть.

- А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну".

Не для того мама такую курочку растила, чтобы ее топтал какой – то напыщенный петух!

Мама учила меня не ругаться матом, не дружить с плохими парнями, не курить и не пить, тогда все в жизни будет хорошо. Мама, ну что, я все выполнила, но почему все по - прежнему хр*ново?

Если ты мне не подруга, значит будем воевать. Буду твоего супруга откровенно соблазнять!

Жизнь жестко имеет даже убежденных девственников.

Скучно будет - денег шли! Выпить будет - заходи!!!

Смейся громче, чтоб не слышать как смеются над тобой.

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

- Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.

- Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

- А я лошадь.

- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый,

вы бы сходили домой переобулись!

- Да я уже ходил - там то же самое!

Вызывает командир полка командира роты:

- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер

отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.

Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:

- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Полковник говорит своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не

каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все

могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!

Заместитель передает капитану:

- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно

наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,

что случается не каждый день!

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное

затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь

будет каждый раз, когда идет дождь.

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от

солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,

всем построиться рядом с казармой!

Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный

забор. Старшина:

- Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150

мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку.

После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата,

конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается.

- Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю.

Через два года на том же месте, с таким же гвоздем...

- Орлы, а ну покажите на что способны! Петров...

Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина:

- Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров...

Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет:

- А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору

прислонился!