Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!

- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать: отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..

.Маня:

- Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

- Отстань..

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

- Отвали..

- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!

- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

.Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:

- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?

- Потому что ты сделан из голубой ели!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?

- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

.Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля - а одна одна чудная попалась - _ЗОЛОТАЯ МУХА_ - и вещает ему:

- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...

Мент подумал, подумал:

- Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...

- Хочу жену - красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...

- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...

Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.

.Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту на лоб со словами:

- HА, СОБАКА ! Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит, говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость.

Но тот боится "гаишников". Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?

- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционеp, - но шофеp у него - министp.

.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:

- А ну дыхни ! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:

- А ну еще дыхни !! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:

- А ну дыхни, как в первый раз !

Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.



Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:

- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем,

не забываем...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

за бутылкой... Решили - черепаху...

15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

- Да елы-палы! Да где эта сволочь!

Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

.Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!