Это цитата сообщения Ира_Ивановна Оригинальное сообщение
Тишь да Свет... ( Картина С. Нестерчука)
|
 [показать] |
Это цитата сообщения Ира_Ивановна Оригинальное сообщение
Я не святая. Я - обыкновенная...
|
Это цитата сообщения Ира_Ивановна Оригинальное сообщение
Погоди, не беги. Все успеешь с лихвой...
|
Это цитата сообщения Глебова_Елена Оригинальное сообщение
АнтиИнструкция «Как усложнить себе жизнь»
Это цитата сообщения valerijvzubenko Оригинальное сообщение
Сильно ненавижу равнодушных
Сильно ненавижу равнодушных,
Это же болото, а не жизнь,
Приходите, тут у нас в психушке
Клеевые ребята собрались!
Чингисхан, Серёжа-меланхолик,
Буйный шизофреник из Твери
Наркоманы, жертвы перестройки-
Ленины (у нас их целых три!),
Маразматик, Депутат России,
Два дебила, круглый идиот,
Парень с ретроградной амнезией,
Троцкий, Ледоруб и Самолёт.
Утром поступило предложенье:
(мысль подкинул круглый идиот)
Партию создать или движенье
И прыжками двигаться вперёд.
Тут же отлупили несогласных,
А потом собрАлись на совет
Проголосовать единогласно,
Что нам нужен суверенитет.
И пока зевали санитары,
Местный бестолковый контингент
Дружно все дела свои отставив,
Взялся за программный документ.
Для порядка громко покричали
(Депутат кричал сильней других)
И решили, что теперь врачами
Выберем кого-то из своих.
Докторов ловили всей палатой
Скопом, как у нас заведено,
Отбирали белые халаты
А самих – за нОги и в окно.
Главврача скрутили еле-еле,
Так кусался гад, что выпал зуб,
Хорошо, что быстро подлетели
Троцкий, Самолёт и Ледоруб!
Чингисхан сказал, икая нервно,
Что кандидатура есть у нас:
Главврачом пусть будет Ленин Первый,
(двух других оставим прозапас).
Тупо улыбался меланхолик,
Ледоруб задумчиво курил,
И был чем-то сильно недоволен
Буйный шизофреник из Твери.
А потом пошла такая свара
И орали все наперебой,
Что кладут на завтрак каши мало,
И по телевизору отстой,
Что в фонтан не положили мыло,
Нету водки и несладкий чай,
Тут как раз проснулись и дебилы
Стали что-то блеять и мычать.
«Спонсора сюда нам надо, братцы!»
Поддержал идею Депутат,-
«Хватит, парни, чашками кидаться,
Тут дебилы дело говорят!
Надо срочно в психбольницу будет
Прессу пригласить, ну а потом…»
Тут ему прозрачно намекнули,
Чтобы не позорил свой дурдом.
«На хрена нам это надо?» - выдал
Самолёт (он самый заводной).
Умно промолчали два дебила,
Подавившись собственной слюной.
Как обычно Ленин с Троцким грызлись,
(в поддавки играли два других),
Ну а тот, который с амнезией,
Что-то всё выспрашивал у них.
Амнезисту всыпали за дело:
Пусть он не врубает дурака!
« Хватит - буркнул Троцкий - Надоело.
Будем строить замки из песка. »
Лапицкая
Это цитата сообщения марьяна_74 Оригинальное сообщение
Одностишья Ольги Арефьевой
Одностишья Ольги Арефьевой. Нашла, не удержалась, что б не поделиться с Вами.
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять – так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Не дашь ли мне... И это тоже можно.
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• А головная боль сегодня в жопе...
• Чем хуже голос, тем короче юбка...
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
• И ты любви покорен? Это возраст...
• Опять мы так бездарно артистичны...
• Я гений. Парадоксы – лишь прикрытье...
• А мне легко всё время прибедняться?
• Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
• Как утомляет симулировать нормальность...
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты смотришься на фоне идиотов.
• Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
• В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
• Любимых и родных не выбирают...
• Ты темперамент с суетливостью не путай...
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Он даже сушки ест ножом и вилкой!
• Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Не доборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
• На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
• Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
• Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова...
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
• Мы все во что-нибудь не доиграли...
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши...
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
• Нырнул от комаров - пришли пиявки.
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• Тошнит от всех проглоченных обид...
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Непобедим, поскольку не играет.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе...
• Купил ты не того. И слишком мало!!!
• Как трудно делать вид, что мы знакомы...
• Не все фригидны, кто тебя не хочет!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
•"Нахал" — совсем не значит "прекратите"!
• Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
• Что делать без тебя? А что с тобою делать?
• Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!
• В общении нуждаюсь. Но не с вами.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Назвать - меня! - мечтою идиота?
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• Что, так и будем стоя обниматься?
• И врал он искренне и заблуждался честно.
• Чем шире харя, тем мощней харизма.
• И тут его прервали. Пополам...
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
УЛЫБНЁМСЯ! Выходные в разгаре...
.
|
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Когда у вас случается трудный день...
|
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
Ф Р А З Ы
|
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
МУДРЫЕ МЫСЛИ. С ЮМОРОМ
|
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
"ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ"
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Никогда не забывайте о правиле трех «Н»: Нет Ничего Невозможного!
Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой
Однажды на мои слова, что я «устала разочаровываться в людях» один умный человек сказал мне: «не надо в них изначально очаровываться…»
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плачь у других такой же срач
Уважаемые мужья!!!
Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли
— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
УЛЫБНЁМСЯ...
УРОКИ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ БИЗНЕСМЕНОВ
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Это цитата сообщения Seniorin Оригинальное сообщение
ДЕНЬ ХОЛОСТЯКА
- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
- Вспомнить молодость.
- Вспомнить, что забыл купить хлеб.
- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
- Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
– Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
- Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
- Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
- Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
- Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
- Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
- Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: «морковь+соль+майонез+варен ье». Сказать: «Сам дурак!»
- Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
- Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
- Почувствовать, что выходные – это отвратительно.
- Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
- Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички «Не забудьте выключить…»
- Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
- Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.
- Выключить свет. Лечь в постель.
- Вспомнить, что не разделся.
- Вспомнить, что не раздевался неделю.
- Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
- Вспомнить, кем хотел стать.
- Вспомнить, сколько стукнуло.
- Вспомнить, что мужчины не плачут.
Взято здесь:http://wordwoman.ru/den-xolostyaka#more-7833
Это цитата сообщения valvallu Оригинальное сообщение
Не позволяй себя погасить никому.
|
Это цитата сообщения Mlena Оригинальное сообщение
Всё празднуй, всё.
|
 |
Это цитата сообщения Mlena Оригинальное сообщение
А иногда так надо поскулить, поплакаться кому-нибудь в жилетку...
|
| |
Это цитата сообщения Mlena Оригинальное сообщение
Утренний кофе
|
 |
Это цитата сообщения ЗДОРОВЬЕ_РОССИИ Оригинальное сообщение
Программы искривления разума человечества
Программы искривления разума человечества
Программы искривления разума человечества, изображение №1
Проект «МК-ULTRA» – кодовое название секретной программы американского ЦРУ по психотронной обработке (ПТО) населения. Её целью был поиск и изучение средств манипулирования сознанием человека. Например, для вербовки агентов или для извлечения информации на допросах, в частности, с помощью использования психотропных химических веществ (оказывающих воздействие на сознание человека).
Большое количество примеров говорит о том, что ПТО достигает цели, только когда естественное биополе человека нарушено, перестаёт противостоять внешним электромагнитным (радио) полям. Поэтому любые действия, сводящиеся к нормализации биоэнергетики организма дают положительные результаты в защите от ПТО.
В классических формулах электромагнитных волн Максвеллом была дана их продольная составляющая. По какой-то причине, она игнорируется официальной физикой. Существенной чертой таких волн является то, что они распространяются мгновенно.
Целями ПТО населения, включая работников спецслужб и номенклатуры являются:
Это цитата сообщения На-Туся Оригинальное сообщение
Закатный луч касался нежно волн...
|
Это цитата сообщения Ира_Ивановна Оригинальное сообщение
А планы такие — держать равновесие...
|
