Однозначно налаживается!
Вчера в метро спустился впервые за полгода. И что? Приятно удивило следующее:
1. На станциях и в переходах работают все лампочки. Светло, хорошо!
2. Меньше стало бомжей. Видимо на природу подались.
3. По прежнему, много красивых девушек!
4. Толпы народу неаргессивны.
5. Мало бабулек с телегами.

Может мне с маршрутом повезло, кто его знает... Но в целом настроение улучшилось, тем более что из-за туч выглянуло солнышко, а из подъезда своей конторы выглянула Мама Карло. :)

Едем с приятелем утром на электричке на работу. За окном на каждой остановке бурно кипит строительство - вместо асфальта на платформах кладут камень, причем разноцветный. Видно кто-то из железнодорожных боссов Фрая начитался.
А мы с приятелем заметили, что первая мысль, которая пришла нам обоим в голову была "А как бы спи..ить штабель этих кирпичей?", а вторая мысль, даже не мысль, а общее ощущение: "Что-то здесь не так... Слишком все красиво выходит, рабочие трезвые, плитку кладут довольно быстро и аккуратно..."
А вдруг это именно то, с чего начнется жизнь нормальная, а?

А мартини - хорошо! Даже без водки, просто с соком. Такая приятная гибкость образовалась...

Это цитата сообщения Сбыча__мечт Оригинальное сообщение

Решила поздравить любимого,
Подарок купить, но не дорого
И с чувством признанья незримого
Момента свиданья жду скорого...

Решила, что должен быть маленьким,
Интимным и очень волнующим,
Не новым, но и не стареньким,
Не броским, приятным, чарующим...

Ненужную скромность отброшу я
Тебе подарю, эксклюзивное,
-За все, что ты сделал, хорошее,-
Скажу, улыбаясь призывно я...

А ты в предвкушении радости
Развяжешь бумажные ленточки
Скривившись, вскричишь - что за гадости?

Так... мертвые нервные клеточки...

Если вы не можете несколькими фразами объяснить пятилетнему ребенку чем вы занимаетесь на работе - значит вы занимаетесь шарлатанством!

Конечно, такое замечательное устройство детского сада периодически толкало моих родителей на то, чтобы оставить-таки меня на пару суток. Спасибо им, это было не часто.
И вот, однажды, когда день уже потихоньку клонился к вечеру, я спросил у воспитательницы «который час?». Она мне честно ответила «17:45». А забирал из детского сада меня обычно отец, который приезжал на электричке в шесть часов десять минут вечера. Ходу от платформы до детского сада 5 минут. И я подумал: «А уже 17:45, уже семь часов сорок пять минут! Значит, меня сегодня не заберут! Ну уж нет! Я здесь не останусь!». И потихонечку стал выдвигаться в сторону калитки.
Когда я уже был готов рвануть за калитку на улицу, меня заметила одна девчонка из нашей группы, Ленка Иванова.
- А чего это ты тут делаешь?
- Да так, ничего…
- Ты, наверное, хочешь удрать?
- Нет, так, гуляю…
- Да ладно, я никому не скажу!
- Ну, хорошо, только ты потом, воспиталке скажи, через пол-часика. Пусть она не волнуется, я домой пошел.
- Ага!
И только я рванул наружу, буквально через тридцать секунд за мной вылетела воспитательница. Она, бедная гналась за мной всю дорогу, а дорога была неблизкая: сначала через железную дорогу, потом по лесу с километр, потом через шоссе, потом по поселку… И только в родных переулках я от нее оторвался. Нашла она наш дом где-то через полчаса, к тому времени уже в прединфарктном состоянии. Мама ее успокоила, чаем напоила, потом вроде даже подружились…
Но меня они так и не нашли, хотя мама видела, как я пришел. Воспитательница успокоенная мамой («да здесь где-то бегает, вы не волнуйтесь») отправилась обратно в сад, успокаивать папу, который никак не мог получить на руки свое дитятко…
Нашли меня родители через два часа, мирно спящим в стиральной машине…

Нет, ну какая зараза эта Ленка! Какое коварство! Взяла и сдала немедленно! Ничего женщинам доверить нельзя…

Навеяно воспоминаниями Мамы Карло о детстве...

Конечно, помнится только хорошее. Огромный дом деда с бабулей и куча народу в нем. Детей примерно одного возраста было столько, что мы устраивали "войну", разделившись на два больших лагеря.
В саду вдоль забора росли огромные липы, так мы устроили канатную дорогу, метров примерно в пяти от земли. Мои тетки долго пищали, опасаясь за здоровье своих отпрысков, но дед им твердо сказал, что пока кто-нибудь из нас, детей, себе чего-нибудь не сломает, запретить такие развлечения невозможно, а позже дети сами поумнеют. А нам втихаря выдал несколько страховочных карабинов и объяснил, как ими пользоваться. Обошлось без несчастных случаев на производстве.
Уж не знаю почему, не иначе как для воспитания чувства коллективизма родители все ж-таки записали меня в детский сад. Причем в такой, куда ребенка можно сдать в понедельник, а забрать аж в пятницу. Теперь я понимаю своих родителей, какой это кайф забыть обо мне на пару дней, а тогда...
В первый же день я поучаствовал в драке, в которой мы сообща сломали скульптуру "Крейсер Аврора", сложенную из деревяшек, потом сложили из тех же деревяшек новый крейсер (получился "Варяг"), потом я повыл от тоски часа полтора, поскольку думал, что меня оставили здесь навсегда, потом… А потом меня забрали домой.
А потом я узнал, что такое коварство и предательство… Отдельная история.

Девушка знакомая нашла в моих книжных завалах уникальную книгу "Общевоинские уставы Вооруженных Сил РФ". Теперь сидит и так читает, что не оторвать ее от этого чтива ничем. Что она в этом нашла? Загадка...

Задолбали дебиторы! Классные ребята, знаю что отдадут неприменно, но как все не ко времени!Сделал, блин, "инвестиции"... Теперь когда отдадут... Сутуация медленно меняется с "денег нет" на "денег нет совсем"

Раз - и пропал человек...
Поехал из Москвы во Владимир по делам, и чего уж там случилось, неизвестно, но судя по всему его очень сильно избили. Из больнице во Владимире его кто-то (причем, как ни странно не скорая) повез в Москву. Куда повез? Кто повез? Ни хрена эти эскулапы не зафиксировали...
В Склифе нет, в Бюро несчастных случаев нет информации (как они сказали "среди живых или с документами"). Вот и ищи теперь по больницам, а сколько их в Москве...
Если кто знает, киньте ссылочку с перечнем больниц и их телефонов.
Спасибо!
p.s.
Воткнул в форум по катастрофам... Действительно катастрофа, особенно для его жены...
Может еще куда запостить?

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а сосем наоборот ,- традиция. Сила традиций
здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они
не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся.
Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы
остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены
ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля.
Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе
не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда
тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в
то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они
ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель,
которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают
об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении
вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов ? настоящее чудо техники. Ни один
его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали,
что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних
условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой
кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России
любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает
в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон,
усиливает эффект ощущение скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до
такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили
слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется
с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов,
а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в
таких погодных условиях напоминает, спуск с лестницы на табурете. Мне
очень запомнилась такая езда.
Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию
езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в
России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении
автомобиля.
Некоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы
автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя
как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с
такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения
у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому
никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер,
я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести),
в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг
коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании.
Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать
квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер!
Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда
её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят
полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем
элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За
отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный
компьютер.
Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения
водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие
может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести
мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не
очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по
каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не
смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли
в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать
изначально.
Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя
о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им

каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много
хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости
помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия
на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда Читать далее...

Ничего не пишется, просто не выходит, а все куда-то движется и что-то происходит...

А мир-то, между тем, весьма компактен. Это если измерять его не километрами, странами, городами и количеством народа в городах, а рукопожатиями. Поясняю. Ты знаком с каким-то человеком, тот знаком с другим, а другой был знаком, к примеру, с Гагариным. Вот и выходит, что от тебя до Гагарина три рукопожатия.
Возмем, к примеру, политических деятелей. От меня до Маркса, который Карл, всего лишь 5 рукопожатий, до Черчиля - 4, до Сталина - 3, а до команданте Че - 2.
Так что мир наш очень маленький.

Где ты, настоящая работа? Ау! Нет ответа...
Все какая-то мелочевка, один принтер запорол, другой мозги выключил и хелп читать не хочет, а вот актик подпишите, блин...
То ли дело три года назад Петровичу дом ломали/строили...
Собралось нас пятеро и за день разнесли избушку вдребезги напополам! Лично за 20 минут посредством одного только гвоздодера снес крышу! Какой азарт! Какая гордость! А потом втроем стену ра-а-а-з! И завалили к бубеням! А вечером на очищенной площадке тризна по дому...
А теперь, смешно сказать, спина болит оттого, что в кресле целый день...

У меня серьезное подозрение, что голова наутро болит тем сильнее, чем больше было выкурено сигарет, а вовсе не от количества выпитого.
А, может, уже старость?

Если ласково светит солнышко, прекрасно поют птицы, у тебя великолепное настроение, а каждая встречная девушка загадочно тебе улыбается - знай: у тебя расстегнута ширинка...
(А. Иващенко)

Вдогонку двум предыдущим постам.
Братец отвозит молодых на вокзал - едут в свадебное путешествие.
- Ну что, Женя, как первая брачная ночь?
- Да как тебе сказать?.. В общем-то, ничего особо нового...

"Наконец-то!!!"
Эта фраза на свадьбе Жени и Лели была самой популярной. До сих пор не понятно, что толкнуло их оформить свою продолжительную жизнь официально. Но нам-то даже лучше - еще один праздник.
В общем, все было довольно обычно, только лишь "маленькие отличия (Криминальное чтиво)". Вопреки ожиданиям, жених с невестой помчались в ЗАГС не на мотоцикле, а все-таки на авто, просто погода была не очень, ливень. Странно, но оба на вопрос "Согласны?" ответили "Да!", причем даже без паузы. Удивительно, но кольца налезли на пальцы без травм. Правда на предложение регистрирующей тетки поздравить друг друга жених с невестой завопили "Давай обнимемся!" и стали изображать себя телепузиков.
На традиционных покатушках, пронося невесту через мост, жених вытащил ее за перила и запел "И за борт ее бросает в надлежащую волну...", но передумал и не выбросил.
Гвоздем программы был заезд на конюшню. Там молодые искали подковы на счастье, причем жених проделал все это верхом, и даже умудрился поднять ее не слезая со своего боевого коня. Конь, бедный, при этом едва не свалился, но все же устоял, видимо проникнувшись важностью момента. Кстати, добрые хозяева конюшни специально подобрали молодым тех самых лошадок, с которых те неоднократно слетали мордой в грязь. Но все обошлось, и молодая пара красиво прогарцевала на глазах у восхищенной публики круг почета. Что удивительно, невеста совершенно не сопротивлялась, когда ей предложили во всем ее сногсшибательном наряде проехать верхом. Отважная!
И еще одно. Поразительно, но это на моей памяти единственная свадьба без мордобоя и плюханья мордой в салат. При этом повеселились от души. Как так вышло?

Женя едет на работу слегка подгруженный. Оно и не удивительно, все ж-таки завтра у него свадьба...
- Жень, да ладно тебе, чего ты так в напрягся? Вы уж сколько лет вместе живете...
- Ага, и вот уже неделю "До свадьбы нельзя!"...

От друга по аське прилетело:

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо
думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также
встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и
придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят
медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не
падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они
приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на
клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если
они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с
недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от
Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они
не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не
ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется
идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там
живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто
запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.
Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда
им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют
пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе.
Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются,
они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И
программеры.