Вот как начальство формулирует нашу задачу:
"Необходимо, чтобы заказчик, глядя на то убожество, которое вы называете спецификацией и расценками, испытывал оргазм! Добиться этого вы должны любыми путями!"

Вот и думай, как теперь заказчика до оргазма довести...
:)

Сменил работу. Теперь ее много и ее надо работать. Писать совершенно некогда, хотя и есть о чем. Попробую постить всякую ахинею с утра пораньше и вечером.

Надо сказать, провел я их занимаясь более или менее экстремальными видами спорта.
Субботнее утро традиционно прошло в седле. Обычная, в общем-то ставшая уже привычкой прогулка по осеннему лесу. Но, формально, все же экстрим. Кто не верит, пусть попробует!
А вот только я вернулся домой, как началось самое интересное. Звонит Женя и предлагает съездить на картинговую трассу в Мытищах, погонять на мотоциклах. Из мотоциклов в наличии были Yamaha FZX и Урал с оторванной коляской, типа "соло". Я должен был помимо гонок поработать еще и фотографом.
Приехали, смотрим, по трассе гоняет парочка картов, да и те привозные. Трасса в Мытищах давно и надежно заброшена, и используется только дикими гонщиками, которые гоняют по ней на всем, что только может более-менее быстро передвигаться, от мопедов до спортбайков.
Картингисты довольно быстро свернулись и настал наш черед.
Надо сказать, что на мотоцикле я последний раз сидел еще в школе, да и то, это была Ява-старушка, не с самым мощным движком. А Женин монстр имеет 4 цилиндра, по 5 клапанов в каждом из них, и 78 лошадей на выходе. Если ручку газа повернуть чуть больше чем нужно, то штаны уедут без тебя.
С большой опаской я сел за руль этой ракеты и потихонечку поехал. Оказалось, что все очень просто, причем рулить следует не поворачивая руль, а только лишь наклоняя корпус. Руль при этом сам поворачивается на нужный угол и свернуть его хоть чуть-чуть в сторону очень тяжело...
Вскоре появился неистовый Фаловский на своем новом "Мондее", 93 года выпуска. Нельзя сказать, что он был пьян, но и трезвым его назвать язык не поворачивается. Он попросил засечь время, и пролетел по трассе за минуту и 28 секунд, после чего свернул в кусты и уснул в машине. Никто из байкеров, а их было предостаточно, так и не смог за весь день проехать быстрее.
А Женя решил проконсультироваться у одного из "профессионалов", узнать его мнение о своей машинке. Парень проехался, остался доволен.
Женя тоже расцвел, но из скромности заметил:
- А вот на козла я его никак поднять не могу...
- Говно вопрос! - объявил спец, - Смотри!
Он запрыгнул на моцик, загнал мотор за 10 тысяч оборотов и попробывал тронуться с буксами. Бздынь!!!! Сцепление умерло! Разлетелись, как потом выяснилось, два из шести дисков.
Делать нечего, пришлось срочно искать транспорт для эвакуации. Приехал Борода, и совместными усилиями нам вчетвером удалось затолкать мотоцикл в багажник. Тяжелый, гад!

Случилось же такое...
Решила Юля поставить железную дверь в квартиру. Да вот только сама срочно улетела в Испанию отдыхать. Стало быть, дело это ответственное целиком и полностью свалилось на меня.
Под чутким руководством Наты была выбрана контора, обещающая превратить этот непростой процесс в веселый и беззаботный аттракцион. Приехали два орла, мгновенно произвели замеры (два - ширина и высота :)), выяснили мои пожелания и пообещали на следующий день в четыре часа установить супер-дверь.
ОК, отменяю на четыре все свои дела, приезжаю и вижу, что дверь уже стоит на месте. Ого, думаю, сверхоперативно, только вот интересно, а что там с качеством?
Присмотрелся и ужаснулся. Эти "мастера" криворукие, когда старую дверь снимали, как позже выяснилось при помощи кувалды, расколотили стену, трещина теперь на фоне всеобщего евро или какого-то там еще ремонта. Присобачивая старую дверь, умудрились перекусить телефонный провод. При закрытой двери сверху видна довольно большая щель - видите ли, сами монтажной пеной залепите. А самое главное, до моего приезда они уже получили подпись заказчика (О! Слабые женщины! "- Ну ведь мальчики-то хорошие...") деньги и свалить.
Звоню в контору диспетчеру (милая девушка Ира, единственный человек, который, похоже, искренне пытался мне помочь, но не имел никакой возможности это сделать), где, говорю эти уроды?
- Ой, - отвечает, - извините, я их завтра пришлю. Вам когда удобно?
- В два, ОК?
- Отлично, с двух до трех ждите.
Хорошо, что я в 12 уже был дома, а то бы они опять навтирали бы...
Заделали пеной дыры, стоят смотрят на меня.
- Ну, - говорю, - ребята, чего делать-то будем? Надо бы всю разруху, что вы тут сотворили, ликвидировать.
- А чего ликвидировать? Я не телефонист, телефон вам починить не смогу, а что у вас стена слегка обрушилась, так это мы не отвечаем, она у вас хилая была!
- Так... Стало быть, вы думаете, что ваши кривые руки я должен оплачивать? Ошибаетесь, ребята! Что-то мне подсказывает, что эту дверь вы нам если не подарите, то сделаете серьезную скидку...
- А мы только ставим двери, все вопросы денежные у нас начальство решает.
- Ладно, я хотел бы завтра здесь видеть ваше начальство. Есть в вашей конторе вменяемые люди?
Молчат. Видимо, таких там не водится... Договорились на том, что завтра начальство со мной свяжется.
На следующий день, естественно тишина, но, как сказал поэт, " ... и вечный бой, покой нам только снится!"
В обед, когда меня там не было, теща с племянником решили поэкспериментировать, чего это замок туго закрывается-открывается...
Результат: теща кукует в подъезде, племянник внутри. Замок заклинило.
Племянник парень сооброзительный, позвонил сразу мне, благо мобилку ему недавно подарили. Приехал я, покрутил ключиком - ни фига...
Звоню диспетчеру.
- Присылайте, уважаемая, снова ваших головорезов, пусть дверь вскрывают. Да поживее, пожалуйста, там ребенок внутри сидит. (Ребенок, надо сказать не растерялся, а сразу запустил очередную версию "Героев" и замечательно проводил время, увлеченно щелкая мышкой)
- Обязательно, тем более, что где-то в ваших краях у нас сейчас мастер на заказе, он вам дверь вскроет, а завтра ребята новый замок поставят. Через 2 часа будет мастер!
Жду 2 часа, обсуждая с тещей насущные социально-экономические и политические проблемы страны...
Мастера нет.
Звоню опять.
- Вот-вот подойдет, ждите!
Прошло еще 2 часа. Наконец, я позвонил и оповестил диспетчера, что вызываю службу спасения, и все расходы будут отнесены на счет фирмы-изготовителя двери.
Надо сказать, что в нашей Службе спасения работают не люди, а золото. Сказали, через 30 минут будем, и приехали ровно через полчаса. Аккуратно пошучивая, чтобы не обидеть незадачливых экспериментаторов, за 30 секунд вскрыли дверь, и только потом поинтересовались, а кто, собственно, в квартире прописан из присутствующих?
Оказалось, никто! Пришлось, вернувшейся к этому времени Нате, звонить сестре в Испанию, выяснять номер ее паспорта. :)

Но эпопея еще не окончена! Теперь ищем контору, способную провести независимую экспертизу нанесенного нам ущерба.
Все-таки, дверь они нам подарят! :)

Эх, отвяжись дурная жизнь, привяжись хорошая!
Вчера узнал, что увольняют меня. Давно пора!

Конечно, сидеть, ни фига, по большому счету, не делать и получать при этом приличную зарплату неплохо, но тупеешь...
Вот теперь буду поворачиваться, как на сковородке. А то жирком заплыл...

А вот сам бы, пожалуй, еще долго не решился бы.

А ящик порой занимательно смотреть, если недолго конечно.
Вот вчера, если не ошибаюсь, оказывается был день грамотности. Мы, как водится, впереди планеты всей, у нас 99,5 процентов народа грамотные, то есть, по крайней мере, читать и писать умеют.
А с другой стороны, что такое оставшиеся 0.5 процента? Это 60-70 тысяч взрослых людей, не знающих, что такое буквы. Хорошо еще, что территориально они распределены, а вот если их компактно собрать... Стадион дебилов... Жуть!

Случайно разговорился на конюшне с мужиком, который первый раз влез на лошадь. Вот, говорю, давно хочу с парашютом сигануть, да все как-то не получается...
- Да ну, - отвечает,- парашют - фигня! У меня 200 с лишним прыжков, ничего интересного. Вот лошади... Это да! Это настоящий экстрим!

А кто-то, наверное, и рафтингом занимается только потому, что так быстрее всего до райцентра добраться. :)

Вместо планируемого Питера день города Москвы пришлось провести в этой самой Москве. "Ах, народные гуляния! Ах, чаепития с медом! Ах!..." Тьфу! Слов нет!
"Поехали в Коломенское!" Ну, поехали...
Спору нет, Коломенское - замечательное место, при одном условии: минимум народа. А вот народу вчера было немерянно. На входе очередь образовалась! Всех через металлоискатель запускали, причем через один.
Пошатались по знакомым местам... Никакого удовольствия. Гулять там надо максимум вдвоем и в будни.
Внезапно возникло свежее решение: умчать на речном трамвайчике куда глаза глядят. Получилось так, что умчали в Марьино, по дороге замерзнув от и до.
А в Марьино, прямо у пристани расположился Луна-парк. Все как обычно, но мимо одного аттракциона я пройти не смог.
Стоят качели, способные делать полный оборот. На одном конце шестиметровой оглобли противовес, на другом два сиденья. К сиденьям намертво пристегиваются двое несчастных, и начинается полный беспредел. Люлька эта крутится вокруг своей оси (примерно совпадающей с центром тяжести человека, сидящего в ней) совершенно беспорядочно, благодаря чему с шестиметровой высоты можно лететь и вниз головой. Что я собственно и проделал.
- Делай лицо попроще! Ты бы видел себя со стороны: весь напрягся, морда изображает немыслимую решимость, в глазах ужас...
Ага, попробуйте сами, а я посмотрю!

Я раньше писал тут всякие забавные случаи про молодоженов Женю и Лелю. Так вот от Лели вдруг по аське:
14:15 Лешик, пойдем в сауну?
Я открываю рот от такого неожиданного предложения, думаю что бы сострить, да так, чтобы не пошло вышло... Но театральная пауза заканчивается и
14:17 Я имею в виду - много народу с собой взять.

А я уж размечтался...

Собачка Нюра очень хочет погулять, а ее хозяйка, девушка Юля, согласна выполнить это желание только через полчаса. Ей сейчас не до того, она что-то упорно ищет в прохожей. При этом успокаивает собаку, которая непрерывно вертится под ногами:
- Нет, Нюра, мы не идем сейчас гулять, чуть позже...
Тут случайно падает с вешалки поводок. Нюра в восторге! Ура! Идем! Юля, продолжая копошиться в ворохе одежды, машинально поднимает поводок и вешает его на место, приговаривая:
- Показалось, Нюра, показалось...

Вечер. Таганка.
- Ой, а я есть хочу! Только сразу и быстро...
- Ну, вот "Патио-пица", давай зайдем.
Зашли. Лазанья мясная и вегитарианская. Два сока (еще домой ехать, потому никакого алкоголя). Все довольно быстро и даже вкусно.
- Счет, пожалуйста!
Принесли счет. Смотрит на меня вопрошающе.
- Что такое?
- А сколько там в счете?
- Да какая тебе разница...
Смотрю, а в глазах, как в старинном арифмометре, цифирки забегали...
- 505?
Копейка в копейку! Что поделаешь, главбух это не профессия, это диагноз...
:)

Обычно внимания на эту фигню не обращаю, но тут чего-то в жилу...

"Хотеть деньги не стыдно. Стыдно быть бедным"

А ведь что-то в этом есть...

Странное это поколение, те, кому сейчас под, и даже за 60. Конечно, все люди разные, но вот мне довелось общаться с офицерами, теперь уже в отставке, конечно. Так это те самые, это про них сняли фильм «Офицеры».
Это люди для которых слово «надо» звучит важнее чем любой строгий приказ.
Надо! И они на морозе и приморском «ветерке» за двое суток меняют все 4 двигателя на своей «Каравелле» ТУ-4. Надо! И на построении офицеров полка на вопрос командира «Какие будут предложения по поводу заселения только что построенной и единственной казармы?» выдвигается только одно предложение: заселить туда матросов. А сами еще пару лет в палатках. А что? Дело привычное, мы же мужики, офицеры в конце концов! А матросы – они же дети… А детей бить нельзя, разве что совсем чуть-чуть, чтоб только обидно было. А разве можно ругаться матом при детях? И «дети» смотрели на них как на богов, которые по какой-то причине спустились на время на землю.
А слово «дружба» они старались не произносить слишком часто, чтобы не затаскать его. Только когда другу нужна помощь, они бросали все и спешили к нему. Да, они до сих пор «гусары», бабники и пьяницы, дебоширы и раздолбаи. Но зато, один однокашник, теперь посол в какой-то банановой республике, узнав, что другой однокашник, алкаш, находится при смерти, послал всю эту республику к чертям и первым военным бортом (а гражданские стараются там не летать, сбивают часто) примчал в Москву. Успел только на похороны…
Ладно бы этот посол один такой уникум был, так нет! Я сам видел пятерых из семи еще живых, когда-то курсантов, а теперь полковников и генералов. Вот что-то их такое связывает, о чем Ремарк писал.

Мне завидно.

Нет, не подняли, но финал такой же:
"Но всей моей утробе отнюдь не веселей,
Ей кажется что мало, мало, мало!!!"
Теперь платить будут столько же, что хорошо, но "в белую". А это означает минус 13 процентов...
Зато теперь кредит можно оформлять...
Однако, минус 13 процентов...
Зато все честно! Заплатил налоги, спишь спокойно!
Но минус 13 процентов...

Поздравляю всех, кто занимается этим видом экстремального спорта, с открытием нового сезона спортивной езды на электричках!
Как только настало 1 сентября, так все студенты ломанулись в свои альмы матери. Такое ощущение, что народу стало в 3 раза больше, просто не продохнуть. Вспоминаются забытые за лето приемы перемещения в толпе при помощи локтей, навыки дыхания в практически безвоздушном пространстве вагонов и задержки дыхания от остановки до остановки в тамбурах.
Однако, как всегда, во всякой бочке дегтя обязательно найдется ложка меду. Сколько вокруг свежих, отдохнувших за лето загорелых студенток! М-м-м-м...

Плохое, совсем плохое лето. Слишком много смертей.

Вот ведь сидел себе человек, никого не трогал, занимался всякой фигней в свое удовольствие и, по возможности с пользой для окружающих, так нет! Неприменно нужно выдумать ему идиотское задание, да чтоб сделано было вчера, да никаких лишних вопросов не задавать!
Ха! Посмотрим, посмотрим... Все-таки за плечами армейская школа отмазок и управления начальством.
Возникла мысль написать научный труд "Общая теория управления начальством".

А у меня вдруг новый босс...
Неужто работать придется?

Из Морфиевских заметок на салфетках.
Датируется примерно 1990 годом.
Орфография и пунктуация автора.

Рыбы на окне висят как партизаны
Выпучив стеклянные глаза
Ползают по стенам тараканы
По щеке твоей ползет слеза

Не печалься, радость, выпей пива
Сопли из-под носа убери
Меньше думай как в реке лениво
Плавали вот эти пескари

Брось к чертям проблемы на работе
Денег нет и это не беда
Водочкой не угощу - увольте
Впрочем пиво тоже не вода

Пей, родная, и забудь печали
От забот тревожных отстранись
И засни. Увидь златые дали
Только вот смотри не обоссысь.

А вчера еле до дому добрался. По пути загорелась электричка, причем довольно сильно. Храбрый машинист дотянул до остановки и всех высадил. И тут пошел такой ливень!
Смотрю, недалеко девушка без зонта. Только собрался ее к себе под зонт пригласить, как она фюить! и убежала...
Торможу чего-то в последнее время...