— Отчего у людей бывает похмелье?— Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
***
***
— Вот вы работаете егерем, да? А что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?— Ну… Штук 50–60 браконьеров убил.
***
***
— У вас какой любимый деловой аксессуар?— Резиночка.— Резиночка?— Я ею пачки денежек перетягиваю…
***
***
— Что такое ром?— Ну это типа такая водка пиратская…— Нелицензионная, что ли?
***
***
Гаишник останавливает машину дачника:— Так, штраф — 500 рублей!— А 1000 рублей не разменяете?— А зачем менять? Обратно же снова здесь поедете!
***
— Отчего у людей бывает похмелье?— Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
***
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.
Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
Суд.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.
- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного
отсутствия секса, или от отсутствия денег! Моня, деловито: - Таки шо
расстегивать? Кошелек или брюки?
Высказывание от Янкeлe на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.
– Я о тебе, Боря, заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала, Циля? Ты сначала мне суп приготовила, а
потом мне плохо было!
- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, -
посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе -
Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой. Многие виды
животных уже вынесены из Красной Книги.
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните,
из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз
проявляется точно так же.
- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он
объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
- Подруга , у тебя в ванной висят 2 полотенца. На одном вышита буква
"М", а на другом "Ж". Я вытерлась с "Ж", наверное "М" это для мужчин?
- "М" - это для морды...
- Давай заведем ребенка. Ты согласен?
- Ну-у-у... пятьдесят на пятьдесят...
- Это как?
- Нижняя часть - за!!!
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно
растворяется в водке.
Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как
вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб
громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по
бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были
разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким
же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко
приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не
задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда
араб спросил бармена:
"Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков
всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"...
"Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!"
- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр
Я решила написать это письмо в будущее самой себе не потому, что таким образом хочу обмануть склероз или предупредить старческое слабоумие. В этом оно едва ли поможет. Но, возможно, убережет от кое-каких ошибок…
Знаете, в детстве и в юности, выслушивая бесконечные нравоучения взрослых, наблюдая, как ссорятся родители, как глупо ведут себя старики, я думала: «Когда я стану взрослой, я никогда не буду так поступать со своими детьми! Я не буду выглядеть так нелепо! Я ни за что не повторю всех этих ошибок!» А затем, спустя годы, я с ужасом ловила себя на том, что порой делаю точно так же: кричу на ребенка, говорю банальности, коплю обиды, упрямо требую внимания и благодарности… А если бы я вовремя вспомнила, как же бесило это меня когда-то!..
Вот почему я подготовила эту дюжину памяток для себя самой, исходя из своего сегодняшнего опыта и своих наблюдений. Надеюсь, что через пару-тройку десятков лет, если я буду жива и если к тому моменту наш безумный мир окончательно не уничтожит сам себя, они мне попадутся на глаза и помогут избежать дурацких поступков и нелепых ситуаций. А возможно, кое-что из этого пригодится и вам :).
Итак, дорогая моя, когда ты станешь старой…
1. Никогда никого не поучай. Даже если точно знаешь, что окажешься права. Вспомни, как это раздражало тебя в свое время. И следовала ли ты сама советам старших…
2. Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких от всех напастей мира. Просто люби их.
3. Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда.
4. Не жди благодарности от детей. Помни: нет неблагодарных детей – есть глупые родители, ждущие от детей благодарности.
5. Не произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо!
6. Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо.
7. Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно. Лучше потрать их на путешествие.
8. Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне – так будет лучше.
9. Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна…
10. Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится. Сколько можно?!
11. Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей – ты сделала все, что могла.
12. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца! Постарайся, моя дорогая, это очень важно. И помни, если ты до сих пор жива, значит это кому-нибудь нужно.
У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул! Короче Паша её второй раз закинул.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки
попадаешь на природу, то уже нет особой разницы:
грибы ловить или рыбу собирать
Человек в костюме выглядит очень успешным...
пока ты не узнаешь, что он работает на человека,
одетого в тенниску и джинсы...
Дожили до зарплаты, деньги еще остались...
Сидим, думаем: научились экономить, или все же
забыли заплатить за что-то?
Женщина — полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может..
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет
их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
>>>>>>Я готовил кашу и опустил мою вилку в кипящую воду, чтобы проверить, готова
>>>>>>
>>>>>>ли крупа. По рассеянности я опустил руку в кипящую воду....
>>>>>>
>>>>>>Мой друг, который был Вьетнамским ветеринаром, вошел в дом, так как
>>>>>>услышал мой крик, и спросил меня, если у меня немного простой муки...
>>>>>>
>>>>>>Я вытащил пакет муки, и он засунул мою руку в него. Он сказал, что
>>>>>>надо держать мою руку в муке в течение 10 минут, Так я и сделал. Он
>>>>>>сказал, что во Вьетнаме, один парень был охвачен огнем и все были в
>>>>>>панике, они высыпали на него пакет муки, чтобы погасить огонь... они
>>>>>>не только погасили огонь, но у пострадавшего даже не было ни единого
>>>>>>пузыря!!!!
>>>>>>
>>>>>>Короче говоря, я подержал руку в пакете с мукой в течение 10 минут,
>>>>>>вытащил и ... - не было даже красноты или пузыря и абсолютно НИКАКОЙ
>>>>>>БОЛИ. Теперь, я держу пакет муки в холодильнике и каждый раз, когда я
>>>>>>обжигаюсь, я использую муку и никогда не имею ни красноты, ни ожога
>>>>>>или пузыря!
>>>>>>
>>>>>>Охлажденная мука действует еще лучше чем мука комнатной температуры.
>>>>>>
>>>>>>Сделайте чудо для себя. Держите пакет белой муки в Вашем холодильнике,
>>>>>>и Вы будете счастливы, что это сделали. Я обжег язык и положил на него
>>>>>>муку приблизительно на 10 минут. И боль прошла и не было никакого
>>>>>>ожога. Попробуйте это! Не остужайте область ожога под холодной водой
>>>>>>сначала, только подержите в муке в течение10 минут и испытайте чудо.
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>*Огромное спасибо, ребята,
>>>>>>
>>>>>>*убедилась вчера на себе (обварила ногу), что *это действительно просто чудо!
>>>>>>
>>>>>>*Тем, кто это мне не посылал, и не получал сам, может быть:
>>>>>>обязательно воспользуйтесь - лучшего средства просто не существует.
>>>>>>Лучше бы просто никогда не обжигаться, но уж если, не дай бог,
>>>>>>случится, не думайте ни минуты - покройте ожог мукой. У меня не было
>>>>>>охлаждённой и боль не прошла моментально, поэтому я подержала ногу в
>>>>>>холодной воде, и когда боль прошла, снова покрыла мукой.
>>>>>>
>>>>>>Правда, сидела я так гораздо дольше, чем 10 минут. Ни боли, ни волдырей, в
>>>>>>
>>>>>>результате!
>>>>>>
>>>>>>Бывают же такие простые чудеса! Ещё тысчу раз, спасибо ребята!
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
>>>>>>
Красавица Шнайдер и чудовище с ангельским ликом Делон и в жизни разыграли весь спектр чувств, показав, что от ненависти до любви только полшага, а страсть и неприязнь лишь эхо друг друга…
Еще один дубль, и Пьер Гаспар-Юи, режиссер картины «Кристина», схватился за голову. Уже в который раз он ловил себя на мысли, что не может дождаться, когда же будут отсняты финальные эпизоды этой любовной мелодрамы. Сегодня они снова и снова повторяли сцену с поцелуем…
«Она меня укусила!» — негодовал амбициозный циник Ален Делон, шипя себе под нос: «Надутая австрийская гусыня!» Как положено аристократке по происхождению и состоявшейся звезде, Роми Шнайдер никак не реагировала на злые комментарии «французишки» о ее неопытности в поцелуйных делах. Лишь скороговоркой чертыхнулась: «Нескладный дебютант! Полная бездарность! Самодовольный хам!»
Атмосфера была накалена до предела, воздух искрился от презрительных взглядов, которыми обменивались исполнители главных ролей… Во время очередной перебранки именно из такой искры разгорелось пламя страсти, которое сначала питало отношения французского сердцееда и «невесты Европы», а потом стало костром, где их чувства сгорели дотла.
А ведь популярная актриса немецкого и австрийского кино Магда Шнайдер не раз заклинала повзрослевшую дочь: не влюбляйся в плейбоев! Фрау знала, о чем говорила: папаша Розмари Магдалены Альбах-Ретти (именно так звали девочку, вскоре ставшую Роми Шнайдер) слыл известным повесой. Актер-аристократ Вольфганг Альбах-Ретти оставил семью вскоре после рождения крошки, предпочитая воспитанию дочери погоню за юбками.
Будучи дамой деспотичного нрава и консервативных взглядов, Магда постаралась на свой манер расписать сценарий жизни дочери. Сначала она отправила девочку на воспитание к монахиням в католический пансионат ордена августинцев, а после ее возвращения домой стала лично контролировать каждый шаг.
Но она не стала препятствовать первому роману дочери — с кино. В четырнадцать лет Розмари дебютировала вместе с матерью в мелодраме «Когда цветут белые лилии», влюбив в себя камеру с первого
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу
ооо
Искусство медицины заключается в том, чтобы развлекать пациента, пока природа занимается лечением больного.
-Вольтер-
ооо
Если после разговора с врачом больному не стало легче, значит это был не врач
-В.М. Бехтерев-
Время лечит. Если, конечно, не тратить его на посещение врачей
ооо
Время лечит дольше, чем доктора, зато и калечит не так быстро.
ооо
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
ооо
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!
ооо
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "
ооо
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
ооо
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь.. и стал инвалидом 2-й группы.
ооо
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
ооо
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
ооо
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
ооо
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
ооо
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в кабинете у психиатра"
ооо
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
ооо
Не слышны в мозгу даже шорохи.
ооо
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
ооо
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь..
ооо
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше
ДРУЗЬЯ! ЭТО НЕ ПРО НАС .
ЭТО ПРО НАШЕ ДАЛЁКОЕ ,
НО СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ!
Соль жизни в том, что она не сахар.Очень обнадеживающая подборка
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Старость - время дорогих воспоминаний и дорогих лекарств.
Старость - это бесконечная проверка змейки брюк, хотя внешней угрозы- никакой.
---Старость - это когда вид красивой женщины вызывает не желание, а воспоминание.
Пожилой семейной паре было по 85 лет, и они были женаты шестьдесят лет. Хотя они были далеко не молодыми, они оба были в очень хорошем состоянии, в основном из-за настойчивости жены на здоровой пище и физических упражнениях в течение последнего десятилетия.
Но однажды их хорошее здоровье не помогло, когда они отправились в отпуск, их самолет разбился, отправив их на небеса.
Они добрались до жемчужных ворот, и Святой Петр сопроводил их вовнутрь.
Он отвел их в красивый особняк, украшенный золотом и прекрасными шелками, с полностью укомплектованной кухней и спальнями.
Они с изумлением ахнули, когда он сказал: «Добро пожаловать на небеса. Теперь это будет ваш дом».
Старик спросил у Петра, сколько все это будет стоить.
«Нисколько, — ответил Петр, — помните, это ваша награда на небесах».
Старик выглянул в окно и там он увидел поле для гольфа невероятных размеров, которых он не видел на Земле.
«Сколько стоит поиграть на этом поле?» — проворчал старик.
«Это рай, — ответил святой Петр. -- Вы можете здесь играть бесплатно каждый день».
Затем они отправились в клуб и увидели невероятный «шведский стол», там была еда на любой вкус, от морепродуктов до стейков и экзотических фруктов до самых разных напитков.
«Даже не спрашивайте, — сказал св. Петр этому человеку, — это небеса, для вас все бесплатно.
Старик оглянулся и нервно взглянул на свою жену.
«Ну, а где продукты с низким содержанием жира и низким содержанием холестерина и чай без кофеина?», — спросил он.
"Это лучшая часть, — ответил Святой Петр. -- Вы можете есть и пить столько, сколько хотите, и вы никогда не станете жирными или больными. Это -- рай!»
Старик спросил: «И никакого спортзала?»
«Нет, если вы не хотите», — ответил он.
«Вы не будете проверять мой сахар или давление, или…»
«Никогда больше. Все, что вы здесь делаете, это наслаждаетесь.»
Старик посмотрел на свою жену и сказал: «Если бы не ты и твои отрубные хлопья, мы могли бы быть здесь еще десять лет назад!»
|
В 1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола и жители решили, что пришел конец света. Однако этот «конец» пережили еще в 1091 году киевляне, в 1230-м — владимирцы, в 1626-м — соловчане и еще раз москвичи в 1802 году. Что же это было на самом деле?
Коренные жители Бирмы выращивают свиней, продают их китайцам, а затем покупают у них свинину. К чему им такие невыгодные манипуляции?
В Швеции владельцы собак отдают предпочтение низким, прижатым к земле породам, а в соседней Норвегии, наоборот, любят нескладно высоких, как двухэтажный автобус, собак. Чем объясняется такая разница во вкусах у соседних, родственных народов?
Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
В колумбийском районе Музо ни одну курицу нельзя убить и выпотрошить без присутствия государственного чиновника. Чем обусловлен этот странный закон?
|
Во время русско-шведской войны
>> Петр I издал приказ, по которому все монахи Киево-Печерской лавры должны были выйти на рытье
>> шанцев – окопов.
>>
>> Игумен, однако, ответил, что монахи сделать этого не
>> могут, потому что денно и нощно молятся за победу русского оружия.
>>
>> И тогда Петр издал указ: «На
>> шанцы выходить всем до единого монаха, а молиться за вас буду я!».
>>
>> –
Что Вы этим хотите
>> сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я
>> иногда думаю, отчего учащихся иешив в Израиле освобождают от службы в армии?
>> – А эта история случилась как-то в Париже.
>>
>> Приходит в префектуру еврей и просит поменять ему фамилию Кацман на французскую. Стали
>> служащие искать аналог слову Кацман. «Кац»
>> – кошка по-французски chat – «ша». Вторая
>> половина фамилии «ман» – человек. По-французски
>> l'homme – «лом». Составили
>> вместе. Получилось «Шалом».
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего. Просто я думаю, от
>> судьбы не уйдешь!
>>
>> – Что является главным в жизни, а, дети мои? Вот
>> Моисей сказал евреям – Закон. Иисус сказал
>> христианам – Вера. Маркс сказал
>> революционерам – идея.
>>
>> Фрейд сказал всем взрослым людям – секс. А
>> Эйнштейн вообще заявил, что все – относительно и нельзя ничего выделять.
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет, ничего.
>> Просто я думаю, сколько евреев, столько и мнений, а надо бы и свою
>> голову на плечах, иметь.
>>
>> – А вы знаете, дети мои, какие еврейские фамилии самые древние? Коган и Левин. Ну
>> и производные от них. Их историю можно
>> проследить в течение добрых тридцати веков.
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я иногда думаю, как же мы ИМ
>> ВСЕМ уже надоели!
>>
>> – И спросил Адам у Всевышнего: «Зачем Ты
>> сделал Еву такой красивой?» –«Чтобы ты смог
>> полюбить ее». – «А зачем Ты сделал ее такой
>> доброй?»
>>
>> – «Чтобы тебе было хорошо с ней». «А
>> зачем Ты сделал ее такой ласковой?» –
>> «Чтобы тебе было сладко с ней». – «Но
>> почему Ты сделал ее такой недалекой?» –
>> «Чтобы она смогла полюбить тебя».
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я иногда думаю: а какие вопросы про Адама задавала Всевышнему Ева?
>>
>> – А был как-то случай в Петербурге. Раввин
>> решил, что не мешало бы предупредить светских людей, которые заходят в
>> синагогу, что нужно надевать кипу. И вот на
>> входной двери в синагогу появилась табличка: «Зайти сюда с непокрытой головой – это все
>> равно,что совершить прелюбодеяние». Но
>> очень скоро какой-то человек приписал ниже: «Пробовал
>> и то и другое. Никакого сравнения».
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я иногда думаю, что раввину,
>> кроме еврейских законов, не мешало бы еще
>> хорошо знать страну в которой он живет и работает.
>>
>> – Знаете ли вы, дети мои, что такое семейное счастье? Так
>> вот, я вам сейчас скажу. Семейное счастье –
>> это бочка дегтя, в которую сверху налили небольшой слой
>> меда. – Что Вы хотите этим сказать,
>> ребе? – Нет, ничего. Просто очень важно открыть эту бочку с нужной стороны.
>>
>> – Странные вопросы
>> мне задают евреи в синагоге. Вот, к
>> примеру, сегодня я рассказывал историю жизни царя Соломона. В том числе и о том, что у него было 700 жен и
>> еще 300 наложниц. И ему, выполняя еврейский
>> закон, приходилось их всех удовлетворять. Так
>> вы знаете, что у меня спросили? У меня
>> спросили, чем он кормил такое количество любимых женщин?
>>
>> – Что Вы хотите этим сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Я думаю, нас больше должно сегодня
>> интересовать, чем он сам питался…
>>
>> – Вот сижу и думаю... Были фараоны и были
>> евреи – где сейчас фараоны?.. Были
>> крестоносцы и были евреи – где сейчас крестоносцы?.. Была инквизиция и были
>> евреи – где сейчас инквизиция?.. Были гайдамаки и были евреи – где сейчас
>> гайдамаки?.. Были цари и были евреи – где сейчас цари?..Были нацисты и были
>> евреи – где сейчас нацисты?.. Были большевики и были евреи – где сейчас
>> большевики?
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>> ничего. Просто я думаю, мы вышли в финал.
>>
>> – Случилась как-то катастрофа на море: корабль утонул. Все
>> пассажиры и команда успели сесть на лодки и поплыли к берегу, и только один старый еврей барахтается в воде. Подошла к нему лодка:
>> «Садитесь!»
>>
>> – «Нет, – отвечает, – меня Бог спасет». Вторая
>> лодка подошла. «Нет, нет, меня Бог спасет». Третья лодка подплыла.
>> «Садитесь, все уже ушли, мы – последние». –
>> «Нет, нет, меня Бог спасет». Барахтался,
>> барахтался, да и утонул. Попадает на
>> небеса, попадает в чертоги Всевышнего и говорит ему:
>>
>> «Что ж ты, Бог мой, позволил мне утонуть? Я
>> всю жизнь был Тебе верен, ни одной молитвы
>> не пропустил, детей и внуков с собой в синагогу водил, нигде
>>
>> ни в чем не согрешил, ни одной цдаки не пропускал, а Ты так со мной поступил!». А Всевышний ему и говорит: «Шлимазл! А
>> кто за тобой три раза лодку присылал?!»
>>
>> – Что Вы этим хотите сказать, ребе? – Нет,
>>
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее движение при въезде на кладбище.
Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
- Мама, а откуда берутся дети?
-
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
- Ваш сын нам постоянно лжёт.
- Передайте ему, что он в этом хорош - потому что у меня нет никаких детей.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Да-а-а.. немного найдётся мужчин, умеющих правильно подать руку даме, которая вылазит из погреба с мешком картошки
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
С учетом местной специфики клятва Гиппократа в кавказских республиках будет начинаться словами «Мамой клянусь…»
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
В автосервисе: - Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
|
|
|
Бердяев Николай
В 1922 году происходило чествование Лондонским университетом пяти великих гениев человечества - Филона, Маймонида (Рамбама), Спинозы, Фрейда и Эйнштейна.
(Все пятеро - евреи!).
Адамс Джон, второй президент США (1735 — 1826). Евреи сделали для воспитания людей больше, чем любая другая нация.
Бальфур Артур Джеймс, политический деятель (1848 — 1930). Трём евреям современное человечество обязано самыми значительными своими достижениями - французскому еврею философу Бергсону, немецкому еврею Эйнштейну и австрийскому еврею Фрейду. 
Басилашвили Олег, российский актёр театра и кино (родился в 1934). . В основе антисемитизма лежит бездарность. Когда изъявляют претензию на то, что Эйнштейн, открывший закон относительности, еврей, что еврей Фрейд, еврей Бергсон, то это есть претензии бездарности. В этом есть что-то жалкое. Есть только один способ борьбы против того, что евреи играют большую роль в науке и философии: делайте сами великие открытия, будьте великими учеными и философами. Богословский Никита, композитор (1913 — 2004). Не знаю почему, но с юных лет тянет меня к евреям. Когда мне было восемь, первый свой вальс я сочинил и ноты подарил... дочери Леонида Утесова Эдите. Брандо Марлон, американский актёр театра и кино (1924 — 2004). Одной из величайших загадок, всегда занимавших меня, было то, каким образом евреи, составляющие такое крохотное меньшинство среди населения земли, смогли достичь таких |
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»:
прединфарктный кобелизм…
- Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь?
- Да кто вам такую чушь сказал?
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
Объявление в психбольнице:
«Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».
Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Оно же, зараза, лечит!
- Доктор, посмотрите больного.
- Да что я, больных не видел, что ли?
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется…
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.Анестезиолог патологоанатому:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
– Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…
Попадает мужик в рай и хохочет…
Его ангелы спрашивают:
- Ты чего pжешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ…
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого
хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен.
Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из
него вышел.
Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.
- У вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
Сколько лет дедушке?
Однажды вечером американский внук разговаривал со своим дедом о текущих событиях.
Внук спросил деда, что он думает о современной жизни.
Дед ответил:
Я родился раньше изобретения:
телевидения, пенициллина, прививки против полиомиелита, замороженных продуктов, ксерокса, контактных линз, фрисби, привилегий, IPhones ...
Когда еще не было:
кредитных карт, лазерных лучей, FM радио, магнитофонов, компакт-дисков, электрических пишущих машинок, йогуртов, шариковых ручек ...
Человек еще не изобрел:
колготки, кондиционеры, посудомоечные машины, сушилки для одежды, а одежду вывешивали сушиться на свежем воздухе ...
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История, рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов.
Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает).
Полдень, вокзал, навстречу выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с уверенностью, что ее не понимают, говорит своему кавалеру: "Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас".
Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышание: "Мужики, вы слышали, что телка сказала?".
Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядывается, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка.
Навеяло рассказом про бабушку, не говорящую по-английски. Похожая история рассказана одной знакомой.
Приехали они в Америку на ПМЖ. Престарелая мама по-английски не говорит. А молодые уже нашли работу и домой проходят после шести. Бабушке наказано: если звонят и говорят по-английски - отвечай "Please, call after six", что означает "Звоните после шести". Бабуля немного перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call after sex", то есть "Звоните после секcа".
Однажды одна русскоязычная знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша мама отвечает на звонки?".
Смеялись долго...
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит гость из ближнего зарубежья. Просит команду для отключения услуги. Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос (после которого из-под стола вытаскивали всем отделом):
"А звездочке это волосатый точшке?"
Один мой знакомый наблюдал такую сцену:
Кавказец подходит к табачному киоску, просовывает в окошечко деньги и говорит:
- САМЕЦ два, пожальста!
- ???
- САМЕЦ два, пожальста!!!
- ???
...
Только с десятого раза продавщица поняла, что он просил две пачки CAMEL.
В одном африканском порту наблюдал интересную картину: негр и китаец торгуются, по-базарному спорят. Наконец лингвистический накал достигает апогея, и негр в запале кричит на упёртого узкоглазого:
- Ну ты сафсем чурка! Сафсем ПО-РУССКИ не панимаешь?!
Один русский товарищ решил сэкономить и поехал отдыхать дикарем в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник).
В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так???"
Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!"
Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель «все включено», 5 звезд. Мы приехали веселой компанией из 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера сдала в стирку вещи после поездки на квадроциклах по пустыне. Решаю пройти на ресепшн и спросить где, собственно, мое добро. За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".
Подходим к ресепшену, и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь свой туристический английский. А в этом отеле, как ни странно, русские пока в диковинку, и язык только английский. Ну, думаю, ладно, пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан". Как-нибудь скажу, что я хочу...
Подходим. Человек за стойкой сгибается: - Мэм, йес?
Я: - М-м-м... естэдэй (вчера)... (как же это - постирать? Блин! Ну все забыла!).
Я опять ему: - естэдэй...
Он, сгибаясь совсем к стойке: - Йес, мэм, естэдэй? (Типа, чего вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут, выдает классику Битлов как раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела: - Естэдэй... ол май траблз симд соу фарэвэй!...
Портье, судорожно пытался себя сдержать, но совсем лег на стойку, уже не от подобострастия, а от смеха.
Через 5 минут я все-таки смогла спросить, где мои вещи. Они были уже доставлены в номер.
— Ты храпишь, как трактор!
— Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
— Ой, прости! Во сне ты издаешь чарующие звуки, как первые творения Ферруччо Ламборгини.
😄
😄
— Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
— Это всё от недосыпания.
— Больше похоже на синяки после драки.
— Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал… Его покупатели и отметелили.
😄
