Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
— Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна.
— Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает вторая.
— Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
— Кто это? — дрожа от ярости, спросил он.
— Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Разговор двух блондинок:
— А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
— Ужас, лишь бы не тринадцатого!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
— Сколько лет-то было покойничку?
— Да 80 было бы.
— Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
— Мне-то 79, сынок.
— А может и смысла нету домой возвращаться?
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит...
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Он стал актером случайно, потом случайно получил роль Алеши Корсака и лишь после выхода фильма узнал, что является потомком настоящих гардемаринов. Сегодня актер счастлив во втором браке и с удовольствием рассказывает о своей жизни.
Дмитрий Харатьян биографияДмитрий родился в семье инженеров в городе Алмалык в Узбекистане. Вскоре после рождения сына отец получил квартиру в Липецке, которую было решено обменять на комнату в Подмосковье, куда Харатьяны и переехали всей семьей.
Фамилия будущему актеру досталась от папы, который на половину был армянином. Он смог не только передать сыну жаркий южный темперамент, но и привить любовь к своему народу.
Когда Дмитрий получал паспорт, уточнил, что в графе «национальность» обязательно надо написать «армянин». Паспортистка с удивлением посмотрела на голубоглазого блондина.
«Пишите», — уверенно подтолкнул юноша.
Школу Дима не любил. Ни один предмет не увлекал его так, как спортивные состязания. Особенно будущий актер был неравнодушен к командным видам спорта – с удовольствием играл в футбол и
А может, таки, останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - как отрезала Фаня и стала раздеваться.
- Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы!
Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу...
- Ему шо, таки стало лучше?
- Сема, а шо вы подарили молодым на свадьбу?
- Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя?
- А я - ситечко для чая на 88 персон!
- Семен Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы, таки, слышали....
- Фима, таки, на курорт я поеду вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось... И шоб ты ни с кем не случился...
- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей.
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове,гадить и клевать мой мозг.
- Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Шо? Это на шо ви намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя, таки, уже есть телефон!
Тёща за обедом:
- Фимочка, добавки не хотите?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хотите.
- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...
Коренной одессит Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому - либо всегда прав, либо приятно удивлён
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...
- В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?
- Скажите мине, Додик, расстегай - это риба или таки мясо?
- Ой, Фирочка, это таки предложение
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то, даже, навигатор говорит:
"Ну, в принципе, можно и так".
- Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
- Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
- Это я так, разговор завести.
- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.
Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать, что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…
Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он.
- Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…
«Вот это да!» - воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО - точно нет!» - строго сказала ему Сарочка
Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.
В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа...
И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка...
- Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
- Сема, тебе нравится мадам Розенблюм?
- Местами…
Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:
- Мама, и сколько лет ты замужем?
- Семь лет, сынок..
- И сколько же тебе еще осталось...?!
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ! [показать]
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
— Ну и, занесли?
— Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги - уходит с опытом… * Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт. … * Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди… * Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!… * Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра все сделаю" - вечно…
- Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
Одесские супруги:
— Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
— Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать — то это не секс, а одно расстройство!
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?
— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки…
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик…
Какое-то время я думал, что эти строки принадлежат поэту Игорю Вайману,
но, затем, нашёл настоящего автора.
Это поэтесса Анастасия Загодина. Но и это лишь псевдоним автора.
В жизни это была Журавлёва Ольга Константиновна.
К сожалению, по сообщению её сына, Журавлёва Михаила Дмитриевича, она скончалась 17 февраля 2015 г.
Поставьте свечку за упокой её души.
Такие стихи мог написать только хороший человек.
============================== ========
И кто же написал такое чудо?На что мы тратим жизнь?! А надо просто жить!
Цените тех, кто Вами дорожит,
Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.
Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.
Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько ни гадай - всё
выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!
Широка была страна родная,
Очень широка была страна,
Если честно, до сих пор не знаю,
На хрена она была нужна.
Скажем, взять леса, поля и горы,
Величавый бег сибирских рек –
Что, великой родины просторы
Видел наш советский человек?
Видел то берёзку, то рябину,
Куст ракиты… – тут уже сложней,
Только в песне, с детства нелюбимой,
Вы, уверен, слышали о ней.
От Москвы до самых до окраин
Ни один из нас не доезжал,
Но страну при этом «как хозяин»
Защищал, любил и уважал.
Скажем, я люблю Луну и Солнце,
Уважаю космоса размер,
Мне плевать до дней последних донца,
Что они – не часть СССР.
А давайте вместе вспомним лучше,
Напрягите памяти объём:
Кто, скажите, честно, видел чукчу,
Но не в анекдоте, а живьём?
Тех, что край любимый населяли
С южных гор до северных морей
Вы на клетке лестничной видали,
Если он не ваш сосед-еврей?
Армия как главный вид туризма:
Эшелоном едешь за Можай,
И, как верный сын социализма,
То, что видишь, то и уважай!
Мы учились, в карту зенки вперив,
Шарили указками по ней,
Мы росли в последней из империй –
Той, что в мире не было главней.
Мы гордились тем, что миру ценен
Наш Союз, его авторитет.
Чем он ценен? Ну во-первых, Ленин,
А ещё – Гагарин и балет!
Ты плясал под «Песняров» на танцах,
Пил портвейн, занюхав кое-чем,
А в Большой ходили иностранцы.
Мы – и так гордимся, нам – зачем?
Ты сейчас поёшь Союзу славу
Вместо чтобы петь «за упокой»?
Покури дукатовскую «Яву» --
Ностальгию снимет как рукой
И про дружбу братскую республик
Стало ясно всем до одного:
Если представлять союз как бублик,
Дружба – это дырка от него.
Что ещё сказать о дружбе нежной?
Нужно было нам её хранить,
Если кроме силы центробежной
Фиг нас что смогло объединить?
Повезло империи Британской:
Хоть колоний было до хрена,
Все они – в краю заокеанском,
И не все – «великая страна».
Убежав направо и налево,
Обретя свободу навсегда,
Уважают флаг и королеву,
Даже в гости ездят иногда.
А у нас – попроще и пожёстче:
Через стенку, рядом «русский мир».
Ты живёшь на даче с бывшей тёщей?
Так дели с ней кухню и сортир!
Что ни день – скандал и перепалки:
Передвинул дедову кровать? --
Получи, милок, по морде скалкой,
Или хочешь с мамой воевать?
Фиг наладишь новые порядки,
Если все соседи – в кураже:
Наша крыша! Наши, сука, грядки!
И консервы наши в гараже!
От такого в горле ком засохнет,
Но запомни вещие слова:
Не волнуйся, тёща скоро сдохнет,
Сдохнет, падла, года через два.
И тогда начнётся по соседству,
Ты увидишь всё через забор,
Злой делёж участка и наследства,
Спор за бабки, за две сотки спор.
Ты тогда, гармошку вынимая,
Выпей и ори им из окна:
"Широка была страна родная,
На хрена была нужна она?!"
Так кто же был до нас? И от кого произошли мы? И что останется от нас через 10 тыс. лет???
Cеть тоннелей и галерей
*Пустыня Сахара.*
Глубоко под ней, гораздо ниже песков, находятся тоннели возрастом около 5000 лет. Они вырублены в скальной породе и представляют собой сложную систему коммуникаций, общая протяжённость которых составляет1600 километров. Неизвестный народ, сотворивший это чудо, извлёк на поверхность земли 20 миллионов кубов камня! Задача едва ли осуществимая даже для современной техники.
*Париж..*
Сеть тоннелей и галерей под ним достигает 300 километров.
Строительство их было завершено значительно раньше Рождества Христова, и лишь в средние века парижане стали спускаться в катакомбы, чтобы хоронить в них покойников.
*Рим.*
Здесь подземелья также использовались для захоронений. Однако постройка их была завершена до начала нашей эры. Тоннели игалереи вырублены в вулканическом туфе и простираются они на 500километров. Всего - более 40 независимых друг от друга катакомб.
*Неаполь*.
Более 700 катакомб! Многие из них обустроены специальными помещениями для хранения воды и пищи.
Во время Второй мировой войны данные v
*Мальтийский Гипогеум*.
Он zтяжённость его установить сложно, ведь он уходит в глубины скальной породы на несколько этажей, как если бы это была современная высотка наоборот.
Под *Турцией* скрываются целые города.
Они тянутся на многие километры и уходят вглубь несколькими ярусами. К примеру, под деревней Деринкую город занимает пять этажей. Нижний этаж способен вместить 10 тыс. человек, а всего в помещениях могут находиться 300 тыс. человек. Каждый уголок подземелий оборудован вентиляцией. Археологи знают о 52 вентиляционных шахтах (самая глубокая из них - 85 метров) и 15 тысячах входах в город.
И так можно продолжать и продолжать:
*Индия, Иордания, Сицилия, Англия, Бельгия, Корея, Чехия, Германия, Сирия, Палестина*… (опять «Палестина»)
Только на территории бывшего *СССР* насчитывается более 2500 древнейших катакомб: *Крым, и Азербайджан*, *Грузия*.
Особенное место занимают катакомбы *Запорожья*.
Так, в урочище Каменная могила первые подземелья были построены в 14тысячелетии до н.э.!
Неправильно было бы думать, что катакомбы представляют собой примитивные пещеры. Ни в коем случае! О сложности подземной архитектуры говорит следующий пример.
В 1960 году абхазский музей предпринял работы по перевозке одного подземного дольмена из Эшери в Сухуми. Сначала снимали «крышу» - покровную каменную плиту. У крана не выдержали тросы.
Пришлось действовать двумя кранами. Вытянули-таки каменный монолит на поверхность, и осталось дело за малым - поднять его на грузовик. Как ни старались погрузчики, плита не поддавалась. Лишь через год домен целиком перекочевал во двор музея, но и на этот раз случилась неудача.
Плиты не получилось подогнать в пазы, хотя изначально они соприкасались друг с другом с точностью до десятых долей миллиметра.
Либо взять катакомбы в перуанских *Андах*.
Обнаружил их ещё XVIвеке Франциско Пизарро, а серьёзные исследования были проведены в 1971 году. Выяснилось, что подземные ходы выложены массивными блоками, поверхность которых покрывает рифлёный рисунок.
Дело в том, что данные тоннели вырублены в скалах на высоте 6770 метров и ведут они к океану под углом 14°. Иначе сказать, древние строители позаботились даже о том, чтобы исключить скольжение при проходе по тоннелям. Мало того! В указанных катакомбах были обнаружены громадные каменные двери. При всём своём весе и кажущейся неуклюжести, они закрывались абсолютно герметично и двигались почти без усилия одним человеком.
Наконец, пора сказать об *Эквадоре*
Находка, сделанная там, в настоящее время засекречена, и никто из иностранцев не имеет права доступа к ней. Однако во второй половине ХХ века англо-эквадорская экспедиция успела сделать достоянием всего мира такие факты, которые с трудом укладываются в голове.
Итак, в 1965 году в провинции Морона-Сантьяга аргентинец Хуан Морич обнаружил подземный город, состоящий из тоннелей и галерей, которые простираются нa несколько сотен километров. Вход в город вырезан в скале и имеет размеры, достаточные для въезда грузовой машины.
Каменные стены подземелий покрыты странной глазурью, словно когда-то они были подвержены сверхвысокой температуре. Уже у самого входа встречаются россыпи металлических и каменных фигурок, изображающих различных животных. Если же продвинуться в самые глубины, то глазам предстанет галерея крупных фигур, вылитых из золота. Чем дальше идти, тем чаще будут встречаться огромные залы. В одном из залов находится библиотека. В ней хранятся тысячи металлических пластин, испещрённых письменами на неизвестном языке.
Сердцем же подземного города является зал, превышающий по размерам футбольное поле. В центре зала стоит громоздкий стол и семь высоких тронов. Материал, из которого они изготовлены, на земле не встречается. По внешним признаком он походит на нечто среднее между камнем и
вы не поверите, но это написал михаил задорнов05-11-2017 16:11
Надо быть очень прямолинейным, чтобы думать, что Задорнов когда-либо всерьёз издевался именно над американцами, а не над русскими. После моего большого очерка в "МК" о том, что сегодня тупые не американцы, а мы, подражая им в том, в чем подражать не надо, пришло так много писем, что я никак не могу остановиться. И с ужасом думаю, что если продолжать сравнивать нас с американцами, то счет увеличивается не в нашу пользу!…
Много есть у "тупых" американцев того, чему нам, "не тупым", можно
поучиться.
1. Солдаты в Америке не строят генералам дачи, не делают голубятни и башенки из головных частей ракет средней дальности, а заборы из плит разобранных аэродромов.
2. В лесах американских не накурено.
3. В отличие от американских спецслужб наши узнают о готовящихся терактах из выпусков новостей.
4. В США нет пьяных на улицах. У них на Рождество не встретишь ни одного пьяного Санта-Клауса.
5. В Америке не сносят памятники, не переименовывают города, когда меняется власть. В Нью-Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
6. В Америке молодежь идет в армию, чтобы потом получить льготы при поступлении в институт. В России поступают в институт, чтобы не попасть в армию.
7. В Америке, пока женщина не сделала карьеру, она не вступает в брак. У нас вступают в брак с нужным человеком, чтобы сделать карьеру.
8. В США можно подать в суд за сексуальные домогательства на работе. Если бы такой закон ввели у нас, то десятки тысяч женщин сели бы за решетку за соблазнение коллег мини-юбками и декольте до пояса.
9. В Америке почти в каждом дворе есть спортплощадка, у нас в лучшем случае грибок в песочнице. Каких спортивных достижений можно ждать от страны, где дети растут под грибами?
10. В Америке детей по утрам развозит школьный автобус. У нас детей по утрам развозит от пива.
11. В Америке самым страшным ужастиком считается фильм "Крик". Потому что они не видели нашего сериала "Школа".
12. Не все знают, что аттракцион "американские горки" придумал американец, которому довелось ездить по русским дорогам. А во многих штатах США этот аттракцион называют "русские дороги".
13. А быт? Разве могут в Америке в общественных местах появиться надписи, объявления, предупреждения типа: "Осторожнее вынимайте деньги из банкомата он бьет током!", "Входной дверью не хлопать отключается эскалатор!", "Осторожнее открывайте входную дверь, она может на вас упасть!"?
14. Три дня назад я ехал в поезде из Питера в Карелию. В туалете вагона было объявление "Осторожно вставайте с унитаза, чтобы не удариться головой о ведро!". Вы можете себе представить подобное в американском поезде,чтобы проводница повесила ведро на водопроводный кран единственное выдающееся место в туалете?
15. Американцы с утра друг другу улыбаются. Наши с утра ходят с таким выражением лица, как будто всю ночь провели у практиканта-стоматолога, который учился на "тройки". У нас в стране самая искренняя улыбка у Крошки-Енота из мультика. Кажется, у русских атрофированы мышцы, отвечающие за улыбку.
16. В США с вами на улице может поздороваться незнакомый человек, спросить, как ваши дела? Попробуйте завтра утром выйти на улицу,
подойти к незнакомцу и спросить: "Как ваши дела?". И посмотрите, что будет дальше. Жизненное кредо американцев Don't worry. У большинства наших "Все твари!".
17. Наши люди не скупятся на улыбку только в Интернете, обильно вставляя смайлики между сквернословием на форумах.
18. Это ж насколько мы стали агрессивными, если у нас в зоопарке на клетке с обезьянами висит объявление: "Не плевать в шимпанзе!"?
19. Наконец, американский сервис! Какой же он приветливый! Мой директор Оля зашла в одном из российских городов в булочную купить свежего хлеба, а хлеб был вчерашний. Она подошла к продавцу и спросила, почему весь хлеб черствый. Та, широко (по Карнеги) улыбаясь своей улыбкой-страшилкой, ответила: "А вы сильнее жмите!"
20. Если к американскому врачу придет зажиточный пациент, он не найдет у того радикулит мочки среднего уха, эпистолярное дрожание эпителия гайморовых пазух и астму мочевого пузыря.
21. В США есть только один тип полицейских, которым можно предлагать взятку, не боясь, что тебя арестуют. Это лежачие полицейские.
22. Простые американцы не думают с утра до вечера, где бы им чего своровать. Повальное мелкое воровство началось в Америке только в тех районах, где поселились русские эмигранты.
23. Один из моих читателей в "ЖЖ" прислал такую историю. У входа в супермаркет американец оставил свой велосипед, как и положено,
приковав переднее колесо цепью с замком к специальной велосипедной стойке-трубе. Наш в это время за ним наблюдал. Американец зашел в магазин. Что сделал наш? Он взял свою цепь, свой замок, приковал к стойке заднее колесо велика американца и спрятался за углом. Американец вышел, открыл свой замок, снял цепь. Увидел, что заднее колесо приковано, и подумал, что кто-то по ошибке надел цепь на его велосипед вместо своего. Пошел в супермаркет искать хозяина цепи. Наш в это время открыл свой замок, сел на велик
андрей миронов. "я боюсь, что женщины меня разлюбят"04-11-2017 19:55
Кажется, об Андрее Миронове известно все. Но мало кто знает, что у него была масса страхов и комплексов, с которыми он боролся всю жизнь. Он боялся женского равнодушия. А его любили самые желанные женщины страны. Он косолапил, его голос фальшивил. Но пел и танцевал лучше многих профессионалов. Он выглядел супергероем. При этом боялся высоты. Именно преодоление собственных страхов и недостатков сделало Андрея Миронова таким, каким мы его знаем.
Женщины действительно обожали Миронова. Его мужское обаяние воспринимали как магию, как врожденный дар. На самом деле, когда он смотрел на себя в зеркало, всегда сомневался - неужели такой может кому-то понравиться? С детства склонный к полноте, он буквально приговорил себя к спорту и соблюдению строгого режима: в жару играл в теннис в целлофановой майке, лишал себя обедов и ужинов. И однажды из неуклюжего мальчика Андрей превратился в героя-любовника.
Он был дважды женат и оба раза на актрисах - Екатерине Градовой, которая подарила ему любимую и единственную дочь Машу, и Ларисе Голубкиной. В фильме она расскажет, где Миронов любил отдыхать, а где репетировать, покажет любимые вещи актера, его фотографии, проведет экскурсию по их квартире.
Отец Андрея Миронова, Александр Менакер, и мать, Мария Миронова, актриса Театра Сатиры, были очень популярны в 60-е и 70-е годы. Родительская слава - вещь обоюдоострая. С одной стороны - это поддержка и уроки мастерства на дому, а с другой - косые взгляды и пересуды. Но Андрей сумел доказать всем и, главное, самому себе, что в актерской профессии он добился всего не по блату и не по протекции своих родителей. Коллеги Миронова проведут нас по театру Сатиры. Мы увидим, кто сегодня занимает его гримерную, услышим байки о любимом актере.
На экране (как, например, в картине «Невероятные приключения итальянцев в России») Миронов был верхолазом и автогонщиком, водолазом и укротителем. Он боялся высоты, скорости и диких животных. Но всякий раз, открывая новый сценарий, он обещал себе, что преодолеет свои страхи и справится даже с опасными трюками. Это был вызов себе и собственной слабости. Авторы фильма повторят трюк Андрея Миронова, когда он спускался на ковровой дорожке из окна шестого этажа гостиницы «Астория»; посетят цирк, где дрессировщик Эдгард Запашный расскажет, чем рисковал Андрей Миронов, когда находился ото льва на расстоянии вытянутой руки.
Андрея Миронова часто сравнивали с Леонидом Утесовым и Марком Бернесом. Тоже светские львы, модники и любимцы женщин. Мало кто знает, что у Миронова был неважный музыкальный слух. Его музыкальность - не врожденный дар, как многие думают. Каждая исполненная им песня - результат труда. Чтобы добиться результата - поет, как дышит - актер мог повторять каждую строчку не одну сотню раз.
Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают.
2. — Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
3. — Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении? — Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали. — Шо так? — Поругались...
4. — Шапиро, где вы ночуете в Питере? — У тёти. — У какой?! — Непринципиально.
5. — Борис Аронович! Таки мазок мазку — рознь! Это я вам как уролог художнику говорю.
6. — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте... — Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
7. Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
8. Как говорила умная София Марковна: "Мудаизм таки превзошел все религии мира по числу последователей".
В виннице открыли памятник петлюре, убившему тысячи евреев21-10-2017 14:47
В Виннице, в центре бывшей еврейской Иерусалимки, открыли памятник Симону Петлюре. Выбор места для сидящего на лавочке главы Директории не случаен: в Виннице, и в десятках других городах и местечках Украины его войска организовали еврейские погромы, в которых были жестоко убиты по разным оценкам от 50 до 200 тысяч невинных евреев.
У известного винничанина Zoriy Fine в Брацлаве в погроме убили прадеда и прапрадеда. Зорий написал по этому поводу письмо своему покойному отцу:
«Фимка, через пять дней тебе бы стукнуло семьдесят. Но, знаешь, хорошо, что ты до такого не дожил. Твой дед, Хаим Ааронович, в честь которого ты назван, наверное, тоже так считает. Он умер молодым — зарезан во времена разгула банд петлюровщины в 1919 году. Твоя бабушка Бейла, прятала деда Дувыда и ещё шестерых детей, Мойшу, Шлойму, Этлю, Брану, Чарну и Рахмила, по подвалам. Зря она это делала. Через сто лет петлюра пришёл снова в твой дом. Он теперь сидит, весь такой бронзовый, холёный, посреди еврейской Иерусалимки в своих начищенных сапогах.
Завтра утром толпа господ принесёт к его ногам цветы, с трибуны прозвучат елейные речи. Правильно, что нас убивали. Кому мы нужны в этом богом забытом галуте? А где твой зарубленный прадед Хаим Эрш Дикерман? Его дочь мне со слезами рассказывала, как они всю жизнь искали его могилу где-то по дороге в Марксово.
Бабушка Бейла всех спасла, кого могла, а сама погибла в концлагере. Смысл был спасать? Твой отец, мой дед Дувыд, с братом Шлоймой после детдома работали по ночам, как проклятые, чтобы дать тебе и старшим дочерям хорошее образование, очень гордился, что ты стал учителем. Но кого ты сорок лет учил любить Украину? Да так рьяно учил, что вся 27-я школа с тобой стала, как единый грузинский хор. Особенно, когда ты заводил «Червону Руту»? Посмотри на них! Они молчат, они сидят по своим хатам с краю и думают, что беда обойдёт их стороной. И даже за своего любимчика-Фимку слова не замолвят. Не-не, не те времена. Разве бронзовым сапогом можно наступить на горло?
И дед мой зря за них воевал. Оба деда. Что дала тебе эта победа? Ты умер в нищете, а бездарные совковские врачи сделали тебе в онкодиспансере операцию, даже не выяснив, что у тебя был диабет! Ты не хотел уезжать. И мама не хотела. А могли. Всегда могли. В любой момент. И мне вы зря привили эту долбанную любовь к Родине. Родине, которая сто лет назад, сегодня и через сто лет будет меня душить начищенным сапогом бесчеловечной сволочи, которая для моих соседей — герой и образец для подражания.
Почему Гитлер не вырезал всех нас до конца? «Проклятые красные», как сейчас кричат «патриоты», ему помешали. Эх, жаль. Самим-то как-то аж неудобно. Спи, Фимка, если памятник на твоей могиле разобьют, я поставлю тебе новый! Спи и радуйся, что ты так вовремя от нас ушёл. А я пока повоюю за наших.
> > 1. Циля говорит подруге: > - Еврейский муж - это загадка, > потому что никогда не знаешь, что с ним делать. > Положишь его под себя - он задыхается. > Положишь на себя - он засыпает > Положишь на бок - он смотрит телевизор. > Поставишь на ноги - его и след простыл. > > 2. Эпитафия на еврейском кладбище: > Сара, а ты не верила, что я болен! > > 3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется. > - Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется. > > 4. Два еврея беседуют на суде. > - Гриша, ты мне можешь > объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять? > - Потому что после этого нужно долго сидеть. > > 5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, > и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал. > > 6. Рабинович у себя в огороде > нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с > законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а > остальное закопал. >
> 1. Циля говорит подруге:
> - Еврейский муж - это загадка,
> потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
> Положишь его под себя - он задыхается.
> Положишь на себя - он засыпает
> Положишь на бок - он смотрит телевизор.
> Поставишь на ноги - его и след простыл.
>
> 2. Эпитафия на еврейском кладбище:
> Сара, а ты не верила, что я болен!
>
> 3. - Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
> - Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
>
> 4. Два еврея беседуют на суде.
> - Гриша, ты мне можешь
> объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
> - Потому что после этого нужно долго сидеть.
>
> 5. - Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену,
> и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.
>
> 6. Рабинович у себя в огороде
> нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с
> законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а
> остальное закопал.
>
> 7. Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила: это - не измена!
> Это - подвиг!!!
>
> 8. - Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой,
> ведь красивая всегда может тебе изменить.
> - Но уродина тоже может это сделать.
> - Конечно, может. Только в таком случае говорят: "Это даже к лучшему".
>
> 9. В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
> - Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
> - Но ведь я не гнал самогон!
> - Ну и что, аппарат же есть.
> - Тогда судите и за изнасилование.
> - А вы что, кого-то изнасиловали?
> - Нет, но аппарат же есть!
>
> 10. - Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар!
> Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за
> меня!
> - И где тут кошмар?!
> - Таки победила Роза!
>
> 11. Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
> - Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
> - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
>
> 12. - Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон.
> - Она сказала, что ночевала у своей сестры…
> - Ну и что ж тут плохого?
> - Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
>
> 13. Уволенный Рабинович обращается в юридическую консультацию:
> - Может ли дирекция…
> - Может!
> - Но в таком случае могу ли я…
> - Не можете!
>
> 14. - Рабинович, почему вы
> хотите в Израиль?
> - Надоели праздники!
> - Какие праздники?
> - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник…
>
> 15. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
> - Водитель, почему не горят задние огни?
> Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
> - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
> - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
>
>
> 16. Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
> - Моня! Ну, шо там в Париже? Рассказывай уже!
> - Ну, шо вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда?
> - А, то! Конечно, помним!
> - Так вот, теперь она висит в Лувре.
>
> 17. Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах:
> Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
> - Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
>
> 18. Одесский "Привоз".
> - Купите своей жене розы!
> - У меня нет жены.
> - Тогда своей невесте!
> - У меня и невесты нет…
> - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!
>
> 19. Судья спрашивает:
> - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
> - Да, мне обещали «Волгу».
>
> 20. - Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
> - Из-за недостатка доказательств.
>
> 21. На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
> - Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
> - Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
> - Что же вы помните?
> - Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне
> возможность поступления в университет.
>
>
>
