Мобильный LiveInternet

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

вы сказочно богатый человек, если... 13-02-2018 11:29

Богатство — это не то, в какой ты шубе ходишь, на какой машине ты ездишь и какой крутой телефон у тебя в руках!
Богатство — это живые родители, здоровые дети, надежные друзья и крепкое плечо любимого человека! видеть, ходить, говорить, любить и каждое утро вставать с постели — вы сказочно богатый человек!
Жалуясь на жизнь, подумайте о тех, кто рано из неё ушел.
Жалуясь на мужа, представьте, сколько девушек мечтают выйти замуж.
Жалуясь на своих непослушных детей, подумайте о тех, кто каждый день молит Бога об их появлении. Цените то, что имеете.
Есть три ловушки, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.
На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?
Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло!
Иногда чудеса бывают такими крошечными, что люди их просто не замечают.
Люди —странные существа. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.
Автор — Виктор Гюго

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

еврей брижит бардо 09-02-2018 13:28

[показать]

Сын белого офицера из Одессы и выжившей в Холокосте пианистки, он лихо ворвался в музыкальный мир Франции. Сначала стал лучшим гитаристом в оркестре своего дядюшки Рэя Вентуры, потом прославился как шансонье. Бархатный голос обеспечил Саше Дистелю головокружительные романы с Брижит Бардо и Софи Лорен, а талант исполнителя – совместные проекты с Джо Дассеном, Фрэнком Синатрой и Рэем Чарльзом.

Воспитываясь в интеллигентной семье, к своим 12 годам Саша Дистель прекрасно музицировал на пианино. Игре на этом музыкальном инструменте его с ранних лет учила мама, известная французская пианистка. Утонченная внешне, она обладала по-настоящему бойцовским характером и удивительно насыщенным прошлым: участвовала во французском движении Сопротивления, была арестована и отправлена в нацистский концлагерь, чудом выжила. Удалось ей одержать очередную победу и в споре с мужем, когда решался вопрос о карьерном будущем для сына, рожденного в их семье в 1933 году. По семейной легенде, дебаты были действительно жаркие, если даже не ожесточенные, ведь папа Александра тоже был не промах. Леонид Дистель был выходцем из Одессы, а по профессии – химиком. В ходе Гражданской войны, отложив опыты в лаборатории, он воевал на стороне «белых». После поражения Белой армии Леонид Дистель добрался до Парижа и открыл там небольшой магазин электротоваров, вследствие чего и прервал все свои отношения с наукой. Тем не менее он очень рассчитывал на то, что с наукой все сложится у его сына. Но, как уже упоминалось, в разгоревшемся между супругами споре, представлявшем борьбу науки и музыки, победа досталась последней.

[показать]

Впрочем, сам Саша, несмотря на прилежность в освоении музыкальной грамоты под руководством мамы, к игре на пианино относился весьма прохладно, как и к мысли о своем музыкальном будущем. Но уважение к матери не позволяло отложить занятия музыкой. Все изменилось в день 15-летия Александра. Тогда Анри Сальвадор, суперзвезда французской эстрады, игравший на гитаре в оркестре Сашиного дядюшки Рэя Вентуры, подарил ему гитару и преподал первые уроки игры на этом инструменте.

[показать]

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Детская непосредственность 05-02-2018 14:00

Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Мы собрали несколько восхитительных высказываний из диалогов с детьми, которые никого не оставят равнодушным.

Сестра делает биологию:
— Какие животные ведут ночной образ жизни?
— Погугли.
— Нет, погуглей я не знаю.
Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:
— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Маленький ребенок:
— Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
— А ты знаешь, что это такое?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и вообще делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Под окном что-то звонко грохнулось, и сразу же радостно полетел крик:
— Мама, мам, я жив!
— И че ты радуешься-то?! — возмущенно ответил женский голос.
Супруга притащила детям из «Макдональдса» Хеппи Мил. Там игрушки Энгри Бердс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки, нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга:
— А поцеловать?
Сын, не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Мы с супругой спорим. Дочка (11 лет) выдает:
— Папа, радуйся, что у тебя такая жена. А ты, мама, радуйся, что у тебя такой муж. А то вышла бы ты замуж за алкоголика.
— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка?
Дима (4 года 2 месяца):
— Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный…
Ребенок, рассматривая наш свадебный альбом:
— А из «замужа» обратно выйти можно?
Приготовила обед, муж на кухне, говорю сыночку:
— Иди, папа покормит.
Побежал, вернулся через секунду. Спрашиваю:
— Что, папа не кормит?
А малыш мне:
— Мама, он не может, он сам кормится.
Говорю трехлетнему сыну:
— Осторожно, в розетке кусь!
Шестилетняя дочка добавляет:
— А по-научному — разность потенциалов.
И зачем я ее так рано читать научила?
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Кирыч катает Макса на машинке по дому. Макс описался.
— Мама, срочно дай тряпку, утечка бензина!
Женя (4 года):
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
Сестренка в саду, увидев бабочку, спрашивает у мамы:
— Мама, это кто?
— Бабочка.
— А где дедочка?
Сын (7 лет) принимает ванну, слышу — кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нем написано «для сухих волос», а я уже намочил!
Миша влетает на кухню эдаким изголодавшимся гусаром:
— Папа! Налей мне чаю!
— А что надо добавить, сынок?
— Сахар!
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Детская непосредственность в вопросах и ответах
Егорка (3,5 года) гостил у дедушки с бабушкой. Забрав его домой, спрашиваю:
— Ты кушать не хочешь? Накормил тебя деда?
— Не хочу. Меня деда накормил не знаю чем, но я очень хорошо покушал.
Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.
Алина (3 года 9 месяцев) вечером:
— Мама, не хочу в садик. Хочу лучше в школу или на работу, — мечтательно: — А лучше всего замуж!!!
Алеся (3 года):
— Мам, а Соня не хочет идти ко мне в гости.
— А что, ты ее приглашала?
Растерянно:
— Нет…
Пауза. Вдруг — с диким ревом и всхлипываниями:
— Я забыла!
Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!
Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.
Детская непосредственность в вопросах и ответах

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Русскоязычные лингвоанекдоты 04-02-2018 14:23

> Русскоязычные лингвоанекдоты
> *Этот великий русский язык!*
>
> Иди ко мне – и дико мне. Пока лечилась — покалечилась. Мы же на ты —
> мы женаты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи —
> несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать —
> надо ж дать.
>
> Оказывается, если переменить очередность букв в русском слове, но
> оставить на месте первую и последнюю, то всякий русскоговорящий
> спокойно может прочесть его: По рзелульаттам илссеовадний одонго
> анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде
> рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
> блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,
> всервано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что
> мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Видите?
> Все понятно, хоть и буквы перемешались.
>
> *Русский язык очень сложен… * ** Например:** “Охрана” и “Защита” – это
> синонимы, а “Правоохранительные” органы и “Правозащитные” - антонимы.
>
> “Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
>
> Русский для иностранца задача повышенной сложности:
> На экзамене по русскому: Задача: Расшифруйте “Еле-еле ели ели ели”.
> Ответ: “Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки”.
>
> *Особенности национального менталитета.*
> – А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
> – Встречаются, но всё чаще друг с другом!
>
> – Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
> – Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
> СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
>
> Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек,
> которых никто не домогается.
>
> В новой редакции правил русского языка употребление мата по
> отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству
> считается литературно нормой.
>
> Почему фраза “Профессор завалил студента на экзамене” не вызывает такого
> леденящего ужаса, как фраза “Студент завалил профессора после экзамена”?
>
> “Иметь жену — директора банка” и “иметь жену директора банка”...
> Одна чёрточка, а какова разница!
>
> В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
> 50 долларов за метр.
>
> Деловой этикет. Отвечая на деловой звонок,говорить “чё”, “да” и
> “какого хрена”стало
> старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ”.
>
> На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “А тебя
> долбёт?” есть замечательная фраза: “А вам, сударь, какая печаль?"
>
> Целый ряд идиоматических выражений, типа: “** твою мать” или “ ни фига
> себе” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с
> шекспировским трагизмом.
> Прикольные фразы
> Русская речь без мата превращается в доклад... Типун вам на ваш
> великий и могучий русский язык!
>
> Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч
>
> Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только
> великим и могучим, но и самым весёлым!
>
> – Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? – А чаще не получается!
>
> Анекдоты
>
> – Абрам, что это у вас за фингал под глазом? – Да представляете, Сёма,
> вчера сидели
> всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все
> интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны, бывший военный
> и влез в разговор.
> Говорит:“Был у меня один х. . в роте". Я, конечно же, поправил:“
> Не в роте, а во рту”...
>
> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
> “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...
>
> Профессор филологии: – Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал
> как отказ, и

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

операция "чистые руки". 30-01-2018 15:59

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

*****
Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!

*****
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, a кто не жилец...
*****
- Говорят, у тебя муж спортсменом был?
- Ага… койкобежцем.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
*****
- У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает:
- Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..!
****

Состав банды, ворующей твоё время:

1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
*****
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..

- Урал - хребет России...Сергиев Посад - душа России...Mосква - сердце России...
- Фима, а где у России мозги?
- В Израиле, США, Германии...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

операция "чистые руки". 30-01-2018 15:58

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Смешные картинки с надписями 27-01-2018 16:36

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

анегдот 24-01-2018 13:03

После похорон мужа к молодой вдове

подходит ее тайный и давний любовник

и спрашивает, может ли он сегодня провести у нее ночь.

– Ты же видишь, что я в трауре, - говорит ему вдова. Любовник настаивает.

– Ну, хорошо, дорогой, но только этой ночью у нас все будет медленно и печально!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

самые короткие литературные шедевры 21-01-2018 15:58

Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("For sale: baby shoes, never used.")

О.Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку:
"Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты:
-- Королева
-- Бог
-- Секс
-- Тайна
Первое место:
"О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"

на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
"Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

пророчества мессинга - прыжок в иное время 17-01-2018 11:34

«Человек не должен знать будущего. Такое знание может стать фатальным» , — Мессинг

Он стал одной из самых загадочных фигур ХХ века. Его необъяснимый дар предвидения создал вокруг него пугающий мистический ореол. Вызывал яростные нападки официальной науки. Он был для неё гвоздём в ботинке – ни выдернуть, ни привыкнуть. Проще объявить если не шарлатаном, то мистификатором. И хотя над его феноменом ломал голову даже Эйнштейн, самой большой загадкой он был сам для себя…

Предвидения мессира

984105
Сегодня о нём известно (или кажется, что известно) многое. Кроме, конечно, моего впечатления. И я вполне мог бы оставить его для «личного пользования», если бы не чувство раскаяния.
Помню, как я иронично улыбнулся, когда он назвал некоторые ожидавшие меня впереди события. Ни изданная в Париже книга, ни сожжённый дом, ни внезапное соприкосновение со смертью и как-то причастный к этому азиат – всё это не могло иметь ко мне никакого отношения! Должно быть, он перепутал мою жизнь с чьей-то. Чего не бывает?!

Теперь, спустя годы, когда всё уже случилось (был даже азиат, подошедший ко мне на улице с недобрым предупреждением…), я могу оценить ту деликатную осторожность, с которой Мессинг предостерегал меня. Не хотел пугать. Тогда я ему не поверил. Моё будущее казалось мне чем-то вроде беспроигрышной лотереи. Он знал, что это не так…
Вот выдержки из написанного. Я дополнил их некоторыми фактами, ставшими мне известными из публикаций о нём лишь теперь. И многое, непонятное мне тогда, сегодня объяснилось. Время в нашей памяти всегда настоящее. Таким и оставил его.

Он не любит выходить на улицу. Ездить общественным транспортом. Переходить улицу. Крайне редко подходит к телефону. Одиночество определено ему свыше. Такова цена его дара. Укрывшись на 14-м этаже в своей двухкомнатной квартире на улице Герцена (ныне – Большая Никитская), он может наконец снять пугающую всех маску и расслабиться. С головой уходит в книги и статьи о животных. (У меня до сих пор цела его книга «Зоопарк в моём багаже» Дж. Даррелла.) Особенно – о дельфинах с их загадочным интеллектом, способностью приходить на помощь тонущим людям, словно уловив импульсы их страха и отчаяния. Уверен, что они общаются телепатически, и он мечтает мысленно «поговорить» с ними. Другая его слабость – детективы. Он глотает их с доверчивостью ребёнка, хотя вряд ли самый захватывающий детектив может сравниться с его собственной жизнью…
Порывистый, 75-летний, с внешностью полубезумного музыканта и реакцией фехтовальщика, он стремительно выходит на сцену и резко бросает любому, вызвавшемуся из зала: «Думайте! Думайте о том, что я должен сделать!»
Иногда он прикасается к человеку, давшему ему мысленный приказ, иногда – нет. Часто работает с завязанными глазами. Идёт в зал, ведомый чужой мыслью, как лучом локатора. Но как же тонка эта мысль! Единственно нужная в целом хоре «голосов», звучащих в его мозгу. Господи, какой галдёж!.. Мысли зала сливаются. Кто-то пытается сбить его, мысленно диктуя глупость, непристойность…

1268199214_4_thumb[1]

Он мечется от ряда к ряду, что-то отрывисто шепчет, иногда вскрикивает и вдруг застывает, как гончая в стойке. Затем быстро подходит к нужному ряду и, найдя задуманного индуктором человека, абсолютно точно выполняет задание. Так, следуя мысленному указанию, он отыскал спрятанные в зале шахматы, расставил фигуры соответственно этюду, который знал лишь индуктор-шахматист (и жюри), и поставил заданный мат в два хода. И никто в зале не мог даже предположить, что Мессинг прикасается к шахматам впервые в жизни.

На мой вопрос, случается ли ему не выполнить задание, Мессинг отвечает:
– Крайне редко. И лишь частично. Трудности возникают с нелогичным, абсурдным заданием. Например, однажды, выполняя мысленный приказ, я подошёл к одному из зрителей, снял с его руки часы и, положив их на пол, занёс над ними ногу. Затем, обратившись к жюри, принёс свои извинения: «Я не могу раздавить их, как того требует задание. Это не моя вещь».
Но случалось кое-что и похуже. Как тогда, на гастролях в Перми… Задание было на редкость простым: найти в зале определённую женщину, достать из её сумки паспорт и со сцены назвать её имя. Он легко сделал это. Но тут вдруг из паспорта выпала фотография. Мессинг поднял её, улыбнулся: «Какой красивый офицер. Совсем ещё мальчик!»
Внезапно судорога исказила его лицо. Он вскрикнул. Схватился за сердце. Мгновенно дали занавес…
Он и теперь болезненно морщится, вспоминая об этом.
– Что это было?
– В тот момент, когда я смотрел на фото, я увидел, как мальчика только что убили.

Меньше чем через месяц женщина получила с фронта похоронку. И день, и час гибели её сына точно совпали с моментом «видения» Мессинга…
Этот дар проскопии (предвидения) он обнаружил в себе даже раньше, чем способность слышать чужие мысли и мощную силу внушения.
Сколько же раз он проклинал его! Неизбежность, которую не мог обойти, несчастья, что не мог предотвратить…

Как тогда, с Аидой… Эту трагедию в ноябре 2004 года пересказал Алексей Филиппов в журнале «Караван Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

3 мужа Ирины Алферовой 16-01-2018 12:39

«Пусть не сразу, но в итоге у меня все всегда складывалось так, как я хотела». Третья попытка — счастливая

[x368]/bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/888-300x159.jpg" target="_blank">http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/888-300x159.jpg 300w, http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/888.jpg 756w" title="888" width="696" />

Первый подарил ей красавицу-дочку, второй превратил жизнь в бесконечный праздник, но только с третьим она, наконец, обрела счастье

[x449]/bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/01/32a5b2fce5cab5cae4c436c4c8946117_cropped_600x400-300x200.jpg" target="_blank">http://bonjourglamour.ru/wp-content/uploads/2018/0...17_cropped_600x400-300x200.jpg 300w" width="674" />

TASS/Морковкин Анатолий

Невероятно красивая и талантливая, свою первую большую роль Ирина Алферова получила, еще учась в ГИТИСе. Телеэпопея «Хождение по мукам» сделала ее знаменитой, но ничуть не облегчила путь в профессии: придя после этого в театр Марка Захарова, она еще долго будет играть второстепенные роли.

«Пусть не сразу, но в итоге у меня все всегда складывалось так, как я хотела», — говорит актриса. И личная жизнь не стала исключением.

ДИПЛОМАТ

Студенткой ГИТИСа Ирина Алферова попала на прием в посольство Болгарии – на вечер национальной кухни пригласили весь первый курс института. Сын посла Бойко Гюров не мог не обратить внимания на самую красивую девушку этого вечера. Они познакомились, завязалась дружба – точнее, это Ира так расценивала их отношения.

Бойко увлекался автогонками. В один из вечеров в своей комнате в общежитии Алферова нашла записку: «Позвони мне, пожалуйста. Бойко». По

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

33 женских афоризмов 12-01-2018 19:50

1. Hельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь...

16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.

18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Hадоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.

29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Интернет

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

евгений евтушенко. диспетчер света 08-01-2018 14:47

Я диспетчер света, Изя Крамер.
Ток я шлю крестьянину, врачу,
двигаю контейнеры и краны
и кинокомедии кручу.

Где-то в переулочках неслышных,
обнимаясь, бродят, как всегда.
Изя Крамер светит вам не слишком?
Я могу убавить, если да.

У меня по личной части скверно.
До сих пор жены все нет и нет.
Сорок лет не старость, это верно,
только и не юность сорок лет.

О своей судьбе я не жалею,
отчего же все-таки тогда
зубы у меня из нержавейки,
да и голова седым-седа!

Вот стою за пультом над водою,
думаю про это и про то,
а меня на белом свете двое,
и не знает этого никто.

Я и здесь и в то же время где-то.
Здесь - дела, а там - тела, тела...
Проволока рижского гетто
надвое меня разодрала.

Оба Изи в этой самой коже.
Жарко одному, другой дрожит.
Одному кричат: «Здорово, кореш!» -
а другому: «Эй, пархатый жид!»

И у одного, в тайге рождаясь,
просят света дети-города,
у другого к рукаву прижалась
желтая несчастная звезда.

Но другому на звезду, на кепку
сыплется черемуховый цвет,
а семнадцать лет - они и в гетто,
что ни говори, семнадцать лет.

Тело жадно дышит сквозь отрепья
и чего-то просит у весны...
А у Ривы, как молитва ребе,
волосы туманны и длинны.

Пьяные эсесовцы глумливо
шляются по гетто до зари...
А глаза у Ривы - словно взрывы,
черные они, с огнем внутри.

Молится она окаменело,
но молиться губы не хотят
и к моим, таким же неумелым,
шелушась, по воздуху летят!

И, забыв о голоде и смерти,
полные особенным, своим,
мы на симфоническом концерте
в складе продовольственном сидим.

Пальцы на ходу дыханьем грея,
к нам выходит крошечный оркестр.
Исполнять Бетховена евреям
разрешило все-таки эсэс.

Хилые, на ящиках фанерных,
поднимают скрипки старички,
и по нервам, по гудящим нервам
пляшут исступленные смычки.

И звучат бомбежки ураганно,
хоры мертвых женщин и детей,
и вступают гулко и органно
трубы где-то ждущих нас печей.

Ваша кровь, Майданек и Освенцим,
из-под пианинных клавиш бьет,
и, бушуя, - немец против немцев, -
Людвиг ван Бетховен восстает!

Ну, а в дверь, дыша недавней пьянкой,
прет на нас эсэсовцев толпа...
Бедный гений, сделали приманкой
богом осененного тебя.

И опять на пытки и на муки
тащит нас куда-то солдатня.
Людвиг ван Бетховен, чьи-то руки
отдирают Риву от меня!

Наш концлагерь птицы облетают,
стороною облака плывут.
Крысы в нем и то не обитают,
ну, а люди пробуют - живут.

Я не сплю, на вшивых нарах лежа,
и одна молитва у меня:
«Как меня, не мучай Риву, боже,
сделай так, чтоб Рива умерла!»

Но однажды, землю молчаливо
рядом с женским лагерем долбя,
я чуть не кричу... я вижу Риву,
словно призрак, около себя.

А она стоит, почти незрима
от прозрачной детской худобы,
колыхаясь, будто струйка дыма
из кирпичной лагерной трубы.

И живая или неживая -
не пойму... Как в сон погружена,
мертвенно матрасы набивает
человечьим волосом она.

Рядом ходит немка, руки в бедра,
созерцая этот страшный труд.
Сапоги скрипят, сверкают больно.
Сапоги новехонькие. Жмут.

«Эй, жидовка, слышишь, брось матрасы!
Подойди! А ну-ка помоги!»
Я рыдаю. С ног ее икрастых
стягивает Рива сапоги.

«Поживее! Плетки захотела!
Посильней тяни! - И в грудь пинком. -
А теперь их разноси мне, стерва!
Надевай! Надела? Марш бегом!»

И бежит, бежит по кругу Рива,
спотыкаясь посреди камней,
и солдат лоснящиеся рыла
с вышек ухмыляются над ней.

Боже, я просил ей смерти, помнишь?
Почему она еще живет?
Я кричу, бросаюсь ей на помощь,
мне товарищ затыкает рот.

И она бежит, бежит по кругу,
падает, встает, лицо в крови.
Боже, протяни ей свою руку,
навсегда ее останови!

Боже, я опять прошу об этом!
Милосердный боже, так нельзя!
Солнце, словно лагерный прожектор,
Риве бьет в безумные глаза.

Падает... К сырой земле прижалась
девичья седая голова.
Наконец-то вспомнил бог про жалость.
Бог услышал, Рива: ты мертва...

Я диспетчер света, Изя Крамер.
Я огнями ГЭС на вас гляжу,
грохочу электротракторами
и электровозами гужу.

Где-то на бетховенском концерте
вы сидите, - может быть, с женой,
ну, а я - вас это не рассердит? -
около сажусь, на приставной.

Впрочем, это там не я, а кто-то...
Людвиг ван Бетховен, я сейчас
на пюпитрах освещаю ноты
из тайги, стирая слезы с глаз.

И, платя за свет в квартире вашей,
счет кладя с небрежностью в буфет,
помните, какой ценою страшной
Изя Крамер заплатил за свет.

Знает Изя: много надо света,
чтоб не видеть больше мне и вам
ни колючей проволоки гетто
и ни звезд, примерзших к рукавам.

Чтобы над евреями бесчестно
не глумился сытый чей-то смех,
чтобы слово «жид» навек исчезло,
не позоря слова «человек»!

Этот Изя кое-что да значит -
Ангара у ног его лежит,
ну, а где-то Изя плачет, плачет,
ну, а Рива все бежит, бежит...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

дина рубина 05-01-2018 16:06

"Я НЕ ЛЮБОВНИК МАКАРОН",

или кое-что из иврита

Ажиотаж в Москве вокруг многочисленных курсов по изучению иврита.
Не помню, кто из моих приятелей обронил после первого занятия:
"Как вообще сознание русскоязычного человека может воспринять язык, на
котором неприлично звучащее слово "ялда" означает - "девочка "?
И вот - приезд, Иерусалим, обязательный " ульпан" -курсы иврита...

Что там "ялда", доложу я вам ( которая, кстати, через каких-нибудь
два -три урока бегло и просто произносится всеми как "елда")! Что там
невинная "ялда", повторяю, если наш преподаватель - неулыбчивая религиозная
женщина в парике, в глухом, под подбородок, платье с длинным рукавом ( в
июле), каждые три минуты бодро повторяет непристойное слово "схуёт", от
которого напрягается и переглядывается вся группа.
Вдруг Хана прервала свою речь, по-видимому, заподозрив, что мы не
все понимаем.
- Как будет по-русски "схуёт"? - спросила она на иврите, оглядывая
класс. Повисло секундное молчание и один из учеников, пожилой доктор
исторических наук, сказал в тишине мрачно:
- Да так и будет...
И все расхохотались.
Впоследствии выяснилось, что Хана, добрейшей души человек,
рассказывая о непростой жизни в этой стране, просто советовала всем нам
хорошенько изучить свои права (они же " схуёт") с тем, чтобы во всеоружии
вступить в борьбу с пресловутым чудовищем - вездесущей израильской
бюрократией.
И просто неловко вспомнить, как по приезде в Иерусалим я
отказалась от прекрасной съемной квартиры (редкая удача , наплыв
репатриантов, все квартиры нарасхват) только по одной причине: дом, в
котором маклер предлагал нам снять эту квартиру, стоял на улице Писга. Я
представила себе, как сообщаю свой адрес московским друзьям и как, посылая
письма, они выводят на конверте: Pisga - strit...
- Нет-нет, сказала я маклеру, эта квартира мне не подходит. Вид из
окна, знаете ли, спальни не очень, знаете ли, не фонтан...
(Между прочим, "писга" означает - "вершина". Я потом жила в
поселении, которое называлось " Вершины" - во множественном числе -
"Псагот". И ничего . Очень любила это место).
Но в по-настоящему идиотское положение я попала месяца три спустя
после приезда. У меня заболел зуб , и приятели порекомендовали хорошего
зубного врача, не забыв предупредить меня, что Фирочка (именно так!) -
женщина религиозная, в высшей степени деликатная, прекрасно воспитанная и
щепетильная до чопорности. Таким образом мне намекали, чтобы у Фирочки я не
давала воли своему языку и своей свободной манере выражаться. Какой там
выражаться, отмахнулась я, рта не могу раскрыть, всю ночь по стенкам гуляла.

Фирочка и вправду оказалась приятнейшей особой - с круглым
улыбчивым лицом, ласковым голосом и убаюкивающей речью.
- Откроем ротик, - бормотала она нежно, колдуя над моим зубом, -
сейчас откроем зубик... положим ватку с лекарством... поставим пломбочку...
полощите ротик..." и т.д.
Я расслабилась. Я, можно сказать, совсем размякла. Ангелы, кроткие
ангелы реяли надо мной, и один из них - в белом халате - нежно овевал меня
крылами...
Наконец я покинула кресло. То, что у зубного врача может быть
совсем не больно, само по себе было ошеломляющей новостью. Все еще пребывая
в сферах небесных, я достала из сумки чековую книжку , ручку и, почти без
усилия придав голосу интонацию кротости, приличествующей этому религиозному
дому , спросила:
- Сколько я должна вам выписать, Фирочка?
Не меняя лучезарного выражения на лице, Фирочка ласково сказала:
- Можете выписать дохуя...
Моя рука над чековой книжкой окаменела. Умолкла музыка небесных
сфер. Все смешалось в доме Облонских ..
Повторяю - я далеко не ханжа. Я, можно сказать, человек циничный,
крепкое слово ценю и употребляю, но.. В нужном контексте, помилуйте, в
соответствующем окружении близких по духу людей и, главное -к месту . Так
сказать, ложка к обеду.
Не поднимая глаз от бланка чековой книжки, я сказала суховато:
- Ну... столько у меня нет. Но если вы назовете определенную
сумму, то я выпишу чек.
Взглянув на Фирочку, я впервые в своей жизни увидела физическое
воплощение литературного штампа "алая краска залила ее лицо ". Фирочка стала
даже не багровой - фиолетовой. Крупные капли пота выступили на ее высоком
опрятном лбу. Я испугалась за ее давление.
- Боже мой! Боже мой! - вскрикнула она, всплеснув руками, - Что вы
подумали?! Чек "дахуй " - это значит, "отсроченный чек", а вы подумали... в
моем доме!
Бедная! Движимая религиозным чувством сострадания неимущей
репатриантке, она хотела облегчить мне условия выплаты . Хорошая штука -
отсроченный чек. Выписываешь его сию минуту, а деньги со счета в банке
сходят через месяц или два .
Словом, я оскандалилась.
Мои приятели сказали на это: сама виновата, мы тебя предупреждали,
что дом приличный, а ты со своими замашками..
Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

юмор-шуточки 02-01-2018 12:53

Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между Россией и Израилем?
Армянское радио отвечает:
- В России летом отключают горячую воду, а в Израиле – холодную.

***

Армянское радио спрашивают:
- Почему «Крым наш!» - это хорошо, а «Сектор Газа наш!» или «Голаны наши!» - плохо?
Армянское радио задумалось и ответило:
- Мы отказываемся отвечать, пока ООН окончательно не решит, кому принадлежит Нагорный Карабах.

***

Армянское радио спрашивают:
- Почему израильские пловчихи на олимпиаде в Токио, в 2020 планируют выступать в раздельных купальниках?
- Армянское радио отвечает:
- Потому, что они соблюдают кашрут и разделяют мясное с молочным.

***

Армянское радио спрашивают:
- В России скоро введут платное лечение для неработающих граждан, «Курортный сбор» за нахождение в курортной зоне страны и «Налог на мусор». Каких налогов ещё стоит ждать?
Армянское радио отвечает:
- Налога — "За непосещение Крыма".

***

Армянское радио спрашивают:
- К каким результатам приведёт протечка потолка после ливней в зале заседаний Госдумы России?
Армянское радио отвечает:
- Депутаты перестали думать: «Наплевать на избирателей! Над нами не капает!»

***

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. — Что вы ездите туда—сюда? — Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего на пересадке в Париже.

***

— Мам, дай конфетку!
— А волшебное слово?
— Путин!..

***

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличаются форумы в Интернете?
Армянское радио отвечает:
Американский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

***

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Россия присоединила Крым?
Армянское радио отвечает:
- Не Россия присоединила Крым, а Крымское ханство расширило свои границы от Калининграда до Владивостока.

***

- Сёма, у тебя какие планы на выходной?
- Хочу объехать Израиль на велосипеде по периметру.
- Хорошая мысль! И погода будет нежаркой… А после обеда?

***

- Сёма, Вы слышали? Неизвестный на днях устроил стрельбу в гей—клубе Тель—Авива и скрылся.
— Конечно, Миша! Теперь его ищет весь Израиль, чтобы сообщить, что гей—клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

***

На Мех Мате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

***

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
- Your name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Occupation?
- No, no! Just visiting!

***

По сообщению статистиков, вслед за бумом автонаклеек к празднику 9 мая "1941-1945. Можем повторить!", наметилась тенденция к повышению спроса на наклейки «1917. Пора повторить!»

***

Армянское радио спрашивают:
- Какой результат дала встреча Эмманюэля Макрона и Дональда Трампа на праздновании Дня взятия Бастилии?
Армянское радио отвечает:
- Они выяснили, что в детстве у них была одна и та же любимая сказка: «Красная шапочка», Только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

***

Армянское радио спрашивают:
- Что имеет ввиду Путин, когда говорит: «Сценарий цветных революций в России не пройдёт!»
Армянское радио отвечает
- Он хочет сказать, что в России его в живых не оставят.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Жизнь людмилы гурченко в фотографиях 30-12-2017 14:36

12 ноября 1935 года в Харькове родилась Людмила Марковна Гурченко, будущая советская и российская актриса театра и кино, эстрадная певица, режиссер, сценарист, писательница.

Людмила Марковна Гурченко родилась 12 ноября 1935 года в Харькове. В семье она была единственным ребенком.

В 1953 году Гурченко поступает во Всероссийский государственный институт кинематографии на курс С. Герасимова и Т. Макаровой. Через пять лет, в 1958 году, она окончила институт и до 1964 года работала в Театре-студии киноактера.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

две женщины выходят из театра 27-12-2017 16:10

Тема: Из одесского театра выходят две женщины...

Из одесского театра выходят две женщины:

– Роза Львовна, шо вы
скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти
деньги купила халвы.
***
Старому Рабиновичу объясняют
причины перехода с
зимнего времени на
летнее.
Он в ответ говорит:
– Только правительство может
верить, что, отрезав метр
сверху одеяла пришив его
снизу,можно удлинить
одеяло!
***
– Лева,а как вы думаете, почему у Пушкина кот учёный
все-таки сидит
на цепи?
– Я думаю,
Моня, если он
ученый, то
цепь для того,
чтобы он не
эмигрировал.

Сарочка, доченька, запомни
-принцев нет, до нас доходят
одни кони...
***
В нью-йоркской больнице
пациент-христианин выходит из
наркоза после операции на
сердце,обнаруживает
вторую повязку
намного ниже
грудной клетки
подзывает медсестру:
– Что это за повязка?
Я лег в больницу
ради операции
на сердце.
– Произошла совершенно
фантастическая история! –
отвечает медсестра. –
Во врем операции
началось непредвиденное
осложнение, с которым врач
не мог справиться, но,
к счастью, знаменитый
хирург доктор
Кон был в тот
момент в больнице и
довел операцию
до конца.
Он оперировал вас
в большой операционной,
и все врачи,
ассистенты,медсестры
и даже санитарки
сбежались, чтобы
посмотреть, как он
работает своими
волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели
тихо, почти не
дышали.
И потом, когда
он кончил, все
присутствовавшие
устроили ему
бурную овацию.
Это был настоящий
триумф! Доктор Кон
раскланялся во
все стороны, а
потом на бис
сделал вам еще и
обрезание!

Рабинович скажите,
почему на
улицах Москвы только
взрослые голуби и ни
одного маленького?
Ой вей, они таки как
российские депутаты —
растят детей за границей, а
обжираться и срать
прилетают сюда

-Доктор: - Что с Вами?
Пациент: - Не! Ви
видели этого
шлемазла?
Он учился 6 лет у
докторском интитуте и
теперь таки спрашивает у
меня мой же диагноз!!!

Два одесских эмигранта
рассматривают
Статую Свободы:
– Шо не говори, а это
таки памятник тете Соне.
Только она могла выйти
встречать гостей в
ночнушке и бигуди с
примусом в одной руке и
квитанциями за квартиру –в
другой!
***

Сара внимательно
следит, как Зяма
делит таблетку
виагры на
четыре части:
– Зяма, ее таки нужно
пить целиком!
– А может, я хочу тебя
только поцеловать!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Всхлип учителя литературы 21-12-2017 14:09

....Моя работа в сущности очень скучная - проверять штабеля школьных
сочинений, исправлять ошибки, выставлять суровые оценки. Иногда это
так надоедает - хоть топись, как Муму. Но случается...

"Соченение:

В одном депотртаменте жил был чиновник. Звали его Абкакий
Абкакович. Фамилия ему была Башмаков. Он был малинький, плюгавонький,
слепынький, марщистый и с лысиной во все литсо.

Работал Абкакий тютюлярным советником. Целый год ниперестовая Башмаков
носил сапоги и только раз в год менял прокладки. Абкакий был сильно не
превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.
Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ
в офис. Все на него какбы плювали. Первый же посетитель сувал ему под
нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать. Башмаков был очень
трудоемкий и любил свой бизнес...".

***************************** ******************************
****************************** ************

Следующее сочинение было посвящено пушкинскому "Дубровскому". (далее я
буду давать тексты с исправленной орфографией и пунктуацией).

Читаю: "У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором,
род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к
людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на
них собак и мишек Крестьяне уважали барина за финансовое
благополучие. Чиновники трепещали над Троекуровым, который, с его
стороны, был большой шалун и хам. Троекуров был также гурман: два раза
в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал."

***************************** ******************************
****************************** *************

Дальше уже идет косяком. Вот, например, краткое содержание "Песни о
Вещем Олеге":

Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал
на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на
кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в
трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она
укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь."

***************************** ******************************
****************************** ****************

А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:

"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

***************************** ******************************
****************************** *****************

Совсем иная любовь сложилась между Онегиным и Татьяной: "Сначала
Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда
Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал
такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна
похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер
замерз, и угли закоченели..."

****************************** ******************************
****************************** ***************

Особенно трогательны, конечно, женские образы. Прекрасна, скажем,
булгаковская Маргарита: "Маргарита вымазалась жирным целебным кремом,
села на швабру и полетела навстречу своему счастью".

***************************** ******************************
****************************** *************

Наверное, самое большое число откровений написано по поводу "Войны и мира":

О Наташе Ростовой: "Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких
внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у нее был
большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший ее красоты".

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место".

У Наполеона, как известно, были жирные ляжки, которые гадко, мерзко
тряслись, причем не от русского холода, а от отрицательности
персонажа".

Пьер разглядел звезды на небосводе, раскаялся в культе Наполеона,
сблизился с народом, и слезы проступили на его добрых щеках".

Платон Каратаев был весь русский и круглый, как национальный колобок".

***************************** ******************************
****************************** ***********

Немало нового узнаем мы из сочинений и о творчестве Достоевского:
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств".

Свидригайлов - нравственно ограниченный человек, ему пошло снятся девочки".

Соня Мармеладова совсем бедная, она вынуждена заниматься распродажей
собственного тела за бесценок на улице".

***************************** ******************************
****************************** ***************

Досталось в сочинениях и поэзии:

В конце поэмы Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике
из роз, а вторыми - дюжина моряков-апостолов..."

Василий Теркин все время забавно хохмит, согревая души солдат-односельчан".

****************************** ******************************
****************************** *************

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных
рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать
по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему
"Собака - член моей семьи".

Мальчик и пишет:

Собака Джек - член нашей Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

когда мой сын вырастет 18-12-2017 13:49

Воспитание – дело тонкое: любая методика может привести к непредвиденным результатам. Автор Светлана Хмель представила, как может всё случиться:

Отличная профилактика родительского перфекционизма:
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»