«То, что происходит здесь, непостижимо, необъяснимо — ни чувствами, ни воображением. Примерно каждый час сюда приезжает машина, набитая едой, сладостями, напитками, носками, нижним бельем, футболками, предметами гигиены, сигаретами и прочим. Люди приезжают из центра и севера, с заводов и частных фирм, тюрем. Ортодоксы и поселенцы, тель-авивцы и жители Савиона. На каждом перекрестке по дороге сюда нас останавливают, но не полиция, а жители, раздающие еду. Во всем этом замечательно, что каждый приезжает самостоятельно и по собственному выбору, не согласовывая свои действия с остальными, нет какой-либо организации, которая проводит эту кампанию. Люди пишут письма и пожелания, говорят, что думают о нас все время. Есть такие, которые которые собственноручно готовят нам сэндвичи в течение нескольких часов, стараясь сделать их наиболее вкусными из возможных.
Хабад, само собой, накладывает тфилин и раздает талиты на каждый БТР, а бреславские (евреи) приезжают на границу с Газой и танцуют с солдатами в безудержном веселье. Ортодоксы приезжают из ешив, спрашивают имена солдат и матерей, чтобы молиться о каждом из них.
Все люди вкладывают душу, они приезжают сюда под угрозой возможных «туннельных» терактов. под непрерывными сиренами.
Больница «Сорока» превратилась в 5-звездочный отель, мой друг, которого выписали оттуда, рассказал, что там находится грузовик «Мастер Шеф», его работники готовят раненым самую лучшую еду. Многие молятся за солдат.
И с точки зрения религии, здесь тоже все устроено. Тем, кому это необходимо, есть уроки Торы, утренние и вечерние молитвы. Я сам участвовал в раздаче сотен «цициет» и талесов, и это стало новой модой. Мой друг сказал, что раввинат раздает «цициет», впитывающие пот. Таким образом, у нас есть и Божье благословение, и качественная одежда.
Мы сидим до поздней ночи, разговариваем и практически не спорим, солдаты согласны друг с другом по большинству вопросов. Мы много шутим о Хамасе и политике. Есть еще много, что можно рассказать, но заканчивается батарейка…

https://www.youtube.com/watch?v=ctO-VnbrG-E&feature=player_embedded

 

Эх, друзья! Какие люди уходят!!! Умер кинорежиссер Александр Аскольдов!

"Ты хороший мужик, но на кой дались тебе эти евреи!" - говорили ему во время создания его единственного, но названного шедевром в киноэнциклопедиях мира, фильма "Комиссар", в котором он впервые в советском кино осмелился сказать о евреях и Холокосте. Стилистику заключительной сцены фильма "процитировал" Спилберг в своем "Списке Шиндлера"

Этот фильм двадцать лет был под запретом. Все копии фильма были смыты, кроме одной, вынесенной автором тайком с киностудии. За этот фильм Аскольдова выгнали с работы с записью в трудовой книжке "профнепригоден" и судили за растрату государственных средств. Это фильм явился на свет в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда по радио и ТВ только и говорили о сионистах-агрессорах. Слово еврей не произносилось, оно было запретным и словно зачумленным.

Через 21 год во время перестройки после неожиданного появления вопреки всему и всем на экране этот считавшийся исчезнувшим фильм завоевал множество международных наград. А в американской киноэнциклопедии этот дипломный фильм Аскольдова "Комиссар" назван "шедевром киноискусства" и по оценке кинокритиков США получила рейтинг 8,6 балла. В это время сверхкассовые "Крокодил Данди" и "Крепкий орешек", одновременно вышедшие с "Комиссаром" в прокат в 1986 году получили 4,7 и 2,3 балла. Нонну Мордюкову Британская энциклопедия назвала одной из десяти лучших актрис ХХ века именно за роль в "Комиссаре"!

А жизнь и судьба Александра Аскольдова складывались так. Александр Аскольдов родился в Москве в 1932 году. Потом переехал с родителями в Киев. Его отец Яков Лазаревич Аскольдов, участник гражданской войны и кавалер трех орденов Красного Знамени, был директором большого завода, потом руководителем крупных строек. По его инициативе и участии в Новосибирске возвели прекрасный оперный театр. Отца взяли в 1937 году в Киеве прямо с операционного стола и увели на смерть. Вскоре пришли и за мамой. Вот как вспоминал о том страшном времени Аскольдов: "Мне было пять лет. Хоть я и был маленький, в ту ночь не спал и из-под одеяла подглядывал, как проходил обыск. Уходя, один энкавэдэшник сказал другому: "За мальчиком приедете потом, когда увезете мамашу в тюрьму". Я догадался, что это обо мне и надо немедленно убегать из дома. Я тогда еще не научился завязывать шнурки, не мог открывать английский замок на входной двери. Но в ту ночь вдруг мне впервые все это удалось.

Ночью я шел по Крещатику. Была весна, цвели каштаны — с тех пор очень плохо переношу этот запах. Представляете, я, маленький ребенок, почти интуитивно пришел к дому, где жила многодетная еврейская семья — друзья моих родителей. Увидев меня, они сразу все поняли. Обняли, расплакались. Потом спрятали и сохранили меня для жизни.
После войны, уже взрослым человеком, я искал этих людей, но оказалось, что их всех расстреляли в Бабьем Яру. И когда я думаю, почему сделал эту картину, то понимаю, что да, был сюжет — рассказ Гроссмана, но где-то в моей памяти звучала еще и музыка другого сюжета. Я хотел выразить мои чувства к людям, которых смутно помню, но чью доброту и самоотверженность ощущаю всю жизнь".

Читать далее...

Наум Клейман
Винницкий базар – из эссе «Как молоды мы были»

Но отдыхать в Виннице было совсем неплохо, а временами при хорошей погоде и хорошо. В первую очередь достопримечательностью, конечно, был базар, на который он ходил с родителями с большой охотой. Базар был чрезвычайно колоритен-это был огромный театр, где разыгрывалось одновременно много мини спектаклей и накал страстей не уступал шекспировским. Семён помнил, как родители настраивались на торг, подходя к базару. Эти поединки между покупателями и продавцами напоминали в какой-то степени Испанию-бои быков и тореадоров, только без музыки и крови. Все хорошо знали правила и, только приехавшие из Москвы и Ленинграда отдыхающие портили спектакли, восхищённо покупая товары без торговли. Эти шлемазлы только развращали рынок и повышали цены. Мама, как бы случайно, подходила к продавцу, показывая, что делает одолжение ему и товару и спрашивала цену. После того, как продавец называл ее, она с удивлением смотрела на него, не веря своим ушам-неужели ей послышалось. Тогда она переспрашивала его опять и задавала следующий вопрос-зачем он пришёл на базар? Только ли для того, чтобы поиздеваться над людьми или всё-таки продать товар? Продавец на повышенных тонах оправдывал цену и начинался спектакль, в который никто не мог встревать до окончания спора. В конце концов находился компромисс, и довольная мама платила оговоренную сумму, а, только что возмущённо кричавший продавец, высыпал в её сумку товар, приглашая её приходить ещё. Иногда, папе, действовавшему по другой методике, приходилось отказываться от покупки и ходить какое-то время по базару, а потом возвращаться к этому же продавцу и, если товар был ещё не продан-дожимать последнего. Приёмов этой игры было множество-это было в своём роде искусство. Конечно, в разных случаях накал страстей зависел от многих причин, но финал был спокойный, так как игроки знали правила игры. Вокруг собирались зрители, подзадоривая две стороны. Адреналин был получен сполна и стороны расходились довольные. Это действо на базаре захватывало его, и он с удовольствием подыгрывал родителям, отыгрывая свою роль в этом спектакле - ещё одного недовольного ценой покупателя. А язык: «Девочка, золотце, съешь пирожок-поправься на минутку и порадуй свою мамочку», «Молодой мужчина, вы сюда пришли покупать или как?» «Женщина, Вы, когда -нибудь видели в своей жизни такую сметану? - Вы не на цену смотрите, а на качество - о цене поговорим потом, когда оцените качество». Куриное мясо было основной едой. Покупали в основном живых кур, а на рынке было помещение, где их резали по правилам кашрута. Этих людей называли «резниками». Выбирали курицу, тщательно ощупывая ее, и почему-то дуя ей в зад. На вопросы Семёна по поводу дутья, ему терпеливо объясняли, что так определяли жирность самой курицы. Семён много раз дул, но кроме голого куриного зада без перьев ничего не видел - не дано. Важно было определить, есть ли недоношенные яйца внутри. Эти недоношенные яйца вместе с трубками, по которым они двигались и было самым большим деликатесом. Много лет прошло, но вкус он помнил и теперь, в отличии от современной молодёжи, которая и понятия об этом не имеет. Из курицы делали бульон, варили и жарили, а фаршированную шейку без слюны и вспомнить нельзя. А фаршированный гусь в яблоках-что может с ним сравниться? А шкварки? А фаршированная щука? Да, голь была на выдумки хитра. А теперь что? Все всё покупают в магазинах-никакой фантазии при изготовлении, да и вкус не тот, а может быть Семёну всё это казалось от голода?

[14.12.2018 18:29] irina ginzburg(potapovcki): Сколько окон потухло,
Но остались, увы,
Опустевшие кухни
Одичавшей Москвы.
Вроде Бабьего Яра,
Вроде Крымского рва,
Душу мне разорвало
Шереметьево-два.
Что нас ждёт, я не знаю.
В православной тоске
Я молюсь за Израиль
На своём языке.
Сохрани ты их дело
И врагам не предай,
Богородице Дево
И святой Николай.
Да не дрогнет ограда,
Да ни газ, ни чума,
Ни иракские СКАДы
Их не тронут дома.
Защити эту землю,
Превращённую в сад.
Адонай элохейну.
Адонаи эхад.

Читать далее...

- Здравствуй, доченька, здравствуй, Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает, когда назад? Узнаю зятя.

- Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит, тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

- Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

- Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

- Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает, где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть, когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

- Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться, отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай, там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что, кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут, кто хочет, обратно на работу сразу убежит! Ну-ка, быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..

- Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете, что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

- Ну, а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам, да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

- Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!.

Автор: Леанит

>
>
>
>
>
> ИСТОРИИ
> ИЗ ЖИЗНИ
> ДОМАШНЕЙ
> — Левон, в обывательском
> представлении у пианиста
> должны быть особенные,
> музыкальные кисти рук —
> утонченные, с длинными
> пальцами. Есть даже выражение
> «руки пианиста». Ваши к этому
> определению явно не подходят,
> хотя с их помощью вы творите
> чудеса…
>
>
> — Техника зависит
> не от формы руки, а от
> скорости мысли, от сигнала,
> который посылаешь пальцам.
> И чем меньше природа
> мне дала, тем больше
> я приспосабливаюсь, сочиняю
> собственные приемы. А будь
> рука идеальной, не нужно было
> бы прилагать усилия. Вот
> у Коли Петрова была идеальная
> рука. Для него технических
> трудностей не существовало.
> А у меня есть дефекты —
> короткий первый палец, например.
> Но я приноровился, могу играть
> и без большого пальца. Гаммы
> с любой скоростью сыграю.
> И я играю не как пианист,
> а как музыкант. Но если бы
> я понимал, как у меня это
> получается, видимо, не смог бы
> этого делать.
>
>
> — Вы с детства такой
> «приспособленец»?
>
>
>
>
>
>
> — (Смеясь.) Да, я практически
> с пеленок осознавал
> собственное величие, не зря же
> меня отдали в школу
> для одаренных детей. Учиться
> музыке начал в четыре
> с половиной года. Прекрасно
> запомнил этот день — конец
> июня 1945-го. В Москве Парад
> Победы, отовсюду звучат марши,
> море счастливых людей вокруг,
> а маленького мальчика Левона
> везут показывать музыкальному
>
>
>
>
>
> Читайте
> также
>
>
>
>
> Валентин
> Смирнитский: «Почти все мои
> заработки уходили на лечение
> сына»
>
>
> педагогу. Состав сопровождающих
> внушительный: мама, папа, тетка
> и старшая сестра. Учительница
> даже испугалась: «Боже, сколько
> вас?!» Осенью я уже учился
> в младшем подготовительном
> классе ЦМШ при Московской
> консерватории, через год —
> в старшем и так далее.
> Совсем еще маленьким играл
> сонаты Моцарта, Баха, свои
> мелодии сочинял. Прибегу
> к маме гордый: «Это
> я сочинил!» — а она
> отмахивается: «Не говори
> глупостей». Ей и в голову
> не могло прийти, что младший
> сын, который был у старших
> на посылках, способен
> на такое.
> А я не понимал, почему
> мне не верят, ведь это так
> просто. Потом, когда уже
> оканчивал консерваторию, понял,
> что это дело совсем
> не простое. Но стать
> композитором
> мне и в голову
> не приходило. Сочинение —
> это так, хобби.
>
>
> — А что из себя
> представлял родительский
> дом?
>
> — Мы жили в Перово.
> У родителей было пятеро детей,
> но один мой брат умер еще
> до войны, 12-летним,
> от воспаления легких. Я был
> самым младшим, разница
> в возрасте со старшей
> сестрой — 17 лет. Мать
> занималась домашними делами,
> а папа зарабатывал деньги
> на содержание всех нас. Он был
> сапожником, заведовал
> мастерской по ремонту
> и пошиву обуви. Это
> наследственное — он
> с раннего детства помогал
> своему отцу-обувщику. Семейное
> ремесленничество — армянская
> традиция. Со стороны отца все
> занимались кожей, обувью,
> галантереей. Папа никогда
> не учился, даже в школе.
> В отличие от мамы,
> окончившей гимназию, он
> читать-писать научился
> самостоятельно. Зато говорил
> на пяти языках: армянском,
> грузинском, персидском,
> азербайджанском
> и русском.
>
>
> Все родственники моего отца жили
> в Грузии, куда они перебрались
> еще в XIX веке из Турции.
> Когда случилась революция, все
> очень быстро поменялось. Папа
> успел жениться на маме, отца
> которой убили большевики.
> И вместе с папиными
> двоюродными братьями они
> переехали в Самару. Когда
> наступил период НЭПа, папа
> с братьями открыли в Самаре
> довольно большой обувной цех
> и построили салон обуви
> «Магазин братьев Оганезовых»,
> где продавали сшитую на их
> фабрике прекрасную модельную
> обувь. Папа и сам умел шить
> туфли, сапоги, но особенно ему
> удавались тапочки.
> Переселившись после ликвидации
> НЭПа в Москву, он заведовал
> мастерской ремонта и пошива
> обуви в Трехпрудном переулке,
> и к нему лично приходили
> заказывать — именно
> тапочки — Изабелла Юрьева,
> Иван Козловский, да и все
> знаменитости, которые жили
> неподалеку. Однажды мама купила
> где-то элегантную английскую
> туфлю на левую ногу — одну.
> Она была ей впору. Папа взял эту
> туфельку и через два дня
> принес (смастерил своими руками!)
> точно такую же, только
> на правую ногу. Даже когда
> папу посадили в тюрьму, якобы
> за убийство Кирова, он ухитрялся
> там шить обувь
> для начальников и их
> жен.
>
>
>
>
>
>
> Читайте
> также
>
>
>
>
> Владимир
> Шахрин: «Расставания
> и встречи делают семейную
> жизнь интереснее»
>
>
> Сестра, Людмила Сергеевна
> (по-армянски — Люсик
> Саркисовна), работала военным
> переводчиком, имела допуск
> к секретным документам. Сын
> ее, племянник наш, Карен
> Кавалерян, известный человек
> в литературных кругах: пишет
> стихи, пьесы в стихах, тексты
> для мюзиклов… Другая сестра,
> Жанна, на два года старше меня.
> Она была архитектором, здорово
> рисовала. Это я все к тому,
> что наши родители дали всем
> детям блестящее образование.
> Подумать только, какие
> профессии: Читать далее...

«У вас легкий ушиб. Держите руку в теплой воде и избегайте нагрузок. Через две недели боль пройдет».

Весь день Макс думал о том, какая это удивительная технология, и ему стало интересно, можно ли запутать компьютер. Он смешал воду из крана, мочу собаки, жены и дочери, а потом побежал обратно в супермаркет, горя желанием увидеть, какими будут результаты.

Он дал автомату 10 долларов и налил свой «коктейль». Через 10 секунд компьютер напечатал:

«1. Ваша водопроводная вода слишком жесткая. Купите смягчитель воды.

2. У вашей собаки стригущий лишай. Искупайте ее с противогрибковым шампунем.

3. Ваша дочь принимает кокаин. Отведите ее в реабилитационный центр.

4. Ваша жена беременна. Двойняшками. Они не ваши. Наймите адвоката».

И внизу, как обычно: «Спасибо за покупку"

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы,
заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что
это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного
человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так
как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать
снежные фигуры.
8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная
женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы
необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней
прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и
спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я
отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый
террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании
опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются
социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и
они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем
сегодня, и будет еще хуже.

«Есть вещи похуже, чем плохие оценки»
Был последний учебный день. Отец, проходя мимо комнаты сына, увидел, что всё убрано и даже застелена постель. Казалось, сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе. На нем рукой сына было выведено «Папе». Дрожащими руками мужчина открыл конверт и прочитал:

Дорогой отец,

Вынужден письменно сообщить, что мне пришлось уйти из дому вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите скандал. Я её очень люблю. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в чувствах. Она беременна.

Её зовут Сара. Она увB5рена, что мы будем счастливы вместе. Ведь у неё есть трейлер в лесу и целая гора дров, которой хватит на всю зиму. Мы мечтаем завести много детей. Сара открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не так уж и вредна. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим, чтобы у нас хватало денег на кокаин – он тоже безвреден в умеренных дозах. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Сару – она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с внуками.

С любовью, твой сын Джошуа.

P.S. Пап, я все это выдумал. Я у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда можно будет вернуться! Люблю вас!»

Отрывок из стенограммы.

Повестка дня:

"Обсуждение литературной деятельности беспартийного писателя Ильи Григорьевича

Эренбурга".

Отрывок из выступления

Анатолия Суркова: "Я предлагаю товарища Эренбурга исключить из Союза советских писателей за космополитизм в его произведениях".

Николай Грибачев: Товарищи, здесь очень много говорилось об Эренбурге, как о

видном и чуть ли не выдающемся публицисте. Да, согласен, во время Отечественной

войны он писал нужные, необходимые для фронта и тыла статьи. Но вот в своем

многоплановом романе "Буря" он похоронил не только основного героя Сергея Влахова,

но лишил жизни всех русских людей - положительных героев. Писатель умышленно

отдал предпочтение француженке Мадо. Невольно напрашивается вывод: русские люди

пусть умирают, а французы - наслаждаются жизнью? Я поддерживаю товарищей

Суркова, Ермилова, Софронова, что гражданину Эренбургу, презирающему все русское,

не может быть места в рядах "инженеров человеческих душ", как назвал нас гениальный

вождь и мудрый учитель Иосиф Виссарионович Сталин.


Михаил Шолохов: Эренбург - еврей! По духу ему чужд русский народ, ему абсолютно безразличны его чаяния и надежды. Он не любит и никогда не любил Россию. Тлетворный, погрязший в блевотине Запад ему ближе. Я считаю, что Эренбурга неоправданно хвалят

за публицистику военных лет. Сорняки и лопухи в прямом смысле этого слова не нужны

боевой, советской литературе…



Илья Григорьевич Эренбург: Вы только что с беззастенчивой резкостью, на которую способны злые и очень завистливые люди, осудили на смерть не только мой роман "Буря",

но сделали попытку смешать с золой все мое творчество.
Однажды в Севастополе ко мне подошел русский офицер. Он сказал: "Почему евреи

такие хитроумные, вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны другой Левитан вместо фронта устроился диктором на московское радио?".
По стопам малокультурного офицера-шовиниста бредет малокультурный академик-начетчик. Бесспорно, каждый читатель имеет право принять ту или иную книгу, или же ее отвергнуть. Позвольте мне привести несколько читательских отзывов. Я говорю о них не

для того, чтобы вымолить у вас прощение, а для того, чтобы научить вас не кидать в

человеческие лица комья грязи.
Вот строки из письма учительницы Николаевской из далекого Верхоянска: На войне у меня погибли муж и три сына. Я осталась одна. Можете себе представить, как глубоко мое горе?

Я прочитала ваш роман "Буря". Эта книга, дорогой Илья Григорьевич, мне очень помогла. Поверьте, я не в том возрасте, чтобы расточать комплименты. Спасибо вам за то, что вы пишете такие замечательные произведения.
А вот строки из письма Александра Позднякова: Я - инвалид первой группы. В родном

Питере пережил блокаду. В 1944 году попал в госпиталь. Там ампутировали ноги. Хожу на протезах. Сначала было трудно. Вернулся на Кировский завод, на котором начал работать

еще подростком. Вашу "Бурю" читали вслух по вечерам, во время обеденных перерывов и перекуров. Некоторые страницы перечитывали по два раза. "Буря" - честный, правдивый

роман. На заводе есть рабочие, которые дрались с фашизмом в рядах героического

Французского Сопротивления. Вы написали то, что было, и за это вам наш низкий поклон.
И вот еще одно, самое важное для меня письмо: Дорогой Илья Григорьевич! Только что прочитал Вашу чудесную "Бурю". Спасибо Вам за нее. С уважением И. Сталин.



Все присутствующие встали и бурно зааплодировали…

https://player.vimeo.com/video/41225777?badge=0

По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек. В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда! Хотя критики писали, что играл от плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка. Вот вы - читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене.
В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли. И жена быстренько родила ему двух детей.
В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей. Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри. И любил делать детей. С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США.
В кратких перерывах между занятием сексом, возрасте двадцати восьми лет он получил свой первый патент на буровую установку, который продал за две тысячи долларов. По тем временам, это были очень приличные деньги. И что вы думаете сделал это Исаак-производитель? Правильно: создал театральную труппу и на пять лет отправился в турне по городам и весям.
Как я уже говорил, жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя. В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года. Он быстренько ее обвинил в измене и развелся.
И сразу женился на матери своих 10 детей. Шли годы. Целых два. И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной. Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал. Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей.
По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве. А на суде выяснилось... вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь.
Короче, 18 детей от разных Мэри. Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию. Все богатые буратинины сбегают в Англию, традиция у них такая.
И через год, в Лондоне, он удачно женился. На этот раз не на Мэри. А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался. За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы. Шел 1875 год.
Откуда деньги?? Так я же написал, что он не только делал детей, аж 24 штуки, но и открыл бизнес имени себя. Там он придумал систему франчайзинга, постпродажного сервиса. Первый наемный президент - тоже придумка Исаака. Ну, это понятно, мера вынужденная.))
Но что же эта фирма выпускала и выпускает? Да-да, она существует и работает до сегодняшнего дня.
Да практически все)) Краткий список:
1. В годы гражданской войны в США — плавучую мину.
2. Гидропневматические тормоза отката 75-мм полевых пушек
3. промышленное оборудование для тяжёлой текстильной промышленности по выпуску изделий из грубой ткани (лямок) для армии
4. прибор управления зенитным огнём M5
5. пистолет M1911
6. автоматизированные системы управления войсками
7. системы управления ракетным вооружением
системы навигации летательных аппаратов и ракет;
8. бортовое радиоэлектронное оборудование летательных аппаратов;
9. доплеровские бортовые навигационные радиолокаторы для военных самолётов и вертолётов;
10. средства радиоэлектронного подавления и постановки активных помех;
11. радиолокационные средства предупреждения об угрозе ракетного обстрела.
И многое, многое другое.
Но знаем мы этого Исаака не из-за этого. Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).
И стал выпускать эти машинки под своей фамилией. Просто - швейные машинки ЗИНГЕР. И после этого, мир уже стал другим.
Сейчас "Singer Corporation" - американская корпорация, производитель космической и военной техники, а также бытовой техники (швейных машинок, электроприборов), двигателей, мебели и другой продукции, а на швейные машинки "Зингер" я наткнулся в музее Цивилизации в Канаде, где они занимают почетное место.
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода "Зингер", который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске (1900—1918) — Подольский завод швейных машин (после национализации — Читать далее...

 

Читать далее...

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт".
В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнкосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.
Когда мне стукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.
Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.
Я никогда еще не стригся, был уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.
Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.
Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.
Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.
И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.
Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".
Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я обычно узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже - иногда через годы - от парикмахера.
Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.
А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. Читать далее...

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!



Ненавижу все эти американизмы: Упс! Вау! Есть же исконно русские синонимы: Бля! Нихера себе!



- Ты куда собралась?

- Замуж...

- А что вещей так мало?

- Так я ненадолго...



— Опиши свою жизнь одним словом.
— Диван.
— А двумя?
— Диван-кровать.



В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила с моими спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.





Истории

Улыбниська =)





Афоризмы. Фразы. Мысли

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.



Отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!



Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее...



Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевеcbти его в доллары... И вы поймёте, как это мало!



Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям



Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

Наша жизнь – трагедия, это знает каждый, поскольку каждому известен финал этой пьесы. Но что она еще и комедия, понимает не любой из ее участников. Мне повезло: я ощущаю оба эти жанра.
Дед мой по матери был купцом первой гильдии – торговал то ли зерном, то ли лесом, жил в Царицыне, но в одночасье был изгнан из города и разорился. Есть две истории на этот счет. Первая о том, что он за слово «жид» ударил по лицу какого-то важного городского чиновника. А вторая, что дед, жуткий бабник, дружил с губернатором и одновременно ухлестывал за его женой, причем не без успеха. Разорившись, дед продолжал жить очень весело.
О своих корнях, как абсолютное большинство советских людей, я знаю крайне мало – тогда не принято было интересоваться генеалогией. Мы жили как Иваны, не помнящие родства. Хотя это сочетание – Иван, не помнящий деда Абрама – довольно странное.
Папа – инженер-экономист, на всю жизнь испуганный 37-м годом,очень боялся моих гуманитарных замашек, поэтому настоял, чтобы я получил полезную профессию и стал инженером. Мама окончила консерваторию и юридический. Она всю жизнь посвятила семье и, кажется мне, прожила не свою судьбу.
В каждой семье должен быть один приличный и умный человек. У нас это мой старший брат Давид. Он внесен в Книгу рекордов Гиннесса за то, что пробурил самую глубокую в мире скважину на Кольском полуострове. Он отдал этому делу 35 лет жизни и все здоровье. Если к этому добавить, что все это делалось на советском оборудовании, то он совершил подлинный геологический подвиг.
Из стандартных вопросов, которые мне задают журналисты: почему я пишу слово «говно» через «а». Это мой вклад в русский язык.
Бабушка мне часто повторяла: «Гаринька, каждое твое слово – лишнее».
Меня, тихого мальчика из интеллигентной еврейской семьи, все мое детство и юность часто и крепко били сверстники. И я этим людям очень признателен – благодаря этому я вырос здоровым мужиком и знаю, что побои – это не страшно. Потом, когда сел в тюрьму, когда был в лагере и в ссылке, я совершенно спокойно относился к ситуации. Запаха страха, который точно существует, от меня никогда не исходило.
Приятно приплести к своей биографии звучное имя. Так, Петр Рутенберг, один из основателей государства Израиль, а до этого эсер-боевик, был моим двоюродным дедушкой. Именно он организовал исторический разговор с попом Гапоном, которого потом повесили рабочие и о котором написано в каждом учебнике по истории. Говорят, он любил повторять: только не забывайте мое прошлое. В его устах это звучало угрожающе.
Все мое сознательное детство пришлось на послевоенные годы. Это было чрезвычайно голодное время. Я до сих пор помню 4 тарелочки, на которых лежали 4 маленькие порции хлеба – ежедневный паек.
Молодость должна быть бурной. Если это не так, человека просто жаль.
В отношении женщин в юности я был практически всеяден. Это отчетливо видно по стишкам. Главным критерием красоты являлась худоба, а идеалом – Фанера Милосская. В те годы я напоминал себе бычка, который вырвался на свободу из загона. Мне как-то написали записку: Игорь Миронович, у вас действительно было много женщин или это только на бумаге? Могу сказать, это еще и воображение.
Первые любови у меня были все несчастные. В девятом классе влюбился в девочку с красивым именем Стэлла. А она отдала предпочтение студенту педагогического института. Как я его ненавидел! Потом я полюбил однокурсницу. Но на ней женился мой товарищ. Я страдал. Но прошло пять лет, и я понял – какое это счастье, что на ней женился он, а не я!
У нас, старичков, очень плохо с памятью. Особенно когда мы не хотим вспоминать.
Когда я переживал личную трагедию, становился невыносим:жаловался друзьям, курил одну сигарету за другой, крепко выпивал, писал стишки. Эти способы помогают и сейчас. Когда же проверенные способы не действуют, просто терплю, как ежик, на которого наступил слон.
С Татой нас познакомила общая приятельница, и очень быстро все сложилось просто замечательно. Поэтому у нас между де-факто, когда это произошло, и де-юре, когда мы расписались, промежуток всего год. Жена замечательно говорит: де-факто – это твой праздник, а де-юре – мой.
Всегда полагал, что женитьба – это чудовищное ограничение свободы. И не ошибся. Но мы все когда-то лезем в добровольное рабство. Когда желание сильно, мужчина слепнет.
Я нашел причину удачного брака: год рождения моей жены это размер моей обуви, а год рождения мой – это размер обуви Тани. 43 и 36.
На собственную свадьбу я опоздал на 40 минут – за три дня до этого события был в командировке, где у меня украли паспорт. Я решил попросить помощи у начальника отделения милиции, объяснил ему, в чем дело, и получил совет подарить паспортистке коробку конфет, и она сделает все, что нужно. Видимо, коробка была гораздо меньше, чем ожидания дамы, и она выразила свое недовольство вот каким образом – имя мое, фамилия и все сведения были написаны очень маленькими буковками, зато слово «еврей» – очень крупно. Паспорт этот много лет был предметом моей гордости.
Детей я не воспитывал. Я просто Читать далее...

 

Дети — самые чистые создания на этой Земле. Некоторым везет получить счастливое детство в семье, а на чью то судьбу с ранних лет выпадают испытания в виде потерь и обид. Эти стихи заставляют плакать даже самого черствого человека — разговор ребенка с Богом.

/cdn1.kakao.im/wp-content/uploads/2018/09/1-9-300x212.jpg" target="_blank">https://cdn1.kakao.im/wp-content/uploads/2018/09/1-9-300x212.jpg 300w" width="750" />

Здравствуй, Бог! На небе тоже лето?

Скажи, а Ты — учился на отлично?!!

Пишу Тебе, чтоб попросить совета —

Не знаю, как вести себя прилично.

Брат рассмешил сегодня за обедом,

И я на скатерть опрокинул суп…

Почистил кошке зубы «бленд-а-медом»,

А он сказал, что я как пробка туп…

Ты не подумай, он большой и сильный,

И мама говорит, что в папу весь…

Читать далее...