|
|
юмор
24-03-2019 11:15
. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
Вашими бы устами да помолчать
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй – диван.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!
Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают !
Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака.
На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ?
— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась...
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже !
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
как доказать еврейство
19-03-2019 10:47
Из письма одной дамы, желающей пройти гиюр
"Моя бабушка Евдокия
Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала
на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела
любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом.
От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с
семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в
Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с
главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна
Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и
работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе
Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить
свое еврейство."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из письма одной дамы, желающей пройти гиюр
"Моя бабушка Евдокия
Никифоровна Колышкина, проживавшая в с 1904 года в Одессе, зарабатывала
на жизнь, стирая бельё в еврейской семье.
Впоследствии она имела
любовь и интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем Розенбергом.
От этой связи родилась моя мать, Антонина Иосифовна Розенберг, которая с
семнадцати лет также зарабатывала, стирая бельё в еврейской семье в
Одессе.
В 19 лет в результате романтической связи моей матери с
главой семьи Яковом Моисеевичем Шульцом, родилась я, Екатерина Яковлевна
Шульц.
В настоящее время я нахожусь в Израиле по гостевой визе, и
работаю помощницей по дому (стираю белье) в еврейской семье в городе
Афула. Скажите, сколько нужно еще перестирать белья, чтобы подтвердить
свое еврейство."
"бродил по пляжу в неженатом виде" - 55 великолепных одностиший леонида либкинда
13-03-2019 13:29
Года идут — честь сохранять всё проще…
Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора:
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Года идут — честь сохранять всё проще…
Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора:
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
9 марта!
09-03-2019 10:43
Вот и кончились букеты,СМС, звонки, конфеты,Ссоры, встречи, расставанья,Поцелуи, пожеланья,Вновь любимый на диванеИ на Вас он ноль вниманья,Сушнячок, лицо помято...ДЕВОЧКИ - с 9 МАРТА!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот и кончились букеты,СМС, звонки, конфеты,Ссоры, встречи, расставанья,Поцелуи, пожеланья,Вновь любимый на диванеИ на Вас он ноль вниманья,Сушнячок, лицо помято...ДЕВОЧКИ - с 9 МАРТА!!!
без улыбки не обойтись
08-03-2019 16:34
Ким Чен Ын торжественно открыл первую cинагогу в КНДР
Сентябрь 28, 2018 Виталий Маннский. Прокомментируйте первым
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын открыл первую в КНДР синагогу. Посвящённая этому событию торжественная церемония состоялась на правом берегу реки Тэдонган и сопровождалась концертом звёзд северокорейской эстрады, исполнивших «Хава нагилу», «Тум-балалайку», «7:40» и другие популярные еврейские песни и мелодии.
«Открыть синагогу в Пхеньяне хотел ещё мой дедушка (ред. Ким Ир Сен), но молодое корейское государство после победы в войне только начинало свой путь и не могло расходовать очень много денег. Тем не менее, наша семья всегда уважала еврейскую общину страны. Мой отец (ред. Ким Чен Ир) установил для евреев 10-ти процентную квоту в Трудовой партии и я планирую её увеличить в ближайшую пятилетку. Сегодня я пою вместе с вами замечательную «Хава нагилу» и обещаю, что синагоги появятся и в других корейских городах», — сказал Ким Чен Ын.
«Спасибо вам за всё, наш великий Ким. Мы каждый день молимся и поём за ваше здоровье, а сегодня мы испекли самую вкусную мацу в честь вашего приезда. Мы всегда рады видеть ваш светлый облик на билбордах, в газетах и по телевизору. Я надеюсь, вы будете часто нас посещать и подумаете над введением еврейской квоты в Госсовете республики», — поблагодарил высокого гостя главный раввин Северной Кореи Пак Чон Кац.
Завершилось торжественное мероприятие вручением прихожанам синагоги полного собрания сочинений Ким Ир Сена, переведённого на иврит.
P.S. Какая замечательная фамилия у раввина!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ким Чен Ын торжественно открыл первую cинагогу в КНДР
Сентябрь 28, 2018 Виталий Маннский. Прокомментируйте первым
Лидер Северной Кореи Ким Чен Ын открыл первую в КНДР синагогу. Посвящённая этому событию торжественная церемония состоялась на правом берегу реки Тэдонган и сопровождалась концертом звёзд северокорейской эстрады, исполнивших «Хава нагилу», «Тум-балалайку», «7:40» и другие популярные еврейские песни и мелодии.
«Открыть синагогу в Пхеньяне хотел ещё мой дедушка (ред. Ким Ир Сен), но молодое корейское государство после победы в войне только начинало свой путь и не могло расходовать очень много денег. Тем не менее, наша семья всегда уважала еврейскую общину страны. Мой отец (ред. Ким Чен Ир) установил для евреев 10-ти процентную квоту в Трудовой партии и я планирую её увеличить в ближайшую пятилетку. Сегодня я пою вместе с вами замечательную «Хава нагилу» и обещаю, что синагоги появятся и в других корейских городах», — сказал Ким Чен Ын.
«Спасибо вам за всё, наш великий Ким. Мы каждый день молимся и поём за ваше здоровье, а сегодня мы испекли самую вкусную мацу в честь вашего приезда. Мы всегда рады видеть ваш светлый облик на билбордах, в газетах и по телевизору. Я надеюсь, вы будете часто нас посещать и подумаете над введением еврейской квоты в Госсовете республики», — поблагодарил высокого гостя главный раввин Северной Кореи Пак Чон Кац.
Завершилось торжественное мероприятие вручением прихожанам синагоги полного собрания сочинений Ким Ир Сена, переведённого на иврит.
P.S. Какая замечательная фамилия у раввина!
Это важно и опасно!
04-03-2019 11:08
> Прочитайте, это важно и Опасно!
>>> Врачи были озадачены, когда две женщины, в возрасте 35 и 44 лет, сообщили о повторяющихся эпизодах слепоты, продолжительностью до 15 минут.
>>>
>>> После бесчисленных обследований, сканирования и других медицинских тестов, которые были неубедительными, врачи начали исследовать историю пациенток.
>>> То, что они обнаружили, удивило всех!
>>>
>>> Врачи нашли причину, вызывающую временную слепоту пациенток! И эта причина — использование сотового телефона перед сном.
>>>
>>> Использование мобильного телефона в ночное время (без освещения), имеют последствия, которые мог??т привести к полной или частичной слепоте.
>>>
>>> Обе женщины проверяли свои телефоны, когда они лежали на их кровати, так делают многие люди.
>>>
>>> Таким образом, один глаз адаптируется к телефонному свету, в то время как другой глаз видит темноту. Таким образом, мозг путается и задается вопросом, почему глаз видит «день», в то время как другой находится в ночном режиме.
>>>
>>> Именно это и является основной причиной временной слепоты — и, как следствие, вызывает необратимое повреждение глаз.
>>>
>>> Синий свет, излучаемый мобильными телефонами наносит гораздо больше вреда, чем многие люди понимают.
>>>
>>> Эта проблема является относительно новым явлением. И только в последние 20 лет или около того, как эти экраны стали постоянно использоваться дома многими людьми.
>>>
>>> Первоначально, многие люди и даже офтальмологи — не видели особых проблем в этом.
>>>
>>> Но теперь тяжесть повреждений, вызванных воздействием синего света телефонов в ночное время становится тревожной тенденцией для ухудшения зрения.
>>>
>>> Офтальмологи сообщают, что некоторые из их пациентов, в возрасте 30-40 лет начинают носить очки из-за синего света телефонов в ночное время, и линзы в очках, соответствуют человеку в возрасте 75 лет.
>>>
>>> Потенциальный ущерб выходит далеко за пределы проблем со зрением.
>>> Специалисты в области здравоохранения в Гарварде подтвердили св??зь между синим светом и различными видами рака, диабетом, сердечно-сосудистыми заболеваниями и ожирением.
>>>
>>> Пока не совсем ясно, почему синий свет телефонов имеет такие последствия для здоровья, но врачи обращают все больше и больше внимания на эту проблему.
>>>
>>> Поэтому, уже сейчас врачи настоятельно рекомендуют отказаться от этой привычки.
>
>
>
> --С уважением
> Александр Придиус
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
> Прочитайте, это важно и Опасно!
>>> Врачи были озадачены, когда две женщины, в возрасте 35 и 44 лет, сообщили о повторяющихся эпизодах слепоты, продолжительностью до 15 минут.
>>>
>>> После бесчисленных обследований, сканирования и других медицинских тестов, которые были неубедительными, врачи начали исследовать историю пациенток.
>>> То, что они обнаружили, удивило всех!
>>>
>>> Врачи нашли причину, вызывающую временную слепоту пациенток! И эта причина — использование сотового телефона перед сном.
>>>
>>> Использование мобильного телефона в ночное время (без освещения), имеют последствия, которые мог??т привести к полной или частичной слепоте.
>>>
>>> Обе женщины проверяли свои телефоны, когда они лежали на их кровати, так делают многие люди.
>>>
>>> Таким образом, один глаз адаптируется к телефонному свету, в то время как другой глаз видит темноту. Таким образом, мозг путается и задается вопросом, почему глаз видит «день», в то время как другой находится в ночном режиме.
>>>
>>> Именно это и является основной причиной временной слепоты — и, как следствие, вызывает необратимое повреждение глаз.
>>>
>>> Синий свет, излучаемый мобильными телефонами наносит гораздо больше вреда, чем многие люди понимают.
>>>
>>> Эта проблема является относительно новым явлением. И только в последние 20 лет или около того, как эти экраны стали постоянно использоваться дома многими людьми.
>>>
>>> Первоначально, многие люди и даже офтальмологи — не видели особых проблем в этом.
>>>
>>> Но теперь тяжесть повреждений, вызванных воздействием синего света телефонов в ночное время становится тревожной тенденцией для ухудшения зрения.
>>>
>>> Офтальмологи сообщают, что некоторые из их пациентов, в возрасте 30-40 лет начинают носить очки из-за синего света телефонов в ночное время, и линзы в очках, соответствуют человеку в возрасте 75 лет.
>>>
>>> Потенциальный ущерб выходит далеко за пределы проблем со зрением.
>>> Специалисты в области здравоохранения в Гарварде подтвердили св??зь между синим светом и различными видами рака, диабетом, сердечно-сосудистыми заболеваниями и ожирением.
>>>
>>> Пока не совсем ясно, почему синий свет телефонов имеет такие последствия для здоровья, но врачи обращают все больше и больше внимания на эту проблему.
>>>
>>> Поэтому, уже сейчас врачи настоятельно рекомендуют отказаться от этой привычки.
>
>
>
> --С уважением
> Александр Придиус
невероятная история
01-03-2019 10:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Во время войны Сталин дал указание вызволить из фашистских застенков лидера румынских коммунистов Георге Георгиу-Дежа.
Разведчики сумели выйти в Бухаресте на эсесовца, от которого зависела судьба Дежа. Он согласился помочь за золото. Сложность была в том, как доставить это золото в тюрьму. В ней содержались не только политические, но и уголовники. Вот и нашли среди заключенных молодого карманника, имевшего большие связи с местным уголовным миром. Вор взялся помочь и обеспечить доставку золота в тюрьму. Операция прошла успешно, и глава румынской компартии оказался в Москве. И вот наступил август 1944 года, когда Красная армия освободила Бухарест. Деж возглавил новую Румынию и вспомнил о том парне, что помог ему освободиться. Оказалось, что тот снова попался на карманной краже и мотал срок уже при новой власти. Глава румынской компартии решил помочь.
Бывшего карманника устроили на работу, он стал комсомольским активистом. Потом начал быстро делать карьеру и со временем возглавил Бухарестский горком союза молодежи. Потом попал в партийный аппарат. Еще через некоторое время воришка-карманник стал генеральным секретарем Румынской коммунистической партии.Звали этого товарища Николае Чаушеску…
улыбнитесь!
25-02-2019 13:51
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Sent from iPhone - the best smartphone.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Sent from iPhone - the best smartphone.
яков фрейдин. вторая жизнь троцкого
21-02-2019 18:36
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
почему перелетные птицы сбиваются в клин
18-02-2019 11:02
> Птичий клин – уникальное
> построение перелётных птиц.
> Такой способ путешествия
> используют дикие гуси, утки,
> журавли и некоторые другие
> перелётные птицы. Многие годы
> учёные ломали голову над тем,
> почему птицы выстраиваются
> именно таким образом. Это
> поистине удивительно,
> ведь природой придуман
> идеальный способ, который
> позволяет птицам преодолевать
> огромнейшие расстояния, при
> этом, не сбиваясь с курса.
> Почему
> именно клин? За долгие годы
> исследований были открыты
> потрясающие факты! Оказывается,
> при таком расположении птиц,
> каждая из них делая взмах
> крыльями, создаёт тем самым
> восходящий поток для следующей
> за ней особи. Этот поток воздуха,
> создаваемый
> всей стаей, добавляет порядка 70 %
> мощности полёта. Это значительно
> уменьшает нагрузку для птиц,
> поэтому они могут совершать
> перелёты на огромные расстояния.
> Построение клина очень точное и
> правильное, и стоит птице
> выбиться из строя, как она
> почувствует огромную
> нагрузку, и будет вынуждена
> вернуться обратно. Поразительно
> и то, что летящие клином птицы,
> способны развивать скорость 80
> км/ч, и поддерживать её всё время
> перелёта.
> Некоторые
> учёные считаютЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
> Птичий клин – уникальное
> построение перелётных птиц.
> Такой способ путешествия
> используют дикие гуси, утки,
> журавли и некоторые другие
> перелётные птицы. Многие годы
> учёные ломали голову над тем,
> почему птицы выстраиваются
> именно таким образом. Это
> поистине удивительно,
> ведь природой придуман
> идеальный способ, который
> позволяет птицам преодолевать
> огромнейшие расстояния, при
> этом, не сбиваясь с курса.
> Почему
> именно клин? За долгие годы
> исследований были открыты
> потрясающие факты! Оказывается,
> при таком расположении птиц,
> каждая из них делая взмах
> крыльями, создаёт тем самым
> восходящий поток для следующей
> за ней особи. Этот поток воздуха,
> создаваемый
> всей стаей, добавляет порядка 70 %
> мощности полёта. Это значительно
> уменьшает нагрузку для птиц,
> поэтому они могут совершать
> перелёты на огромные расстояния.
> Построение клина очень точное и
> правильное, и стоит птице
> выбиться из строя, как она
> почувствует огромную
> нагрузку, и будет вынуждена
> вернуться обратно. Поразительно
> и то, что летящие клином птицы,
> способны развивать скорость 80
> км/ч, и поддерживать её всё время
> перелёта.
> Некоторые
> учёные считают
франция достойна презрения
14-02-2019 13:37
>>>>>Сегодня в Фейсбуке постоянно повторяется лозунг - "Поддержите Францию и
парижан!".... Францию и парижан может поддержать только новый Де Голль, а его
нет и не предвидится... Когда в Сталинграде горела вода и плавилась земля,
французские рабочие ремонтировали немецкие танки, Эдит Пиаф пела перед
гестаповцами..., в студию Пикассо забегали на огонек гитлеровские офицеры...
Это бесследно для нации не проходит. Падение Франции началось во время и сразу
после Втор. мир. войны, когда через год после победы было прекращены
преследования лиц, активно сотрудничавших с фашистами, когда лица,
занимавшиеся при немцах ловлей маки и транспортировкой евреев в лагеря
уничтожения (все!!! евреи были депортированы руками французов!!!), стали
работать при Де Голле и Жискаре д'Эстене в государственных и муниципальных
учреждениях; когда коммунисты и радикальные социалисты захватывали власть в
муниципалитетах страны; когда Франция под аплодисменты СССР проводила
антиамериканскую политику; когда Компартия Франции не делала секрета, что
живет на деньги КГБ; когда профессура университетов стала вся крайне левой,
когда некоторые общественные деятели и философы надели куфию, а отдельные
приняли ислам; когда в ответ на массовые неоднократные беспорядки исламистов в
Париже с разгромами магазинов, поджиганием автомобилей, парижские журналисты,
писатели и профессора говорили (сам лично слышал!!!), - "Ах, как плохо, что у
этих мальчиков нет работы и образования, ведь стоит только предоставить им
рабочие места - все мгновенно прекратится". Эта преступная глупость привела к
радикальной исламизации мусульман Франции. Уровень антисемитизма в сегодняшней
Франции зашкаливает, и бытовой "доброкачественный" антисемитизм соответствует
"злокачественному" государственному, маскирующемуся под антиизраилизм.
Французы наивно думают, что ненависть к евреям спасет их от ненависти
мусульман. Вчерашняя трагедия ничему не научит французов: будет демонстрация с
лозунгами "террор не пройдет!" (вообще - террор, без указания на главное:
религиозную составляющую - ислам!!! - этого террора, как будто это делают
инопланетяне), будет пара-тройка дней траура, будет пара показательных,
театральных арестов... и все пойдет по-прежнему, но с тенденцией нарастания
террора. Каждая французская семья на свои налоги кормит убийц своих детей.
Французы достойны сочувствия и соболезнований, но Франция достойна презрения!
>>>>>
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
>>>>>Сегодня в Фейсбуке постоянно повторяется лозунг - "Поддержите Францию и
парижан!".... Францию и парижан может поддержать только новый Де Голль, а его
нет и не предвидится... Когда в Сталинграде горела вода и плавилась земля,
французские рабочие ремонтировали немецкие танки, Эдит Пиаф пела перед
гестаповцами..., в студию Пикассо забегали на огонек гитлеровские офицеры...
Это бесследно для нации не проходит. Падение Франции началось во время и сразу
после Втор. мир. войны, когда через год после победы было прекращены
преследования лиц, активно сотрудничавших с фашистами, когда лица,
занимавшиеся при немцах ловлей маки и транспортировкой евреев в лагеря
уничтожения (все!!! евреи были депортированы руками французов!!!), стали
работать при Де Голле и Жискаре д'Эстене в государственных и муниципальных
учреждениях; когда коммунисты и радикальные социалисты захватывали власть в
муниципалитетах страны; когда Франция под аплодисменты СССР проводила
антиамериканскую политику; когда Компартия Франции не делала секрета, что
живет на деньги КГБ; когда профессура университетов стала вся крайне левой,
когда некоторые общественные деятели и философы надели куфию, а отдельные
приняли ислам; когда в ответ на массовые неоднократные беспорядки исламистов в
Париже с разгромами магазинов, поджиганием автомобилей, парижские журналисты,
писатели и профессора говорили (сам лично слышал!!!), - "Ах, как плохо, что у
этих мальчиков нет работы и образования, ведь стоит только предоставить им
рабочие места - все мгновенно прекратится". Эта преступная глупость привела к
радикальной исламизации мусульман Франции. Уровень антисемитизма в сегодняшней
Франции зашкаливает, и бытовой "доброкачественный" антисемитизм соответствует
"злокачественному" государственному, маскирующемуся под антиизраилизм.
Французы наивно думают, что ненависть к евреям спасет их от ненависти
мусульман. Вчерашняя трагедия ничему не научит французов: будет демонстрация с
лозунгами "террор не пройдет!" (вообще - террор, без указания на главное:
религиозную составляющую - ислам!!! - этого террора, как будто это делают
инопланетяне), будет пара-тройка дней траура, будет пара показательных,
театральных арестов... и все пойдет по-прежнему, но с тенденцией нарастания
террора. Каждая французская семья на свои налоги кормит убийц своих детей.
Французы достойны сочувствия и соболезнований, но Франция достойна презрения!
>>>>>
порошенко только продолжает дело предков...
10-02-2019 11:38
ШОКОЛАД
Шоколад — одно из самых популярных и романтических лакомств. И, в числе прочих достоинств, имеет и еврейские "корни".
Открытие шоколада
Первыми европейцами, открывшими какао, были члены команды Христофора Колумба в 1492 году, — многие из них были евреями, бежавшими из Испании, где в тот же год был издан указ об их изгнании.
Например, Альфонсо де ла Калле, матрос, Родриго Санчез де Сеговия, инспектор или Луи де Торрес, врач и переводчик Колумба, рассчитывавший найти потерянные колена Израиля. Триумфальному возвращению с командой на родину, где уже буйствовала "святая" инквизиция, он предпочёл остаться на новой земле, в Америке.
Колумб сравнивал эти плоды с миндалём странной формы и заметил, что индейцы очень их почитают и пользуются ими как деньгами. Несколько штук он с соратниками захватил с собой обратно в Испанию.
Ранний шоколад
В 17 и 18 веках слово "шоколад" означало горячее какао: пряный и сладкий напиток, который захватил Европу со скоростью урагана, распространяясь, в основном, вместе с евреями, бежавшими от инквизиции из Испании и Португалии. Производство трёх главных ингридиентов шоколада — какао, сахара и ванили — изначально было в руках евреев.
Братья-евреи Давид и Рафаэль Меркадо (другие источники говорят, впрочем, что это был один человек, Давид Рафаэль, сын Абрахама Меркадо из Бразилии), жившие в те дни в Гайане изобрели в 1660-х годах процесс рафинирования сахара, почти сразу изменивший сладкий рынок.
Через несколько месяцев после этого голландские колониальные власти запретили им заниматься этим делом и вместе с их же изобретением передали в руки христианских сахарозаводчиков. Братья стали торговать какао и ванилью. Вскоре уже они контролировали расцветающий шоколадный бизнес. Их доминирование длилось до 1690-х годов, пока не прибыли французские поселенцы.
Первая шоколадная фабрика в современном смысле была создана португальским крипто евреем Бенджамином д'Акостой де Андраде,прибывшим в Голландскую Бразилию (была такая во второй трети 17 в, ныне — город Ресифи) в 1660-х годах, где стал исповедовать иудаизм открыто. Когда португальцы снова отвоевали эту область, Бенджамин вынужден был бежать от инквизиции на карибский остров Мартиника, где продолжил шоколадное дело. Вскоре он вместе с другими еврейскими купцами уже полностью контролировали какао-промышленность на острове.
Изобретение шоколада
Шоколад, как мы знаем его сегодня, — лакомства из какао, молока, сахара, сливок, орехов и масла, — был изобретён во Франции еврейскими беженцами от португальской инквизиции.
Еврейские сласти и страсти
В какао-бизнес было вовлечено множество евреев в обеих Америках и Европе и они первыми стали экспериментировать с рецептурой, намного обогнав в этом своих соседей-христиан. Глазурь из какао с сахаром быстро нашла поклонников в еврейских кухнях от Парижа до Венеции и Будапешта.
В Англии середины 17 в, еврейские купцы открыли в Оксфорде первые кафетерий и торговый дом, предлагающий всем желающим шоколад и кофе.
Но в континентальной Европе местные власти часто очень настороженно относились к соблазнительным деликатесам. В 1600-х годах Церковь назвала горячий шоколад "напитком Дьявола" и отговаривала правоверных католиков от увлечения модным напитком. В 1691 г французские власти запретили христианам, живущим близ Байонны, употреблять "еврейские сласти".
Америка
В XVIII веке немало тайных крипто евреев проживало в латиноамериканских колониях Испании. Шоколад был столь распространенным напитком в их среде, что вошел даже в иудейский ритуал. Поскольку виноград в тех местах тогда не выращивали, с вином были большие проблемы. Мексиканские крипто евреи использовали горячий шоколадный напиток вместо вина во время кидуша.
В Северной Америке шоколадный бизнес был начат и держался двумя сефардскими кланами — Гомесами в Нью-Йорке и Лопесами в Род-Айленде. Торговец какао Аарон Лопес был одним из выдающихся бизнесменов и благотворителей в колониальном Род-Айленде.
Горячий сторонник Американской революции, он писал, что нехватка продуктов, связанная с политическими потрясениями, была особенно тяжела для соблюдающих кашрут евреев, "вынужденных выживать на кофе и шоколаде". (А вы могли бы?)
Сотворение торта
Одним из самых больших поклонников шоколада был князь Клеменс фон Меттерних, министр иностранных дел Австро-Венгерской империи. На одном из своих банкетов в 1832 году князь решил произвести особое впечатление на гостей необычным десертом.
Главный повар заболел и на его место встал подмастерье, 16-летний еврейский юноша Франц Захер. Он изготовил шоколадный бисквит с абрикосовым джемом, покрытый шоколадной глазурью и подал его со взбитыми сливками. Десерт произвёл фурор. Так родился шоколадный торт, ныне известный как "Збхер" или "Захерторт".
Сын Франца, Эдуард, тоже стал кулинаром и сделал захерторт своим фирменным блюдом, — сначала в прославленной венской кондитерской "Демель", а затем и в собственном отеле "Захер" (https://goo.gl/maps/ksu2caxVY tB2).
Захерторт иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ШОКОЛАД
Шоколад — одно из самых популярных и романтических лакомств. И, в числе прочих достоинств, имеет и еврейские "корни".
Открытие шоколада
Первыми европейцами, открывшими какао, были члены команды Христофора Колумба в 1492 году, — многие из них были евреями, бежавшими из Испании, где в тот же год был издан указ об их изгнании.
Например, Альфонсо де ла Калле, матрос, Родриго Санчез де Сеговия, инспектор или Луи де Торрес, врач и переводчик Колумба, рассчитывавший найти потерянные колена Израиля. Триумфальному возвращению с командой на родину, где уже буйствовала "святая" инквизиция, он предпочёл остаться на новой земле, в Америке.
Колумб сравнивал эти плоды с миндалём странной формы и заметил, что индейцы очень их почитают и пользуются ими как деньгами. Несколько штук он с соратниками захватил с собой обратно в Испанию.
Ранний шоколад
В 17 и 18 веках слово "шоколад" означало горячее какао: пряный и сладкий напиток, который захватил Европу со скоростью урагана, распространяясь, в основном, вместе с евреями, бежавшими от инквизиции из Испании и Португалии. Производство трёх главных ингридиентов шоколада — какао, сахара и ванили — изначально было в руках евреев.
Братья-евреи Давид и Рафаэль Меркадо (другие источники говорят, впрочем, что это был один человек, Давид Рафаэль, сын Абрахама Меркадо из Бразилии), жившие в те дни в Гайане изобрели в 1660-х годах процесс рафинирования сахара, почти сразу изменивший сладкий рынок.
Через несколько месяцев после этого голландские колониальные власти запретили им заниматься этим делом и вместе с их же изобретением передали в руки христианских сахарозаводчиков. Братья стали торговать какао и ванилью. Вскоре уже они контролировали расцветающий шоколадный бизнес. Их доминирование длилось до 1690-х годов, пока не прибыли французские поселенцы.
Первая шоколадная фабрика в современном смысле была создана португальским крипто евреем Бенджамином д'Акостой де Андраде,прибывшим в Голландскую Бразилию (была такая во второй трети 17 в, ныне — город Ресифи) в 1660-х годах, где стал исповедовать иудаизм открыто. Когда португальцы снова отвоевали эту область, Бенджамин вынужден был бежать от инквизиции на карибский остров Мартиника, где продолжил шоколадное дело. Вскоре он вместе с другими еврейскими купцами уже полностью контролировали какао-промышленность на острове.
Изобретение шоколада
Шоколад, как мы знаем его сегодня, — лакомства из какао, молока, сахара, сливок, орехов и масла, — был изобретён во Франции еврейскими беженцами от португальской инквизиции.
Еврейские сласти и страсти
В какао-бизнес было вовлечено множество евреев в обеих Америках и Европе и они первыми стали экспериментировать с рецептурой, намного обогнав в этом своих соседей-христиан. Глазурь из какао с сахаром быстро нашла поклонников в еврейских кухнях от Парижа до Венеции и Будапешта.
В Англии середины 17 в, еврейские купцы открыли в Оксфорде первые кафетерий и торговый дом, предлагающий всем желающим шоколад и кофе.
Но в континентальной Европе местные власти часто очень настороженно относились к соблазнительным деликатесам. В 1600-х годах Церковь назвала горячий шоколад "напитком Дьявола" и отговаривала правоверных католиков от увлечения модным напитком. В 1691 г французские власти запретили христианам, живущим близ Байонны, употреблять "еврейские сласти".
Америка
В XVIII веке немало тайных крипто евреев проживало в латиноамериканских колониях Испании. Шоколад был столь распространенным напитком в их среде, что вошел даже в иудейский ритуал. Поскольку виноград в тех местах тогда не выращивали, с вином были большие проблемы. Мексиканские крипто евреи использовали горячий шоколадный напиток вместо вина во время кидуша.
В Северной Америке шоколадный бизнес был начат и держался двумя сефардскими кланами — Гомесами в Нью-Йорке и Лопесами в Род-Айленде. Торговец какао Аарон Лопес был одним из выдающихся бизнесменов и благотворителей в колониальном Род-Айленде.
Горячий сторонник Американской революции, он писал, что нехватка продуктов, связанная с политическими потрясениями, была особенно тяжела для соблюдающих кашрут евреев, "вынужденных выживать на кофе и шоколаде". (А вы могли бы?)
Сотворение торта
Одним из самых больших поклонников шоколада был князь Клеменс фон Меттерних, министр иностранных дел Австро-Венгерской империи. На одном из своих банкетов в 1832 году князь решил произвести особое впечатление на гостей необычным десертом.
Главный повар заболел и на его место встал подмастерье, 16-летний еврейский юноша Франц Захер. Он изготовил шоколадный бисквит с абрикосовым джемом, покрытый шоколадной глазурью и подал его со взбитыми сливками. Десерт произвёл фурор. Так родился шоколадный торт, ныне известный как "Збхер" или "Захерторт".
Сын Франца, Эдуард, тоже стал кулинаром и сделал захерторт своим фирменным блюдом, — сначала в прославленной венской кондитерской "Демель", а затем и в собственном отеле "Захер" (https://goo.gl/maps/ksu2caxVY tB2).
Захерторт и
улыбнитесь!
06-02-2019 20:00
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
Атеизм - до первой тряски в полёте
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Коротко о себе...... На любителя.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут
мама
02-02-2019 12:14
Я плакала ,читая этот стих. И задумалась, а ведь и нас дети не понимают, и не берегут.
Мама
Скандалов, как огня, она боится,
Усталая. стареющая мать...
Ссутулившись, всегда на помощь мчится,
Готова и встречать, и провожать.
Её опека просто раздражает,
Её расспросы лишние порой...
Её невольно внуки обижают,
И дети повторяют: дверь закрой!..
И всем она участием мешает,
Ложится поздно и встаёт чуть свет.
Хлопочет, суетится,всё решает,
Пытается всё время дать совет.
Навязывает в пост свои рецепты,
То вдруг не так стирает "автомат"!
То переложит книги и конспекты,
То реплики вставляет невпопад...
Тревожится,когда приходят поздно,
О Боге затевает разговор!
И тээлим листает так серьёзно,
И в синагогу ходит с некоторых пор...
Но день настал...и в доме стало пусто.
Её тогда в больницу увезли...
Друг другу все в глаза смотрели грустно,
Когда бросали в яму горсть земли...
И каждый раз, когда не успевали
Перед работой чай себе согреть...
Невольно о старушке вспоминали,
Которую у них украла смерть.
Её расспросов всем недоставало!
И телефон предательски молчал...
И так её опеки не хватало...
И больше никого никто не ждал.
Все помнят, как стояла у порога,
И не давала без "Счастливо" уходить...
И счастье для своих детей у Бога
Так лишь она умела попросить!
И, кажется. была б она живая,
Хватило б для неё и слов, и чувств...
Как жаль,что понимаем,лишь теряя,
Что мир без мам
И холоден, и пуст
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я плакала ,читая этот стих. И задумалась, а ведь и нас дети не понимают, и не берегут.
Мама
Скандалов, как огня, она боится,
Усталая. стареющая мать...
Ссутулившись, всегда на помощь мчится,
Готова и встречать, и провожать.
Её опека просто раздражает,
Её расспросы лишние порой...
Её невольно внуки обижают,
И дети повторяют: дверь закрой!..
И всем она участием мешает,
Ложится поздно и встаёт чуть свет.
Хлопочет, суетится,всё решает,
Пытается всё время дать совет.
Навязывает в пост свои рецепты,
То вдруг не так стирает "автомат"!
То переложит книги и конспекты,
То реплики вставляет невпопад...
Тревожится,когда приходят поздно,
О Боге затевает разговор!
И тээлим листает так серьёзно,
И в синагогу ходит с некоторых пор...
Но день настал...и в доме стало пусто.
Её тогда в больницу увезли...
Друг другу все в глаза смотрели грустно,
Когда бросали в яму горсть земли...
И каждый раз, когда не успевали
Перед работой чай себе согреть...
Невольно о старушке вспоминали,
Которую у них украла смерть.
Её расспросов всем недоставало!
И телефон предательски молчал...
И так её опеки не хватало...
И больше никого никто не ждал.
Все помнят, как стояла у порога,
И не давала без "Счастливо" уходить...
И счастье для своих детей у Бога
Так лишь она умела попросить!
И, кажется. была б она живая,
Хватило б для неё и слов, и чувств...
Как жаль,что понимаем,лишь теряя,
Что мир без мам
И холоден, и пуст
тонкий юмор старой доброй ангдии
29-01-2019 10:52
— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну
ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните
меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас
замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах
на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая.
Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.
А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Господа, — говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, — за одну
ночь я наставил рога сразу трем джентльменам!
— Как это может быть? — изумляются слушатели.
— Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните
меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас
замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена
сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное
название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..
В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.
Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах
на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр
Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...
Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там
полотенце и накидывает его вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это,
кидается за ним с диким криком «Нет!».
Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж
в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая
курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая.
Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах.
А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался,
говорил, что значила для него эта женщина.
Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
говорят, это было в киеве в начале 60-х годов
25-01-2019 14:49
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го, чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но, вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей(деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.
никола поганини
20-01-2019 13:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
загадки мозга
16-01-2019 13:40
Несколько откровений знаменитого академика, который ежедневно проводит операции на мозге! Это нужно знать всем!
В хирургических дисциплинах нейрохирургия стоит на втором месте по сложности, уступая кардиохирургии . Чаще всего в человеческий мозг приходится вмешиваться из-за травм, аневризм и опухолей.
«Мозг — такой же орган, как и другие. Мы выполняем множество вмешательств, которые проходят вполне благополучно», — рассказывает известный нейрохирург, академик Арнольд Смеянович.
При этом он считает, что мозг мощнее любого суперкомпьютера, он — тайна за семью печатями .
Предлагаем вам хоть немного эту тайну приоткрыть — читайте откровения человека, который каждый день оперирует мозг — академика, нейрохирурга с мировым именем Арнольда Смеяновича.
1. На многие вопросы у меня нет ответов. Скажем, недалекого по умственным способностям человека называют человеком с одной извилиной. Но количество извилин совсем не влияет на интеллектуальный уровень, так же как и масса и объем мозга. Более того, мозг интеллектуала и мозг идиота выглядят совершенно одинаково.
2. Вес серого вещества и широта ума, гениальность слабо связаны. Анатоль Франс имел самый маленький по объему мозг, у Луи Пастера, основоположника микробиологии и иммунологии, было вообще одно полушарие. А жили долго и творили так, как дай Бог каждому.
3. Когда-то, если не ошибаюсь, лет 40 назад, я помогал своему Учителю, профессору Ефрему Злотнику оперировать студентку консерватории. У нее была большая опухоль на полушарии. Когда ее удалили, оказалось, что полушария практически не осталось, опухоль разрушила. Девушка поправилась, с отличием закончила консерваторию, уехала в США, в нее влюбился миллионер, за которого вышла замуж. Она и сегодня чудесно играет, я знаю об этом, потому что получаю от нее приветы и поздравления.
4. Мы удаляем опухоли и на лобной доле мозга, которая в значительной степени отвечает за интеллект. Когда новообразование намертво «спаяно» с серым веществом, приходится убирать и часть здорового. Назавтра беседуешь с пациентом и не замечаешь, чтобы ему было трудно собраться с мыслями. Он шутит, все из своей жизни помнит.
5. Да, я вижу перед собой вещество, клетки которого наполнены таким объемом знаний, что хочется, подобно Ньютону, снять шляпу перед каждым исследователем его. Неясно, как он «работает». На любой сигнал от нерва, уха или глаза в нем создается «картинка». Но как в итоге человек понимает, что это — обезьяна, это — светильник, а это — он сам? Ясно, что мозг мощнее любого суперкомпьютера. Тактовая частота процессора измеряется в гигагерцах или терагерцах; а у человека всего лишь килогерцы. Сигнал идет от нейрона к нейрону не со скоростью света, а 1 400 м в секунду. Тем не менее, мозг «крутится» намного быстрее.
6. Самое удивительное, что у сознания нет места в теле, а связь мозга и мысли =80 вообще тайна дремучая. Владеет ею, вероятно, Творец.
7. Лауреат двух Государственных премий СССР хирург Войно-Ясенецкий, он же архиепископ Лука, сравнивал мозг с телефонной станцией: роль сводится к выдаче сообщения. Он ничего не прибавляет к тому, что получает. Нобелевский лауреат по физиологии и медицине Джон Эклс (открыл ионные механизмы возбуждения и торможения в периферических и центральных нервных клетках) считал, что мозг «не производит» мысли, а лишь воспринимает их извне. Наталья Бехтерева не побоялась разгромной, уничижительной критики со стороны коллег-материалистов и сказала, что мозг человека способен создавать лишь простейшие мысли. Где рождаются теории, гипотезы, открытия — пока неведомо физиологам. Я тоже думаю, что мозг — существо в существе, тайна за семью печатями.
8. У многих мозг гораздо чаще «ржавеет», чем изнашивается. Процентов на сорок просто отдыхает. Люди живут, как сказочный Емеля на печи, ждут, что все само появится, не тренируют память, не развивают интеллект. А потом удивляются, что элементарного вспомнить не могут.
9. Мозг нуждается в тренинге, в знаниях, чтении, созерцании красоты, восстановлении в своем сознании высшего понимания смысла жизни.
10. Не позволяйте мозгу лениться, иначе он будет дряхлеть. Читайте, решайте, думайте, Переживайте. Не позволяйте себе стать равнодушными. Но старайтесь во всем знать меру.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Несколько откровений знаменитого академика, который ежедневно проводит операции на мозге! Это нужно знать всем!
В хирургических дисциплинах нейрохирургия стоит на втором месте по сложности, уступая кардиохирургии . Чаще всего в человеческий мозг приходится вмешиваться из-за травм, аневризм и опухолей.
«Мозг — такой же орган, как и другие. Мы выполняем множество вмешательств, которые проходят вполне благополучно», — рассказывает известный нейрохирург, академик Арнольд Смеянович.
При этом он считает, что мозг мощнее любого суперкомпьютера, он — тайна за семью печатями .
Предлагаем вам хоть немного эту тайну приоткрыть — читайте откровения человека, который каждый день оперирует мозг — академика, нейрохирурга с мировым именем Арнольда Смеяновича.
1. На многие вопросы у меня нет ответов. Скажем, недалекого по умственным способностям человека называют человеком с одной извилиной. Но количество извилин совсем не влияет на интеллектуальный уровень, так же как и масса и объем мозга. Более того, мозг интеллектуала и мозг идиота выглядят совершенно одинаково.
2. Вес серого вещества и широта ума, гениальность слабо связаны. Анатоль Франс имел самый маленький по объему мозг, у Луи Пастера, основоположника микробиологии и иммунологии, было вообще одно полушарие. А жили долго и творили так, как дай Бог каждому.
3. Когда-то, если не ошибаюсь, лет 40 назад, я помогал своему Учителю, профессору Ефрему Злотнику оперировать студентку консерватории. У нее была большая опухоль на полушарии. Когда ее удалили, оказалось, что полушария практически не осталось, опухоль разрушила. Девушка поправилась, с отличием закончила консерваторию, уехала в США, в нее влюбился миллионер, за которого вышла замуж. Она и сегодня чудесно играет, я знаю об этом, потому что получаю от нее приветы и поздравления.
4. Мы удаляем опухоли и на лобной доле мозга, которая в значительной степени отвечает за интеллект. Когда новообразование намертво «спаяно» с серым веществом, приходится убирать и часть здорового. Назавтра беседуешь с пациентом и не замечаешь, чтобы ему было трудно собраться с мыслями. Он шутит, все из своей жизни помнит.
5. Да, я вижу перед собой вещество, клетки которого наполнены таким объемом знаний, что хочется, подобно Ньютону, снять шляпу перед каждым исследователем его. Неясно, как он «работает». На любой сигнал от нерва, уха или глаза в нем создается «картинка». Но как в итоге человек понимает, что это — обезьяна, это — светильник, а это — он сам? Ясно, что мозг мощнее любого суперкомпьютера. Тактовая частота процессора измеряется в гигагерцах или терагерцах; а у человека всего лишь килогерцы. Сигнал идет от нейрона к нейрону не со скоростью света, а 1 400 м в секунду. Тем не менее, мозг «крутится» намного быстрее.
6. Самое удивительное, что у сознания нет места в теле, а связь мозга и мысли =80 вообще тайна дремучая. Владеет ею, вероятно, Творец.
7. Лауреат двух Государственных премий СССР хирург Войно-Ясенецкий, он же архиепископ Лука, сравнивал мозг с телефонной станцией: роль сводится к выдаче сообщения. Он ничего не прибавляет к тому, что получает. Нобелевский лауреат по физиологии и медицине Джон Эклс (открыл ионные механизмы возбуждения и торможения в периферических и центральных нервных клетках) считал, что мозг «не производит» мысли, а лишь воспринимает их извне. Наталья Бехтерева не побоялась разгромной, уничижительной критики со стороны коллег-материалистов и сказала, что мозг человека способен создавать лишь простейшие мысли. Где рождаются теории, гипотезы, открытия — пока неведомо физиологам. Я тоже думаю, что мозг — существо в существе, тайна за семью печатями.
8. У многих мозг гораздо чаще «ржавеет», чем изнашивается. Процентов на сорок просто отдыхает. Люди живут, как сказочный Емеля на печи, ждут, что все само появится, не тренируют память, не развивают интеллект. А потом удивляются, что элементарного вспомнить не могут.
9. Мозг нуждается в тренинге, в знаниях, чтении, созерцании красоты, восстановлении в своем сознании высшего понимания смысла жизни.
10. Не позволяйте мозгу лениться, иначе он будет дряхлеть. Читайте, решайте, думайте, Переживайте. Не позволяйте себе стать равнодушными. Но старайтесь во всем знать меру.
железная леди
12-01-2019 16:32
-:
>
>
>
>
>
> «Железная леди», «тигрица, окруженная хомяками», «глаза Сталина и голос
> Мэрилин Монро» — каких только эпитетов не придумывали для Маргарет Тэтчер.
>
> Не нужно досконально знать ее биографию, чтобы понимать, что у первой
> женщины на посту британского премьер-министра был не самый простой
> характер. Кем же был человек, проживший с ней в любви и согласии более
> пятидесяти лет?
>
> Семейная жизнь Маргарет Робертс и Дэниса Тэтчера начиналась как брак
> по расчету. Юная Мэгги не интересовалась развлечениями, нарядами и
> свиданиями. Однако ей совершенно необходимо было выйти замуж — ведь
> родители
> девушки были людьми небогатыми и не могли содержать ее.
> А чтобы сделать блестящую политическую карьеру, ей нужны были и
> деньги, и свободное время, которого ее пока что лишала необходимость
> работать.
> Задача была непростой. В Оксфорде она влюбилась в одного отпрыска
> аристократического рода. У них начался роман.
> Маргарет совершенно очаровала юношу своей красотой и интеллектом.
> Он всерьез был намерен на ней жениться и однажды привез ее домой знакомиться
> с родителями.
> Однако влюбленных ждало жестокое разочарование — знатные родители были
> категорически против брака своего сына с дочерью бакалейщика.
> В следующий раз Маргарет влюбилась в шотландца-фермера.
> Фермер, ухаживая за Маргарет, неожиданно присмотрелся к ее сестре
> Мюриел — девушке, мало интересующейся политикой, зато хорошо
> разбирающейся
> в кулинарии и домашнем уюте.
> И все же нашелся мужчина, которого не смутили ни резкие манеры Мэгги,
> ни ее линкольнширский акцент, ни одержимость политикой.
> Отставной майор Дэнис Тэтчер подошел к ней после какого-то партийного
> собрания и предложил подвезти на своем зеленом «ягуаре».
> С точки зрения многих женщин выбор Маргарет показался бы далеко не
> идеальным. Дэнису уже стукнуло 37 (он был старше Маргарет на 11 лет),
> ранее он уже был женат, любил выпить и считался человеком несколько
> ленивым и легкомысленным. Отец невесты был не в восторге от такого
> зятя.
> Впрочем, мать и сестра Дэниса считали, что при своих деньгах (а Дэнис был
> довольно удачливым бизнесменом) он мог бы выбрать девушку и покрасивее,
> и побогаче.
> Но Тэтчер, очевидно, сразу понял, что эта девушка станет его
> гордостью, и был готов во всем ее поддерживать.
> Дэниса не слишком заботило, что Маргарет больше думала о карьере и
> политике, чем о домашнем хозяйстве, он повторял: «Промежуточный
> экзамен в мае,
> двойня в августе, выпускные экзамены на адвоката в декабре. Хотел бы я
> посмотреть на женщину, которая сможет повторить этот рекорд!»
> Именно поэтому те, кто близко знал эту пару, говорили, что Маргарет
> собиралась выйти замуж по расчету, а вышла по любви.
> Она считала, что ей была нужна финансовая поддержка и свой дом.
> Но для нее оказались ценными и другие качества мужа.
> Дэнис умел сдерживать ее резкие порывы, утешал, когда она проигрывала
> очередную политическую битву, и радовался за нее больше, чем за самого
> себя, когда она побеждала.
> Однажды он произнес: «Меня часто спрашивают: кто же в вашей семье носит
> брюки?
> И я отвечаю: брюки ношу я!
> И я же их стираю и глажу».
> Он стал единственным человеком, которому она готова была подчиняться и
> ради которого могла бросить дела.
> Был случай, когда Маргарет, в то время министр образования, вышла из
> своего рабочего кабинета раньше обычного.
> Она объяснила секретарю, что торопится купить бекон Дэнису на завтрак.
> Секретарша заверила ее, что предостаточно людей, которые могли бы
> выполнить это поручение.
> Но Тэтчер отказалась — ведь бекон должен был быть именно таким, как любит
> Дэнис, а значит, выбрать его могла только она.
> Он же никогда не злоупотреблял возможностями, которые предоставляются мужу
> первого руководителя государства.
> Занимался своим бизнесом и любил побыть в одиночестве, поэтому надвигал
> на лоб кепку, надевал плащ и сбегал от охраны в погулять по Лондону.
> Из-за этого с ним время от времени происходили случаи настолько забавные,
> как
> будто главный герой выбрался прямиком из английских анекдотов.
> Например, однажды, забыв дома бумажник, Дэнис попытался взять в банке
> денег без документов и кредитной карты.
> Сообщив служащему, что он муж премьер-министра.
> Дэнис рассчитывал получить помощь, но встретил только заявление, что он
> «не слишком похож на свои фотографии в газетах», и недоверчивые вопросы
> клерка в банке.
> В другой раз Дэнис, не найдя свободного такси, чтобы добраться до
> нужного места, сел в автобус, зарезервированный для психиатрической
> лечебницы.
> А вскоре в него зашли несколько пациентов в сопровождении медсестры, и та
> стала
> пересчитывать своих подопечных. Увидев Дэниса, она спросила:
> «А вы еще кто такой?» — «Я муж премьер-министра», — ответил тот.
> Медсестра в ответ только невозмутимо кивнула и продолжила пересчитывать
> психов.
> В общем, пока Маргарет Тэтчер управляла страной, ее муж играл в гольф
> на лужайке под окнами, и главная его заслуга была именно вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
-:
>
>
>
>
>
> «Железная леди», «тигрица, окруженная хомяками», «глаза Сталина и голос
> Мэрилин Монро» — каких только эпитетов не придумывали для Маргарет Тэтчер.
>
> Не нужно досконально знать ее биографию, чтобы понимать, что у первой
> женщины на посту британского премьер-министра был не самый простой
> характер. Кем же был человек, проживший с ней в любви и согласии более
> пятидесяти лет?
>
> Семейная жизнь Маргарет Робертс и Дэниса Тэтчера начиналась как брак
> по расчету. Юная Мэгги не интересовалась развлечениями, нарядами и
> свиданиями. Однако ей совершенно необходимо было выйти замуж — ведь
> родители
> девушки были людьми небогатыми и не могли содержать ее.
> А чтобы сделать блестящую политическую карьеру, ей нужны были и
> деньги, и свободное время, которого ее пока что лишала необходимость
> работать.
> Задача была непростой. В Оксфорде она влюбилась в одного отпрыска
> аристократического рода. У них начался роман.
> Маргарет совершенно очаровала юношу своей красотой и интеллектом.
> Он всерьез был намерен на ней жениться и однажды привез ее домой знакомиться
> с родителями.
> Однако влюбленных ждало жестокое разочарование — знатные родители были
> категорически против брака своего сына с дочерью бакалейщика.
> В следующий раз Маргарет влюбилась в шотландца-фермера.
> Фермер, ухаживая за Маргарет, неожиданно присмотрелся к ее сестре
> Мюриел — девушке, мало интересующейся политикой, зато хорошо
> разбирающейся
> в кулинарии и домашнем уюте.
> И все же нашелся мужчина, которого не смутили ни резкие манеры Мэгги,
> ни ее линкольнширский акцент, ни одержимость политикой.
> Отставной майор Дэнис Тэтчер подошел к ней после какого-то партийного
> собрания и предложил подвезти на своем зеленом «ягуаре».
> С точки зрения многих женщин выбор Маргарет показался бы далеко не
> идеальным. Дэнису уже стукнуло 37 (он был старше Маргарет на 11 лет),
> ранее он уже был женат, любил выпить и считался человеком несколько
> ленивым и легкомысленным. Отец невесты был не в восторге от такого
> зятя.
> Впрочем, мать и сестра Дэниса считали, что при своих деньгах (а Дэнис был
> довольно удачливым бизнесменом) он мог бы выбрать девушку и покрасивее,
> и побогаче.
> Но Тэтчер, очевидно, сразу понял, что эта девушка станет его
> гордостью, и был готов во всем ее поддерживать.
> Дэниса не слишком заботило, что Маргарет больше думала о карьере и
> политике, чем о домашнем хозяйстве, он повторял: «Промежуточный
> экзамен в мае,
> двойня в августе, выпускные экзамены на адвоката в декабре. Хотел бы я
> посмотреть на женщину, которая сможет повторить этот рекорд!»
> Именно поэтому те, кто близко знал эту пару, говорили, что Маргарет
> собиралась выйти замуж по расчету, а вышла по любви.
> Она считала, что ей была нужна финансовая поддержка и свой дом.
> Но для нее оказались ценными и другие качества мужа.
> Дэнис умел сдерживать ее резкие порывы, утешал, когда она проигрывала
> очередную политическую битву, и радовался за нее больше, чем за самого
> себя, когда она побеждала.
> Однажды он произнес: «Меня часто спрашивают: кто же в вашей семье носит
> брюки?
> И я отвечаю: брюки ношу я!
> И я же их стираю и глажу».
> Он стал единственным человеком, которому она готова была подчиняться и
> ради которого могла бросить дела.
> Был случай, когда Маргарет, в то время министр образования, вышла из
> своего рабочего кабинета раньше обычного.
> Она объяснила секретарю, что торопится купить бекон Дэнису на завтрак.
> Секретарша заверила ее, что предостаточно людей, которые могли бы
> выполнить это поручение.
> Но Тэтчер отказалась — ведь бекон должен был быть именно таким, как любит
> Дэнис, а значит, выбрать его могла только она.
> Он же никогда не злоупотреблял возможностями, которые предоставляются мужу
> первого руководителя государства.
> Занимался своим бизнесом и любил побыть в одиночестве, поэтому надвигал
> на лоб кепку, надевал плащ и сбегал от охраны в погулять по Лондону.
> Из-за этого с ним время от времени происходили случаи настолько забавные,
> как
> будто главный герой выбрался прямиком из английских анекдотов.
> Например, однажды, забыв дома бумажник, Дэнис попытался взять в банке
> денег без документов и кредитной карты.
> Сообщив служащему, что он муж премьер-министра.
> Дэнис рассчитывал получить помощь, но встретил только заявление, что он
> «не слишком похож на свои фотографии в газетах», и недоверчивые вопросы
> клерка в банке.
> В другой раз Дэнис, не найдя свободного такси, чтобы добраться до
> нужного места, сел в автобус, зарезервированный для психиатрической
> лечебницы.
> А вскоре в него зашли несколько пациентов в сопровождении медсестры, и та
> стала
> пересчитывать своих подопечных. Увидев Дэниса, она спросила:
> «А вы еще кто такой?» — «Я муж премьер-министра», — ответил тот.
> Медсестра в ответ только невозмутимо кивнула и продолжила пересчитывать
> психов.
> В общем, пока Маргарет Тэтчер управляла страной, ее муж играл в гольф
> на лужайке под окнами, и главная его заслуга была именно в
все бабы дуры?
09-01-2019 10:58
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все бабы бдуры?! ?! ?!
Сегодня помогла соседу заводить
авто... На тросу его катала минут
20, пока этот дебил не вспомнил,
что у него аккумулятор ДОМА
стоит. Ну и кто из нас...ДУРА?!