50 лет назад, в апреле 1974 года, в Москву доставили 

«Джоконду» Леонардо да Винчи - проездом в Париж из Токио.

 

 

 

В советской столице картина находилась около двух месяцев, выставлялась в Пушкинском музее, где ее посмотрели 1,5 миллиона зрителей. 

Министр культуры СССР Екатерина Фурцева сделала почти невозможное для того, чтобы советские люди увидели шедевр: была изыскана огромная страховая сумма (100 миллионов долларов), а также изготовлен специальный пуленепробиваемый футляр для экспонирования «прекрасной флорентийки». 

Очередь на вход в ГМИИ им Пушкина в апреле-июне 1974-го обрела эпические масштабы, люди стояли по 7-8 часов, чтобы в непрерывном потоке пройти мимо картины. 

 

 

 

НЕВЕРОЯТНОЙ КРАСОТЫ ВЕРСАЛЬ

 Омар Хайям

 

Вам представится возможность познакомиться с третьей по значению и ценности в мире коллекцией карманных и настольных часов, стоимость которой еще полвека назад оценивалось в 150 млн долларов. А сотрудники музея с удовольствием расскажут вам историю одного из самых знаменитых ограблений века, ведь вся эта бесценная коллекция была украдена в теперь уже далеком 1983 году и возвращена в музей только в 2008-м, после кончины великого израильского взломщика Неэмана Дилера.

Историю, которая, безусловно, заслуживает того, чтобы рассказать еще раз, добавив разрешенные лишь недавно к публикации подробности. Итак…

…Утром 16 апреля 1983 года израильтяне прочитали в газетах громкие, хотя и не отличавшиеся оригинальностью заголовки "Ограбление века" в разных вариациях. Впрочем, преступление, о котором шла речь, действительно тянуло на такое название. В ночь на 15 апреля неизвестные грабители проникли в Музей исламского искусства и вынесли ряд ценных полотен, несколько десятков редких экспонатов и, самое главное, уникальную коллекцию карманных часов работы великих мастеров XVII–XIX веков, подаренную музею дочерью сэра Дэвида Соломонса.

Всего в коллекции было 106 экземпляров, стоимость каждого составляла от сотен тысяч до миллиона долларов. Были среди них и 40 часов, изготовленных лично великим Авраамом Луи (Леви) Бреге (1742-1823). Тем самым, по имени которого сверхточные карманные часы стали называться

 

 

Дорогая,

вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза.

 

Далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием.

 

Как ты увидишь, я разделил список на две части.

 

В одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом - то, что можешь оставить себе ты.

 

Вот то, что я хочу сохранить:

 

- гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя.

- лёгкий след духов.

- кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин.

- пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки.

- обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди.

- укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей.

- капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в Лондоне.

- все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе).

 

 

То, что можешь оставить себе ты:

- молчание.

- те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина.

- едкий вкус оскорблений и упрёков.

- ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста.

- тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды.

- щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону.

- слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху.

- Хорхе и Сесилия - имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет.

 

 Что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе.

 

В конце концов, это всего лишь вещи.

 

целую...

 

 

В шкафу угрюмом, в тихом зале

На полках КНИГИ умирали…

Нет, не плохими они были,

А просто люди их забыли.

Забившись в «интернета» дали,

Их просто больше не читали…

Желтели тихие страницы,

Где мудрость всех веков хранится,

И без людской любви, заботы

Дышали пылью переплёты.

Добры, наивны книги были —

Не знали, что их разлюбили.

Они всё ждали, ждали, ждали…

Людские руки вспоминали…

И в час ночной им снились лица,

Те, что склонялись над страницей.

Уютной лампы свет высоко

И капли яблочного сока,

Что брызнули на лист раскрытый,

Цветок засушенный, забытый,

Билет в театр, что был закладкой,

След пальца от конфеты сладкой…

И стаи галочек-пометок —

Следы раздумий, тайных меток,

Оставленных карандашом.

«Ах, как же было хорошо!» —

Они вздыхали…. А за окном

Убогий мир хлебал ковшом

«Видосы» с виртуальной «фиги»,

Какие, братцы, к чёрту, книги,

Где всюду тупость бьёт ключом!

В шкафу угрюмом, в тихом зале

На полках КНИГИ умирали…

Когда ЛЮБОВЬ сменилась словом «секс»

И «бизнесом» — любимая работа,

Когда в карман дешёвый «шопинг» влез,

Нам за покупками ходить уж неохота.

 

Когда «рецепшеном» вдруг стали называть

Стол у дверей вахтёрши тёти Мани,

Когда зарплату перестали получать,

А только лишь — «бабло» и «мани»,

 

Когда понятие — ДОСТОИНСТВО и ЧЕСТЬ

На толстый кошелёк и джип сменилось,

А МУЖЕСТВЕННОСТЬ вдруг и там, и здесь

Тихонько в «голубятню» превратилась.

 

Когда природная девичья красота

Сменилась профилем «губастой утки»,

Когда не смотрят в окна и в глаза,

А только в телефоны всей «маршруткой».

 

Мы не заметили, как всё произошло…

Мы не увидели, как всё вдруг изменилось.

Фальшивкой грязною наполнилось кино,

Меж «фейков» наша правда заблудилась.

 

Богатство творчества на тощий «креатив»

Вдруг почему-то разом поменялось.

И тяжкого «хендмэйда» кол забив,

Искусства рукоделья не осталось.

 

День выходной на «уикенд» сменив,

Мы не сидим за книгами любимыми,

И свой родной Дар Коляды забыв,

Живём меж «хэллоуинов» с «валентинами».

 

Мы терпим «толерантно» подлецов,

Меняем музыку на ритмы «клубных» танцев,

Теряем речь…, культуру… и лицо…,

Сгребая грязь и хлам у иностранцев.

 

Мы не заметили, как всё произошло…

На что мы самоцветы променяли?!

РОДНЫХ ТРАДИЦИЙ ЧИСТОЕ ЛИЦО —

Испачкали…, забыли… и предали.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?

- Да, почти всем женщинам секс не интересен.
- Ты это с чего взял?
- Я им предлагал.

Женщина без силикона, ботокса и прочих добавок должна уже называться БИО-женщина.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 60.

- Проблемы с нервами у Вашей жены не представляют особой опасности. С такими отклонениями люди живут очень долго...
- А я, доктор, сколько протяну я?

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

У вас когда нибудь заканчивалась дружба, потому что вы всегда писали первым и в какой-то момент вы остановились и думаете, а может он напишет первый? Но этого не произошло, и вы просто переставали общаться.

- Сколько лет твоему папе?
- Папе 6 лет.
- Как это может быть?
- Он стал папой, только когда я родилась.

Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа.

Прекрати обвинять себя в своих неудачах. Изучи астрологию и обвиняй планеты!

Я думаю, что самое страшное в тройняшках — это быть беременной 27 месяцев.
Комментарий: Ну, хоть умножать умеет.

Моя девушка этого не знает, но я откладываю в конверт по 5$ каждый раз, когда у нас с ней секс. Все это я потрачу на её День Рождения. Пока что ей светит чизбургер.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.
Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели?

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

- Паша, почему ты никогда не писал мне стихи?
- Почему не писал? Писал. Вот они: Когда ночь погружает город во тьму, Тихо тикает старый будильник, Когда думаешь, что я уже сплю, Открываешь ты холодильник.
- Больше не пиши.

А помните, в детстве когда звали “Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь - зовут на одно, а сажают на другое.

На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я

 

 

- Когда я работал в Ленкоме, театр гастролировал по всей стране... Порой «истории» начинались уже в поезде. 

Как-то поехали мы на очередные гастроли. Меня пришли провожать мои друзья-акробаты братья Воронины. Они, любя меня, притащили какую-то чудодейственную мазь, избавляющую от облысения. Где-то в Тбилиси ее раздобыли. Странная масса, пахнущая чесноком. Всучили мне банку и пластиковую шапочку. Проинструктировали: втирай, дескать, на ночь в лысину, натягивай шапочку, а утром смывай. Недели через две волос попрет!.. 

Значит, поехали. Я в одном купе с нашей примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем — неугомонная четверка: Гена Сайфулин, Валя Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Ребята сразу же начали «соображать». Вскоре скребутся ко мне: 

— Дед (одно из моих прозвищ), дай чего-нибудь закусить.— Да нет у меня ничего. 

— Ну что ты жмешься, вон у тебя какая-то закусь в банках. И как раз чесноком пахнет. 

— Мужики, — говорю, — это не закусь — это мазь от облысения. 

— Свистишь, дед. — И ушли, недовольные, допивать. 

Гудели до утра, спать всем мешали. Думаю: надо ребят проучить. Вижу: на крючке висит парик Ольги Михайловны. Длинный, кучерявый. Натянул парик, вылез по пояс голый и в соседнее купе стал стучать. Открыли они и спьяну глаза вытаращили. А я им этак торжественно-возмущенно: 

— Что, суки, не верили?! 

Смирнитский упал с полки и сломал руку. Мартынюк угрюмо пробормотал, обращаясь сам к себе: «Допился...» У Сайфулина начались судороги. А лысый Кашинцев воскликнул с восторгом: «Это, блин, жизнь!» — И упал лицом в подушку. 

Я удалился. А минут через 15 они опомнились и стали ломиться в наше купе. Но строгая Ольга Михайловна их не пустила. 

Весь гастрольный сезон Смирнитский ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком.

Не завидуйте молодым:

Молодыми мы все побывали,

А завидуйте пожилым,

Что на свете все повидали.

 

А завидуйте старикам,

Обогнавшим меня на рассвете.

Старикам — рыбакам, грибникам —

Тем, кто носится по планете.

 

Да! Завидуйте старикам,

Что следят за собой, как и прежде,

Их причёскам и каблучкам,

Элегантной и строгой одежде.

 

Не утраченной радости жить,

Повторяться и в детях, и внуках.

И желаньями полными быть

В самых трудных житейских науках.

 

Не завидуйте молодым!

В свое время не трудно быть ими,

А завидуйте пожилым,

Что остались навек молодыми!

 

 

 

 

 

 

Нас всех друг другу посылает Бог.

На горе иль на радость - неизвестно,

Пока не проживём цикличный срок,

Пока мы не ответим свой урок

И не сдадим экзамен жизни честно.

 

Мы все друг другу до смерти нужны,

Хоть не всегда полезность очевидна,

Не так уж наши должности важны,

И не всегда друг к другу мы нежны —

Бывает и досадно, и обидно...

 

Как знать: зачем друг с другом мы живём?

Что вместе держит нас, соединяет?

По жизни мы идём, и день за днём

Себя друг в друге лучше узнаём

И шляпу перед зеркалом снимаем.

 

Нас манит даль непройденных дорог,

А друг в дороге - радость и подмога.

И не сочтём высокопарным слог:

НАС ВСЕХ ДРУГ К ДРУГУ ПОСЫЛАЕТ БОГ!

И слава Богу - нас у Бога много.

 

Публикация Евгения Голубовского.

 

В 2018 году научно-документальный фильм о создании, полете и гибели робота-спутникаCASSINI получил телевизионную премию Emmy Awards. Такого еще не было в истории чтобы фильм о спутнике получал какую-либо премию. Что особенного было в нем и как такое могло случится В 1997 году в сторону Сатурна был запущен робот-спутник Cassini.

 

 

 

 

В 2004 году он достиг далекой планеты с кольцами и приступил к ее облету, изучению и фотографированию. Специалисты, создавшие этот космический аппарат, рассчитывали только на 4 года его работы. Но проходили годы, 5 лет, 8 лет, 12, а он все работал и работал, безукоризненно и слаженно, и отправлял на Землю тысячи удивительных фотографий. В центр управления его полетом приходили новые сотрудники, другие уходили, а спутник продолжал поставлять информацию, пролетая между кольцами и самой планетой с немыслимой скоростью 110000 км/час (чтобы вам было понятнее - 30 км в секунду!!), и центр управления продолжал нести свою вахту. Однако в 2017 стало ясно, что работа атомного реактора, который питает все системы робота, подходит к концу. 

Разумеется можно ничего не делать и тогда обесточенный и молчаливый Cassini будет вечно летать вокруг Сатурна. НО! 

При этом есть большая вероятность, что притянутый одним из 80 спутников Сатурна, не сгорев в атмосфере - у спутников нет атмосферы - Cassini упадет на его каменную поверхность, разобьется и своим ядерным реактором начнет загрязнять поверхность. А на поверхности спутников Сатурна, теоретически, может быть жизнь в виде бактерий, микробов. Существует конвенция, договор, по которому запрещено загрязнять поверхность других планет ядерными и химическими отходами. И тогда в центре управления принимают тяжелое решение: сбросить Cassini в атмосферу Сатурна, где он сгорит. Все системы робота-спутника были спроектированы так, чтобы он не делал “глупых”, “безрассудных” поступков, например, не решил себя уничтожить и упасть на планету. Теперь предстояло отправить команду, которая заблокирует все системы защиты робота и прикажет ему идти на столкновение с планетой.
И после 20 лет безупречной работы, на самый совершенный, когда-либо сделанный человеком робот-спутник, был отправлен сигнал, заставляющий его падать в атмосферу. Преодолев полтора миллиарда километров за 83 минуты, радиосигнал дал команду падать. И Cassini стал падать. И заработала последняя линия защиты - все 8 двигателей включились на максимальную мощность, пытаясь спасти аппарат, пытаясь удержаться на орбите. Но эти двигатели маневровые, они не могут преодолеть гигантскую силу притяжения одной из самых больших планет Солнечной системы. И Cassini продолжал падать, гореть и распадаться на части. В центре управления полетом прозвучал голос оператора: “Cassini включил все двигатели на преодоление притяжения”. У многих инженеров текли слезы по щекам, многие, стоя возле своих рабочих мест, прощались с роботом, который стал частью их жизни.
ПОРАЗИТЕЛЬНО! Падая и сгорая, Cassini продолжал отправлять на Землю информацию!! В зале раздался голос оператора: “Мы получили последний блок информации от Cassini, через 45 секунд он прекратит свое существование”…
…Прошло 45 секунд. Стало ясно, что ЕГО уже нет. 6 тонн обгоревших остатков того, что называлось Cassini, с огромной скоростью погрузились в газовую, водородно-гелиевую поверхность Сатурна.
Теперь вы понимаете, что академики Emmy Awards, смотревшие фильм об этом, были в немом шоке от увиденного и единогласно присудили фильму премию Emmy.

 

«В Средние века и эпоху Возрождения алкоголь, и в частности пиво, «пронизывал всю общественную жизнь; для выпивки было бесчисленное множество поводов». Люди того времени не видели в распитии алкоголя чего-то предосудительного или ужасного. Общество не знало алкоголизма. Этого понятия попросту не существовало. Считалось даже, что алкоголь обладает целебными свойствами. Он был неотъемлемой частью жизни всех слоев населения, за исключением разве что самых бедных. Чрезмерное употребление алкоголя имело место, но моралисты осуждали это точно так же, как и обжорство. Еда была отнюдь не в изобилии, поэтому напитки вроде пива составляли основу рациона и воспринимались скорее как источник питательных веществ и крепкого здоровья, нежели как способ расслабиться. Как правило, пиво было слабоалкогольным и его пили во время еды, которая состояла из значительного числа углеводов, замедляющих всасывание алкоголя и смягчающих его действие. По сравнению с другими алкогольными напитками, пиво часто пили за завтраком. Люди пили дома и в общественных местах, с утра и до самого вечера. Употребление алкоголя было настолько распространено, что оно, на самом деле, сплачивало общество, позволяя тем самым ему эффективно функционировать. Это был стандартный напиток для всех, кто мог себе его позволить, — от бедных тружеников до богачей. Пиво пили по всей Европе, хотя границы регионов, в которых этому напитку отдавали наибольшее предпочтение, со временем менялись по мере эволюции методов пивоварения и вкусовых предпочтений».

 

В рубрике «последний экземпляр» — феерическое исследование Ричарда Унгера «Пиво в Средневековье» — история 

развития пивоварения в средневековой и ренессансной Европе. 

 

В эпоху крестовых походов пиво было частью повседневной жизни и напитком для людей всех возрастов и социальных групп: его пили практически в любое время дня и ночи. В раннее Новое время пенный напиток, который сначала варили в домашних условиях, стал экспортным товаром и попал под покровительство государства. Европейские короли и лорды всячески пытались контролировать торговлю пивом, а простые люди — зарабатывать на его продаже. В становлении средневекового пивоварения особую роль сыграли и монастыри: благодаря использованию качественных приспособлений, недоступных бедным жителям деревень и городов, монахам удалось значительно развить пивоваренную отрасль (у святого Патрика, крестителя Ирландии, был личный священник-пивовар).

 

 

 

Автор этого замечательного салата - купец Анастас Богомилов был хозяином множества столовых и трактиров в Москве. И весьма популярных.

В лихие годы революции завсегдатаи его заведений частенько напивались, долго спорили, чаще на тему " как нам обустроить Россию", а потом, конечно, дрались. Не набить морду оппоненту считалось чуть ли не дурным тоном. Дрались хорошо, с битьем тарелок, все как полагается... Тогда то Анастасу Богомилову в голову и пришла гениальная мысль. Он решил придумать салатик, отведав который, не так быстро и сильно бы мозгам ударял алкоголь. А меньше будет пьяных драк, меньше и ущерба. Расчет, ничего личного.


Сельдь тогда была дешева, пролетарий ее любил. Именно ее владелец ресторанов и решил сделать главным ингредиентом.

К ней он решил добавить лучка, отварной моркови, свеколки и картошки. Того, что было в простой семье. Да ещё тогда салат щедро сдабривался майонезом.

И название у салата символическое, а не кабы какое. Шуба — это не одно слова, а аббревиатура. Тогда она была в моде у новой власти. Так и писалось в меню. Ш. У. Б. А.

Расшифровка такая: "Шовинизму и Упадку - Бойкот и Анафема".

Новый салат в столице имел успех, а потом его рецепт разошелся по всей стране, и за ее пределы. Главное, и цель была достигнута — меньше стало пьяных драк, а выручка — еще больше. Народ шел к Богомилову даже не столько выпить, сколько отведать нового салата-закуски.

"Селедка под шубой" была подана в первый раз накануне 1919-го Нового года. В первый раз посетители отведали этот салатик в новогоднюю ночь с 1918 на 1919 год. Ровно сто лет назад.

Наш любимый салат был придуман во время создания новой страны — СССР. Уже и страны такой нет, и про автора этого салата все давно забыли, и пролетарий исчез, а рецепт то салата живет... Удивительно, в нем и рецептура то почти не изменилась.

Так что, в новогоднюю ночь будет повод поднять тост за "Селедку под шубой» и за ее создателя, хорошего человека Анастаса Богомилова!»

 

Автор этого замечательного салата - купец Анастас Богомилов был хозяином множества столовых и трактиров в Москве. И весьма популярных.

В лихие годы революции завсегдатаи его заведений частенько напивались, долго спорили, чаще на тему " как нам обустроить Россию", а потом, конечно, дрались. Не набить морду оппоненту считалось чуть ли не дурным тоном. Дрались хорошо, с битьем тарелок, все как полагается... Тогда то Анастасу Богомилову в голову и пришла гениальная

 

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 

4. Очередь в туалет короче на 80 %. 

5. Проснулся, водой умылся и оппа - ты уже красавчик. 

6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 

8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 

10. Все твои оргазмы настоящие. 

11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 

13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 

14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 

15. Все проблемы улаживаются цветами. 

16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 

17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 

18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 

19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 

20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 

21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 

22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 

23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.