|
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в
заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах
плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии".
|
"Ничто так не отражает характер нации, как язык и юмор.
В Англии шутит каждый – от простолюдина до премьер-министра.
Можно сказать: главный принцип англичан – take it easy (не
принимай близко к сердцу.)
На этом основан их юмор, традиции, обычаи. И, вероятно,
они правы.
В наше время многие традиции, к сожалению, потеряны, и
тонкий английский юмор присутствует, увы, далеко не везде.
Но все равно британские сатирики и комики редко опускаются до
дешевого, вульгарного и пошлого юмора "ниже пояса", хотя сам стеб им
не чужд. Это то, что до сих пор отличает английский юмор от
американского...
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. -
Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
В шотландской полицейской школе молодого курсанта
спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось
разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- Сэр, у вас случайно не найдется пробитого талончика?
- Нет, сэр, к сожалению нет!
- О, сэр, прошу вас, поищите, пожалуйста. Может быть, у вас
все-таки найдется пробитый талончик?
- НЕТ! Я же сказал вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны,
что не в состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный
магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца:
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
- Тысячу долларов, сэр.
- Черт... А вон та?
- Два черта, сэр.
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы
ему не заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к
окнy и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy
слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
- Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
- Как вы узнали, сэр?
- Есть старая добрая английская примета - если в город
приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в
газете объявление, что некий очень аристократический дом
ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На
следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня
приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали.
Потом она говорит: покажите руки. Показал.
Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела -
хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон.
А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут,
похоже, я совершил ошибку...
Чопорная английская старая дева устраивает приём.
Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет,
брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из
сахарниц... Надо будет разложить щипцы для
Американский чернокожий врач-нейрохирург, первый в мире разделивший
затылочных сиамских близнецов, республиканец, бывший кандидат в
президенты США в выборах 2016 г., 17-й министр жилищного
строительства и городского развития США с 2 марта 2017 года. Награждён
43-м президентом США Джорджем Бушем Президент-ской медалью Свободы в
2008 году.
Доктор Карсон очень умный человек, как в хирургии, так и в критическом мышлении.
Каждый должен прочитать это, поскольку мы приветствуем мусульман в
нашей преимущественно христианской стране.
Пожалуйста, прочитайте это полностью и затем передайте дальше.
Это было основной предпосылкой, которая держала христианство и ислам в
войнах в течение почти 2000 лет: мусульмане не могут и не будут
ассимилироваться в любом обществе, которое не охватывает их
теократические взгляды. Европа уже пострадала от недавнего вторжения
мусульман под видом беженцев, которые уничтожат Европу, как мы, и они
это знали. Игнорировать то же самое сейчас будет на наш страх и риск.
Это отрицание было падением каждой немусульманской нации, которая отказывалась или боялась верить в это - не попадите в ловушку, думая,
что любой, кто это знает, является расистом или параноиком: у
информированных всегда есть преимущество.
Я хочу, чтобы взрослые и дети поняли это в отношении мусульман.
Могут ли мусульмане быть хорошими американцами?
Это очень интересно, и мы все должны прочитать это от начала до конца.
И отправить это всем.
Возможно, именно поэтому наши американские мусульмане ведут себя так
тихо и не говорят о каких-либо злодеяниях.
Может ли хороший мусульманин быть хорошим американцем?
Теологически - нет. Потому что главное - его верность Аллаху, лунному
богу Аравии.
Религиозно - нет. Потому что никакая другая религия не принята
Аллахом, кроме ислама. (Коран, 2: 256)
Писание - нет. Потому что он верен пяти столпам ислама и Корана.
Географически - нет. Потому что он верен Мекке, к которой он
обращается в молитве пять раз в день.
Социально - нет. Потому что его верность исламу запрещает ему дружить
с христианами или иудеями.
Политически - нет. Потому что он должен подчиниться муллам, которые
учат уничтожению Израиля и уничтожению Америки - великого Сатаны.
Внутри страны - нет. Потому что он получил указание жениться на
четырех женщинах, избивать и бичевать его жену, когда она не
подчиняется ему (Коран 4:34)
Интеллектуально - нет. Потому что он не может принять американскую
конституцию, поскольку она основана на библейских принципах, а он
считает, что Библия коррумпирована.
Философски - нет. Потому что ислам, Мухаммед и Коран не допускают
свободу религии и самовыражения. Демократия и ислам не могут вместе
сосуществовать. Каждое мусульманское правительство является либо
диктаторским, либо автократическим.
Духовно - нет. Потому что, мы объявляем: «Oдин народ под Богом», Бог
христианина любящий и добрый, а Аллаха никогда не называют Небесным
отцом, и при этом он никогда не называет любовь в 99 превосходных
именах Корана.
Поэтому, после долгих исследований и размышлений мы должны с очень
большим подозрением относиться ко ВСЕМ МУСУЛЬМАНАМ в этой стране.
Очевидно, они не могут быть как «хорошими» мусульманами, так и
«хорошими» американцами. Называй это как хочешь, но это все правда.
Тебе лучше поверить в это. Чем больше это все понимают, тем лучше
будет для нашей страны и нашего будущего.
Религиозная война страшнее, чем мы знаем или понимаем!
Сноска: Мусульмане сказали, что уничтожат нас изнутри!
СВОБОДА - НЕ БЕСПЛАТНА!
Нет , друзья , мы с вами не кудесники , И в печати наших нет имён ... Просто мы - счастливые ровесники Из застойно - брежневских времён ! С детства по-советски мы воспитаны , Школа и семья для нас - чета , Потому-то в душах наших впитаны Дружба, совесть , честь и доброта . И без них деяния немыслимы , С юности надеждами полны ! Из семидесятых дружно вышли мы , Из стабильной , крепнущей страны ! Не сказать , что было изобилие , Но Союз спокоен был и твёрд ! И не знали зла мы и насилия , Потому что дружен был народ ! Молодёжь твердит , что мы - отсталые , Ей понять той жизни не дано ... Мы же - вспоминаем песни старые , Смотрим чёрно - белое кино ... И с утра похожи наши рвения : За компьютер ) , что там , у друзей ?! Входим в мир родной до откровения , Словно в ностальгический музей ... И перекликаемся как вестники , Да , теперь другие времена ... , Но незабываемы ровесники , Как незабываема Страна ! И не важно , что там , в мире сказано . Не указ ни мистер нам , ни сэр . Мы гордимся , что судьбой наказано Нам родиться ТАМ , в СССР !
"Три года назад я перенес очень тяжелую операцию...
Нет, начать надо с предоперационной.
Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди.
И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит: «Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся - и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?»
Я говорю: «Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня».
Он засмеялся… Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему.
Он говорит: «А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?»
Я говорю: «Конечно! А у тебя есть?»
Он говорит: «Ну да, у меня есть немного виски».
«Сгоняй, — говорю. — Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?»
А он: «Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор».
И.М.Губерман.
"Три года назад я перенес очень тяжелую операцию...
Нет, начать надо с предоперационной.
Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди.
И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит: «Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся - и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?»
Я говорю: «Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня».
Он засмеялся… Сделали мне операцию, и повалили в мою палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, совсем молоденький, лет 35 ему.
Он говорит: «А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?»
Я говорю: «Конечно! А у тебя есть?»
Он говорит: «Ну да, у меня есть немного виски».
«Сгоняй, — говорю. — Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?»
А он: «Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор».
И.М.Губерман.
К концу подходит жизнь моя земная...
Как близок день, когда состарюсь я...
Ты прояви терпение, родная!
И если я испачкаюсь едой,
Без помощи вдруг не смогу одеться –
Будь терпелива, милая, со мной...
Не раздражайся – лучше вспомни детство:
Тебя немало обучать пришлось
В те годы этим навыкам обычным...
Молюсь я, чтоб терпение нашлось
В душе твоей, ко мне не безразличной!
Возможно, невзначай утрачу нить
Я нашего с тобою разговора –
Прошу, родная, не спеши винить...
Во взгляде даже – так боюсь укора!
И коль в беседе нашей невзначай
Начну сто раз твердить одно и то же –
Ты выслушай и не перебивай:
Не важен смысл – внимание дороже!
Копя морщинки у усталых глаз,
Когда была совсем ещё малышкой,
С улыбкой – не со злостью, в сотый раз,
Читала перед сном тебе я книжки...
Коль есть не захочу – не заставляй:
Мне организм свои диктует нужды...
И внукам ты на смех не выставляй –
Мы ведь родные: мне они не чужды!
Коль ноги ослабеют – помоги
Не вызывая жалостной усмешки...
Родные – мы, а вовсе не враги!
Ты протяни мне руку для поддержки...
Когда-то научилась ты ходить,
И я в любой момент с тобою рядом
Старалась при падении ловить...
Ведь ты – моя надежда и отрада!
С моей хандрой, пожалуйста, смирись!
Когда скажу тебе, что жить устала,
И жду прихода смерти – ты не злись!
Хочу, чтоб не грустила, не серчала,
Чтоб помогла пройти достойно путь,
Своей заботой скрашивая старость...
...Любовь детей – вот в чём, пожалуй, суть
Всей нашей жизни! Той, что нам осталась...
© Шахбазян Лариса
Я на днях решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил почту на столе в холле и решил просмотреть ее прежде, чем мыть машину.
Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту, заметил в ней счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в
почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным.
Тогда я решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым ящиком и смогу отослать оплаченные счета.
Поэтому я взял со стола чековую книжку, но там оказался только один пустой чек.
Дополнительные чеки лежали в моем письменном столе, и я пошел туда, но на столе нашел бутылку кока-кола, которую я не допил.
Я собрался поискать чеки, но сначала мне надо было поставить бутылку куда-нибудь подальше, чтобы случайно не сбить ее со стола.
Бутылка была теплой, и я решил поставить ее в холодильник.
Когда я зашел на кухню, то заметил, что на полке стоит ваза с цветами, которые нужно полить.
Я поставил бутылку на полку и вдруг там обнаружил свои очки для чтения, которые я искал все утро.
Я решил, что будет лучше, если я положу их опять на письменный стол, но сначала я должен полить цветы.
Я вернул очки обратно на полку, налил лейку, но неожиданно заметил пульт управления телевизором. Кто-то оставил его на кухонном столе.
Я понял, что сегодня вечером, когда мы пойдем смотреть телевизор, мы начнем искать пульт, но

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI. Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва, пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины.
От жутких сигналов просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что за окном воет сигнализация его машины!!!
Он пулей вскакивает с кровати, подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная Audi.
В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа, чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя.
Оказалось, кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.
- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*
- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.
— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?
- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?
- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.
- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.
— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...
Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!
Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.
Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.
- Доктор, кому вы звоните?
- Пациенту, который вызывал в прошлую смену в 4 утра, по поводу его трехнедельного кашля. Хочу узнать как у него дела.
- Но ведь сейчас - 4 утра.
-
Всю ночь Анна Ивановна Строкова проплакала в подушку, но все же утром она нашла в себе силы встать. Она почистила зубы, приняла душ, накрутила волосы, сделала макияж и только после этого пошла на кухню готовить завтрак. Вчера была овсянка, сегодня яичница с беконом. И так уже многие годы.
Обида давила Анну Строкову, – люди, казавшиеся ей близкими и родными, не хотели делить с ней её радость. Здесь на чужбине, где так важно дружеское участие – это было особенно тяжело. А когда даже кардинальное решение, принятое ею накануне, которое должно было решить все её проблемы, не дало желаемого результата, Анна Ивановна поняла, что что-то в этой жизни она делает не правильно.
А ведь все начиналось так хорошо. Душа радовалась и пела, когда Россия вернула себе Крым. Анна Ивановна позвонила по Скайпу сестре Вере в Челябинск, и они вместе переполнялись гордостью за свою пробудившуюся страну. И её как десятки миллионов соотечественников охватила волна патриотизма. Она чувствовала свою сопричастность к великим историческим событиям. Там в России всё бурлило и ликовало, а здесь на чужбине Анна Ивановна со своими радостями и надеждами оказалась во враждебной изоляции. Себя Строкова привыкла считать передовым отрядом русской интеллигенции, несущим иным народам высокое знамя русской культуры. Она конечно готова была пострадать за свой народ и свои убеждения, но та не заслуженная внезапно возникшая ненависть к её великой и горячо любимой Родине была Анне Ивановне непонятна и потому оскорбительна.
А тогда она так радовалась, приготовила праздничный стол, купила для мужа его любимый виски, а он пришел с работы и прямо с порога брякнул.
– Я бы вашему Путину в морду дал.
– Как ты можешь такое говорить? – возмутилась Анна Ивановна.
– А ты донос настрочи. Так и так, дорогие соотечественники, мой муж продался ЦРУ, прошу лишить его прогрессивки.
– Да, я с тобой с Родины на чужбину поехала, а ты слова обидные говоришь.
– Так жрать на твоей родине стало нечего, потому и поехала, да и то только когда ваш райком разогнали.
– Тебе же нравилось, что у тебя жена – инструктор райкома партии, я бы и дальше пошла, если бы твой папаша своей еврейской нацией мне анкету не подпортил.
– Не трожь отца, – возмутился Петр Аронович Науменко, – если бы не он – мы бы в Америку не
Дорогой Дедушка
Мороз!!! Хочу сделать заявочку!
Положи
моим друзьям и родне под елочку всего пять
коробочек,
первую - наполни здоровьем,
вторую - удачей,
третью - добром,
четвертую - терпением,
а в пятую положи
- Знаете, все столики заняты, а я очень хочу быстро поесть. Мой самолёт улетает через час. Вы не против, если я составлю вам компанию? Молодой парнишка очаровательно улыбался.
Я удивлённо смотрела на него, оторовавшись от своей пиццы. Здесь редко кто нарушает процесс пищеварения другого.
- Конечно, садитесь. Вдвоём всегда веселей.
- Спасибо! Я - Джеймс.
- А я - Лиза.
- Вот и познакомились. Вы куда летите?
- В Лондон. А вы?
- Я в Бразилию. Давно хотел там побывать.
- Вам понравится. Я там была. Народ весёлый, природа фантастически красивая и океан очень тёплый.
К столику подошла официантка. Джеймс быстро заказал пиццу и колу.
- Я так проголодался.
Он положил меню на стол и я увидела протез, идущий от локтя. Я сделала вид, что ничего не заметила.
- Обязательно попробуйте пиццу в Рио. Вкуснее её я не ела даже в
Италии. И сходите там в бразильский буфет. Только туда надо идти очень голодным.
Мы рассмеялись.
- Вы в Лондон по бизнесу или на отдых?
- На отдых. Путешествия - это мой самый любимый бизнес.
- Вот и я решил начать путешествовать. Жизнь скоротечна, а мир большой.
Печеный лук — это лучше, чем лекарства, которые очень часто врачи выписывают без ограничений.
Жена нашего семейного врача всегда угощает гостей этим полезным лакомством. Теперь и я запекаю лук для всех родных и близких!
Вы наверняка знаете об огромной пользе для здоровья сырых овощей и свежей зелени. Но есть один продукт, который в запеченном виде гораздо полезнее, чем в сыром, и это не картофель. Не будем томить загадками, а расскажем сразу — это лук. Он и в сыром виде очень ценен для организма, хотя многие обходят его стороной из-за не самого приятного послевкусия во рту.
Зная о полезных свойствах лука, многие ошибочно полагают, что его полезные свойства уменьшаются в процессе запекания. Это не является правдой, так как испаряются только эфирные масла, а после пребывания в духовке все его целебные свойства только усиливаются.
Как правильно запечь лук в духовке
Огромное преимущество запеченного лука перед сырым в том, что он имеет очень интересный пикантный вкус и совершенно не оставляет после себя неприятного запаха. Поэтому его без опасений можно есть тем, кто идет на встречу или свидание. Чтобы получить максимум пользы от такого необычного блюда, нужно правильно его приготовить.
Запекайте лук прямо в кожуре при температуре 100–150 градусов в течение 15-30 минут. Для наилучшего благоприятного действия на здоровье следует съедать половину луковицы средней величины утром натощак и половину за 2–3 часа до сна. Также можете использовать его в качестве гарнира к рыбе или мясу. Получается очень вкусное сочетание.
А теперь перейдем к полезным свойствам этого изысканного блюда.
Печеный лук. Полезные свойства
Особенно выделяют роль запеченного лука для лечения людей, страдающих сахарным диабетом. Его свойства способны снижать и нормализовать уровень глюкозы. В составе печеного лука находится сера, которая отвечает за активизацию работы поджелудочной железы и достаточную выработку инсулина.
В состав лука также входит железо, которое необходимо человеку для поддержания налаженной работы его систем и органов.
При пневмонии и бронхите печеный лук активно используется как в лечении взрослых, так и в лечении детей.
Его необходимо почаще употреблять в пищу всем, у кого наблюдаются проблемы со свертываемостью крови.
После инфаркта или инсульта врачи рекомендуют есть запеченный лук ежедневно. Он помогает сосудам очиститься, избавляет от атеросклеротических бляшек.
Помогает нормализовать кровяное давление, а также легче перенести мигрень.
Печеный лук можно не только есть, но применять в качестве мази. Прикладывай кашицу из него к не проходящим язвам и ранам, чтобы ускорить процесс заживления тканей.
Компрессы из такого лука имеют хорошее антибактериальное действие. Их можно применять для лечения геморроя, под наблюдением врача конечно же.
При регулярном употреблении печеный лук способен избавить Вас от множества недугов и оказать профилактическое действие.
В начале апреля в журнале Lancet было опубликовано самое масштабное и самое глубокое на сегодняшний день исследование влияния питания на здоровье,”Health effects of dietary risks in 195 countries, 1990–2017: a systematic analysis for the Global Burden of DiseaseStudy 2017”.
В исследовании приняло участие 130 ученых из 40 стран, такой большой объем данных был собран впервые.
Результаты этого исследования более чем любопытны, и, на мой взгляд, заслуживают подробного рассказа.
Во-первых, неполноценное или ограниченное питание действительно убивает. Оно убивает больше людей, чем курение, высокое давление, ожирение, высокий уровень холестерина и любые другие риски для здоровья. Оставьте в покое толстых – люди, питающиеся разнообразно и не ограничивающие себя, имеют серьезные шансы прожить дольше, чем вы. А вот отсутствие в питании углеводов из цельных злаков ответственно за 1 смерть из 5 (не будем забывать о кето-диете).
Во-вторых, неправильное питание – это вовсе не то, что вы думаете. Стремясь питаться “правильно”, “здорово” или “чисто”, вы в первую очередь рискуете оказаться в списке тех, кому не повезло стать долгожителем из-за питания.
1 причина смертей от неправильного питания…
НЕТ, НЕ САХАР. Потребление сахара очень мало связано с продолжительностью жизни – но об этом позже.
Необходимое количество – не более 3000 мг в сутки.
Реальное потребление – 3600 мг в сутки.
Больше всего соли поступает в организм из обработанной и ресторанной пищи. Готовая пицца (710 мг), хлопья для завтрака (250 мг) и другие готовые продукты содержат очень много соли.
Готовьте сами. Готовить – интересно и полезно для здоровья.
Необходимое количество – 100–150 г. в
- Знаете, все столики заняты, а я очень хочу быстро поесть. Мой самолёт улетает через час. Вы не против, если я составлю вам компанию? Молодой парнишка очаровательно улыбался.
Я удивлённо смотрела на него, оторовавшись от своей пиццы. Здесь редко кто нарушает процесс пищеварения другого.
- Конечно, садитесь. Вдвоём всегда веселей.
- Спасибо! Я - Джеймс.
- А я - Лиза.
- Вот и познакомились. Вы куда летите?
- В Лондон. А вы?
- Я в Бразилию. Давно хотел там побывать.
- Вам понравится. Я там была. Народ весёлый, природа фантастически красивая и океан очень тёплый.
К столику подошла официантка. Джеймс быстро заказал пиццу и колу.
- Я так проголодался.
Он положил меню на стол и я увидела протез, идущий от локтя. Я сделала вид, что ничего не заметила.
- Обязательно попробуйте пиццу в Рио. Вкуснее её я не ела даже в
Италии. И сходите там в бразильский буфет. Только туда надо идти очень голодным.
Мы рассмеялись.
- Вы в Лондон по бизнесу или на отдых?
- На отдых. Путешествия - это мой самый любимый бизнес.
- Вот и я решил начать путешествовать. Жизнь скоротечна, а мир большой.
- Мудро размышляете, а ведь вы совсем молодой. Поздравляю, философ!
Мы снова рассмеялись.
- Вы были на водопадах в Бразилии?
- Была. Проведите там целый день и обязательно рискните подъехать к нему на лодке. Никогда не забудете. Это впечатляет. Только спрячьте камеру.
На вас будет лететь поток брызг и лодку будет сильно болтать .
- Здорово! А Амазонка вам как?
- Надеюсь, что вы взяли с собой средства от комаров? Это не комары. Это звери. Hе купайтесь в реке. У нас иммунитет другой. Глотнёте воду и проваляетесь неделю с температурой и вспухшим животом.