Писарчук я ещё тот конечно)))

Короче….я опять в увольнении) 13 октября был последний рабочий, в организации где я трудилась с 2015.

Последние 2.5 года отработала в закупках - это такая ху..та…решила я рости значит, с ахо до закупок)) В общем и целом, рвение то замечательное было, но работа вообще не моя. С одной стороны как-то жалко что так вышло, а с другой - нет) Не попробовала б, не узнала б. Но здоровье подкосила конечно сильно, тяжело работать когда всё твоё нутро сопротивляется, так и заработала нервные болячки. 

До НГ ничего не ищу - восстанавливаюсь, так сказать. А там - видно будет. 
 

[500x667]

Ну что ж, я опять на больничном)) И опять настальжи и я решила зайти отметится.

Собственно работаю там же, в административном)

В данный момент заинтересовалась сменой профессии, хотя...профессией это назвать сложно. Заключать договора - это не профессия)

Собственно подумываю переквалифицироваться в JuniorQA. Интересно что из этого выйдет и выйдет ли вообще, ибо бумажками в таких количествах я уже заманалась заниматься.

Всё ещё надеюсь на лучшее, но оно всё дальше и нереальнее. А я всё грустнее и старше. И всё жду какого-то толчка и проведения) 

Короче, файтин! Поживём - увидим, как грится) До связи!

 

Настроение сейчас - Настальжи)

Заходить - захожу, дай бог пару раз в год. Но при всём при этом, меня сюда тянет. Наверно отсылка к прошлому нехилая. Когда было всё весело, круто и молодо) Сейчас многое изменилось. И очень жаль. Не хватает драйва и свободного времени. 

Сейчас я на больничном. Поэтому вспоминаю как это было, когда я ещё училась в институте и могла себе позволить его прогулять)) С работой такого сделать нельзя. Ты понимаешь что чем меньше получишь, тем сложнее будет прожить на эти деньги. Да и какой работодатель тебе сие позволять будет)) Поэтому я прям счастлива что успела насладиться жизнью и свободой пока училась в институте, но периодически её мне не хватает. Время идёт, но я всё такая же)  

В принципе у меня всё как обычно, хотела что-то написать а в итоге пишу всякую чушь! :D

Нужно идти убираться да мыться. А тааак лень)) Но надо) 

А это пусть будет тут) Чтоб потом было с чем сравнивать. И рыдать когда я потолстею, что раньше я была ничего! XDD

[337x600]

Ну..почти)) На улице не пойми что) То слякоть, то гололёд. -______-
Много чего изменилось с последнего поста))))))) Точнее я всё тут же - это здорово) Уже как 8 месяцев прошло.....ууу...как время то летит быстро!!
Отдала я долги свои....ну..не совсем все....^^'
Купила телефон новый)) Мечтала о нём долго! И вот! Наконец он у меня есть)) Мой Samsung Galaxy Note 4! Нарадоваться не могу! Удобный, большой и крышки меняются задние и доп объём карточкой расширяется! И стилус! Короче - красавчик!)) А я ещё и панельки накупила и чехлы, так ваще цаца)))))
Особенно сейчас, когда с Алиэкспресс легко заказать по привлекательной цене. Я вообще, честно сказать, подсела)))))))) Удобно и по мелочи вполне можно интересные вещи купить.

Хотелось правда написать что-то ещё и много) И много фоток выставить, но хочу спать уже)) Так что надеюсь не потеряюсь опять)))))) 

[397x600]

Писать в дневниках, явно не моё) Точнее сказать, теперь не моё. Видимо как-то скрытно теперь у меня проходит моя жизнь) Был у меня дневник, дооолго. Много я туда писала, очень. И часто. Но, то были институтские годы. Было весело, много энергии. Да и вообще, были другие времена. Люди тут сидели, на лирушке кипела жизнь. А сейчас, у людей совсем другие причуды. Инстаграм, фейсбук, твиттер и прочая херня. В которой, к слову, я не вижу ни малейшего смысла. Есть ВК, есть дневник. По мне - этого достаточно, куда больше? Зачем эка показуха? Во что превратились люди, не пойму....
И опять же к слову, о превращении людей. Была у меня бывшая коллега, ставшая в последствии почти лучшей подругой, но так же потерявшейся во всём этом дерьме. Обидно....очень. Москва очень людей меняет, особенно если они не из Москвы %)) Был нормальный человек и...ХЛОП! Уже "среднестатистическая фифа" зачем? .....клубы, бары, селфи с едой и алкоголем......очень больно, обидно, неприятно.

А теперь о хорошем) Я таки нашла работу)) Ну....уже как 3 месяца прошло) точнее, 3 сентября будет) Но тем не менее. Пришлось попотеть, пострадать и прочее. Посмотрим как будет дальше. Но пока я только и делаю что раздаю долги) Может быть к НГ будет лучше, но....посмотрим.

Вообщем как-то так.

Настроение сейчас - Собирашки

Собственно начать стоит с того, что моя новая работа продлилась ровно 3 дня. Такого места я не ожидала. А по сему я снова в поисках. 

Прошёл НГ и наверно только ленивый не писал об этом) С каждым годом всё сложнее надеяться на что-то лучшее и тем более загадывать какие-то желания. Осознание того что всё тлен - это неизбежное зло) 

Нужно починить комп, да не доходят руки (или просто ленивая задница, что вероятнее всего) сие отнимает много времени, но и удовлетворение от проделанной работы тоже велико) Если конечно всё получится. В моей практике это будет первым опытом. Но ничего, как грится, будут вопросы - погугли).

В принципе надо б выяснить в чём конкретно дело. Либо полетел хард, либо винда. И не полетел ли другой хард. Но для начала, нужно собрать внутренности из новых (ну как новых, бу но по характеристикам вполне сносные, по крайней мере лучше чем у меня доселе были) частей. Страху немного нагоняет блок питания, не думала что когда их выковыриваешь они такие большие блин))))))))) 

Короче, в принципе. Достать старые части, впихать новые, запустить. Эт в теории, на практике конечно всё не так просто) Но ничего, наверно меня всё таки пересилит наконец возможность поиграть в Injustice gods among us и Mortal Kombat complete edition, в которые, к слову сказать, я так и не играла. Да-да..отстала от жизни) Единственное что, я играю на телефоне в Инджу) Но это конечно же другое, хотя...есть свои интересности и мне таки нравится вполне) :3

Вот пожалуй пока и всё)

   [393x700]

 

 

[427x604]
Что-то хотела вчера написать, пока ехала в метро и конечно же забыла благополучно. Пока до дома доедешь, вечером - уже ничего и не помнишь. И я терь поняла почему я почти не писала когда работала. На работе некогда, а вечером не до этого.

Но..собственно посидели хорошо) Давно я у них не была) Пригласили на моргана заехать на одни из выхов))) Посмотрим))
Попялилась на шиншиллу)) И всё таки они такие мягкие как облачка прям)) Но у меня есть кот и его мне с головой хватает))

Вчера ещё просидела подарки проискала)) Вот так вот, без бабла - а сидела)) а-ха-ах)) Да уж)

Ещё немного о моём маленьком эмм....ну..бзиком то не назвать)))) Скорее о моём время препровождении))
Начала я относительно недавно) С середины августа) Но затянулась конечно же)) Учитывая что я играю на телефоне)
Со стационаром всё худо совсем. Не тянет он игрухи мне купленные........Т_Т а потом и вовсе полетел....теперь железо надо менять и винду переустанавливать, а на ёбаном ноуте тож не идут. потому что я купила ноут с 8-кой........и потом её до 8.1 взяла и обновила.....хуже этого - пожалуй я пока не видела. Виста конечно тож косячная была, но эта сука многие игры не пропускает - хоть ты тресни. Интересно как майкросовт будут ретироваться. И чо они там с 10-ой намутят. Посмотрим.

Короче, я конечно задротством страдать не оч люблю - рука устаёт! :DDDDDDD Но всё таки потихонечку))))))
Конкретной команды конечно на будущее мне как-то сложно придумать) Сначала Бэтс, Киборг и Кошка были. Потом вместо кошки Джокера поставила. Догоняю всех паками. Шазам мне попадаться стал. 2-й элиты сделала) Чтоб Рэйвэн прокачивать у меня усидчивости не хватит) Как тока 75к набирается - сразу пак покупаю))))))) На очереди среди тех кого я подтягиваю Харли - пассивка у неё нужная + 2-я коронка которая может пригодиться. Лютера - опять же пассивка на 30% макс здоровье всей команде + 1-й коронкой лишение сил. Сам Шазам собственно)) Оч надеюсь что в паках он мне будет попадаться и дальше))) Ну и Рэйвен, она конечно 1-й элиты так и останется, но до 50 лвл прокачаю. Она полезна) + в декабре разрабы обещают плюхи какие-то)) посмотрим-с! *_* кто ж халяву то не любит))))))))

Ну..собственно я вернулась. Голова жутко болит, а точнее подташнивает сил нет. Грёбаный автобус. Я думала реально не доеду до дома. Но, не об этом сейчас.

Ну..что сказать, я вроде как подошла. Вроде как....но...по зп - вообще плохо конечно. Рост...только в сторону продаж. И что-то дополнительно - эт ток проценты от продаж естественно. Но я ни разу не продажник и это меня не привлекает ни коем образом.
С другой стороны надо уже идти куда-то, уж лучше так - чем совсем без денег. Правда я не представляю как искать будучи уже устроенной на работу. Это ж отпрашиваться надо на другие собеседования и пр..
У меня неделя, точнее до конца этой недели время есть. А дальше....дальше я хз!
От этого всего мне рвёт крышу. И от обиды, и от злости и от глупости. Много чего. Но реалии жизни - таковы.

Завтра договорилась поехать к подруге. Хоть проветрюсь немного. А то я как затворник. Никуда не выхожу, нигде не гуляю. Похудела, побледнела)

Ещё покоя не даёт тот факт, что с английским мне не везло на протяжении долгого времени. В школе выбор только между французским и немецким был. Тк французский я не люблю в принципе, пошла на немецкий. Но и к нему в школе, я бы не сказала что у меня лежала душа. В институте был выбор между опять же, французским и уже теперь английским. На последний меня не взяли, тк занятия не с нуля......не удалось мне избежать французского)) Но и его я спустя рукава изучала - тк не питаю к нему вообще никакой любви. Хотя как сказала мне преподавательница, у меня хорошее произношение.
Так вот, к чему я всю эту демагогию вещаю, была возможность уехать работать в Дубаи. Да-да! В Дубаи. Был бы у меня хотя бы Pre-Intermediate. Но - херушки! Я как-то до этого, не задумывалась об изучении английского. Мне вполне хватало навыков что у меня есть. Это и не нужно было в моей работе. А сейчас, в вакансиях куда не плюнь - нужны знания в английском. Печаааааааль.......
И только сейчас я понимаю сколько дверей передо мной закрываются из-за незнания языка..а это очень грустно товарисчи((

Edsel - you made my day!))

Начать новый дневник, побудило моё состояние и положение. Прям таки прокричало: "Надо душеньку излить", и знаете, а ведь помогает.
Я давно уже не заходила и не писала ничего (я имею в виду прошлый дневник). Не то чтобы не было событий никаких в жизни, были. Но..как-то описывать их уже не представлялось таким весёлым занятием как раньше. Раньше (в институтские годы) жизнь, ясное дело, кипела и бурлила! Мне собственный дневник перечитывать очень интересно, особенно учитывая тот факт, что я забываю многие детали и события.
В общем-то я отчасти и поэтому его вела, чтоб были воспоминания. И перечитывая его сейчас, я думаю "Ё-маЁ! неужели со мной это было? Вот это я жилааа", а сейчас? Не пишу - буд-то и нет меня. Воспоминания скудные весьма. Событий конечно таких, или скорее сказать частых - не происходит сейчас. Да и не только сейчас, в последнее время. И дело не в том, что я без работы и денег нема) А в том, что работа - дом - работа. Вот чем я занималась долгие годы. И чувствовала что я существую, а не живу. Наверно многие такое испытывают.
Ну и вот, уволилась я, думая что дело всё в работе этой. А я то, ОГО-ГО! И всё смогу! И преграды не к чему! Отдохну, позанимаюсь разными вещами, а как оказалось - дело то, во мне! Я плыла по течению и жаловалась на него, хотя течение моё было очень даже неплохое. Я хотела изменить положение дел! Взять судьбу в свои руки и сделать своё будущее лучше! А как оказалось, я даже не знаю как и чего я вообще хочу, от этой самой жизни то! Изменила тёплый поток, на холодное болото. И без помощи не выкарабкаться. И чего спрашивается ерепенилась? Для чего? Чтоб остаться не у дел?
Это всё по меньшей мере печально. Но жить надо дальше.
Собственно не сдаваться и стараться искать работу. По началу конечно искала что нравится, где платят хорошо. Но наши мысли с работадателями не сходятся) И пришлось искать и понижать свою планку. Иначе я так могу бесконечно искать работу. А жить почти не на что.
Вообщем иду завтра на собеседование на должность "Специалист в отдел продаж" компании "Доктор Вэб". Я не продажник ни разу, но там вроде работа с доками. А там посмотрим. По зп конечно не фантан - но сейчас и это будет неплохо.

Хотя..и было слегка трудновато) Отвыкла, да и забыла много. И пришлось немного больше времени затратить чем планировалось) Но! Оставлю сие в таком состоянии пока, потом посмотрим.

Ну..и как грится - ВЭЛКАМ!

 

Данный дневник, не первый на ли.ру. Как бы я не хотела уйти в другие места, я всё время возвращаешься сюда. Тут хорошо и уютно, для меня пожалуй, ли.ру - самый лучший)

Но не знаю стоит ли продолжать тот дневник что есть, изменилось многое. и наверно я не хотела бы возвращаться к старому, в особенности к тем ПЧ которые может быть и живы (как ведуны блогов естественно, а не как земные оболочки))). Интересы не те - я не та. Совершенно. Этот год был безумно насыщен переменами. А точнее сказать, всё началось с середины 2013.

И пожалуй..прошлое - оставлю в прошлом, но не воспоминания. Я всё равно забросила тот дневник и не писала с марта 13 года. Хотя дневнику, без малого лет 10 кажется. Срок! Определённо!)
 

Но...будем двигаться дальше) И конечно же вспоминать приятные моменты и надеюсь, сей дневник наполниться такими же моментами в будущем. 

А пока, займёмся пожалуй оформлением моего нового "дома" в лучших традициях, под лучшую музыку)))  

Пы.сы. К слову сказать, данные ребята приезжали к нам год назад, а я заболела ангиной и пришлось продавать билет.... наряду со Skillet и Royal Republic. Зима того года, вообще разрушила много планов на концерты....удалось только на Dope попасть. И на том спасибо! -__-

 

 

День подходит к концу. Просидела энное количество на НН. Но чувствую опять отклики мои будут в статусе "не просмотрено" как в принципе и показывает последняя тенденция. На прошлой работе тоже была та же фишка. Кадры делали видимость того, что набор идёт не "по знакомству", а подбираются кандидаты и с помощью интернета. А вот фигушки!
В последнее время вообще идёт эта жёсткая закономерность. Хорошее место работы - только "для своих". Конечно в любые времена, я полагаю, так было. Но как вещают некоторые кадровые агенства, жалобы то идут от соискателей, мол ещё пару лет назад ситуация была слегка иная, нежели сейчас.
Есть одна контора, точнее организация) В которую, как оказалось, я очень хочу попасть. Но вот напасть - меня пригласили на собеседование в первый день моих похождений по ним. И конечно же я жутко слилась наговорив лишнего и не подав себя совершенно никак....хотя я и готовилась, но на практике - это же не в теории. Вообщем прошло 1.5 месяца а я очень жалею об этом провале. И нет такого, другого места, куда бы мне хотелось сейчас попасть так сильно.
Я даже позвонила всё равно, не смотря ни на что. Хотя в этих делах трусиха ужасная и не люблю навязываться или просить. Но тут...в общем как я и думала. Меня сначала игнорили долго) "Нет на месте, отошла, занята" и прочее. А потом поняли наверно что я не отстану и типо...пообещали посмотреть что можно сделать, тк вакансии подходящие уже закрыты. И конееечно же сказали что обязааательно со мной свяжутся, так было и в первый раз. Во что собственно, конечно я не верю. Очень жаль....действительно очень((((

А мои душевные терзания продолжаются, по большей мере из-за того что в семье не знают что я уже пол года без работы. Да и собственно в кармане осталось немного денег.

Посмотрим что меня будет ждать дальше.

Не знаю зачем я создала данный дневник и не знаю есть ли сейчас дневники "для себя". Существуют ли до сих пор люди которые пишут свои мысли делятся своими переживаниями и интересами, вместо того чтоб мусолить последние новости, спорить по поводу политического строя или медицинских услуг и прочего. От этого уже тошнит. Хочется искренности и человечности...хотя бы немножко.

Но в принципе, мне пожалуй всё равно. Я создала свой мир. Поводов достаточное количество:
- Самый главный и самый животрепещущий для меня - поиск работы. В конце мая я ушла с хорошей работы с хорошей зп и социальными гарантиями, с ДМС, бонусами и доплатами. Наверно кто-то спросит "на хрена??"! Да-да! На тот момент мне это казалось наилучшей идеей, тк я болела уже почти 3 месяца и еле-еле жила. Работа была сложная и нервная. Организм мой просто умирал и сдавал позиции на глазах. Многие на собеседованиях спрашивали меня "Почему не взяли больничный?" или "Ушли бы в отпуск" вот и сейчас я думаю что стоило уйти в отпуск. Но с другой стороны, я не жалею...странно правда?) Если бы я не ушла, я бы не поняла что именно для меня важно в работе и в соц гарантиях которые предлагает организация. До ухода я, как и многие, думала что двери для меня открыты, с такой то записью в трудовой! Но как оказалось на практике - хренушки!
Я целое лето отдыхала и не парилась, жила на отложенную сумму и не отказывала себе в общем-то. Съездила в Минск, съездила к подругам в Орёл. Просто гуляла и отдыхала в Москве. Думала что найду, начну с сентября и найду хорошее, даже - лучшее! место работы - чем было.
И вот, уже конец ноября и я - в заднице! при чём - глубокой.
Я не хочу возвращаться назад, хочу получать новые знания и опыт........но...я не знаю в какой сфере. У меня нет мечты, нет конкретных пристрастий. Я - человек не знающий что делать со своей жизнью, со своим будущим. Не знающий что искать и в какой сфере развиваться. Но конечно, желающий жить не на 20 и даже 30 тысяч. Хочу я не много, в пределах разумного. Но как до этого разумного доползти? Я не в курсе.
Я в прострации и депрессии. Учитывая что ооочень много вакансий, на том же НН - просто не просматриваются. А те, немногочисленные собеседования, куда меня приглашают - я проваливаю. Потому что не могу петь о том, что я нев*батый сотрудник и могу всё на свете. Я честный человек, добросовестно выполняющий свою работу. Не умею - научусь. Не беру на себя то, что не потяну. Трезво оценивающий свои способности и возможности. И не буду обманывать.

В общем пора бы перекусить, а то мне кажется я буду писать вечно..пост конечно резиновым сделать возможно, но ни к чему сие. В связи с сим - позвольте откланяться.

Блог человека не знающего что ему делать со своей жизнью. Унылый, заурядный местами забавный и совершенно бессмыссленный блог.