Пару лет назад в своих "бермудах" (деревня) ушел я в натуральный запой. Ни с горя, ни с радости, а по обстоятельствам.) Обстоятельства таковы... Соседу помочь с уборкой сена, а в качестве расплаты - поляна. Но что это была за поляна! Картошечка ранняя, редиска, помидорки, огурчики малосольные, зелень, баранина парная ( и как шашлык и котелке на костре вареная с лесными травками) и самогон. За самогон отдельное слово. Крепостью 40, но не "бавленный", а выгнанный. кто в теме, тот понял. На шалфее с черемшой, с мороженной калиной и очищенный на козьем молоке.
Убирали три дня и все три дня я завтракал, обедал, полдничал, ужинал и полуночничал с одним и тем же перечисленным меню.
Через 4 дня, проведенных в трезвости, я услышал голоса. Голоса женские, приятные... То что-то пели под оркестровую музыку, то разговаривали... В чуланчике на кухне. Конечно проверил нет ли там включенного приемника по случаю. Приемника, понятное дело, не было. Так как я алкаш прошаренный, то понял вот оно! Началась! Пришла родимая! Все признаки на лицо - алкогльный стаж есть, запой был и я трезвый. И первая стадия наличествует - люцидное окно, когда белочка уже пришла, но аналитические способности еще не отключились. То есть пора рвать когти в больничку. Закинулся нужными колесами и уже засобирался, как увидел того соседа... И взяло меня сомнение... "Серега! - говорю, - зайди ко мне!" И привел на кухню
- Слышишь?
- Ну, слышу, радио играет.
- Откуда?
- Да вот отсюда! - на чуланчик показывает.
- А радио там нет, и приемника нет, и телевизора тоже.
Открыли, проверили.... Пришли к выводу, что не белочка. Белочка к каждому своя заглядывает, у нее нет абонемента на коллективное посещение.
Это потом я вспомнил, что есть такое редкое физическое явление, называемое в народе "линия шепота". Это когда километров за 10 кто-то тихо себе под нос бормочет, а у тебя как над ухом слышно...А в чуланчике слышно, потому как это явление от точки до точки, потому и "линия". Что-то там связано со слоями теплого и холодного воздушных потоков, влажностью, отражающими препятствиями итд итп.
Мораль. Бухайте только качественные продукты с хорошей закусью.
маргинальное шапито имени Твоей Мамки
Как я не бился с настройками, уведомления на почту как не приходили, так и не приходят. Если тут я еще как-то могу отследить коммы и поддержать беседу, то в чужих дневах - крайне сложно. Так что если кому-то оч надо, чтобы я ответил на что-то там, то нижайшая просьба - маякните в последний пост оффтопом, в личку
Теща резво пару недель назад загорелась экструдером и мое очко сделало "жим-жим". Как оказалось не зря. Я давно заметли, что все подвергается ее критике - хорошо. Если впадает в пляску св. Витта - значит необходимо. Если переходит на ор - вещь отличная и долго прослужит, если конечно ей в руки не давать.
Пример. Про ремонт в туалете сказала "Ну зачем так красиво!". Значит ремонт удался, но не без недостатков.
Побеседовал с челом, который эксплуатировал порядка 10 разных... Все самопал, включая "фирменные". Резюме: ебать-колотить такие геморрои! Если у вас поголовье свинок менее 25-30 шт, то трудозатраты несоизмеримы с получаемым удовольствием и выгодой.
Каждый надо по своему настроить перед эксплуатацией (знал до этого), но фикус в том, что, если цензурно выражаться, "аппарат надо чувствовать". Чистка после, а некоторые и смазывать кажный раз особо распальцованными смазками. Сырье для первого прогона (каждый раз!) в зависимости от модели у каждого свое. Это пилять, помимо зерна! Для запуска, очистки смазки нужны молоток, ключ гаечный, особые ключи под гайки с выебоном, штыри, шило и отвертки.... Фактически сборка-разборка. Каждый раз подбирать скорость подачи сырья, каждый раз делать опр влажность сырья (купи себе влагомер и засунь...). Впрок заготовить нельзя ибо пористая структура отлично впитывает влагу, далее гниль-плесень и экструдер-обеззараживатель идет к туа маман. Ад и Израиль, кино и немцы....
Гранулятор пока рулит по идее. Вопрос с гранулированием дрожееванного корма остается открытым.
Помер идейный вражина. За одно только - Фергана-89 - ему отдельное теплое место в Аду приготовлено.
...в каждом человеке сидит свой зверь.
И тут я тоже сумел выпендрится. Это я сижу в своем звере.
"Слушайте! На Вас не угодишь! По яйцам не бей! В глаз не тыкай! Как мне работать в таких условиях!"
Вспомнил временной интервал между заяву Темнейешго о самозанятлм население и бережном к нему отношении и появлении мульки про закон о тунеядстве....
Клановая борьба.
Я всей душой полюбил рукожопов (тм) из тематики самоделок по с\х, станкам и приспособлениям. Есть, конечно пара вменяемых, к примеру рекомендующих сделать грабли для сена (приспособа на мотоблок\минитрактор) из обыкновенных вил. Но те не особо любимы ценителями. То ли дело советы-практики по типу "для изготовления сенорезки с производительностью тонна\час в гараже за 12 минут с помощью станка ЧПУ и ЗД-принтера нам понадобится всего лишь старое колесо от советской сеялки НКЗ ПРФ БУБУБУ 12М- ТУ -к 45"... С ЧПУ - хрен с ним! Если меня припрет, я напильником для ногтей в титане отверстие отшабрирую-зачищу. Но где мне взять это самое колесо от это самой косилки? У нас в бермудах еще в конце 70-х весь металлолом, как только он сходил с заводских конвейеров, сдавали в пункты приема вторсырья за флакон лосьона "Огуречный"! А где мне взять шешнадцать шестеренок из кпп от Кировца для "экструдера за полдня"?!
Вот лирушата мне могут прислать эти саме шестереночки? Вооооот....
Как одинок я в пустыне человеческой черствости!...
Это цитата сообщения Алопис Оригинальное сообщение
Психоанализ изначально есмь гранд-наебалово! Его Великий Придумщик и Бенефициант Зиня Фройд (а не Фрейд, как каркают!!!) единственный поимел Великий Гешефт с него - Славу в Веках. Имея несколько удачных опытов в области психики по схеме " а шо ежели ему цыхаркой в глаз ткнуть?" и стиль жизни "Сарказм, оргазм и нигилизм", решив со скуси и детских травм, что он ученый, он решил подвести под это все дело теорию. Вернее, Теорию. Собственно, вся наука - это пресловутый "черный ящик" (это какой курс Бауманки?). На входе - апельсин, на выходе - гавно. Что в "черном ящике"? Правильно! Кот Шредингера! Это он апельсин то и уестествил! Ну не обезьяна ж в самом деле! Вот так и думал Фрейд, четко набрав некую палитру "черных ящиков", "апельсинов" и "эксрементов" от человеческой личности. Уверовал он видите ли в Единообразие. Только вот на практике, как оказалось, некоторые противные гомо (не побоюсь этого слова) сапиенсы не то , что не жрали "апельсины" , а даже и "гавна" не выдавали. А то и хуже бывало - "банан" вылезал. Оставалось только убедить человечка, что он не правильно нюхает и пробует - это все равно "гавно". Человек - существо ласковое и податливое, сама знаешь. Прикуй любого Галилея наручниками к батарее и встань перед ним с бейсбольной битой и вся его "А все таки она вертится!" через пару минут стечет в штаны вместе с реальным гавном. Вот и родилась на Свет Великая Теория о Существовании Психоанализа! Этой (или го?) панацеи от всего и вся. Эту ошибочку заметил его ученик Юнг, потому в конце концов рассорился с Великим Учителем и Арлекино. Ученик расширил пытошный интсрументарий, заявив, что не все, товагищи, сводится к писям. Есть в человеке, как ни странно, и другие органы. И началась эпоха работы в паре - "плохой полицейский и добрый". "Плохой" - фармакология, "хороший" - психоаналитик. Позже, к ним присоединился и Третий Всадник ( ну не Всадник Сам, а его Конь бледный.... Ну, хорошо не конь, а ослик...) этого местечкового апокалипсиса - тестирование. Ведь результаты тестуемого нивелирует кто? Ага, сам "тестер". Тестуемый при этом пьет до дна! (с)
Собственно, с чего сам Великий начинал? Женские истерики. Которые, после долгого убеждения "Вам нужно другое! Это не тот апельсинчик!" лечились единственно верным и действительным научным методом - МПХ (расшифровывать, надеюсь не надо).
Методики конечно развивались, фармакология тоже не стояла на месте (одно изобретение ЛСД какой вклад внесло!), росли "познания" и гонорары. Но собственно, это же все "методы относительно безопасного изымания денег у населения".
Вот и сказке на ночь конец. Оле Луковое сейчас примет патентованное снотворное от фирмы "Курвуазье" и в люлю. С лялей.
Это цитата сообщения Алопис Оригинальное сообщение
Фредерико Урбанович, будучи рожденным в бедной семье, и сам не шиковавший (а потому правильно женившись, чтоб кино снимать дорогое), всегда очень интересовался этим вопросом - кто такие элита? Бывало как пристанет к своей супруге Аннечке (мало того, что она богатая, так еще и знатная аристократка), а она, хоть и некрасивая была (Фредя это потом компенсировал эшелонами роскошных и известных любовниц), но умненькая, отвечала: "Фредулечка! Ну ты же такой умный и талантливый! Сними уж наконец кинцо про это! Но только, чтоб там Мурррчелошко мой был, а вместо это шлюхи Экберг - я! Я тебе денег дам на это!" А что Феллени.... Фредя смотрел с любовью на маленькие глазки своей Мазиночки, гладил кривые ножки и ответствовал: "Подумаем!"
Вот и сделал "Дольче Вита"... Весь смысл, которой (как стиля "сладкая жизнь" и самой элиты) и, которого (как фильма) в финале - глаз мертвого чудовища, который чудовищно пуст. Так это элита - это скучающая пустота.
Правда, Шурик, который наше все гораздо раньше и короче это все выразил:
" - Мне скучно, бес!
- Что делать, Фауст?
Таков вам положен предел,
Его ж никто не преступает.
Вся тварь разумная скучает:
Иной от лени, тот от дел;
Кто верит, кто утратил веру;
Тот насладиться не успел,
Тот насладился через меру,...
.... Скучай и ты."
И назвать "Серп и Молот". Мол, "мимо тещина окошка я без шуток не хожу! То ей серп туда засуну, то ей молот покажу!"
Окно, все (все, Феодор!) водонагревательные от кипятильника до умывальника, засыпала зерно в бочки с готовым кормом и еще помешала там для незаметности. Последнее - это мне сосед донес по телефону. Мол, какого рожна у тебя пороси хлебобулочными изделиями почву удобряют (зерно в голом виде у них не переваривается, о чем предупреждал и наказывал). Сдала задаром (типа в счет будущих услуг)практически весь алкогольный запас подворским синепрофи (у меня чеэнж с ними на различные услуги и продукты). Развалила печку.
Образец диалога по телефону. Диалог длится уже полчаса. Зять, то бишь я, допивает второй флакон валокордина, принял цианид и повесился... Выясняется количество мешков фуража, который должны были доставить...
- Так сколько все таки мешков, Калигулла Нероновна, сколько в цифрах и числах, Алоизия Адольфовна?!
- Я тебе говорю! А ты не слушаешь! Сначала пришел тот дурачок из монастыря, потом я Сергевне сказала....
- Доннер Ветровна! Блять! СКОЛЬКО!?!!! МЕШКОВ! СКОЛЬКО! ?:(*(*:%?:;:%№"":**(!!!!!!
- Аааааа... Поняла... Так бы сразу и спрашивал! Поехала я значит в Юрьев....
Причем бабулька вполне бдительно не дает себя обсчитать торговым работникам и искренне стонет словами Бернарда Шоу: "Господи! Я всего только и хочу единственного! Чтоб только все и всегда было только по моему!"
Плач Ярославны у пилона.
У меня тоже в жизни был Валера, но его звали Ритой.
Тесно как в пороховой бочке.
... - затянутый геморрой или "кровь, кишки, распидорасило"? Путь менторства возможен только когда тебе ни кто не дорог. Да-да, правило хирургов, родственников не оперировать. Не тяну я на пидараса из чистой стали... А ох как надо!..
Это цитата сообщения shapo4ka90 Оригинальное сообщение
О схеме разводки электрики в квартире.
2.
[600x600]
Матушку раскрутили на замену унитаза, бо тече оный. Всего навсего на 8000. Вопрос о сливе стояка (скоки-скоки?!) остался открфытым, но озвучено порядка 10 000. Она уже причитая готовила деньги. Но тут я влез. Итог: разобрал (снял бачок), доказав что течет не унитаз а сам бачок (муфта от площадки к унитазу), заменил сливной механизм, заменил муфту, все прочистил "по ходу пьесы". Все про все - винты, крепежи, спускалочка, герметик - 460 р. Все, что касается всего при- и пре-ходящего из ЖЭК-ДЭЗа-УКа - в анус!
...разговаривать. Но все еще умею рассказывать. Может пора сделаться великим писателем?