Отношения - это трудно., особенно для меня с моим характером.
2 часа разговоров по телефону - ничего веселого. Я правильно сказал, что у нее творится в голове, что она уже сомневается во мне и отношениях. Конечно! Как можно судить о человеке по первому месяцу общения, тогда всегда все хорошо. Мы еще не знаем друг друга! Мы еще не проявили! Это же очевидно! Просто я уже привык, что у всех создается обо мне впечатление как о солнечном, веселом, жизнерадостном, позитивном - а все совсем не так... Конечно, если мне хорошо и у меня хорошее настроение, я такой, но это же не значит, что я такой человек в общем!! Лично я, оступившись крупно с характером человека, теперь это понимаю, что люди не всегда такие, какими кажутся.
Я понимаю, что либо я меняюсь, либо крах отношениям. Я понимаю, но как будто так легко поломать себя кардинально!
А какой человек тогда мне нужен? Который не хочет детей, хладнокровный, либо не требующий отдачи, нормально реагирует на мои шутки , выражения, не ограничивающий меня в свободе??? Почти фри лав получается. Я встречал таких людей и самое страшное., что это совсем не мой типаж человека. Значит надо ломать себя или быть одиночкой, третьего не дано.

Алкоголь, да он не скроет всех проблем и его действие кратковременно, но это лучше, чем ничего!
Alcohol makes me happy
Теперь как бы ни стать алкоголиком))
Просто я давно не пил и что-то так хорошо стало. На все плевать! думаю о хорошем.....WOW!
Весь день продолжаю сраться с ней, полное непонимание и хоть и люблю но, в состоянии, когда я жить не хочу, мне так не то чтобы на это пофиг. Мне пофиг на ту боль, которая будет, если разойдемся. Я так привык, что мне больно, переживу. Ну или нет, не суть важна.
Сейчас бы в клуб...вполне возможно было бы..но уже поздно одумался...
А посидели мы клево, на удивление. Так поржали с Насти, так мило напились втроем вина, такие темы глобальные обсудили))
Т. такая хитрая, меня спрашивает про девушку, а сама х. что расскажет про свою личную жизнь, хитрая.
о Боже! она признала, что она нарцисс!

Хотел написать свои мысли по поводу ненавистного мною чувства - РЕВНОСТЬ!
К сожалению у меня такие догадки, что мне просто это генетически досталось от бати. Потому что я не хочу ревновать и я ненавижу это чувство!
Мало того, что у меня от него крышу рвет, так я ощущаю это физически. Как какой-то жар, похоже на злость, сначала от груди и по всему телу, особенно чувствуется в пальцах рук, непередаваемые ощущения. Сразу все забывается, чувствую себя быком, уставившимся на красную тряпку!
Как бы я хотел быть пофигистом-растаманом). Точно говорят: пофигизм - это философия.
Ладно, когда это реальная личность. Но когда это фильм, видео, картинка - я осознаю, что я шизофреник!
Всю жизнь борюсь с этим... раньше я вообще в легкую мог ревновать подруг, друзей, сестру, маму, да кого угодно! Сейчас, я конечно, достиг не малых результатов в борьбе с собой, но все же это гадкое чувство ревности возникает, особенно по отношению к любимой! Это здорово может все испортить или даже разрушить. Говорят ревность-это комплексы...Наверное я согласен... хоть я и не осознаю этих своих комплексов..но по ощущениям можно сказать, что это ближе к правде. Охватывает чувство обиды...
Вопросы: Что она нашла в этом? У меня хуже? Почему она это смотрит? Что она там увидела? Неужели у него это лучше чем у меня? Почему мне не позволяет то же?..и сразу хочется доказать, что ты-то нифига не хуже!!! хочется бороться!! эх, все это ужасно.. Вот только бы узнать секрет спокойствия...

Ревность — это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим.
Ревновать — значит любить так, будто ты ненавидишь.
Эдуар Эррио

Утро..просыпаюсь все с тем же настроем...
От любимой смс... Потом позвонила...и...Боооже..она готова даже себя винить, хотя ни в чем не виновата... Она так во всем права...она молодец...Как бы я хотел быть похож на нее характером....Я тоже безумно соскучился..но сохраняю холодность..как же!!!это выше моих принципов!....пока в душе не утихнет буря, я насилую сам себя...
Пошел на учебу..позвонил маме.. ну не могу я скрывать, что мне плохо..опять разговаривать начал...на учебу уже опоздал на пол часа...и все... посередине улицы разозлился.....вернулся... Бедная мама...она и так знает какие у меня тараканы в голове..уже метод пряника применила и кнута..и все....только разозлился еще больше от непонимания...доперся до комнаты... Может я эгоист...??нормальный человек скроет, чтобы мама не беспокоилась.....а я....просто мама единственный человек, который хоть как-то понимает и знает меня долгое время.... ну не могу я скрывать. когда мне так плохо....не могу... Может уже уйти в мир иной..чтобы не себя ни мучить, ни маму, ни окружающих..все равно никто так и не поймет... Мама предложила сходить к мощам постоять....так советовала одна женщина... Ага ..после всего, что я сказал о Боге..мне только в церкви и тусить.
Самое что меня разозлило...это то, что мама сказала, что я завидую людям, которые живут так, как хотел бы я....БРЕХНЯ!!!!!!!!!! я не завидую!!!! но неужели вы не будете сравнивать свою жизнь с чьей-то??????? почему нет! но я никогда со злостью не думал..я наоборот улыбнусь...какая тут в жопу зависть? Просто в моем сознании есть то, что я хочу... и когда я вижу это у кого-то ясен хрен мне станет грустно.. но не от того, что я это вижу у кого-то... а что еще более пойму, что мне это нужно...
Во мне такая борьба внутри...как бес и ангел....в голове просто спартанские бои....так трудно мне с самим собой!

Ну вот..снова завел дневник...потому что достал уже всех.. А мыслей много и деть их некуда...говорю близким..только расстраиваю их...порчу им настроение, что меньше всего хочу..вот и пришлось ...

Первая запись в моем дневнике. И, что очевидно, негативная...
Чаще всего писать хочется, когда хреново.
Ужасный день.
Даже этот дневник с двадцатого раза завел!!!!
Хочу курить и колу. Если оторву свой зад, может схожу в магазин..
Этот тупой спор..
Мои эмоции... как же я их ненавижу! Ну почему я не могу быть хладнокровным и равнодушным.
Ненавижу себя...как эмо, бля...но ненавижу... Я все в себе ненавижу..больше всего я ненавижу то, что я не могу себя полюбить как все нормальные люди...У меня полноценная жизнь...что не так казалось бы???? И хоть кто-нибудь бы знал как мне плохо себя нести таким... сколько у меня на душе.. как порой приходится притворяться.. люди, знающие меня никогда не догадались бы что я думаю..

Торкает после первой сигареты....вот что значит никотин- редкий посетитель.
А погода совсем не ужасная...шел и думал какое же я все-таки ничтожество.. Вот интересно только, за что я такой е*****й достался маме...ей-то за что.
Если бы я мог что-то изменить..сколько раз пытался-без толку.

Столько написать хотел..столько мыслей было.... а сейчас хочется тупо молчать.
Я сам разрушаю свою жизнь...в которой и так мало что есть того, что мне необходимо...но если бы кто-нибудь мог понять КАК мне самому плохо от этого..и как я пытаюсь и как не получается.. как мне плохо... свидетельство того, что я на столько слабый!!!!!!!!!!!
Сейчас если даже есть Бог... он одарит меня букетом неприятностей, после всего, что я сказал... вот такой вот добрый Бог.. когда человек нуждается в помощи Х** поможет.. а как надо доказать, что он есть так быстренько "одарит" твою жизнь ..Болезнью..смертью..страданиями..вот он..наш добрый Бог, по действиям своим - Дьявол.

И сижу и думаю...что лучше...ОНА не заслуживает такого УЁ как я...точнее я не достоин ее..она все правильно делает.. а меня
распирают эмоции...просто разрывают на мелкие кусочки..21 скоро стукнет .. а эти мысли суицидные все еще в голове....сколько можно??
такое чувство, что я просто с детства запрограмирован на суицид.