из реальной жизни - СМЕШНО
12-04-2004 19:57
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
одела сегодня короткую юбку
для меня это была
12-04-2004 18:46
одела сегодня короткую юбку
для меня это была пытка
мне казалось, что все смеются надо мной
LI 3.9.25
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
одела сегодня короткую юбку
для меня это была пытка
мне казалось, что все смеются надо мной
Тест - типа правда =)
27-03-2004 23:48
Подружка ссылочку дала одного всем известного тестика. Но как ни странно очень многое совпадает =)))
Результаты теста
Вы должны рассказать об этой игре 3 людям
Вы любите человека с именем Марлен
Армен - это тот (та), который(ая) вам нравится, но к которому(ой) вы не можете подъехать (вольный перевод)
Человек, о котором вы заботитесь больше всего - это Тоня
Лева знает вас очень хорошо
Катя Л - это ваша "звезда удачи"
"Каста - Ревность" относится к Марлен, а "Потабачим" - к Армен
"Давным Давно" - это песня, которая говорит о вас, о ваших мыслях
Песня "u r not alone" показывает ваше отношение к жизни
Что значит число 1 никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали.
p.s. Тоня - моя мама
Лева- мой брат
Катя Л - моя одногрупница
Армен - парень из параллельной группы, мы с ним и курим и дуем иногда и он мне реально нравится, но как то подъехать на эту тему не очень получается =(
Марлен - это парень из инета, про него правда, что ревность, но я его не люблю!!!
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подружка ссылочку дала одного всем известного тестика. Но как ни странно очень многое совпадает =)))
Результаты теста
Вы должны рассказать об этой игре 3 людям
Вы любите человека с именем Марлен
Армен - это тот (та), который(ая) вам нравится, но к которому(ой) вы не можете подъехать (вольный перевод)
Человек, о котором вы заботитесь больше всего - это Тоня
Лева знает вас очень хорошо
Катя Л - это ваша "звезда удачи"
"Каста - Ревность" относится к Марлен, а "Потабачим" - к Армен
"Давным Давно" - это песня, которая говорит о вас, о ваших мыслях
Песня "u r not alone" показывает ваше отношение к жизни
Что значит число 1 никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали.
p.s. Тоня - моя мама
Лева- мой брат
Катя Л - моя одногрупница
Армен - парень из параллельной группы, мы с ним и курим и дуем иногда и он мне реально нравится, но как то подъехать на эту тему не очень получается =(
Марлен - это парень из инета, про него правда, что ревность, но я его не люблю!!!
Сегодя пыталась помириться с Катей, ведь она на
21-03-2004 22:33
Сегодя пыталась помириться с Катей, ведь она на меня очень сильно обиделась. Позвонила ей, попросила не бросать трубку. Она нормальным голосом сказала, что разговаривает с Мари и перезвонит попозже, даже поинтересовалась куда звонить, мне домой или к родителям. Я как герой любовник не дожидаясь сама ей раз 5 звонила, она не брала трубку. Сама же Катя так и не перезвонила. А перед тем как пойти домой, брат сказала, что вчера Катя перед тем как свалить попросила передать мне, тчо бы я шла в жопу. Ну я думаю на этом можно прекратить с ней общаться, если из-за такой фигни меня посылает, даже не выяснив все подробности, ведь там от меня ничего не зависело. Наверное я все-таки в чем то виновата, но не до такой степени. Она заставила меня унизиться, я так никогда себя не вела, я слишком горда и я засунула свою гордость куда подальше, а она так со мной обошлась. Малявка.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодя пыталась помириться с Катей, ведь она на меня очень сильно обиделась. Позвонила ей, попросила не бросать трубку. Она нормальным голосом сказала, что разговаривает с Мари и перезвонит попозже, даже поинтересовалась куда звонить, мне домой или к родителям. Я как герой любовник не дожидаясь сама ей раз 5 звонила, она не брала трубку. Сама же Катя так и не перезвонила. А перед тем как пойти домой, брат сказала, что вчера Катя перед тем как свалить попросила передать мне, тчо бы я шла в жопу. Ну я думаю на этом можно прекратить с ней общаться, если из-за такой фигни меня посылает, даже не выяснив все подробности, ведь там от меня ничего не зависело. Наверное я все-таки в чем то виновата, но не до такой степени. Она заставила меня унизиться, я так никогда себя не вела, я слишком горда и я засунула свою гордость куда подальше, а она так со мной обошлась. Малявка.
С субботы на воскресенье брательниковский
21-03-2004 22:32
С субботы на воскресенье брательниковский однокурсник пригласил на Днюху в R'n'B кафе. Хек. Когда мы туда рпишли, там было очень много народу, имениннкин не позаботился о входе и в результате все свалили в Бега (ст. м. Беговая клуб такой) Но проблема вся была в том, что в РнБ кафе была Катя с Лешей и они нас ждали, оказывается даже днег охраннику предлагали, что бы нас пустили и даже договорились, только вот мы ушли, я кстати заболела аааапчхии! Вот...пришли в Бега, потусили, а я Кате забыла позвонить, она сама потом позвонила и я ей сказала куда мы едем (еще она меня бесила, т.к. была пьяная и медленно соображала, а я ненавижу когда тупят) Катя с Лешей подъехали в Бега, мы там потусили, потом решили к 4 утра пойти обратно в РнБ кафе. На сей раз меня с братом пропустили, а вот Катю с Лешей нет, мы в два захода шли, и там один чувак, который пропустил нас, сделал так, что бы Катю не пропустили (типа враги) Я не знала, она на меня обиделась, уехала и не захотела со мной разговаривать. Зато приехала другая моя фриенда и надралась в гадь хе хе хе было весело!!!! А еще я косарь нашла в ту ночь! Танцульки всетаки ента клева! Хочу хату в центре, что бы не париться с дорогой!! Купите мне хату в центре плииз!! Ну или клуб!!! Типа Рнб кафе или Инфина!! =) хе хе неплохие хотенья не правда ли? =)
P.s. Именнинник свалил еще с Бегов, "хорошая" Днюха
LI 3.9.25
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
С субботы на воскресенье брательниковский однокурсник пригласил на Днюху в R'n'B кафе. Хек. Когда мы туда рпишли, там было очень много народу, имениннкин не позаботился о входе и в результате все свалили в Бега (ст. м. Беговая клуб такой) Но проблема вся была в том, что в РнБ кафе была Катя с Лешей и они нас ждали, оказывается даже днег охраннику предлагали, что бы нас пустили и даже договорились, только вот мы ушли, я кстати заболела аааапчхии! Вот...пришли в Бега, потусили, а я Кате забыла позвонить, она сама потом позвонила и я ей сказала куда мы едем (еще она меня бесила, т.к. была пьяная и медленно соображала, а я ненавижу когда тупят) Катя с Лешей подъехали в Бега, мы там потусили, потом решили к 4 утра пойти обратно в РнБ кафе. На сей раз меня с братом пропустили, а вот Катю с Лешей нет, мы в два захода шли, и там один чувак, который пропустил нас, сделал так, что бы Катю не пропустили (типа враги) Я не знала, она на меня обиделась, уехала и не захотела со мной разговаривать. Зато приехала другая моя фриенда и надралась в гадь хе хе хе было весело!!!! А еще я косарь нашла в ту ночь! Танцульки всетаки ента клева! Хочу хату в центре, что бы не париться с дорогой!! Купите мне хату в центре плииз!! Ну или клуб!!! Типа Рнб кафе или Инфина!! =) хе хе неплохие хотенья не правда ли? =)
P.s. Именнинник свалил еще с Бегов, "хорошая" Днюха
Результат теста "какой вы урод?"
20-03-2004 21:42
"Вы что-то перепутали, таких уже даже в красной книге нет! Идите, убейте себя. А лучше - выгодно продайте!"
Пройти тест "какой вы урод?"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Вы что-то перепутали, таких уже даже в красной книге нет! Идите, убейте себя. А лучше - выгодно продайте!"
Пройти тест "какой вы урод?"
Результат теста "Какой Вы день недели?"
20-03-2004 21:39
"Воскресение.Вы - человек раскрепощенный, но и Вам не следует забывать о том, что нично не вечно ;)"
Пройти тест "Какой Вы день недели?"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Воскресение.Вы - человек раскрепощенный, но и Вам не следует забывать о том, что нично не вечно ;)"
Пройти тест "Какой Вы день недели?"
Сладкие воспоминания
20-03-2004 02:10
Порой, понимаю, что прихожу в институт только ради нескольких секунд, которые не всегда случаются. Эти секунды удовлетворения и счастья, когда мальчик из параллельной группы здоровается со мной. Порой мы чмокаемся в щечку, порой в краешек губ, иногда четко мои губки чувствуют мягкость его, мне становится неловко и начинают гореть уши. Я чувствую себя школьницей, которая впервые поцеловалась, в эти минуты.
Но Катя говорит, что он очень стеснительный и это действительно так.
Сегодня всё из той же группы Даниэль сказал, что я очень похода на свою маму (видел нас на родительском собрании в институте в среду), потом добавил: "Я кажется влюбляюсь в тебя"... Не знаю, правда это или нет, но было жутко приятно, ведь вот так ни с того ни с сего, даже в шутку так не говорят. Вот ради таких мгновений и есть институт и вся студенческая жизнь, именно они врежутся в память и их мы будм рассказывать своим детям и внукам, эти воспоминания самые сладкие!
Текущее настроение:
LI 3.9.25
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Порой, понимаю, что прихожу в институт только ради нескольких секунд, которые не всегда случаются. Эти секунды удовлетворения и счастья, когда мальчик из параллельной группы здоровается со мной. Порой мы чмокаемся в щечку, порой в краешек губ, иногда четко мои губки чувствуют мягкость его, мне становится неловко и начинают гореть уши. Я чувствую себя школьницей, которая впервые поцеловалась, в эти минуты.
Но Катя говорит, что он очень стеснительный и это действительно так.
Сегодня всё из той же группы Даниэль сказал, что я очень похода на свою маму (видел нас на родительском собрании в институте в среду), потом добавил: "Я кажется влюбляюсь в тебя"... Не знаю, правда это или нет, но было жутко приятно, ведь вот так ни с того ни с сего, даже в шутку так не говорят. Вот ради таких мгновений и есть институт и вся студенческая жизнь, именно они врежутся в память и их мы будм рассказывать своим детям и внукам, эти воспоминания самые сладкие!
Текущее настроение:
| Я кинжал! |
| Вы хитры и коварны, но, несомненно, очень привлекательны. Гордость, холодная элегантность. |
| Ваш символ |
Порой..... когда ты плачешь.....никому не видно твоих слёз.....Иногда.....когда тебе больно.....никто не видит твоих страданий.....Временами.....когда ты в беспокойстве.....никому не видно твоих душевных мук.....Часто.....когда ты счаслив.....никто н
02-03-2004 02:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С облегченицем!
02-03-2004 02:25
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно
не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько
человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом.
Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату,
то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов
выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только «пользователю»
предлагается почитать журнальчик во время использования либо
(по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу
вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность
получить свою
«пайку» просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит — как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении
вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например,
яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при
попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного),
проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось,
наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком… ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и
поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина,
но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы
оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда — совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек
дело весьма и
весьма геморройное….
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо «тщательно обработать
напильником». При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем,
можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть
противатанковую
мину — ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно
не бывает.
Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько
человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом.
Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату,
то в дерьме
окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов
выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только «пользователю»
предлагается почитать журнальчик во время использования либо
(по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу
вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность
получить свою
«пайку» просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ
Выглядит — как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении
вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например,
яма забита до
краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при
попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного),
проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось,
наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком… ;)
Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и
поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина,
но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы
оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда — совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек
дело весьма и
весьма геморройное….
Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо «тщательно обработать
напильником». При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем,
можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть
противатанковую
мину — ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Смешно!
02-03-2004 02:16
Еду, значит, в маршрутке. Пялюсь в окно - ни до кого дела нет. Краем уха слышу, как маленькая девочка (лет пяти) просит купить мороженное рядом сидящую маму. Мама объясняет, что денежек нет и т. д. , используя весь известный набор отмазок от детей-мучителей. Дочка вновь:
- Мама, купи мороженное, а то я всем расскажу, что ты у папы писю
целуешь.
Вся маршрука сидит с красными рожами и глазами на выкат, затыкая себе рот, чтобы не заржать так, что стекла бы полопались. Женщина, чуть ли не в истерике попросила остановить маршрутку, чтобы выйти. Что и происходит. В этом же месте заходит в маршрутку мужик с ребенком и садятся на освободившиеся места. Мальчик сразу же выпаливает:
- Папа, купи мне мороженное...
Пассажиры в истерике, чуть ли не по полу от смеха катаются. Водитель, не дожидаясь повторного запроса к обалдевшему папе, говорит:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженное...
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Еду, значит, в маршрутке. Пялюсь в окно - ни до кого дела нет. Краем уха слышу, как маленькая девочка (лет пяти) просит купить мороженное рядом сидящую маму. Мама объясняет, что денежек нет и т. д. , используя весь известный набор отмазок от детей-мучителей. Дочка вновь:
- Мама, купи мороженное, а то я всем расскажу, что ты у папы писю
целуешь.
Вся маршрука сидит с красными рожами и глазами на выкат, затыкая себе рот, чтобы не заржать так, что стекла бы полопались. Женщина, чуть ли не в истерике попросила остановить маршрутку, чтобы выйти. Что и происходит. В этом же месте заходит в маршрутку мужик с ребенком и садятся на освободившиеся места. Мальчик сразу же выпаливает:
- Папа, купи мне мороженное...
Пассажиры в истерике, чуть ли не по полу от смеха катаются. Водитель, не дожидаясь повторного запроса к обалдевшему папе, говорит:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мороженное...
Слезы - страшная сила
22-02-2004 16:42
Рано утром, а точнее в 6:51 написал мне один мальчик, типа как дела, что делаешь. Я очень чутко сплю и проснулась. Так голова болела, я не пила, так что не знаю почему, короче болтали, болтали и доболтались до ссоры... и я поняла, что оказывается слезы играют очень большую роль... я могла бы его только еще больше взбесить, но каким то образом я все-таки заставила себя расплакаться, ну и в результате мы еще часа полтора болтали =))) Слезы - страшная сила!:razz:
LI 3.9.25
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рано утром, а точнее в 6:51 написал мне один мальчик, типа как дела, что делаешь. Я очень чутко сплю и проснулась. Так голова болела, я не пила, так что не знаю почему, короче болтали, болтали и доболтались до ссоры... и я поняла, что оказывается слезы играют очень большую роль... я могла бы его только еще больше взбесить, но каким то образом я все-таки заставила себя расплакаться, ну и в результате мы еще часа полтора болтали =))) Слезы - страшная сила!:razz:
Вы согласны?
15-02-2004 17:14
Любовь и блядство вещи чрезвычайно походие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня. В первом случае - жертвуют, во втором - дают... сколько не жалко.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Любовь и блядство вещи чрезвычайно походие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня. В первом случае - жертвуют, во втором - дают... сколько не жалко.
СМЕШНО!!
06-02-2004 19:24
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте
лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны
для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись
в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите
душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку
и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и
помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола
упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник,
потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите
духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз
и разбейте
об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте
лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны
для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись
в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите
душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку
и
купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и
помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только
половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола
упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник,
потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и
ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите
духовку . Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить
в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
Все рано или поздно умирают
27-01-2004 13:21
Мы знаем это и все равно плачем, скорбим, не знаем, как же быть дальше без этого человека, но жизнь продолжается и это так. Мне будет нехватать моей бабушки, пусть земля будет тебе пухом.
Текущее настроение:
LI 3.9.25
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мы знаем это и все равно плачем, скорбим, не знаем, как же быть дальше без этого человека, но жизнь продолжается и это так. Мне будет нехватать моей бабушки, пусть земля будет тебе пухом.
Текущее настроение:
к предыдущей теме соотв картинка
22-01-2004 18:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Статья в одном журнале мужчинам
22-01-2004 18:37
Когда делаете своей подруге кунилингус, не пытайтесьв се время смотреть ей в глаза - потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
LI 3.9.25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда делаете своей подруге кунилингус, не пытайтесьв се время смотреть ей в глаза - потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Что не убьет тебя, то сделает сильнее
18-01-2004 02:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Встреча с двумя за раз
14-01-2004 13:19
Вчера меня один из мальчиков пригласил на дискотеку. Хотя была альтернатива провести этот досуг с другим, который больше понравился. В результате, меня не впечатлила диска и я позвонила Денису...все бы ничего, если бы я не оптеряла телефон- самсунг Е-700. Маме не знала как сказать, когда я ей предложила отгадать, она предположила, что я переспала с Антоном - мальчик, который прегласил на дискотеку... интерессно, что для нее важнее, по крайней мере на услышанное она отреагировала спокойно. А я, помимо того, что мне теперь будет наваляй от папы, разочаровалась в обоих парнях, один мне стал просто не интересен, а другой, даже 100р за вход за меня не заплатил...если уж приглашаешь, то знать все это надо.... короче вот такие вот дела. Всё плохо. а еще и экзамен......на авось надеюсь
Текущее настроение:
LI 3.9.25
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера меня один из мальчиков пригласил на дискотеку. Хотя была альтернатива провести этот досуг с другим, который больше понравился. В результате, меня не впечатлила диска и я позвонила Денису...все бы ничего, если бы я не оптеряла телефон- самсунг Е-700. Маме не знала как сказать, когда я ей предложила отгадать, она предположила, что я переспала с Антоном - мальчик, который прегласил на дискотеку... интерессно, что для нее важнее, по крайней мере на услышанное она отреагировала спокойно. А я, помимо того, что мне теперь будет наваляй от папы, разочаровалась в обоих парнях, один мне стал просто не интересен, а другой, даже 100р за вход за меня не заплатил...если уж приглашаешь, то знать все это надо.... короче вот такие вот дела. Всё плохо. а еще и экзамен......на авось надеюсь
Текущее настроение:
