http://poetry.rotten.com/fingerhead/

всех с первым снегом)))))))))
здорово-то как!!!!!!!!!!

Я устала сопротивляться и меня это пугает. В последнее время мама все чаще и чаще поднимет вопрос о моем замужестве. Точнее, о необходимости выйти замуж.
Ну как мне объяснить ей, что я не нуждаюсь в обручальном кольце на пальце? Мама боится, что не будет внуков. Господи, разве это самое сложное? Мне самой страшно заглядывать в будущее. А тут еще и мамины страхи.
Вот и сегодня…
Сказала маме, что собираюсь встретиться со своим бывшим одноклассником. Он меня к себе на свадьбу пригласил, хочет передать приглашение. Поговорили. Я повесила трубку. Через несколько минут мама перезвонила. Спросила, не хочу ли я выйти замуж за Мишу. Я ей ответила, что это уже не возможно, он 8 ноября женится. Мама мне сказала, что я все время упускаю нормальных мужчин.
Мамочка, милая любимая мамочка. Я не хочу замуж. Я нашла то, что искала. Мне спокойно и хорошо. Я люблю и любима. Я просто счастлива. Ну да, возможно это не слишком приемлемо для тебя, но я по-другому сейчас не могу. И не хочу…
Да, мы все эгоисты. И я не исключение.
Но на меня безумно давит то, что и мама и бабушка меня не воспринимают (как оказалось) и хотят меня выдать замуж.
- "Мне так будет спокойней. Я буду знать, что о тебе позаботятся." - говорит мама.
Бабушка вообще, собралась меня лечить. От чего? От самой себя?
- "Давай сходим ко врачу! К психологу."
- "Как хочешь, бабушка. Мне все равно."
Убеждать и говорить, что я нормальная бесполезно. Как в пустоту. Иногда становится тяжело…
Но только иногда.

Я иду стричься!!! Ну, разве это не здорово?! По-моему, замечательно. Удивлю всех. Енот еще не знает))))
Хочу челку обратно. Хочу волосы покороче. Хочу рыжий цвет (но экспериментировать больше не буду). И у меня, не смотря ни на что, замечательное настроение. И осень!!! И это так здорово.

Возможно, это не так. Может мне это кажтся. Но вчера меня сильно накрыло. А сегодня мне гораздо лучше.
Мне кажется, в этом есть заслуга некого пользователя LI, замечательной девушки be strong. Сама не знаю, но ваш дневник произвел на меня неизгладимое впечатление. Я вспомнила себя несколько лет назад. Чувства очень похожие были.
В общем, я торжественно обещаю постараться вернуться к тому состоянию, которое у меня всегда было.Постараюсь радоваться мелочам, осени, желтым листьям, дождю, солнцу...
Еще раз спасибо.

Я не знаю почему…
Это приходит ниоткуда. Накрывает тебя. Опутывает, как сеть. Одно движение и ты запутываешься еще больше. Ощущение мотылька, нет, маленькой мошки, попавшей в сеть к пауку. Ты дергаешься. И угроза, наползает, движется к тебе. Ты еще ее не видишь, но ощущаешь. Это, как аромат страха, пропитывает тебя, заставляет вибрировать каждый нерв.
Ты начинаешь размышлять больше, чем обычно. Или наоборот, впадаешь в мрачное отупение. Ты думаешь/успокаиваешь себя, - "Это просто осенняя депрессия".
Ты начинаешь перебирать в уме массы вариантов. Ты начинаешь прислушиваться к себе. "Может, это от большого количества счастья? Может, слишком многие знают, что мне хорошо сейчас? Может, мне позавидовали? Может, я слишком часто произнесла слово - ЛЮБЛЮ? Может, слишком многие поведали мне о своих проблемах?"
Где ты ошиблась? В чем твоя вина? Почему тебе плохо?
Огромное количество вопросов и ни одного ответа.
Еще вчера ты улыбалась, ты жила своим чувством, ты наслаждалась им. И куда же это все пропало?
Просто, вчера, ты, встречаясь со старой подругой, увидела в ней того, кого ты давно забыла, кто "закончился" для тебя много месяцев назад. ЗАКОНЧИЛСЯ…
- Так зачем ты думаешь о нем?
- Это - "память сердца". Чего ты пристала? Не о чем беспокоиться. Все хорошо. Я счастлива, пора бы запомнить.
Просто, именно сегодня, ты, ползая по интернету, заходишь на ту страницу, где тебе делать нечего.
- Зачем ты здесь?
- Просто так, - отвечаешь ты.
- Загружаешь фотографии? Ну-ну..
- Могу же я посмотреть, как человек отдохнул на юге. Как он изменился. А что? Нельзя?
- Да нет, пожалуйста.
…
Лишь когда ты закроешь страницу, в этот момент, сеть затянется тугой петлей на шее. И воздуха не станет. И ком. Ты сама как ком.
Я знаю, ты справишься, и былого не вернуть, да и не хочется. Но…
Почему именно сегодня?
Почему со мной?
Почему она?
Почему, почему, почему, почему…
- Я не знаю. Отстань!

http://slash.w3d.ru/lj/t2.jpg

Я не пошла сегодня купаться.
Да, я не буду сегодня мешаться под ногами и руками широкомлечих мужчин. Да, я не задену никого длинной, стройной ногой. Да, я не буду ждать пока освободятся душевые кабинки от более "юрких плавчих". Да, мне сегодня не стянет кожу от хлорки. Да, я сижу и печатаю все, что идет мне на ум.
Енот меня убьет, наверно, когда узнает, что я не никуда не пошла. Мне бы домой, но за окном мерзко, сыро и холодно. Я, притаком раскладе, даже готова заночевать на работе.
Сейчас спущусь в метро. На одном плече сумка с моими "необходимыми вещами". На другом плече вторая сумка с бассейновскими причиндалами. В руках зонт ( скорее всего мокрый от дождя) и книжка. Ненавижу, когда у меня заняты руки. Терпеть не могу.
Вечерело........
Еще подруга приедет. В гости. Тоже лениво. Какая-то обволакивающая и залепляющая все щели лень.
И котяра дома не кормленный. Масик мой любимый. Маленький еще. Наверно ему там скучно. Надо ехать. Как же не хочется.
Ноготь сломала. Конечно, с такой работой и ног словать не мудрено и вообще в дурку загреметь. ех...
- "Я люблю осень!!! Просто обажаю. Она такая теплая, желтая, пушистая! Стройная элегантная женщина, в мягком, уютном, длинном пальто, темно рыжего цвета. На шее легких газовый шарфик из быма сжигаемой листвы. В руках букет из сиреневых, бардовых, белых и розовых кривоногих астр. Горький запах от ее медных волос. И пусть у нее будут ореховые глаза, с коричневыми вкраплениями". Аутотренинг. Кажется, помогает.
Пойду себе чайку налью...

Да, я сделала это!
я заползла на свой дневник. Я завела его черт знает когда, я думала мне это надо. Оказалось нет. Нет людей, с которыми хотелось бы поговорить. Поднимаемые "жителями" LI темы оказались не интересны. Только ссылки (поджалуй единственное, что от души порадовало). Спасибо тем, кто тратил свое время и выкладывал их.
Так что же я здесь делаю? Зачем пишу все это? Куда отправляю? Мне это надо?
Видимо надо. Так или иначе, я начинаю новый виток своих отношений с моим дневником. Жаль, некому мне сказать : "В добрый путь!!" или "С Богом!!", хотя упоминание последнего излишне в силу ряда причин.
"Он сказал поехали
И махнул рукой..."

Итак:
Всем добрый вечер!!!!

Порой бывает такое ощущение, что ты пуст.
И пример этому мой рабочий день. Я весь, абсолютно весь, день занималась чем угодно, но только не работой. Я не могла себя заставить сделать хоть что-то. Записала кучу всякой ерунды себе на комп.
А ведь мне на работе за это деньги платят)
стыдно и чувство потерянного дня........
бр..............