Интересная штука ПРЕДЫДУЩИЙ ОПЫТ. вот сталкиваешься с похожей ситуацией и думаешь, что исход будет тот же, что и раньше... И как бы не хотелось верить в светлое будущее, понимаешь, что не избежать черного прошлого, пусть и с новым человеком, но все повторится...
вот я, например, злюсь сейчас, переживаю, мне больно, ставлю ультиматумы и прочее, прочее, прочее. Но ведь когда-то и это снова закончится и просто станет плевать с вычокой колокольни, глубоко параллельно, срать, похер и т.д.
Но как же ты не понимаешь, что в тот самый момент ты меня потеряешь и не сможешь вернуть уже никогда? а самое ужасное (для тебя), что вспоминать меня будешь еще очень долго и болезненно. и как бы ты плохо не отзывался в те моменты обо мне, как бы не материл, не обливал грязью, все это будет сопровождаться болью.
А ведь ты так толком и не понял, что такое боль. Я не даю тебе это понять. Я не хочу, чтобы ты это испытывал. То, что чувствуешь ты из-за того, что я не помыла сама посуду, наругала тебя, что ты сидел весь день дома, что не поверила тебе в чем-то - это все такая херня по сравнению с тем, что чувствую я, когда ты врешь глядя мне прямо в глаза, изворачиваешься, выкручиваешься, обманываешь. Когда ты говоришь, что любишь, а через день собираешь вещи, чтобы сбежать к родителям. Когда ты всегда ждешь, пока я сделаю первый шаг, да ты даже словом не обмолвишься за вечер, если я к тебе сама не подойду в очередной раз первая. Когда ты говоришь, что уходишь, потому что не чувствуешь себя нужным, не думая совершенно о том, что чувствуя я, когда сегодня на ночь мне сказали, что любят, а утром начали собирать вещи. Когда ты собираешься куда-то ехать с сестрой, совершенно не подумав взять меня или хотя бы как я отнесусь к этому, зная, что когда меня зовут куда-то, я в первую очередь думаю о тебе.
Знаешь... у меня правда силы уже на исходе... и взять новые просто не откуда... уже пора взрослеть, становиться мужчиной, ставить цели, идти к ним, добиваться чего-то, заставлять свою женщину чувствовать себя уверенной в тебе... иначе получается, что тебя сложно отличить от маленького ребенка, либо тех, кто бухает, курит травку и ни хрена больше не делает... У меня нет больше сил. И если ты себя не настроишь на будущее, все разрушится... Так предыдущий опыт говорит...

Вчера была на свадьбе...
Очень четко поняла, что. если в день свадьбы мне придется заставлять себя улыбаться, то проще куда-нибудь сбежать... или попросить тебя украсть (хочется верить, что желающие найдуться=))
А еще хочу, чтобы на моей свадьбы было много красивых людей, близких и родных, которые бы искренне радовались за меня, а не просто создавали массовку...
Хочу, чтобы все видели, как я свечусь от счастья, как светится муж, чтобы этот кусочек света передавался всем окружающим...
Очень хочу, чтобы этот шаг был осознан всеми, а не просто скорей-скорее, а то живот вырастит ил что-то в этом духе...
Хочу побывать там всего один раз...
Хочу любить и быть уверенной, что это именно ТОТ мужчина...

Всегда думала, что в этой жизни необходимо делать то, что хочется... вот встречаешь человека, кажется, что знаешь его всю жизнь и вам не хочется расставаться.. начинаешь с ним жить... и все вроде здорово - ты его любишь, он говорит, что любит тебя, тебе тепло засыпать и просыпаться, и все это так здорово... конечно, вы иногда ссоритесь и выясняете отношения - а может и не иногда... но главное, что это вас устраивает, устраивает обоих... но вот в какой-то момент приходит осознание того, что чего-то не хватает... ты очень долго насилуешь мозг в попытках понять, что нужно сделать... и вот одна из мыслей кажется светлой:
вы также ссоритесь, как и обычные пары...
вы также обижаете друг друга, как и другие...
вы также прощаете...
вы также выясняете отношения...
вы также смотрите друг на друга с улыбкой...
вы также влюблены...

Но ведь нет чего-то... кроме первого свидания в кафешке, вы вместе никуда не ходили, кроме подарков на новый год, вы не устраивали сюрпризов друг другу, он не провожает тебя до подъезда каждый вечер, и вы не стоите прижавшись друг к другу и целуясь, пока мама не позвонит уже 10 раз, ты не переживаешь, что сегодня он встретится с друзьями и вы не увидитесь, вы не радуетесь возможности ночевать вместе когда мама уехала на пару дней, он не дарит тебе цветы, чтобы ты "не гундозила из-за вчерашнего", вы не придумываете каждый день как бы его провести в тепле и с удовольствием, вы даже гулять не ходите...

зато есть бытовуха (а это много чего), которая просто душит...

как же ценен все-таки конфетно-букетный период, романтика, недоступность девушки, ухаживания и т.д. без этого получается какая-то ерунда...

Мне кажется, что я просто задыхаюсь... я не знаю что будет дальше и как... я не знаю, что делать... я не знаю, как все исправить, изменить... как дать еще один шанс всему этому...
Я всеми силами тушу этот огонь... но он, как назло, переодически вырывается наружу... боль, слезы, злость, обида... все вместе...
То хочется ласки, заботы, все вернуть... то, чтобы это прошло, как сон и забылось... то вспоминаю с улыбкой и счастьем, становится тепло... то всем сердцем начинаю ненавидеть...
не хватает воздуха даже, чтобы смотреть на фото 2*1,5... все сжимается...
я устала повторять себе, что это не любовь... так любить нельзя. так не любят. но это почему-то не действует...
а он все равно не верит...

Она родилась во лжи... Она продолжает жить во лжи и сейчас... Почему все так удивляются, что не понимают ее?..
"Хорошее сочетание внешности и ума",
"как ребеок",
"непонятная",
"непредсказуемая",
"непостоянная",
"чего она хочет?",
"жду от нее одного, а в ответ получаю что-то совершенно неожиданное",
"она дура!!!",
"странная",
"грустная",
"русалка",
"хочу ее сердце"...
Что еще? Чего вы хотите от нее? Понять? Но это глупо... она сама себя не понимает...
Она любит курить, обожает дождь, смотреть на ночное небо, грейпфрутовый сок, скорость, много ходить пешком, громкую музыку, любит нежность...
Она просто счастлива от того, как вы смотрите на нее, как боитесь, что она не придет, как переживаете за нее, когда она ночью идет гулять одна...
Ее мозг практически испытывает оргазм от того, что вы никак не можете понять ее...
А она просто живет... она просто счастлива... она как кошка, гуляет сама по себе...

Быть в "межсезонье", "на грани", "без решений, без обязательств, без страха и упрёка", "может снести крышу. а может и не снести. а может и вообще быстро надоест и забудется"...
я и сама не знала, как мне это нравится... пока не встретила вас... мне нравится это состояние, когда я не знаю, когда я боюсь даже думать о том, что может быть дальше... Мне нравится ощущать надежду и в то же время считать, что я сама себе все придумываю... мне нравится видеть ваш итересующийся взгляд и считать, что мне это все просто кажется... мне нравится читать между строк и уговаривать себя, что вы просто пошутили, что все несерьезно... Мне нравится, что я нравлюсь вам... Мне нравится думать, что это просто мечты... Мне нравится эта неопределенность и я не хочу другого... А еще, мне очень нравится, что вы никак не можете понять чего же я хочу... Потому что я очень хочу сохранить это состояни как можно дольше =0)

Блин, странно так… Знаю, что врет, но сказать об этом не могу… Все равно будет стоять на своем… Надеюсь, он когда-нибудь поймет, что без вранья лучше, ведь я правда люблю его и готова все принять так, как есть… А понимать, так я всегда все понимаю :) Блин, надеюсь, он перестанет врать и недоговаривать… Иначе… Да я просто не выдержу так долго… А так бы не хотелось его терять… Люблю его…

***
Тяжело, когда ты со всей душой, а в ответ только недовольство. Видимо, я делала также, а он теперь показывает, как ему было. Я еще потерплю столько, насколько меня хватит. Я правда стараюсь, много переступаю через себя последнее время. Потом, видимо, как он тогда – просто забью на все. Потому что мне уже очень больно. Ведь я его, правда, люблю. Я просила меня не обижать, мне очень больно бывает, не надо так со мной. Так ни с кем не надо. Я это поняла, надеюсь, он тоже поймет. Я долго так не выдержу.

***
Ему просто похуй… Ну почему тогда просто не сказать об этом… Почему надо заставлять меня мучиться и все самой решать… Да и что произошло, что его отношение так поменялось… Не понимаю… Я хочу быть нужной… А не от того, что делать нечего…Мне больно… Еще и слеза стекает по щеке каждый раз после разговора с ним… Ну куда это годиться?

***
Ты, наверное, боишься, что, если снова будешь со мной нежным и понимающим, то я опять буду постоянно делать тебе больно, говорить неприятные вещи… Не буду! Честно! Но ведь ты мне не поверишь… И будешь дальше носить маску равнодушия… А я ее так ненавижу… И так люблю тебя… Тебя настоящего… Такого, каким ты можешь быть… Но, почему-то, боишься…

***
Я устала… От вранья, недоговорок, быть сильной… Я ужасно слабая… Как маленький ребенок… Мне нужен сильный мужчина рядом. Если ты готов быть таким, буду очень рада.

***
А внутренний голос говорит: «Отпусти его». Что ж… Отпускаю… Тем более, он никогда не сможет простить или забыть мне секс с другим… Будь счастлив, дорогой… И прости, что все так вышло…

***
Иногда такое ощущение, что мы с разных планет…

***
Человек, которому я не верю, не может быть близким…

***
Не брать трубку… Бросать трубку… Уходить… Слабость это все… Слабость…

***
Хочу быть с тобой, хочу любить тебя, хочу быть твоей, принадлежать тебе… Хочу обнимать тебя, хочу ласкать… Хочу понимать тебя, хочу поддерживать, хочу принимать таким, какой есть…Хочу знать, что могу положиться на тебя, хочу, чтобы ты заботился обо мне… Хочу быть слабой рядом с тобой… Я знаю, что это роскошь. Но… может быть, ты сможешь… Позволить мне все это?

Мне иногда кажется, что счастье где-то рядом... только вот я почему-то все время хожу мимо...

Я всегда была очень влюбчивой девочкой )) можно сказать, что родилась такой… всю жизнь не мама рассказывает, как я была влюблена в кого-то в детском саду (причем не в одного), потом в школе тоже самое… конечно, в старших классах я уже не все рассказывала маме, поэтому она все время удивлялась, считая, что со мной что-то не так, и каждый молодой человек, с которым я ходила гулять или в кино, обязательно казался маме моим молодым человеком )) потом очень долго приходилось объяснять и даже доказывать, что я просто дружу с парнями, что просто очень люблю и ценю их общение ))
Сегодня, когда я ехала домой, мне почему-то вдруг вспомнилась одна моя история… но уже сейчас я помню ее с большими пробелами, а что будет через пару лет?.. поэтому я решила запечатлеть свои воспоминания здесь…
Когда мне было 7 лет, и я училась в первом классе, в соседнем дворе жил мальчик по имени Костя… Он учился в моей школе и у нас была «любовь» ))Насколько я помню, мы познакомились в один из теплых дней, когда между нашими дворами были раскопки… трубы, кажется, меняли… Я помню, как мы иногда встречались в школе, когда я была на продленке (а он учился на год старше и со второй смены), а он на учебе… из школы самым запоминающимся моментом стал тот, когда Костя, пробегая мимо меня с мальчишками, хотел дернуть меня за хвостик (ну это как он рассказывал), но случайно нежно провел мне по шее )) еще я помню, как однажды меня заставили выйти на улицу и не пускали домой его друзья (Никита и Ксюша)… Сказали, что не пустят, пока я не скажу люблю ли я Костю… Никита тогда сказал, что, если не скажу, то он напишет на гараже «Лена – дура», а я молчала… так эта надпись там и появилась )) а потом в этот же день Они гуляли у себя во дворе, бегали, играли… а я сидела на карусели и смотрела на них… Тут Костя подбежал ко мне, нежно взял меня за руки, и опять спросил люблю ли я его… сначала я говорила, что уже отвечала на этот вопрос, но он просил повторить… я повторила… он обрадовался и убежал играть с друзьями дальше ))
Я не знаю, сколько времени это все продолжалось… я только помню, что однажды он уехал, наверное что-то серьезное случилось… кажется в Усолье… и никакой связи не осталось между нами… хотя нет… однажды лет через 5 мы видели друг друга… но он не узнал меня, или не подал вида, а я просто испугалась, что он меня не помнит… больше я его не видела…
Как же он поживает… интересно…

Говорю тебе «Прощай»… имея ввиду «До встречи»… я просто надеюсь, что ты сможешь когда-нибудь понять, что не можешь все время быть прав… что, если я не говорю тебе, что что-то не так, то это не значит, что все в полном порядке… я надеюсь, что ты поймешь, что есть вещи настолько мелкие, что к ним не за чем придираться… ты просто устал… устал от рабочего дня длительностью 9 часов… устал от множество проблем… от вечной нехватки времени… я старалась как можно меньше создавать тебе этих проблем, честное слово… может у меня это плохо получилось… а может дело в том, что ты не заметил?.. уже не важно… я просто хочу, чтобы ты отдохнул… надеюсь, что ты поймешь меня… надеюсь, что придешь… потому что я буду ждать… ты знаешь, что я умею это делать… ну что ж…
Пока… *До встречи*

Никогда не понимала, зачем люди придумали ложь... зачем лгать, когда можно просто сказать правду, порой очень жестокую и суровую но правду... какая бы она не была... просто быть таким какой ты есть... быть честным, открытым... зачем придумывать и лгать что-то, если потом это может выйти наружу, и тогда будет еще больнее... говорят "ложь во благо", "ложь во спасение"... а по-моему это просто утопия...

Но как же можно не лгать другим, когда мы постоянно лжем сами себе?..

Почему-то некоторые люди считают, что если мне сказать что я не могу что-то сделать, то я обязательно с огромным энтузиазмом примусь за работу, лишь бы доказать всем вокруг, что я на это способна. Видимо, каждый все-таки судит со своей колокольни. И самое смешное что, когда я говорю, что меня таким образом не заставить ничего делать, они начинают усердно со мной спорить... Хм... что ж... тогда прошу привести пример, когда такой метод воздействия помогал? :) а в ответ - тишина :)
Все началось еще в детстве, когда мои родители пытались научить и приучить меня к готовке... Я быстро все схватывала и, если блюдо получалось вкусным и симпатичным, то второй раз его я уже не готовила, потому что знала, что умею... На что мой любимый папочка однажды сказал, что я даже картошку почистить не могу :) И на ужин я приготовила ему жареную картошку... На самом деле, просто было желание готовить, которое у меня очень редко тогда возникало, да и мамочка куда-то ушла вечером :) Папочка подумал, что так будет всегда, и очень долго после этого еще продолжал пытаться применить свой метод... Но не тут-то было :) Потому что умная девочка Леночка поняла, что это просто какой-то психологический приемчик (Леночка увлекалась психологией) и такие методы на нее действовать никогда не будут...
С тех пор я стала просто ненавидеть и очень эмоционально реагировать, когда меня пытались заставить что-то сделать... Я не собираюсь никому ничего доказывать о своих умениях и способностях, я в них полностью уверена. И, когда у меня возникнет желание их применить, я обязательно это сделаю :)

Отношения должны развиваться... Отношения должны подпитывать...
А если развить отношения, а потом вернуть их на начальную стадию... что получится?
Можно ли, прожив месяц с любимым человеком в отдельной квартире, готовя завтраки и ужины, деля все радости и невзгоды, выбирая вместе фильмы, вместе ходя по магазинам, ухаживая за 2мя кошками... да много всего =0)
Можно ли теперь просто взять и вернуться к своим мамам и папам и продолжить отношения, занимаясь своими делами... Просыпаться, идти на кухню, пить чай с бутербродами и есть сладкое, собираться на работу, идти на остановку... и делать это все в одиночестве, иногда слушая мяуканье своей кошечки, а может и вобще ничего...
Попробовав новую жизнь, очень сложно вернуться к старой... особенно, если она стала тебе настолько дорога...

Почему-то весна у меня в душе приходит только летом )) кажется я влюбилась )) и счастлива ))

З.Ы,: только вот спина кажется у меня сгорела... да и организм после 4 часов сна за 3 суток не восстановился еще ))))))))))))))))))))))) я энерджайзер )))))

Хорошее у меня лето получается )) целыми днями на работе )) а вечером голова просто тянется вниз )) а тело - на кровать )) оказывается это забавно – работать без выходных ))
Хе, всегда думала, что не могу рано вставать )) оказалось, что могу )) причем делаю это уже 3 недели ))
Еще думала, что мне чтобы выспаться надо часов 10 )) не так все сложно оказалось )) достаточно и 4-6 часов в день ))
Считала, что если я сильно хочу спать – то это желание не возможно перебороть )) оказало – можно )) даже интересно за собой по вечерам наблюдать – ни язык, ни тело не слушаются команд мозга )) да он и сам себя уже не слышит ))
Кажется, еще так недельку – и мне пора будет в больничку ложиться )) в психиатрическую ))

можно привыкнуть, что человек постоянно находится рядом... можно привыкнуть, что он тебе звонит и пишет... можно привыкнуть его обнимать и целовать... можно привыкнуть проводить с ним большую часть своего времени... можно привыкнуть к тому как он говорит... как он смеется... как он двигается... что он говорит, что любит... можно рассказать о нем родителям и друзьям... познакомить с ними... привыкнуть к его глупым шуткам... и вечным обидам, о которых он молчит... но разве это можно назвать любовью?..
я слишком быстро привыкаю к людям...

Буду любить я тебя вечно
В следующей жизни с тобой
Может, я встречусь
И говорят, что разлука лечит
Только разлука сама
И есть эта вечность
И говорят что, разлука лечит
Только разлука сама
И есть эта вечность

Встречусь ли я с тобой
Точно не знаю
Хоть говорит моё сердце
Что я с тобой встречусь
Только разлука она
Штука такая
Кого-то лечит она
А кого-то калечит
Только разлука она
Штука такая
Кого-то лечит она
А кого-то калечит

Буду любить я тебя вечно
Я говорю это хоть
Ты и не слышишь
Вечною будет любовь и бесконечной
Новую жизнь нам любовь
Снова напишет
Вечною будет любовь и бесконечной
Новую жизнь нам любовь
Снова напишет

Буду любить я тебя вечно
В следующей жизни с тобой
Может, я встречусь
И говорят, что разлука лечит
Только разлука сама
И есть эта вечность
И говоря, что разлука лечит
Только разлука сама
И есть эта вечность


P.S.: хочется плакать... я очень боюсь не выдержать...

Ночь… улица… фонарь… тени… курю… наслаждаюсь моментом…я просто люблю ночь… красный огонек вылетает из рук и летит на асфальт… ветер катает его из стороны в сторону… с каждым порывом он разгорается с новой силой… все это длится около минуты, но кажется, что прошла целая вечность… и вот очень сильный порыв ветра… огонек попытался бороться, но не вышло… он погас… и уже никогда не сможет зажечься снова…
Ночь… улица… фонарь… тени… курю… наслаждаюсь моментом…я просто люблю ночь… красный огонек вылетает из рук и летит на асфальт… сегодня погода уже спокойна… ветра нет, и некому тревожить огонек… он падает… лежит не двигаясь… проходит секунд 20 и он постепенно погасает… и тоже уже никогда не сможет зажечься вновь…

Интересно, а для людей все также?.. трудности делают нас сильнее, а жизнь интересней… а если сидеть на месте, то просто постепенно погасаешь...

Зачем ты мне нужен? Зачем я хочу, чтобы у тебя все было хорошо?
Я скажу об этом тебе сейчас, надеюсь, что больше мне не придется тебе это говорить… говорить так… думая, что это безответно… я люблю тебя… люблю давно… однажды ты спросил люблю ли я тебя, я сказала, что нет… тогда я соврала тебе единственный раз… то, что я говорю тебе сейчас об этом ничего не меняет… я ничего не требую от тебя и не прошу… только одно – чтобы ты был счастлив… зачем мне это?.. может, прозвучит немного эгоистично… потому что я буду счастлива, если ты будешь… я хочу быть рядом, наслаждаться этим… но если ты считаешь, что тебе это не нужно, то этого и не должно быть… я хочу сделать так, чтобы тебе было лучше… я хочу, чтобы ты был счастлив… просто я люблю тебя…

Куда-то пропала уверенность… во всем… даже в самой себе… никогда не встречалась с теми людьми, которых не хотела видеть… сегодня оказалось, что встреча с тобой неизбежна… глупо врать самой себе, что не хочу тебя видеть… очень хочу… просто знаю, что это не приведет ни к чему хорошему… мы мило поболтаем, а потом… я снова буду мечтать о новой встрече… хотя понимать, что этого не стоит делать… мне нужна жизнь без тебя… и я уже почти научилась так жить… почти… а теперь меня просто трясет от мысли, что в течение недели мне обязательно нужно встретиться с тобой… я просто боюсь… простой встречи…