Конечно, люди не меняются.. об этом говорят все. Хах=) но ведь каждый раз мы верим в лучшее. И порой изменениями мы называем всего лишь развитие. А такие изменения обязательно происходят с каждым. И на самом деле, со стороны такие изменения выглядят моментальными, хотя внутри человека этот путь мог занять и несколько лет. Просто в один момент все, что он думал и чувствовал, перерастает в действия. В реальные действия, а не просто жалкие попытки.
Меня безумно радует, когда такие изменения происходят со мной. И с моими друзьями. Это очень здорово - смотреть на близких людей и видеть, что они взрослеют, становятся мудрее. Прекрасно чувствовать такие изменения в себе. Особенно радует, что при изменении внутри себя, изменении поведения, следом ощущаешь и изменения вокруг, во всем своем мире, в других людях. Другие - наше зеркало.
Прошло 5 лет и 1 месяц с того момента, как я пришла к мамочке и сказала, что больше не буду жить с ними, что прямо сейчас забираю вещи и переезжаю. Помню, с какой легкостью она к этому отнеслась, рассчитывая на мое скорое возвращение. А уже через месяц (ровно 5 лет назад) со своими подругами я праздновала новоселье в своей сегодняшней квартире, которая уже моя полноправно. Потом много разных событий - мамочка вышла на пенсию, увлеклась интернетом, играми, ставками, зарабатыванием денег в сети. Папочка начал сильно сдавать в здоровье, постоянно ложиться в больницы, требовать внимания. Со стороны я вижу, что они развиваются. Все эти события по-разному повлияли на их жизнь. Поразительно осознавать, что у человека и в 60 с лишним лет могут появится новые интересы и увлечения, как это произошло у мамочки.
Папа никогда не был идеальным отцом и мужем. Так сложилось. Мы много раз разговаривали, я всегда говорила, что никогда не поздно все изменить. Но, быть честной, не особо в это верила. А вчера увидела его и поняла, что он изменился очень за последние 2-3 недели. Даже выглядит иначе. Больше всего меня поразило, что он смог бросить курить. в почти 68 лет! прокурив лет 55-60!
Я очень вас люблю, дорогие родители! Спасибо вам, что открываете мне глаза на многие вещи! Спасибо за мою уверенность, что все можно поменять в любой момент! За мою надежду на светлое будущее! За мою сегодняшнюю веру, что впереди еще много шансов найти себя! Спасибо за то, что вы есть!

[680x453]

[604x422]

Люди бывают разные. Есть теплые. Есть холодные. Есть те, кто прикрывается маской и хочет выдать себя за того, кем не является.
И прекрасно, когда человек показывает свой настоящий уровень теплоты, ведь тогда ты знаешь, чего от него ожидать. Также я могу понять тех, кто пытается быть теплее чем есть.. потому что сама отношусь к этой категории... думаю, что мы делаем это потому что понимаем, что без истинных чувств, любви невозможно быть счастливым... мы делаем вид, что внутри много тепла, делимся им, получаем тепло в ответ... и это прекрасно, потому что таким образом действительно наполняемся теплотой и идем дальше... уже более счастливые.. теплые.. любящие..
не могу понять тех, кто пытается быть холоднее... да, вас кто-то когда обидел, не оценил.. забрал большую часть тепла.. души... но ведь впереди вся жизнь... и здесь действуют законы обмена энергией.. если ей не обмениваться, не отдавать, то \"застреваешь\".. тут тупик...

Но я не об этом.
Вчера у меня был самый счастливый день в этом году, и да, я осознаю всю иронию этой фразы=)
Вчера я решилась, приехала к тебе, открылась, поделилась теплом. И получила ответ. И пусть он был не таким теплым, каким может быть в идеале, но моя душа разгорелась. И покинула я тебя будто пьяная =)
Вчера я сказала тебе, что ты теплый. Я искренне верю в это. Ведь я встречала ооочень холодных людей... ты другой.. но ты закрываешься и страх овладевает тобой... но никак не пойму - чего же боишься?=)
хотя... может и не зря... ведь я тоже ни в чем не уверенна...
А сегодня встретила тебя случайно.. и ты был холоден... опять эти маски... разозлилась... устала... ведь вчера поверила, что изменилось что-то...
вот и думаю теперь.. теплый или холодный?

Верю, что теплый. Теплоту не скрыть. Как ни старайся.
Но только сами мы решаем перед кем открываться, а перед кем нет.
Надеюсь, ты сделаешь этот выбор в мою пользу.
Надеюсь, что смогу сделать так, что никогда не пожалеешь о своем выборе.

[448x298]

В современном мире есть множество вариантов, как "нагрузить свое тело". Фитнесс, танцы, аэробика, стрип-пластика, пилатес, йога, тренажерный зал... и так до бесконечности со всякими интересными названиями, и еще более интригующими описаниями.. Давно хотела привести свое тело в порядок. И вот все думала-думала-думала, куда пойти? Были попытки и с танцами, и с тренажерным залом... только удовлетворение это почему-то не приносило.

В этом году поставила цель - найти то, что принесет радость телу. Выбирала между современными (быстрыми) танцами и чем-то менее активным, типа пилатеса или йоги. Так как в жизни у меня активная жизненная позиция, склонялась и к активному хобби. Знакомый выложил объявление о наборе группы учеников, и уже было решила идти к нему. Но видимо не судьба: заболела в день первой тренировки и не пошла. И тут подумала, что имеет смысл все-таки заняться тем, что "успокоит". Долго выбирала между пилатесом и йогой, прочитала очень много статей... в итоге решено: йога, так как всегда считала, что развивать и тело, и внутренний мир следует одновременно. Далее встал вопрос: куда идти? Дело в том, что в первую очередь цель была найти то, что принесет радость, а это во многом зависит и от Учителя. Начала читать отзывы, статьи... В очередной раз убедилась, что огромное количество полезной информации можно найти на форумах, где сидят мамочки. В общем заинтересовала меня девушка по имени Жанна Кольцова http://www.odnoklassniki.ru/zhannakoltsova

Множество положительных отзывов от мамочек, которые ходили к ней во время беременности и не имеют растяжек, от семейных пар, которые посещали ее занятия и очень довольны,  также статьи в газетах/журналах, с заголовками типа "настоящие йоги есть в Иркутске!".

Дальше встал вопрос, где она ведет занятия. И эту информацию было действительно трудно найти, т.к. рекламу сама Жанна, по всей видимости нигде не дает. И тут на помощь пришла соц. сеть. Добавила ее в друзья, написала, что хочу к ней. Оказалось, что занятия проходят в скромном зале на улице Волжская, есть масса вариантов ходить и утром, и вечером. И мы договорились, что приду на первое занятие и там решим, "что со мной делать" =)

Оказалось, что "пассивные", по моему мнению, занятия йогой могут заставить работать мышцы покруче тренажерного зала! Плюс наступившее после занятия полное спокойствие и удовлетворение всем вокруг не сравниться ни с чем!

Спасибо, Жанна! И до встречи!

Решила пойти учить английский. Точнее вспоминать. Вернее не решила, а наконец-то сделала для этого что-то. Выбор школы был очевиден для меня уже пару лет. Какие я школы уже только не пересмотрела, сколько отзывов услышала, да еще и кое-где успела поучиться. Так вот такой активной и веселой жизни, как в Easy School, я нигде не увидела.
Итак, заполнила анкету на сайте, дождалась звонка, приехала на собеседовани, прошла тест. Мне позвонил мой учитель и назначил первую встречу.
Хм... не буду подробно расписывать свое недовольство от того, что меня определили не в ту группу , e.t.c.
О другом.
В школе каждый ученик должен выбрать себе имя. Английское имя. Которым тебя будут называть на протяжении обучения. А в день, когда вы группой соберетесь впервые, все вместе еще выберете и фамилию.
Так вот... понятно, что очень много людей выбирают имена, похожие на свое русское... ну типа Маша - Mary, Катя - Kate, Саша - Alex, e.t.c. Но ведь за 14 лет существования школы выпускников с такими именами было огромное количество! Поэтому учитель настоятельно рекомендует выбрать себе менее распространенное имя.
Получается, что создается какое-то закрытое общество... похожее на соц. сеть в интернете... где человек может играть новую для себя роль, скрыться под какой-то маской...
Вот мне интересно, насколько это может принести пользу...

[700x223]

Ощущение, что прямо сейчас сердце может разогнаться настолько, что просто взорвешься! Не знаю, испытывала ли я когда-либо такой стук изнутри. и это просто реакция на то, что пришло смс в ответ... а потом мысль - может это не ты? за такое время твой номер мог оказаться у любого другого человека в этом краю... надо проверить. "а сколько мы не общались?" - "лет 7 примерно)"... это точно ты!!! Сердце успокоилось.. теперь ноги подкашиваются, руки трясутся... и одна мысль - надо встретиться! и где я набралась смелости? "Ты в Иркутске? Пригласи меня выпить кофе?" - "Легко"..

Сколько я всего помню из тех наших встреч... все размыто, фрагментами.. но это лучшие фрагменты моей невинной любви к тебе.. письмо - отрывок из Ромэо и Джульятта, стихотворения наизусть, письмо, что не сможешь провести со мной эту ночь.. Первое свидание... теперь уже в самом любимом кафе -Снежинка.. Сливовое вино, Адриано Челентано, кальян, трава... Бесконечное доверие любым твоим словам... знакомство с твоими родственниками...я одна в твоем доме... разговор в подъезде... и та бессовестная ложь... взаимная... безумный страх встречи... может быть тогда мое сердце колотилось также сильно?

Еще помню, что общалась с тобой даже когда появился молодой человек... помню, как всегда боялась быть рядом... сказать что-то не то... боялась тебя... боялась, что обидишь меня... Помню, что дарила тебе ручку... а ты обещал, что когда станешь большим человеком, будешь подписывать ей документы =) помню как искала тебя посреди ночи... помню, как писала какое-то письмо... и похоже то письмо все испортило...  помню, как видела тебя год назад, но подойти не осмелилась... помню, как всегда считала, что рядом с тобой должны быть только самые красивые женщины... помню, как была уверенна, что не заслуживаю места рядом с тобой...

Если я кого-то когда-то и любила, то это точно был ты... 

А теперь ты сказал, что пригласишь меня выпить кофе. Теперь я не знаю, какой ты, как у тебя дела, женат ли, появились ли у тебя дети... Теперь моей фантазии нет предела... И теперь меня мучает один вопрос... А выдержит ли сердце? эту встречу... и ответы на эти вопросы...

[448x280]

[525x700]

Столько времени общаемся, но до сих пор не могу понять, что ты чувствуешь ко мне...
Хотя важнее, конечно, что не знаю, что чувствую к тебе...
И многие из окружающих, сказали бы, что мы прекрасно подходим друг другу...
а мы просто оба знаем, что плевать на мнение всех.. гораздо важнее, что чувствует каждый из нас...
А еще мы оба боимся близости... хоть я долго и не признавала этого в себе... а ты видел будто насквозь...
И похоже, что оба привыкли быть одинокими... хотя и хочется теплоты...
И почему-то играем в кошки-мышки... ну сколько можно?!.... это я и себе тоже...

 

- я тебя обожаю... ты моя...
- ты еще скажи, что любишь
- да
- что да?
- любишь =)
А потом такси среди ночи, пока все уснули и море слез... Хорошо, хоть собака рядом...
(Июль 2014)

 

А все почему?

Потому что НЕ можем ДОговориться,

НЕ умеем ДОжидаться,

НЕ можем друг пред другом ДОоткрыться,

и почему-то оба НЕ боимся в конце концов ДОиграться...

Вот и получается...

НЕДОлюбовь какая-то...

Я не понимаю, что творится вокруг... последнее время ощущение, что мужчины куда-то пропали... вокруг остались какие-то самовлюбленные истерички, законченные эгоисты и маленькие дети.. только они остались в телах довольно-таки привлекательных мужчин.
Они могут кричать о настоящих чувствах, обещать сделать тебя счастливой, а потом просто начать пропадать.. при этом говоря, что все в порядке, все будет хорошо.. и выжидая, когда же ты сама поставишь точку=) ну или еще вариант - расстаться по смс =) о, да! и это в 27 лет, когда человек практически подошел к возрасту, когда о нем можно говорить, как о сформированной личности! и самое смешное, при этом в его квартире находятся вещи девушки, с которой он расстается, что делает встречу неизбежной...
что это? трусость?
А вот другой пример. Вы где-то случайно пересеклись, самец начал за тобой ухаживать. зовет в кино, кафе, погулять, ну в добавок, например, для хорошего тона, прислал доставкой в закрытом пакете баунти в офис... ну или цветуечки=) о, да, тут возникает мысль - настоящий мужчина! ура! и плевать уже вроде становится на то, что пишет не совсем грамотно... ведь думаешь... все исправимо =) неделя проходит в периодическом напоминании о себе, смс, приглашения... только вот все подвох какой-то... пишет он именно в те дни и предлагает то время, когда ты ну никак не можешь провести вечер с ним... а в те дни, когда могла бы встретиться - молчание... о да, кто-то скажет, что ведь можно и самостоятельно инициативу проявить.. но ты уже так долго одна, что проще побыть дома с собакой, посмотреть фильм или покататься в одиночестве по городу.. итак, прошла неделя, его очередная попытка. Ты понимаешь, что хватит и пишешь что-то вроде "давайте на выходных, просто сегодня хочу дома побыть и завтра вечер занят". и думаешь, ах какая я молодец. объяснила, что сегодня уставшая не смогу полноценно скрасить его вечер, сразу предупредила, что завтра не смогу, и предложила еще конкретное время, умница! только вот в ответ вместо "да, конечно, в сб в 7 устроит?" ты получаешь "легкая бритва)) какая ты домоседка)) а чем вечер занят?"... аааааааааа!!! да как же так?! претензии, подколы, да еще и вопросы, которые его не касаются! проходит пара дней и ты получаешь добавку: "Прив! как дел? норм?".. все, the end, образ прекрасного принца, мужчины, который умеет красиво ухаживать и ждать растаял..
вот и как это можно назвать? недотерпел?=)
Что еще? а еще смс или звонки после десяти вечера, а то и почти в полночь.. о да, конечно, вежливое "не спишь?" спасает от хамского вторжения в мою сугубо интимную ночную жизнь=) или навязчивое "давайте пообедаем, уже раз в пятый, хотя все предыдущие разы объяснила, что обед не можешь спланировать, поэтому либо ужин либо в выходной день. хотя о чем я? ведь конечно же к 5му разу я должна была уже принять меры, послать директора в жопу и ехать на обед с малознакомым персонажем!=) ну или мнение, что ежедневные настойчивые приглашения в кино, покататься по городу и т.п. не смотря на мою болезнь.. неужели вы думаете, что я за 5 минут поправлюсь? хотя да, ты же мне написал! срочно наводить марафет! =)

А потом я подумала, что похоже просто зажралась =)))
И если серьезно - уважаемые мужчины! настойчивость - это прекрасно! Умение идти к своей цели - тоже! Вот только, когда разговор идет про женщин.. не переусердствуйте, ведь сами же тогда быстро потухнете.. вот вы говорите о том, что в ответ тоже хотите получать шаги. так дайте немного времени, чтобы почувствовать, что шаг этот хочется сделать! Будьте терпеливы! Я понимаю, что в современном мире вы привыкли получать от девушки то, что желаете, за пару-тройку встреч... но ведь вы и сами не цените таких самок =)

Привет, Родной!
Мне кажется, последнее время письма вышли из моды, именно поэтому и решила написать тебе такое письмо… Совершенно «немодное» =)
Я не буду рассказывать тебе о том, как у меня все хорошо, ты и так это знаешь. Я потихонечку иду вперед и радуюсь этому – самое важное сейчас =)
Кстати, была не права, когда говорила о твоей роли в моей жизни… теперь я тебе очень благодарна, Дорогой. Ты заставил меня немного иначе взглянуть на себя, этот мир, мою жизнь… последнее время я пришла к каким-то выводам, думала, что они единственно правильные… ты же помог посмотреть на все под другим углом… благодаря тебе я стала немного шире видеть, все стало более увлекательным. Спасибо тебе за это!
На самом деле пишу тебе сегодня, чтобы попросить…
Помни, пожалуйста, что время – очень интересная и важная штука =)
Оно все расставляет на свои места… оно помогает разобраться.. в себе, в других, в жизни… во всем =)
Не зря говорят «что не делается – к лучшему».. и лишь время помогает это увидеть…
Еще, оно всегда рядом… оно всегда есть… оно всегда помогает… преследует… удивляет... меняет… оно всегда с тобой… и со мной… с каждым…
Чем больше мы торопимся, тем больше кажется, что его не хватает… а когда расслабляемся, перестаем спешить… обращаем внимание только на действительно главные, важные вещи… то оно появляется и на другое, его начинает хватать…
Его можно планировать. Тратить. Проводить. Учитывать. Считать. Упускать. Похоже, что с ним можно делать, что угодно! =)
В своей песне ты сказал, что его невозможно вернуть… а меня все не покидает вопрос – зачем? И зачем жалеть, что его невозможно вернуть?
Ведь оно всегда есть. Оно было. Оно впереди. Его достаточно. Для всего!
Помни об этом, пожалуйста.
Я очень рада, что повстречала тебя. Знай, что в не столь близком к тебе, как мне бы хотелось, Иркутске, ты приобрел человека, который верит в тебя…
Я каждый день посылаю в Дорогое МРЗД свои мысли о тебе, очень хочу, чтобы у тебя все складывалось, как ты хочешь… и удача сопутствовала во всех начинаниях.
Родной мой, где бы ты ни был, знай, я с тобой.
Верю, надеюсь…

Малыш, Зайчик… просто Твоя…

Ты спросила меня, какой Он… ахах, это да, вопрос =) тем более ты знаешь мою любовь к людям, особенно к мужчинам… =) он прекрасен! =) Да, зай, знаю, ты слышала это множество раз о каждом из моих мужчин… но что ж поделать, если я выбираю именно великолепных… =) Итак, все-таки сегодня я хочу рассказать именно о Дмитрии… о госте из Красноярска… =)
Он хорош собой, моментами даже красив… у Него есть свое увлечение – бильярд… Он посвятил этому жизнь… реально, больше чем один цикл жизни… и теперь Он говорит, что добился в этой отрасли всего, что хотел, и надо жить дальше… а следующей своей целью видит семью… ахах, да, когда он стоит за столом… это не выразить словами… такого восхищения мужчиной, с которым я нахожусь, я вряд ли когда-либо раньше испытывала… и да, Дмитрий знает это, он знает себе цену.. =) Самоуверенный, жесткий, сильный, мужественный, умный… да, это настоящий Мужчина в понимании многих женщин… =) А в женщине он хочет видеть Мать… и да, он говорит, что мать его детей… на самом деле, ему просто нужна женщина, сочетающая в себе самые лучшие качества Матери – заботливая, ласковая, хозяйственная, самая красивая, мудрая, безупречная, чистая… и он не понимает, что Мать ищет себе… наверное, потому что только такую любящую его Женщину-Мать он сможет по-настоящему ценить и уважать… да, она станет ему прекрасной парой =)
Лишь одна маленькая загвоздка… наш прекрасный Дмитрий решил, что в каждой женщине это есть… и да, он в чем-то прав… каждый ребенок видит такой свою любимую Мамочку (как бы он этому не сопротивлялся)… и каждая женщина хочет быть такой… для своего ребенка. Ребенка! Для своего мужчины мы хотим быть разными… Радует, что кому-то и вправду подойдет роль Женщины-Матери, а значит наш Великолепный Мужчина не останется одинок =)
Еще он очень любит все решать силой – давить, перебивать, доказывать… Он всегда должен быть прав, на первом месте.. быть победителем… иначе Он не может… и, по-моему, это прекрасное качество для Мужчины… =) Настоящего.. =) ну кроме тех моментов, когда он общается со своей Женщиной… =) и это минус, ахах =))
Дмитрий очень зациклен на физических аспектах жизни – еда, секс, внешность, чистота, деньги, сила… и Он считает, что если физика в порядке, то тогда можно заниматься духовностью… здесь тоже несколько нюансов возникает… во-первых, дорогой Дмитрий забывает, что пропускает еще 2 уровня – чувственный и ментальный…. А ведь это как ступеньки… 3 связующих звена… пока они 3 не приведены в одно целое – невозможно подняться до духовного уровня… ну и во-вторых, Дмитрий не понимает, что физический уровень не для всех является столь же важным… У кого-то да, если физика наладилась – то сразу и настроение поднялось и чувствовать стало лучше и думается уверенней… =) но ведь так не у всех… у других людей все начинается с других уровней… и физическое состояние – является следствием… Когда Дмитрий доволен физически – например сыт, или уверен в себе материально, или получил удовольствие от секса – он ощущает себя прекрасно и начинает стремиться к духовности… Но так и не понял, что для того, чтобы мне хорошо выглядеть, лично мне необходимо, чтобы мои чувства и мысли были в согласии, тогда и тело крепчает… в общем, начинается с другого все… Вот этим мы очень сильно отличаемся – мы живем на разных уровнях… нам важны разные вещи….
Это к твоему вопросу, зай, что же дальше… я не хочу загадывать… с одной стороны, слишком разные… с другой, это можно назвать «дополняем друг друга»… так что все как в моей любимой песне «что будет, то будет…» =) Сейчас испытываю к нему безумное физическое притяжение и интерес с ним знакомиться… не насытилась я Им за эти быстро пролетевшие дни…

Сейчас зашла домой и почувствовала запах. Так пахло, когда у меня жил Ты. Запах невозможно описать, у меня проблема со словами и выражением своих чувств =) могу сказать одно – захотелось зайти в комнату и разбудить Тебя… как раньше =)
Сегодня разговаривала с Женькой (с которым в бильярд ходили), он спросил, когда у нас свадьба. Я постаралась все перевести на шутку, как обычно =) а вот он заметил, что тогда в бильярдной я смотрела на Тебя влюбленными глазами =)
А еще он сказал, что Ты у него каждый день интересуешься, пришли ли деньги… знаешь, мне очень жаль, что как-то все через задний проход в этом плане получается… но я подумала о другом.
Я подумала, что вот сижу я тут в своем городе… в своей квартирке… или в машине… ну или еще где… и думаю о Тебе. Думаю часто. Вспоминаю. Мечтаю. Скучаю безумно. А Ты приехал в свой город и просто переключился. На других людей, другие дела, даже погоду другую… и это хорошо, ведь Ты идешь к своей цели… Но как же я? А я просто была как сон для Тебя… была и прошла…
Мне безумно Тебя не хватает. Физически. И похоже это самая сильная привязанность, которую можно испытывать… Мне не хватает Твоих рук, нежных поцелуев, Твоего животного выражения лица во время секса, тепла Твоего тела, Твоей улыбки колоссально довольного собой, голоса, смеха, разговоров… я ужасно скучаю… и пока так и не поняла, как переключиться…
Ты хотел внести изменения в мою жизнь? =) Ты внес. Правда, скорее всего, не совсем те, что хотел… Ведь своим развитием, ростом, изменением жизни я занялась осознанно еще в августе и останавливаться не хочу =) порой просто где-то притормаживаю, отдыхаю перед следующим шагом… пережидаю… сил набираюсь… Ты сделал другое… и я пока не могу понять хорошо ли это =) Ты вернул меня в состояние по отношению к мужчинам, в котором я находилась раньше… я верила, что люди меняются… и теперь верю снова… я верила, что даже совсем неподходящие друг другу люди могут быть счастливы… и теперь верю снова… последнее время всем мужчинам, которые мне попадались голова говорила «да», а вот душа «нет»… а с Тобой наоборот. Меня пугает это безумно, потому что я не хочу возвращаться на несколько шагов назад. А именно таким мне видится это состояние… поэтому и веду себя так… из-за неопределенности =( но потом задумываюсь… ведь очень часто все не так, как кажется и может, наоборот, это шаг вперед.
Я не хочу быть просто сном для Тебя. Я хочу быть с Тобой... Твоей… Хочу слышать Твой голос, видеть Тебя. Как можно чаще. Я верю, что наступит день, когда я смогу чувствовать Тебя рядом. Потому что похоже, что сейчас это мое самое большое желание.
Сегодня сказала Тебе, что не буду Тебя намеренно ждать… мда…
Я просто буду ждать Тебя столько, сколько буду чувствовать такое свое состояние. Это будет не намеренно, а от души =)
Дорогой мой, Родной… Ты помни, пожалуйста, что я очень скучаю и жду Тебя. Я нуждаюсь в Тебе. Поддержи меня в этом, пожалуйста. Общайся со мной почаще, рассказывай, как Ты… ведь мне это действительно важно. Я очень волнуюсь о Тебе. И еще мне очень хочется знать, что Ты тоже думаешь и скучаешь обо мне…
Потому что я искренне верю (и хочу, чтобы это длилось как можно дольше).. что Ты – Мой Человек.

Хочу начать с того, что я счастлива! Ура! я действительно ощущаю себя временами безумно счастливой =)
а теперь об удивлении...
недавно разбирала у мамы старые бумаги (искала по своему здоровью) и нашла кучу всяких грамот и благодарностей, которые я получала по школе... я даже ощутила гордость - какая же я была молодец =) ахах =) кстати, там же я нашла такие вещи, о которых я не помню.. например 3е место в городской олимпиаде по математике в 8м классе... совсем не помню такого =) а мама сказала, что мне тогда предлагали идти во всякие там спец.школы, а я не захотела... не будет же она меня заставлять... и этого не помню =) сли бы сейчас предложили - я б побежала =)
а еще Андрей сказал, что у него не так много всяким грамот... и сказал с таким удивлением, будто очень странно что оно так есть...
Недавно начали смотреть фильм "Тор" и там упоминался "Азгард"... я спросила что это?", о чем в последствие пожалела =) мой любимый мужчина не смог спокойно вынести, что я такая "тупая" =) он, конечно же объяснил мне, что это из скандинавской мифологии что-то типа Олимпа, но уж очень раздражительным голосом.. я не смогла сдержаться и спросила с чем связана такая реакция и услышала, что любой человек знает такие элементарные вещи =) ахах =) я, конечно же, разобиделась вся такая и дождалась, что милый мой извинялся и обосновывал все своим сонным состоянием...

а на следующий день я все же смогла осознать, что Андрей - единственный человек, с которым я действительно периодически ощущаю себя глупо.. и мне действительно становится стыдно за то, что я что-то не знаю..
а вот хорошо ли это? =)

[640x425]

Как же он меня иногда бесит. Он злит меня настолько, что мне хочется его бить, пинать, давать пощечины, посылать, материть... Такое ощущение, что я его ну просто ненавижу, хочется, чтобы его не было. Иногда он меня доводит так, что я хочу, чтобы он ушел, совсем, навсегда, собрал вещи и ушел. и в эти моменты я действительно уверена, что так всем будет лучше и спокойнее. Но чаще всего я не могу себе позволить... ничего... просто не получается и все...
Я от него ужасно устала... он как вампир, который изматывает меня, забирает всю энергию... и он может меня оскорбить (матом) или послать, объясняя, что он слишком эмоционален... и обещая, что постарается так больше не делать... а я верю... каждый раз...
И вчера я не сдержалась. Я его била, я схватила его за руку - остались глубокие царапины, я дала ему пощечину, пару раз пнула, пару раз оскорбила (он сразу начал цепляться за слова, оскорбляя в ответ, он стукнул кулаком по стене, так что рука до сих пор опухшая), он собирал вещи, хотел выйти из квартиры, а я его держала, продолжая кричать, он толкнул меня... запнулась об кровать, упала на пол и начала рыдать... и не от того, что было слишком больно... скорее от бессилия и беспомощности... Андрей испугался, что я сильно ударилась, подскочил ко мне, обнял, извинялся, спрашивал, чем я ударилась, что болит, говорил, что он не хотел... а я не могла ничего сказать... а он заплакал... я никогда не видела его слез (один раз в пьяном состоянии, переживая, что с таким перегарищем он мне противен, и когда он ничего не помнит не считается)... мы вместе плакали, обнимали друг друга и извинялись...
но я так и не сказала, что мне было больно не физически... что он меня съедает изнутри... что я не знаю, сколько смогу себя сдерживать... сколько еще смогу выдержать подобных ситуаций... я не знаю как ему донести, что порой морально он делает мне гораздо больнее, чем возможно физически.... я уже не раз говорила, что у меня нет сил... и они действительно на пределе...

[454x605]

У большинства людей отпуск происходит 2 раза в год, у меня же он предстоит только на зимние каникулы. У Андрея та же история - когда он устраивался на новую работу, его сразу предупредили, что в ближайшие 2 года отпуск не предвидится...
В общем говорили мы и решили, что хотим сам Новый Год отметить хоть раз без снега и горок, а в солнечной стране с голубой водой и белыми песками =) А еще подумали, что надо бы предложить всем своим друзьям собраться с нами, а где-то в ноябре уже покупать путевки на всех, кто соберется =)
В прошлый раз мы ездили в Тайланд. Для Андрея - это было первое путешествие, и он, можно сказать, влюбился в эту страну. И он уже много раз говорил, мечтал, как мы снова туда поедем... А мне бы хотелось побывать в разных странах, ведь есть еще много интересных уголков... В общем, вроде бы, Андрея я убедила съездить куда-нибудь еще (хотя он продолжал предлагать съездить в Тайланд, просто в другое место).
Теперь вот думаем, куда бы съездить... Что можете подсказать? Где были вы? Какие впечатления у вас остались?

За 9 месяцев, которые мы живем вместе с Андреем, ни разу не оставалась без него в квартире на несколько дней. Сама я пару раз уезжала в Москву на обучение на неделю, однажды он уехал на сутки, но я не спала в ту ночь - занималась работой. А вчера он уехал на неделю в область.
Если честно, я думала, что буду безумно скучать, звонить и писать смс целыми днями, что не смогу заснуть без теплых рук любимого и т.д. но почему-то я чувствую себя абсолютно спокойно, мы созваниваемся чуточку чаще, чем когда он рядом, я продолжаю заниматься работой, появилось время встретиться с подругой, навестить коллегу (которая после дтп находится на больничном), походить по магазинам..
С одной стороны, мне кажется, что так и должно быть, ведь сейчас мы оба нацелены на карьеру и обучение в первую очередь, а все остальное потом... А с другой - это вызывает сомнения... Вдруг это неправильно? Вдруг это признак того, что это неверный союз? А как у других, как они переживают такие моменты?
P.S.: а еще на 3 дня отключили горячую воду =(

Несколько дней назад на сайте с предложениями о работе выложила вакансию - требуется помощник юриста, работа временная - выполнение разовых поручений, 18-25 лет, студент.
У меня сложилось впечатление, что люди, читая написанное думают о своем и верят, что они "не смотря ни на что" подходят..
Ну вот например, звонила "девушка" 36 лет, пришло 7 резюме девушек под 30 на рассмотрение, очень много было звонков людей с уже законченным высшим образованием... хм.. а они меня пытались убедить, что эта та работа, о которой они мечтали... или давили на жалость, говоря о том, как в нашем городе сложно найти работу юристом, а если еще и без опыта, так все, крах...
Самое ужасное, что объяснения, что поручения будут раз в неделю, а то и в месяц, что в основном это сидения в очередях и копирование документов, заверка копий у нотариуса - в общем никакого "юридического опыта", что просто нужен человек, который будет везде ходить, когда это необходимо... - такие объяснения не действовали =(
А еще звонила мама какого-то мальчика, которая искала своему сыну работу... как она объяснила, потому что он учиться, а она на работе сидела и увидела вакансию...
Если честно, я в шоке... до сих пор... куда катится мир?

P.S.: Помощника я нашла, замечательная девочка 18 лет, студентка 2го курса, еще и на машине ездит =) Надеюсь, мы сработаемся, и я смогу научить ее чему-нибудь полезному =)

Зашла на байкерский форум нашего города, как я и думала - случай с подругой не остался незамеченным... вот только все как-то перевернули... Я, конечно, знала и раньше, что байкеры стремятся друг друга оправдать... и когда ты не на их стороне... эх... Подруга спросила, откуда я знаю об этом сайте-форуме... и мне вспомнилось =) уже год прошел =) Как я ходила в НК "Барракуда" первый раз в жизни, со своим другом-фотографом с "Геометрии", а там оказалась байкерская вечеринка. Так вышло, что я познакомилась там с Молодым человеком-байкером, который обещал меня прокатить на своем байке, который стоял на сцене, я дала ему свой номер... и на этом могло бы все закончиться... но не тут-то было =) я начала его искать в социальных сетях и один знакомый порекомендовал отписаться на этом сайте... прошло несколько дней, я уже остыла и вдруг... ! Да, он позвонил! Весь такой заинтересованный =) еще через несколько дней состоялась моя первая поездка (27 мая 2011 года) и я написала тогда:
"Оказалось, что помимо высоты, глубины и насекомых еще я боюсь скорость... нет, ни когда летишь на машине - это я люблю... а вот когда на поворотах тебя наклоняет к земле, на кочках отрывает от сиденья, когда на скорости кажется, что вот еще чуть-чуть и что-то внутри оторвется... когда внутри все кричит, но ты боишься даже маленький звук издать... когда впереди сидит человек, в которого ты крепко-крепко вцепилась и ты понимаешь, что только он сейчас может повлиять на твою жизнь... и ты ему доверилась... это первый раз, когда от тебя практически ничего не зависит... и это действительно было страшно... но незабываемо. Спасибо, Дима =)"

Этот фильм произвел на меня огромное впечатление. Думаю я нашла еще одну женщину, у которой мне есть чему поучиться. Она успешна в карьере, в выстраивании взаимоотношений с людьми, в решении сложных задач, в воспитании детей, в отношениях с мужем. Она спокойна, терпелива, стрессоустойчива, добра, уверена в себе, самостоятельна. Она умеет грамотно выходить из сложных ситуаций. Она не ноет, не плачет, не обижается. Она настроена на решение, а не пустые размышления.

[494x700]

Я почему-то думала, что когда встречу ЕГО, то все сразу измениться - И БУДЕТ МНЕ СЧАСТЬЕ. но не тут-то было... у меня самый замечательный на свете молодой человек, я это не только чувствую сердцем, но и четко осознаю. У меня замечательная работа, замечательные друзья, замечательная семья. Все отлично. Но вот НЕ ощущаю я себя счастливой... не ощущаю... это порождает сомнения, кучу мыслей, которые я отгоняю и ложусь спать ил занимаюсь делом, но это не делает меня счастливой =( что-то не так...

Что-то уже точно изменилось... осталось понять в какую стадию это переросло... есть всего 2 определения, подходящих к данной ситуации - начало конца или конец начала... ну третьего просто не дано... пройдет время, все на свои места встанет... а сейчас прогнозы не утешительные... Вчера что-то двинулось во мне. Знаю, есть за что извиняться... хм... только... может я и правда сука? а когда-то кто-то сказал, что это комплимент... а я, глупая, поверила... не знала тогда, что это означает боль другим людям, сжирающее чувство вины и не капли искренности и счастья... Говорю другим свое мнение, правильное… ха… а сама я разве так живу? Зачем меня слушать, а? хотя знаю… я часто попадаю в точку и заранее знаю, как все будет… только ведь это всего лишь вероятность, не более… никто не знает будущего… тем более чужого… ну экстрасенсы разве, к коим я НЕ отношусь… А еще, я знаю, что у меня есть интеллект… и способности… и большое желание жить хорошо (хотя это даже смешно – я не определилась насколько хорошо), и я люблю жизнь… но лень ведь правит миром... а еще я люблю ночь, грейпфрутовый сок, скорость, луну, гулять, гулять под дождем, плохих мальчиков я тоже люблю, вернее наблюдать, как они со мной меняются, читать между строк и быть на грани (за гранью скуффно), люблю молчать, думать, люблю говорить о глобальном (только вот мало кто понимает почему), люблю пить чай – это целая традиция, люблю бананы и молочный шоколад, люблю мартини и махито, люблю готовить (но только из-за настроения, а не потому что обязанность), люблю варенье, рисовать, танцевать тоже люблю, Гарри Поттер и доктор Хаус – люблю их (не обсуждается), люблю умные фразы, красивые тоже люблю (но только когда они уместны), люблю умных мужчин… целеустремленных… сильных… отвечающих за свои слова… на которых можно положиться… люблю людей. Очень. Порой даже слишком. От этого бывает очень больно (вплоть до того что хочешь общаться исключительно с животными и детьми). Я верю людям. Любовь и доверие должны идти рука об руку. Люблю приносить счастье… безумно приятно отдавать радость в мир (тем более когда знаешь, что получишь в ответ еще больше)… Я очень не люблю, когда меня оскорбляют… когда слова не обоснованы не люблю… не люблю когда жарко… да и когда холодно не люблю… пробки и город… хотя порой люблю тусить с толпой народа… люблю быть глупой (вернее иногда очень хочу). И никому не верю. До конца. Больше всех я люблю себя… да. Плевать кто что по этому поводу думает. Меня нельзя обижать. Вселенная отомстит. проверено. наверное, потому что я не буду никогда мстить... Да, я всегда все пойму, не постараюсь, а именно пойму. Это просто – причинно-следственная связь – это легко. а вот с прощением уже тяжелее… я всегда постараюсь это сделать, но далеко не всегда сделаю. А еще странно, что в вас мне разобраться проще, чем в себе... А еще я устала. Очень. Так что требую отдых. Не просто ради возврата сил и энергии, а для того, чтобы постараться разобраться куда же вчера все сдвинулось. да, и последнее... ПРОШУ МЕНЯ ПРОСТИТЬ.

Знаешь, сегодня просто день такой, что я только и делаю, что думаю...
Вот сейчас думаю о нас... вспоминаю, сколько мы с тобой уже пережили, сколько знаем друг о друге... и пусть последнее время мы стали отвыкать... я от тебя, а ты от меня... это не важно. я с тобой могу вообще ни о чем не разговаривать, а ты все равно меня понимаешь... ты всегда рядом, если надо. знай, я тоже. ты мне как-то сказала, что я должна перебарывать свою гордость и научится просить о помощи. я так и не научилась. не могу. знаешь, эта дурацкая привычка волчицы... одинокой... видимо так и будет со мной... тем более противоположный пол не хочет, чтобы наши отношения выносились куда-то за их пределы.... это понятно, я сама не хочу... но только, видимо, не понимают они, что я могу с тобой и просто помолчать и уже легче станет...
Вот смотрела вчера на тебя... знаешь, это не твоя компания, мне кажется... но ведь мы должны всегда быть рядом со своими мужчинами... его компания стала твоей... и вроде как все расставлено по местам...
мне порой страшно тебя не хватает... и не потому что мы не видимся... мы можем и месяцами не видеться - ничего не изменится, я уверена... дело в другом... ты погружаешься в чужую атмосферу, само твое нутро как будто отдалилось... причем такое ощущение, что не просто от меня, а от всех, от всего этого мира... как будто часть тебя стала выше всего, что происходит... ты вроде здесь, а вроде и куда-то улетаешь... как наблюдатель... и я не знаю, хорошо это или плохо... я боюсь, что ты можешь так и совсем закрыться... хотя любой опыт полезен...
знаешь, я благодарна тебе за все. за то что ты рядом. что стараешься понять. стараешься помочь. что ты такая порой неадекватная. что порой ведешь себя как маленькая. а иногда такая взрослая. иногда очень любишь себя. иногда очень злишься. так здорово вспоминать, что достаточно поесть, чтобы ты начала улыбаться... или вместе убраться после дурацкой ссоры... эх... давно ж это было...
а еще наши планы про гарри поттера =) или восхищение доктором хаусом... =)

знаешь, я люблю тебя. и все равно кто что говорит о любви, о женской дружбе... я с тобой. не забывай об этом, пожалуйста.