Когда мне было 22-23 года и я работала юристом, я была очень серьезной девушкой=) Настолько серьезной, что через пол года работы со мной моя помощница была удивлена крайне, узнав мой возраст - была уверена, что мне 28-30. В принципе, как и большинство окружающих еня людей - все считали, что мне около 30=)
А теперь... за все мои последние мимолетные знакомства, а такие происходят вполне себе часто, я только и слышу "вы студентка?", "тебе же лет 20?" и т.д. и т.п. на что я всегда ооочень улыбчиво отвечаю "спасибо"=)) спасибо мужчины, что видите во мне юную барышню, радуюсь =)
З.Ы.: спасибо, Зоя, за этот вечер=)
З.Ы.Ы.: спасибо, случайный парень, за бесплатный проход=)
З.Ы.Ы.Ы.: спасибо, военный Денис, за танец и кучу комплиментов=)
Жила была девочка Леночка. и было у нее множество неоправданных ожиданий. в отношении родителей,друзей, мужчин, работы, родственников, коллег, знакомых, даже собаки... Так живет множество людей. и так жила Леночка. Много мечтала и представляла, но мало чего делала для осуществления этих желаний... а еще была прекрасным манипулятором, но до ужаса хитрым! Вместо того, чтобы прямо человеку сказать, чего она желает, она очень скрытным образом требовала этого от бедного человека, а он должен был догадаться чего такого она от него хочет и зачем ей это. вот такая забавная игра. а если человек не выполнял, например просто не догадывался, то Леночка оооочень обижалась, ведь он Нехороший не оправдывал ее ожидания.
Одним из самых больших, долгих и болезненных ее ожиданий было ожидание благополучной семьи.
Однажды вернувшись домой она почувствовала запах самого лучшего на свете мяса - маминого мяса. Это когда свинину режут на кусочки, отбивают хорошенько, сверху кладут лук, морковь и майонез, а потом запекают в духовке вместе с картошечкой. Леночка очень любила запеченую картошечку со свининой. Она зашла домой, увидела мамочку на кухне, всю в делах... Мамочка подбежала, поцеловала и сказала "скорее раздевайся и мой руки, папа уже скоро придет и будем ужинать". Леночка разделась, помыла руки и пришла на кухню. Чистота.. чайник недавно скипел... на столе хлеб, овощной салат - капуста, помидоры, огурец, редис. Леночка раскладывает приборы на троих.. и тут дверной звонок... "Папа пришел!" На пороге стоит самый прекрасный мужчина - вся семья в сборе, все счастливы началу вечера! Он отдает Леночке пакет - а там зефир, пряники и фрукты! Леночка довольная несется на кухню, вкусняшки на стол, фрукты срочно мыть и тоже на стол, пока папа моет руки. Потом вся семья садится за стол, ужинает... Папа рассказывает, что на работе все хорошо, работы прибавилось, а значит и денег в фирме тоже... Мама рассказывает, как ходила на проверку в магазин рядом с домом и ей удалось сегодня освободиться пораньше, а Леночка получила очередную пятерочку в школе и скоро будет участвовать в олимпиаде по математике. Потом Леночка бежит делать уроки, мама моет посуду, убирает со стола, а папа читает газету "Аргументы и факты"... Мамочка домывает посуду, помогает Леночке с уроками... совсем чуть-чуть, потому что Леночка может все сама. и они садятся играть в шахматы. Папа подсказывает Леночке, какой ход лучше сделать, но Леночка все равно проигрывает.. Не зря же мама закончила школу с золотой медалью - она ооочень хорошо играет в шахматы. Потом Леночка играет с папой и папа выигрывает. Леночка расстраивается - проиграть дважды за вечер - очень грустное дело для ребенка... но папа приносит Леночке тарелку с фруктами и она успокаивается и принимается смотреть за "битвой титанов", кто же из родителей выиграет?) но сегодня мы об этом не узнаем, ведь Леночке пора спать. Она идет в душ, а потом в кроватку. мама и папа целуют ее и желают приятных снов. Прекрасный вечер подошел к концу.
А в жизни папа пил каждый вечер, возвращался поздно, мама ругалась и плакала, Леночка винила во всем себя. Так бывает, это ведь неоправданные ожидания...
Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!
Александр Кушнер
Я считаю, что у каждого человека в году 2 главных праздника - это День Рождения и Новый Год.
Новый Год - это день объединения всех. абсолютно всех. И это праздник всех самых близких. и одновременно их и одновременно мой. это семейный праздник. это день, когда все делятся своим теплом в холодную ночь. да делятся так, что новогодняя ночь становится по-настоящему теплой.
День Рождения -это день конкретного человека. Его день. Все поздравляют его. Желают ему самого доброго. Радуются ему, за него, вместе с ним. Исполняют желания. Дарят подарки. Дарят тепло, заряжают энергией. Его. конкретного человека.
С моим днем рождения что-то пошло не так... который год... если честно, уже не помню, когда это началось... поэтому и не знаю, как закончить это...
Помню, что каждый год мне хочется чувствовать рядом своего мужчину, надежного, сильного. Своего. Каждый год я чувствую своих друзей, люблю их. Но что-то не так...
....
2011 год: 20 июля я поругалась со своим МЧ, а помирились мы только 22=) так что 21.07 был оооочень грустный)
2012 год: я разбила свою первую машину так, что ее ремонт стоил бы дороже, чем новая...
2013 год: за неделю до ДР от меня ушел человек, с которым мы прожили 2 года. 20.07 произошел наш окончательный разговор, расставили точки над и..
2014 год: я устроила себе прекрасный день рождения со своими друзьями. и, как заведено, мужчина, на которого я рассчитывала, отсутствовал рядом... хотя буквально за 2 недели до этого бил себя в грудь со словами, что это будет самый лучший ДР в моей жизни. А в течение месяца до дня рождения я попала в 4 или 5 мелких ДТП...
2015 год: ?????????
пытаюсь поменьше думать об этом, но я боюсь. В очередной раз хочется, чтобы этот день все-таки стал по-настоящему счастливым. Ведь это мой день. но для счастья мне нужен только один человек. и я очень сомневаюсь, что он будет рядом. но от надежды избавиться никак не могу. а конкретики от него никакой нет.
Еду с собакой на Ольхон с 20 по 24. Никогда там не была.
всего неделя прошла, как я сказала себе, что надо разобраться за что наказываю себя. как оказалось за кого...
Около года назад в баре я познакомилась с трезвым парнем, что, согласитесь, странно. Мы начали общаться. Звали его... конечно же Антон. 2 месяца все было прекрасно. Он был очень высокий (190-195), любитель волейбола по средам и субботам. Интересный. а потом в один момент все рухнуло. и я уже не помню, что это был за случай, что за день. но тогда мы начали ежедневно ругаться. вернее с того дня меня начало раздражать само его присутствие в моей жизни. его манера говорить, его одежда, мимика, его внешность, его прикосновения. и с того дня чтобы он не делал, как бы не старался, и как бы не старалась я... ничего не возвращалось... тогда смотрела на него понимая, что он мне нравится очень. головой. множество плюсов. но в душе мешало что-то. и тогда каждый день он закрывался все больше... когда мы познакомились - он изначально был очень холодный, но общаясь со мной в первые 2 месяца смог немного отогреться... а мне нравилось его отогревать... но потом стал закрываться... а это меня раздражало еще больше... я помню, как выказывала ему свое раздражение... потом говорила, что не понимаю, что же это на меня находит... я старалась быть максимально честной с ним. пыталась объяснить, что чувствую... хоть и сама не понимала. и правда старалась быть рядом и находить в нем прекрасное. и находила. но надолго меня не хватало. но и закончить наше общение у меня не хватало духа. а потом был новый год. и его день рождения. 2 января, кстати. наши последние встречи...
потом примерно 2 месяца. Я познакомилась с очень интересным человеком. И решила завершить те отношения. Чувство вины меня не отпускало и я хотела извиниться. Мы встретились, выпили кофе... но я так и не извинилась. духа не хватило.
А интересного человека звали Антон. и день рождения у него был 4 января. И ростом он около 190-195.. одно из хобби - волейбол... и......
да, все очень было похоже... 2 месяца счастья... следующие 2 ужасных месяца неопределенности... какая-то непонятная точка... или это многоточие... куча боли... непонимание зачем я все это с собой делаю... в голове уже несколько дней этот вопрос..
Бар, алкоголь, друзья... и я встречаю случайно человека, которого обидела. И это как озарение. что называется - осенило. все встало на свои места. получен ответ. Еще пара дней. И я смогла извиниться. Получила ответ, что прощена. Узнала, что человек счастлив, у него отношения. Больше мы не будем встречаться.
Мой сценарий отыгран.
Конец пьесы.
Женщина-Скелет: лицом к лицу с природой любви – Жизнью-Смертью-Жизнью
Волки способны на прочные отношения. Любой, кто наблюдал волков, знает, как глубоки связующие их узы. Их брачные союзы чаще всего длятся всю жизнь. Несмотря на драки, несмотря на то, что между ними бывает вражда, эти узы нерушимы суровой зимой и изобильным летом, во время долгих переходов и появления на свет нового потомства, при встрече со старыми врагами и во время общих танцев и песен. И человек нуждается в таких же узах.
История, которую я собираюсь вам поведать, – это охотничья сказка о любви. Ее сложили на ледяном севере. Чтобы понять эту сказку, нужно учесть, что там, в одном из самых суровых мест на земле, в охотничьем племени, живущем в тяжелейших условиях, любовь означала не флирт или погоню за простыми радостями эго, а зримую связь, сплетенную из прочных и долговечных жил, – союз, который выдерживает периоды изобилия и лишений, самые трудные и самые легкие дни и ночи. Сам по себе союз двух существ рассматривается как шаманская магия, как связь, благодаря которой оба обретают подлинные силы.
Но такой союз выдвигает свои требования. Чтобы создать столь долговечную любовь, один из двоих приглашает третьего участника. Я зову его «Женщина-Скелет». Ее можно назвать и Госпожой Смертью, и в этом качестве она выступает как образ Жизни-Смерти-Жизни, одно из множества ее обличий. В этой своей ипостаси Госпожа Смерть не напасть, а божество.
Чтобы любовь была долговечной, оба любящих должны допустить в свой союз Женщину-Скелет и заключить ее в объятия.
Но вместо того, чтобы начать жизнь с младенчества, – ведь именно так учат воспринимать жизнь и смерть на Западе, – она начинает ее со старых костей и воплощает свою жизнь исходя из них. Она учит мужчину создавать новую жизнь. Она показывает ему, что путь творения – это путь сердца. Она показывает ему, что творение – это череда рождений и смертей. Она учит, что самозащитой ничего не создашь, себялюбием ничего не создашь, цепляться и кричать бесполезно. Только отпустив, отдав сердце, великий бубен, великий инструмент дикой природы, научишься создавать.
Именно так должна развиваться любовная связь – каждый из партнеров преображает другого. Сила и энергия каждого распутана, она одна на двоих. Он отдает ей свое сердце-бубен. Она отдает ему знание самых сложных ритмов и эмоций, которые только можно вообразить. Кто знает, на что они будут охотиться вместе? Мы знаем только, что они будут сыты до конца дней своих.
Оценивается по поступкам.
Люблю.
Просто устала и лежу умираю.
Сегодня вышло напоминание, что уже целый месяц не курю. Классно. Не заметила даже...
Уже целый месяц как мой организм на пути к физическому здоровью... как я перестала подпускать физически людей к себе... как перестала переносить объятия...
Уже около 2х месяцев, как моя психика незаметно начала ломаться... как ты не понял меня, как закрылся... как в моей жизни стало потихонечку тухнуть счастье... свет стал исчезать... как ты почему-то решил, что я должна тебе постоянно доказывать свои чувства... как ты перестал отдавать мне даже маленькую часть себя...
Уже около 3х месяцев, как мы не виделись... как в моей жизни отсутствует секс.. как физически я не подпускаю мужчин к себе... как жду каждый день, что ты скажешь, что скоро будешь рядом... как не представляю свою жизнь без тебя... как вижу цветные картинки о нашей семье, о нашем доме... - все началось в Дацане на приеме у Ламы... помню их, будто видела минуту назад...
Уже около 4х месяцев, как ты появился в моей жизни... как я почувствовала близость, которую не испытывала никогда и ни с кем... как в моей жизни появился ты, которого я назвала своей судьбой, своим мужчиной, своим настоящим и будущим...
и уже 1 день. один день, как я поняла, что все это было в моей голове, в моем сердце, что до истины всему этому далеко.... один день, как я поняла, что ты не любишь меня. один день, как поняла, что не хочешь этого. один день, как поняла, что от тебя мне необходимо защищать себя. один день, как поняла, что ты не можешь испытывать таких глубоких чувств, как я. один день, как увидела твою поверхностность и неразборчивость. один день, как по-прежнему хочу дать еще один шанс... хочу поверить... но в этот раз, я не уверена, что ты заслуживаешь этого. один день, как поняла, что ты перестал быть мне другом уже несколько недель назад... один день, который все изменил.
Вам не нужна любовь моя,
Не слишком заняты вы мною,
Не нежность — прихоть вашу я
Признаньем страстным успокою.
Евгений Баратынский
Пытаюсь понять за что же так ты меня наказал... за что пренебрег мною... так верила в тебя... в нас... так любила тебя... все что было... а ты закрыл дверь и побоялся открывать... ты причинил мне столько боли... неужели из-за трусости? я не видела в тебе этого... всегда умела видеть тебя лучше, чем ты есть... каждый раз верила, что приедешь... позвонишь... напишешь... каждый раз находила тебе миллион оправданий, почему ты НЕ сделал... ты предал меня. ты предал все, что было. ты прав, ты не сделал это разом - изменой или еще чем-то сиюминутным... ты делал это на протяжении 2х месяцев... медленно то давая мне надежду, то забирая ее... ты играл со мной. Отомстил в моем лице тем женщинам, что обижали и предавали тебя?! Поздравляю, ты отлично справился! Первый раз в жизни я начинаю трястись и рыдать, когда меня обнимают... Первый раз в жизни я не чувствую ничего, кроме боли и страха... Ни капли радости. Ни капли любви. За эти 2 месяца я научилась скрывать это... постепенно... Никто не видит... а сказать я боюсь... ведь каждый из них говорил, что надо хорошо подумать прежде, чем в это ввязываться.... Я верила тебе... я верила в тебя... когда ты говорил про детей... когда предложил бросить курить, а то \"вдруг мы детей скоро захотим\", я верила, когда говорил о встрече... об отпуске... о майских праздниках... об Ольхоне.... я верила... верила...
Сегодня ты сказал, что меня окружают умные люди, у которых я могу спросить что-то... ты сказал, что меня же научили как вести себя с таким как ты, понимать тебя и т.п.
неужели ты серьезно решил, что это означает, что я буду делать это всю жизнь ничего не получая взамен?
Сколько раз за эти 2 месяца ты действительно поинтересовался моей жизнью? сколько раз ты дал мне почувствовать твою близость? Что творилось в моей душе? Спросил ли ты хоть раз? хоть раз так, чтобы я почувствовала, что тебе это важно? Что это не для галочки?
Я никогда не смогу понять... зачем было держать меня рядом? зачем ты продолжаешь пытаться это делать? Если не любишь меня... а самое главное, если не хочешь меня любить...
Мужчина оценивается по поступкам. Буду повторять себе это каждый день.
Прощай...
Ах да... все это лишь крик души... последний крик...
на самом деле... знаю, что все сама... сама выбрала такого мужчину, сама позволила, сама решила, сама поверила, сама потеряла веру...
мне очень нужно понять за что себя так наказала. простить. и в следующий раз вести себя иначе.
Интересные ощущения, необычно все) необычная я ) совершенно иначе чувствую себя, иначе веду себя, тембр голоса, блеск глаз, жесты... все другое... забавная реакция окружающих)) ох уж это зеркало =)
мне легко... теперь я не просто знаю, что несу ответственность только за свою жизнь и все что в ней происходит.. теперь я это ощущаю всем телом!) мне легко!
Дорогие мои окружающие меня, близкие мои, родные! я вернула вам все, что когда-то забрала - все ваши дела, вашу ответственность, ваши задачи - это все ваше! Мне очень жаль, но теперь вам самим предстоит это нести с собой) теперь у меня много сил, времени и энергии на свое собственное! а этого у меня очень много впереди! и только это =)
Теперь я не нуждаюсь в супергерое) как мне не тяжело это признать, но мне нужен был мой личный супергерой только для того, чтобы взвалить на него все то, что я на себя взвалила... вернее не так... чтобы он взвалил на себя меня вместе с тем, что было у меня...
нет, теперь себя со своими собственными задачами, делами, ответственностью я в состоянии нести и сама=) и сама в состоянии быть счастливой=) фуф... как же прекрасно расправить плечи и наконец-то вздохнуть полной грудью! =)
Теперь я лишь нуждаюсь в мужчине, в обычном таком мужчине) обычном для всех и самом прекрасном и подходящем для меня. И в моей жизни я вижу такого мужчину, что до безумия меня радует!=)
Теперь я знаю, что имею право на то что я хочу. И я хочу
1) определенности в отношениях. Хочу понимать, что мне можно с моим мужчиной. Что я могу давать, что могу получать, что могу говорить, на что могу рассчитывать, о чем могу просить.
2) хочу услышать, что я нужна, важна и дорога. Хочу услышать так, чтобы поверить в это. Без сомнений. Для меня это очень важно.
Я обязательно скажу своему мужчине об этом. как только наберусь сил =) пока не хватает... но обязательно наберусь и скоро!
С Любовью, Я. Целая я.
6 дней, как перестала курить.. 2 дня как периодически циклюсь на мысли, что ооочень охото... но это ничего)
что-то чувствую себя истощенной... наверное, потому что не было отдыха за эту неделю... и пока некогда...
на следующей недели 3 рабочих дня, а потом фестиваль "душа и дело"... перед ним надо выспаться...
хочу немного побыть одна, выспаться и выровняться...
как же приятно возвращаться домой с деньгам и подарками, как вчера=) или с деньгами и цветами, как сегодня =) я и не знала, что столько радости в работе таксиста =)
зашла сейчас в это идиотское приложение в вк, оказывается ты удалила меня из друзей. да еще и в черный список захреначила. вот херня! бесит! теперь нет ни одной ниточки, чтобы знать как дела у Женьки. блин, ни одной!
Мы были с ним друзьями, нам было круто проводить время вместе... я не буду врать, скорее всего в какие-то моменты каждый из нас испытывал чувство влюбленности... но отношений так и не началось. никаких. кроме дружеских. я помню, как в 8м классе познакомилась с ним на тренировках, как в 11м, снова стояли на посту... как гуляли периодически, у нас была своя тусовка, катались на коньках, как провожали меня толпой поздно сдать родителям, т.к. сама боялась идти, как пили в школе с преподавателями...как в 2007 на мое 18-летие он увозил меня на работу с тортиками в листвянку, а на обратном пути попал в аварию... и как в конце декабря 2008 я сказала, что новый год собираюсь встречать вдвоем в квартире с кошкой и бутылкой мартини, а он накричал и сказал, что еду с ними/вами на дачу. как рассказывал в тот день о тебе, что у вас все не клеится... помню, как 30 декабря поехала с 3мя парнями на дачу, чтобы к приезду всех натопить печь... ууух... холодно было) помню, как познакомились с тобой, как старалась с тобой быть доброжелательной, хоть и не одобряла очень, как ты орала и возмущалась да бухого Женьку... Помню, как позже оказалось, что ты беременна... Помню, как гуляли у вас на свадьбе, как была удивлена, что у тебя нет подруг. Помню, как еще позже ты переодически писала в соц. сетях, жалуясь на Женьку, как он бухает каждые выходные... Как же мне было его жаль! из-за тебя! Ты ведь должна понимать - это не от огромного счастья в семье! а я старалась тебя успокоить и поддержать...
Вот скажи мне, что потом случилось такого? Почему 1,5 года назад, когда мы переписывались в одноклассниках с ним, и я предложила ему выпить кофе, ты так отреагировала? Причем я не говорила, чтобы он не брал тебя, я воспринимала тогда вас как семью, была бы рада видеть обоих. А ты тогда обвинила меня в том, что я вся такая ужасная, падшая, прям шлюха какая-то... помню, как в смс от Женьки с намеками на "роматику" чувствовалась женская рука... твоя женская рука.... проверяла меня так что ли? Я тогда не могла понять, но как же так! мы ведь столько лет с ним друзья! и ведь реально никогда не были в отношениях! как же так это вышло??? ты что там, с ума сошла за это время окончательно?
Еще помню, как однажды он снова предложил встретиться, а я ответила, чтобы сначала разобрался с тобой в отношениях, что не хочу никакого раздора... и прошло уже почти 1,5 года... я хотя бы могла наблюдать обновления в ленте и фотки у тебя на странице...
а теперь я в черном списке.
И все же знай. хоть 10 лет пройдет, я всегда буду рада его видеть и слышать, потому что он мой друг. мой родной и близкий человек. И у нас куча всего, что мы можем вспомнить. А ты думай и чувствуй по этому поводу, что хочешь. мне плевать. бесишь меня.
Обычно, когда встречаешь нового молодого человека, то вокруг начинает неожиданно скапливаться толпа из бывших мч или бывших ухажеров, а также множества новых знакомых.. такое ощущение, что становишься притягательна для всех одновременно, таких разных и интересных, но ты же благоразумная девушка, и не сворачиваешь с пути, близко общаясь лишь "со своим") а остальным даря лишь загадочные взгляды) хах) ведь это они будто испытывают тебя.. проверяют, реальный ли интерес к выбранному экземпляру) и ты, такая уверенная отвечаешь - да, реальный.
Обычно, позже, когда в отношениях возникают проблемы, или они заканчиваются, то все те, кто казалось влюблен до безумия и готовы бороться, ждать... вдруг тоже перестают видеть в тебе те прекрасы, что раньше... ну и как бы незаметненько так... пробадают... порой навсегда)
вот всегда этому удивлялась) будто у мужиков стадное чувство какое-то развито) если нравится кому-то женщина, то и остальные чувствуют, что надо бы за нее побороться попробовать) забавно)
Только вот в этот раз все не так.. когда мы начали общаться с ММ (Мой Мужчина), было как всегда - всплеск внимания) и я вся такая увлеченная, не обращала внимания на всех остальных) по правилам) а сейчас... у нас сложность. ММ не уверен, что хочет быть со мной. а я... я уже устала и запуталась... почти месяц назад сказала, что люблю его. а теперь... теперь куча сомнений... и нет, не потому что не уверена в своем отношении к нему... я знаю, он самый лучший человек для меня. я знаю, что хочу быть с ним. Я знаю его особенности, которые казались мне раньше неприемлемы. и в этот раз, похоже, научилась их принимать. не могу поверить, что с нами так случилось. не могу поверить, что ММ не чувствует ко мне того, что чувствую я. Не могу поверить, что это не любовь. Я верю, что справимся. ну не просто же так мы встретились в этом мире, хоть между нами сотни километров.
ах да... не об этом... другие мужчины... в этот раз так вышло, что за последний месяц похоже, я встретила всех мужчин, которые когда-либо нравились мне, или которым нравилась я... кого-то в пробке... кого-то в кафе, причем сидя в одиночестве и дожидаясь телефон из ремонта... кого-то у подруги... с кем-то созванивались по общим делам, а он в друг решил начать ухаживать... кого-то в торговом центре... а кто-то просто появился в соц.сетях... и все они таааак смотрят, таааак говорят... хах) и все это странно... и забавно) да, мне нравится внимание) я не собираюсь это скрывать. как женщине в такой истории мне до безумия необходимо чувствовать себя востребованной, нужной. Это придает мне сил улыбаться и жить дальше, это придает мне уверенность в себе. это поднимает мне настроение. это позволяет улыбаться, даже когда взгрустнулось на мгновение из-за сложностей с ММ. и самое главное, это придает моему выбору ММ определенность, осознанность. Особенно учитывая, какие прекрасные мужчины меня окружают. Ведь на 100 % я хочу быть с ним. именно с ним. а не просто "лишь бы с кем-нибудь, от безысходности".
Вот писала это и вспоминала наш разговор с ММ, что он бы не хотел, чтобы я писала о нем здесь. Потому что обычно, когда я пишу о молодых людях, то у нас уже конец всему пришел... по этой причине я и не писала тут так долго о ММ. И это сообщение написано с полной осознанностью, что никакой это не конец! все лучшее впереди! Главное верить!
Ну и на всякий случай закрыла дневник, чтобы ММ не прочитал =)
Ну и запись-то ведь как бы и не о ММ, правда?=)
Ах, да.. про своевременность забыла! Блин, мужики, ну чего вы вот такие все несвоевременные-то???!!! =))))
Итак, правила.
1. самое главное правило: всегда помни о своих увлечениях. 2-3 недели без этого и, считай, забыла о себе.
любишь читать
любишь смотреть фильмы
любишь ухаживать за своим телом
2. всегда говори да. всему новому. всем новым людям. всем возможностям. конечно, обдуманно, это безусловно.
3. всегда будь на позитиве. даже в самые ужасные моменты можно найти новые возможности, найти тот свет в конце тоннеля. ищи его всегда.
4. дари свою любовь близким. есть родители, собака, близкие друзья, которым необходимо твое внимание. помни об этом. любовь, которую даришь, всегда возвращается.
5. думай о развитии и читай специальную литературу и статьи на эту тему. только ты сама можешь создать свое счастливое будущее, финансовую свободу и перспективы. думай, читай и главное - делай! сразу, без промедлений и откладывания на потом!
6. Наведи порядок. в квартире. в голове. в отложенных делах, в финансах. Помни, порядок в окружающем тебя мире помогает быть в порядке и твоим мыслям. И сохраняй его!
7. Будь терпелива. во всем. по отношению ко всем.
Хватит пока. люблю цифру 7=)
мое романтическое предсказание на сегодня:
Кого жалеть? Печальней доля чья?
Кто отягчен утратою прямою?
Легко решить: любимым не был я;
Ты, может быть, была любима мною.
Евгений Баратынский
а термометр любви показывает:
|
Я счастлива. Очень! Я встретила самого замечательного мужчину, которого только могла вообразить в своих мечтах! И хоть Он находится в сотнях километрах от меня, счастье наполняет меня больше и больше с каждым днем. Ура-ура-ура!
З.Ы.: Лешка, спасибо, что снова спросил не вышла ли я замуж уже, есть ли достойны кандидат.. отвечая на твои вопросы я еще больше набралась уверенности! и очень рада за тебя! с днем рождения! =)
Сегодня позвонила Анюта... родная, как же благодарна тебе! Мы поговорили, я смогла выговориться... уже 5 дней я не могла ни с кем поделиться своими переживаниями, кроме Него... а ведь ясно, что я как девочка не могу поделиться с Ним всем... такие разговоры с подругами помогают понять насколько все-таки дорог тот Мужчина, что рядом... Нажаловалась подруге, что Он не говорит, что любит меня, а я хочу это слышать=) на что моя разумная женщина сказала, чтобы я сама то уж себе не врала, что сама не люблю его, что это называется словом "влюбленность" =) стало легче. правда. правда ненадолго... потому что думаю, что Он не любит меня. вернее не так. Он любит не меня. и в этом все дело. ведь это означает, что полюбить меня Он не сможет. Такие мысли меня стопорят. пропадает желание что-то отдавать...
Все дело в страхах... похоже, что в детстве меня недолюбили... и я постоянно ищу эту любовь... проявления любви... не важно в чем... в объятиях, улыбке, заботе, покупке вещей, ухаживаиях... и когда получаю несколько... а потом все равно в какой-то момент чего-то не получаю... то обращаю внимание именно на отстуствие знака любви... хотя головой я и понимаю, что никто не идеален... но чувства не могу контролировать... точнее не всегда... больше всего на свете я похоже боюсь быть нелюбимой... и мне проще сбежать заранее от такой ситуации, чем проверять так ли это... боюсь быть "неправильной", "нетакой", "недостаточно идеальной"...
Я опять спряталась в болезнь... в депрессию.. в слезы... я опять не могу радоваться... я не знаю, где взять сил на позитивный настрой... в такие моменты мне хочется, чтобы инициатива была от того, кто рядом... а Он... говорит, что злой, говорит, что поговорим дома... пол дня я смотрела всякие смешные штуки по телеку, дае смогла взять себя в руки и немного сделать по домашним делам... собралась идти в магазин и готовить ужин... а теперь... а теперь хочу забиться в угол на кровати, спрятаться под одеяло и плакать... я чувствую себя здесь лишней. Мне очень жаль. мне очень жаль, что я вся такая сама с разбитым чувством, с заклееной на 100 раз душой, что миллион раз я обещала себе начать все заново, но в чем-то так и не получается... я больная, я болею... и в этой жизни я травмирована... и я слабая... и устала... не могу больше быть сильной... хватит это от меня ждать...
когда головой думаю... знаю, никто не справится с такой женщиной. она не нужна такая. задача женщины как раз в том, чтобы быть душой... а у меня нет сил быть душой... мне самой нужна душа.
больше никаких отношений. надо сначала залечить себя. надеюсь, справлюсь.
С тобой я счастливей, чем когда-либо была) в моей жизни до встречи с тобой всегда отсутствовало такое спокойное счастье. мой психолог всегда говорила мне, что чувства - они нейтральны. любые чувства. просто они окрашиваются в позитивные или негативные тона нашим восприятием и теми эмоциями, которые мы испытываем по поводу них. Мне спокойно и уютно с тобой. Я счастлива! и это счастье в большинстве своем окрашивается в яркие краски теплых тонов. Это здорово, правда! И осознание этого еще и осветляет всю мою жизнь. Всю меня осветляет. Я хочу быть лучше и стараюсь быть лучше. Не только по отношению к тебе, а во всей своей жизни, во всех сферах ее, в общении с каждым человеком, который встречается мне на пути. Наверное, я испытываю эйфорию от этого... что меня немного пугает и настораживает... но лишь по той причине, что понимаю, что вечно так не будет. Поэтому я стараюсь наслаждаться каждым моментом, каждым разговором, каждой мыслью, мечтой. Все будет хорошо, я знаю. Спасибо, что появился в моей жизни! Спасибо, что ты со мной! Спасибо, что хочешь остаться в ней! Ты мне очень-очень-очень дорог!