Сегодня была полуразбужена звонком в дверь ( я почти вышла из сна) думала сначала может опять О. без звонка, но на часах было полдевятого. Страшно стало- а вдруг полиция и проверка документов и к вечеру ещё придут а у меня даже нет денег на телефоне, чтобы позвонить О. Вот такая у него любовь- если я не хочу интима с ним, значит здесь я не нужна и общение со мной тоже. Поспешил напугать полицией. Получается, что он опасный человек. Я не боюсь уехать, дома меня ждут, но Россия для меня страна хамства. Поэтому я не могу жить там. Там страшно стареть и быть некрасивой. Сомнут. А хамство- это вирус, метастазы. оно проникает всюду, во все страны, куда попадают русские. И местные, глядя на них, тоже начинают хамить. Но слава Богу, это единичные случаи. Хотелось бы жить в Европе или в Америке, но тяги к определённой стране у меня нет. И к определённым мужчинам на сайте. Вряд ли кто-то там сильно понравится, я почему- то чувствую заранее, что это самообман. Потому что они мне вряд ли нужны и вряд ли я смогу их полюбить.

Но и я для себя не менее опасна. Вызывает отторжение собственное тело- тонкие волосы, которые при этом не расчесать после мытья, которые то слабые, то чрезмерно пышные, руки- бивни, протокольная, особенно на фотографиях мордочка, зубы с гнильцой, пальцы на ногах как сталактиты, карие собачьи глаза. А физиология? Эти "трели" и псиканья из полупопиц и "ароматы". Брр...  Если я раздражаю сама себя, то зачем мне тогда счастье? Как и где можно быть счастливой с таким набором? Ведь я знаю всё это противное, что есть во мне, даже если и смогу обмануть кого- то, что этого нет, но я то знаю что это есть. И мне неловко перед собой. Хорошо бы отменить физиологию. И ещё свой негативный опыт. Интересно даже, все так же относятся к своему телу и его процессам?

Я даже здесь неохотно выхожу в "мир". Решила купить акварель, Недалеко от меня канцелярский магазинчик. Акварели не было, только маслянные краски. Купила две кисточки. А зачем мне кисточки без красок....

   Чувствую- будто я вся взбаламучена, не нахожу в своей норке прежнего душевного покоя, опять появился какой- то страх и смятение. Будто бы с меня содрали розовые очки и я опять ужаснулась сколько замаскированного и явного зла в мире. Подозреваю, что это связано с визитом мамы, её энергетикой. Именно после её приезда и отъезда у меня начался здесь этот душевный дискомфорт. Она не особо душевный человек и как- то душевно далека от меня и приносит мне негатив. Поэтому лучше знать, что у неё всё хорошо и жить на приличном расстоянии. Долго находясь рядом с ней устаёшь- запилит проблемами и выкачает всю энергию, что потом будет сложно восстановиться. Поэтому я как- то растеряна, повесть не пишется. Сама не знаю, чего хочу. Даже мысли сейчас разбежались.

Разгребаю письма от "женихов" на сайте. Скажу что с прошлых раз ситуация улучшилась, повысилось и качество претендентов и это при том что я не помолодела. Это радует. Но может быть дело в том что у меня теперь энергетика позитивнее как заметил один "француз"- индус и это важнее всего. Если так. то в новой жизни нужны мужчины нового образца а такие как В. и О. пусть останутся в прошлом. Может быть они и хорошие порядочные но их отношение ко мне уже устарело. Ну как можно  сказать любимой женщине как говорит О. :" я мог бы найти и лучше". Так найдите в чём дело хочется ответить мне. Кстати многое из того что говорит мне О. похоже на то что говорил мне В. Стоит задуматься. Но всё же пока я здесь О. это моя защита. Но надолго ли...Предупредил любезно уже позавчера в кафе где мы встретились с ним и с М. что грядёт проверка документов. Я сказала что мне нечего боятся и мама знает об этом. А чего и правда мне бояться?

Кстати, тут появилась в моём мозгу идея одной картины- абстракции "Фабрика жизни". Человеческое тело а в нём органы, например сердце в виде мотора, печень в виде насоса и т.д. Надо развить эту идею и купить кисточки и краски.

    По причине неполадок Мобинила я недели две наверное не могла наслаждаться инетом дома. И вот вчера наконец-то, когда я приняла решение перейти на Водафон, решила ещё раз на всякий случай заглянуть в офис Мобинила-а вдруг.... И о чудо, можно сказать- интернет у них заработал. Вчера не писала- наслаждалась музыкой и побродила по сайтам. И бродила не совсем зря- что-то я чувствую, начало меняться у меня отношение к Египту и в худшую сторону. Даже захотелось уехать куда-нибудь, но вот куда- ещё не решила. Возможно , туда, где не требуется виза и хватит денег на скромную жизнь. Опять склоняюсь к Сербии. 

А разочарование моё связано с местным населением. И началось всё это с вопроса доктора О. о болезнях, а потом захожу в пятницу в Кафе с wi-fi- со своим инвалидом- ноутом, который стыдно показать людям. Попросила лимонный сок за 10 фунтов, к инету так и не пробилась, хотя меня уверили, что всё работает. Когда собралась уйти, подошла к стойке рассчитаться, тут мне объявили: "20 фунтов". Я сразу спросила, за что 20, сок стоит 10, потом они мне ещё принесли воду, причём уже начатую бутылку- то ли отлили лишнее, не понятно. Вобщем, сняли сменя ещё 5 фунтов за воду, которую я не пила и которая мне не нужна. Я наверное, смешно себя вела, сказала, что позвонюв полицию и что это нехорошее кафе и он "лай мэн". Конечно, я не обеднела от этого, но осадок как говорят, остался. В субботу, когда я ехала на диктант в "Родник" ( о нём позже), ситуация как под копирку ( видно, чем больше я на этом сосредотачиваюсь, тем больше это притягиваю), маршрутчик начал требовать с меня ещё 5 фунтов- я осталась одна в ней и выходила у "Гардена". Видимо. решил что он такси. Но я ничего не дала- просто вышла и всё. Неприятно всё это я и доктору О. это говорю. Кстати. мы восстановили отношения- после диктанта я решила прогуляться в Карфур и там с ним столкнулась. Как-то мне неловко стало за себя- человек старается для меня и не желает мне зла и вроде как и в чём не обманул. Хотя, зная нравы египтян выражение "вроде бы" здесь уместно. Потом тем же вечером я ему позвонила уже навестил меня и даже подарил украшение- фараонский крест жизни. 

Теперь о диктанте. Пришло на него всего 3 человека- я и ещё двое молодых людей. Руководитель центра читала Елена ( приятная женщина, мне понравилась), читала текст Е. Водолазкина "Волшебный фонарь часть 3, Невский". Ошибок у меня немного, на 4-ку тянет, я взяла листочек на память. Такое было давно забытое чувство- будто я в России, в школе...Взяла там ещё книг из библиотеки, заплатив взнос. 

Вот, думаю, что делать с Египтом. и что мне здесь делать... Какая- то я неприкаянная по жизни, всё маюсь. Если б у меня была семья- то есть любимый человек, то я могла бы жить где угодно, но его нет. А так будто обречена блуждать по свету в поисках счастья. Когда же я его найду и что это?

Опять что- то дёрнуло меня ( в который раз!) зарегиться на сайте знакомств с иностранцами. Сначала на одном но там оказалось глухо и удалила анкету. А вчера зарегилась на новом и довольна- просмотры и письма текут рекой так что даже не знаю что с ними делать и приятно конечно. А чего хочу и кого хочу сама понять не могу. Единственное желание- это перебраться в Европу.    

Сижу опять в инет- кафе и также придется печатать без знаков препинания а жаль Хотелось бы описать прошлые события -интересные они были- приезд мамы и вояж в Луксор но не могу Теперь уже не по вине компьютера а Мобинила у которого не работает инет уже вторую неделю и это значит что я не могу зарядить свой модем А без инета я чувствую себя неполноценной

Кстати о неполноценности Я приняла для себя безоговорочное решение не связывать свою жизнь с доктором О Я пока это ему не озвучила потому что в последнюю встречу- разговор через окно поздним вечером сказала что сама позвоню ему через несколько дней Мозг он мне выел основательно очень устала от этих вопросов допросов о наших отношениях Ну не решила я еще ничего! Человек или не желает понять или не слышит меня или я не умею сказать так чтоб меня поняли- но я устала И озвучила все это ему А в понедельни к он такое выдал- стал спрашивать не болею ли я венерическими болезнями что не хочу интима с ним потому что сомневаюсь в себе ведь у меня были контакты Так и сказал Не знаю как бы восприняла это другая женщина но помоему это уже слишком Да и оскорбление Ну как я могла бы с ним лечь после этого Стыдно

18 апреля иду на Тотальный диктант Надеюсь опишу все позже и проблемы с инетом временны

    Ездила сегодня в центр по делам компа. К неисправному доселе аккамулятору добавилась ещё проблема со шнуром, от этой дергатни и настроев истёрся у основания. И мне в этом повезло- заботиться обо мне мой Ангел- хранитель. Сперва в компьютерных магазинах предлагали новый провод за 100 фунтов, я не стала спешить, дошла до магазина, куда мы с В. носили ноут. И заменили мне испорченную часть шнура на новую за 50 фунтов. Про батарею сказали, что надо ждать 2 недели, пока привезут. Я вышла и решила пройти до маршрутки по другой стороне улицы. И что- то дёрнуло зайти там в магазин компов. Там мне сразу достали батарею по моему образцу. Взяла за 275 фунтов. Приехала домой, вставила -всё работает. Даже клавиатура сейчас перестала глючить. Пишу, наслаждаясь. Так что хорошо что не загубила своими руками этот ноут потому что дорогие здесь ноуты. Теперь работает вроде норм, даже непривычно это- работать без дергатни.  Лучше потрачу деньги на тряпки и может ещё получится куда- нибудь поехать. Боюсь я этих цен и не умею торговаться. И внешность у меня сомнительная как получается из отзывов и молодость не первая. А первая так быстро упорхнула, я  и не заметила... В маршрутке дала водиле 50 фунтов, 1 фунта не было так еле выцарапала сдачу да и то не додал 1 фунт. Всегда сложно переживаю обманы. Но их Слава Богу немного. Господь меня бережёт и додаст мне то чего не хватает. В одном убавит, в другом прибавит. Но всё равно каждый раз приезжаю оттуда с неприятным настроем. Это всё ещё из-за В. Как он лихо меня окрутил. Вот с мужчинами мне хронически не везёт. Я ведь тоже хочу получить в чьём- то лице любовь, поддержку и опору. 

Ну ладно, не буду печалиться. Странное у меня настроение конечно: зимой безысходная тоска, летом в жару скука. Все другие радуются, а я будто грущу в одиночестве. Готовлюсь к приезду мамы. Молюсь, только бы всё благополучно было. Жизнь такая хрупкая. С мамой веселее будет и надёжнее.

О. не звонит и я тоже. Даже скучаю по нему. Хочу его видеть только как друга. Только он этого не хочет. 

Сегодня днём ходила на платный пляж как цивилизованный человек. Искупалась один раз, всё время кажется что вода холодная. Потом полежала под зонтиком и на солнце полежала, погрелась. Никто не приставал и всё было сносно.

Комп барахлил почти весь день немилосердно, еле настроила, даже успела с мамой поговорить, ещё в скайпе у неё какие-то помехи. Приезжает она в воскресенье, вылет с семь утра. А какой отель забыла. Надеюсь, переговорить с ней завтра. Будет здесь 9 дней и 8 ночей, путёвка стоит 30 тыс. завтрак ужин, отель3*. Я немного волнуюсь перед нашей встречей и как ей здесь понравится не знаю. И может будет она меня как всегда раздражать. Но я соскучилась и хочу её видеть.

Зато крайне раздражает меня доктор О. Каждую встречу разговоры и расспросы о нашем будущем, боже, как я устала, как он давит этим на меня. В очередной раз озвучила ему это вечером. Я злюсь, что меня не слышат, не понимают моих просьб не давить на меня. Он как всегда сказал, что всё это понимает, но что-то как-то это незаметно. Да и так всё понятно, хочется мужику секса, а я "не даю". хотя не люблю я это выражение. Никакого уважения к себе я не чувствую,а только похоть и пустые обещания. Это не мой человек, хотя общаться с ним интересно. Но в том и дело, что не хочет он общаться "просто так". Я сказала ему что мы можем видеться и общаться, а он "ну ты сделай мне звоночек, что всё у тебя в порядке". А до этого разговора обещал помочь встретить маму из аэропорта. Вот так и понимать: если не намечается интима, значит заботы обо мне не будет.

Теперь о приятном. Купила чудесную пудру в моей аптеке,надо намочить губку перед её использованием. Качество отличное. И еще купила красный лак и невидимки, хочу ими чёлку закалывать. И цена доступная. Надеюсь, что с мамой мы походим по магазинам и я кое что себе куплю.

    Вот я и съездила в Каир с доктором  О. Выехали в пятницу в 12 дня на машине. Дорога была великолепная, вдоль пустыни, гор и моря. Очень довольна, что увидела страну. Приехали в Каир к вечеру, остановились в квартире О. У него огромная шестикомнатная квартира на первом этаже, но без окон недалеко от знаменитой площади Тахрир. По площади я потом тоже прошлась и спускалась к Нилу. Фотографировала. Каир напомнил мне любимую Москву, но конечно, нет такой красы и мощи. Город шумный, народ более городской, но те же базары как и в Хургаде и почти нет светофоров. В субботу ездили в гости к его сестре, приятная женщина, хорошо говорит по- русски тоже, она композитор, живёт с дочерью. Потом пошли с ними обедать в кафе. Поела очень вкусный суп с креветками. У них очень уютная большая квартира, похожая на наши русские.Покатал О. меня по городу, понравилось конечно, заскучала даже по Москве и по С. Я всё это время думала о нём, как жаль, что не он рядом, как бы хотелось путешествовать с ним и жить в Москве.Недостойна я его да и столько женщин вокруг и красивее и престижнее. Несбыточная мечта, наверное. И я не знаю что он за человек. Возможно я его придумала.

На метро тоже покатались, оно и на земле и под землёй и в вагоне для женщин тоже я проехала. Так необычно, когда вокруг едут одни дамы. В воскресенье с утра поехала одна на пирамиды- О. не смог, решал вопрос с машиной. Посадил меня в такси, всё было под его контролем, туда и обратно платила 50 фунтов по счётчику как положено. Только впечатление подпортили эти возницы у входа к пирамидам. Меня подвезли не к кассам, а к этим коляскам. В машину сразу сел дядька и стал предлагать услуги, чтобы везти меня к пирамидам, что типа нельзя пешком. Я О. сразу позвонила, он сказал, что это туристическая полиция. Я- то не сориентировалась сразу, не знала куда к кассам идти. И О. не подсказал мне. Вобщем пришлось заплатить ещё 120 фунтов "за коляску". Но иначе пришлось бы подниматься самой в гору. А сам билет на пирамиды стоит 80 фунтов. Походила там, даже не верилось, что я вижу их. И сфинкса видела. Было странное чувство чего- то нереального. Даже когда я только увидела их из окна такси. Конечно, одного раза недостаточно,  это так сказать ознакомительный фрагмент. Надеюсь побывать там ещё. Страна удивительная. Хочу ещё в Луксор поехать. 

О. вёл себя более менее прилично, особо не домогался, хотя пришлось спать на одной кровати, другой нет и в квартире вся мебель вывезена.Но на удачу в пятницу у меня начались"дела". Я кстати видела фотки О. в молодости, очень был симпатичный. Купил мне тапочки, шампунь, мыло, моющее средство. Мелочи но приятно. Все расходы взял на себя, от денег отказывался, только мелочь взял за платные дороги.. Мне это не очень удобно было, чувствую себя обязанной. Пока к интиму с ним не готова и напрягает что он постоянно спрашивает люблю ли я его. Меня это раздражает и в этом он похож на В. Думаю что втайне О. считает меня доступной если не сказать больше и не любит меня.

В Иорданию из Каира дорогие. Цены как и в нете мы узнавали в офисе "Иджипт эйр". Пока не для моего бюджета. Решила пока никуда не ехать. Но этой поездкой очень довольна. У меня страсть к путешествиям.

Сегодня произошло неприятное событие. К часу дня ждала О. вчера договорились что он приедет ко мне на чай с пирожными. Так и не дождалась его к часу звонила а он не взял трубку и сам не позвонил. Я подумала что не придёт и решила пойти на море купаться- жара уже настала. Пять минут походила по пляжу и О. звонит: где я почему не дождалась. Подъехал ко мне туда и выясняли отношения- он раздражает своей вспыльчивостью ну как баба иногда. Я раз пришла то пошла купаться попросила его подождать. На пляже только египтянка с ребёнком сидела а воде никого не было. Так хорошо было плескаться жалела только что долго нельзя - О. меня ждёт. Вдруг какие-то парни ко мне подплыли с двух сторон и один стал стаскивать трусы в воде. Я испугалась думаю ладно только бы до берега доплыть. И не знаю даже как вести себя. Смотрю а на берегу О. стоит и уже им что-то кричит. Парень извинился а я поплыла к берегу. а там уже народ собирается и полиция идёт. Такой шум поднял. Парня взяли и куда-то отвезли в клетке. Все передо мной извинялись а я говорю- ничего нет проблем. Недостойна я мне кажется такой защиты. О. конечно очень был рассержен а мне понравилось что он так за меня заступился. В. так никогда бы не сделал. И оказывается что этого парня могут посадить на три года за такое отношение. Я конечно, отказалась, сказала, чтобы этого не делали. Не могу человеку ломать жизнь, так я сказала О. и очень собой довольна. Я простила. 

Вот такие события. Мама скоро приедет. Мне надо ещё что- то из одежды купить. Надо подумать, что мне нужно. 

Да, наслаждаюсь, печатаю повесть на прозе: наберу текст и сразу закрываю страницу. Позже буду редактировать, но самое главное конечно это удовольствие от письма, просто графомания проснулась))

Сегодня опять прикупила кое что из косметики: шампунчик Хеден Шолдерс, конечно, качество намного лучше, чем в России, мыло Дов, крем Нивея и тушь епипетскую. Душа расцветает у меня от комфорта. Это закономерно- человек должен радоваться жизни, расти через радость. Только так можно быть добрым и благодарить Бога.

Кстати, о Боге. Доктор О. звонил и рассказал, что русские для продления визы едут в Иорданию. Я прогуглила этот вариант, там много святынь, которые можно посетить, место, где крестился Христос. Уже нашла недорогой отель- на островке. ру. Думаю, на сутки достаточно. Теперь осталось найти билет на самолёт, нормальный вариант, а то в нете какие-то сумасшедшие цены. Поеду в офис Иджипт Эйр.

Вчера ездила положить деньги на инет на Ш. Зашла Вышла из офиса и захотелось пойти в русский магазин, где продаётся селёдка под шубой- решила себя полакомить. До этого ещё думала, а вдруг встречу В. И точно встретила. Он сказал привет, а я только мельком на него глянула и пошла, он кричал вслед "подожди". Вобщем, немного неприятный осадок был и от встречи и от того района. Вот с кем бы нормальным так легко встретиться! С С. например... А ещё не самые приятные эмоции вызывают "руссо туристо" своим мрачным видом, мужики не пропустят меня вперёд, как египтяне. Наблюдая всё это, даже не комфортно думать о возвращении на Родину. Вроде, надо её любить, так положено, но не свободно мне там. Даже как-то совесть мучает по этому поводу. Да и кому я там нужна, кроме мамы? Вот если бы был интересный мужчина, вроде С. тогда да. А так лучше здесь. Здесь не страшно стареть и казаться кому-то не очень красивой, всё равно найдутся те, кому я понравлюсь. Здесь я чувствую себя защищённой от зла. Вот так интересно.

Совсем я уплыла из мира! Но при этом наслаждаюсь спокойной жизнью. И интернет всё ещё работает. Даже посмотрела фильм "Единственная" соскучилась по этому фильму. 

Поменяла на прозе псевдоним, такой мне больше нравится. Начала там набирать повесть о декабристе, всё- таки решила продолжить писать, не так уж я и безнадёжна. Как хорошо, когда никто не дёргает и можно расслабиться. Приходят лучшие мысли и образы.

Жаль, что нельзя так жизнь сочинить как свои произведения. Читаю пока о любви других и могу бесконечно перечитывать эти истории.

     Не знаю, конечно, насколько тихий, но есть много прелестей. Вчера например решила купить "средствА" для ухода за собой. Раньше боялась к ним и подступиться, но цены вполне для меня доступные. Купила: тоник для лица "розовая вода", глицериновое мыло для тела, масло для волос алое вера, (которое ещё в первый раз из Египта привозила), крем для волос, крем для отбеливания лица- дневной и ночной вместе в упаковке( я сначала поняла что это дрожжевой как мне перевёл аптекарь, но отбеливание в жару тоже хорошо). Как приятно за собой следить, что я забываю часто, а скоро сезон и надо готовить тело. А то  я боюсь, что-то старушечье во мне появляется- в походке и спина как-то согнулась. Много конечно она ударов на на себя приняла, но приходится держаться. И ещё витамины для волос принимаю, что доктор О. опять привёз и отбеливающая паста ещё для зубов . 

Кстати, приезжал он вчера, когда я есть собралась, еду из ресторана, пришлось с ним болтать. Всё равно, ничего в душе к нему не дёргается. Секса с ним я уж точно не хочу, но на меня у него один расчёт- развлечься, и вряд ли он что-то будет менять, хотя и так уже второй раз женат. Да и какое мне дело? Я вот думаю- как же я плохо разбираюсь в людях и отношениях, вот что печально. Не могу или боюсь видеть в них то, что "на роже написано".

Сегодня прослушала рассказ Нилина "Дурь", читает Юрский. Понравилось, и так хотелось бы писать как Нилин. Кстати, мне кажется, может это его история любви, как- то уж очень пронзительно. И на странице кино театр этого фильма очень точно один товарищ даёт характеристики героям. Думаю, как точно, ведь так и есть, как я сама раньше не обращала на это внимания.

Поговорили с мамой по скайпу. Настрой у неё уже бодрее- дачу продали и деньги получили, хочет приехать ко мне. А я как- то всегда завишу от её настроя. Володя даёт мне денег с дачи за хлопоты, на них я смогу куда нибудь поехать и визу продлю. Не решила ещё- куда.

    Сегодня тоже расслабляюсь. Пока растеряна, не знаю, что писать- то ли повесть, то ли про себя, дополнить то, что уже написано, на прозе есть первая часть. Да и начатое закончу. Мне кажется, что лучше мне пока про себя писать, про других ещё не доросла, не хватает знания психологии и опыта жизни.

Как же я наслаждаюсь своей свободой! Делаю, что хочу и никто не ограничивает. Мне это нравится. Такая свобода наверное возможна только за границей. Поэтому так не хочется уезжать а наоборот - укрепиться здесь, иметь своё жильё.

Пошла купила еду в ресторане, где до этого заказывала хававши. Совсем случайно, пока вчера сидела заказ ждала, увидела, как мужчина ел рис, куру, салатик, что-то ещё овощное и хлеб. Спросила, сколько стоит. Оказалось, что и домой можно взять. Оказалось всего 15 фунтов: куриный окорочёк, рис, салатик, молохея и какой-то ещё овощной супчик. Очень вкусно! Лучше так обедать, чем готовить дома, мне нравится есть то, что приготовили другие. А ещё купила шоколадку баунти и мороженное "Пинаколада". Вообще, красота!

Так вот -решила переписать мою с С. историю на позитиве. Если не получилось хорошо, значит это нужно выдумать. Здесь напишу, потому что такой вариант более открыт для Вселенной, она увидит. 

Недавно со мной произошло удивительное и счастливое событие! Я написала в соц.. сети интересному человеку, режиссёру, у которого снималась в массовке. И который мне очень понравился и заинтересовал. Я шла на риск, боялась, но всё получилось прекрасно. Я просто спросила, когда выйдет фильм, в котором я снималась. Он ответил мне сразу: вежливо, подробно, вспомнил меня, столько теплоты было в его ответе, я  сразу почувствовала это. Оказывается, я тоже интересна ему и он хочет со мной общаться. мы стали переписываться, а потом перешли на общение в скайпе.  Сбылось то, о чём я долго мечтала- общаться с этим человеком, быть ему нужной. Я чувствую свою любовь к нему и то, что его тоже тянет ко мне. Мы общаемся в скайпе пока, планируем встречу. В мою жизнь пришёл новый смысл, С. открывает мне мир интересных людей и свою душу. Мне так хорошо с ним! Я представляла его именно таким, какой он со мной- энергичный, умный, тёплый, щедрый. Он для меня идеал мужчины и приятен мне внешне. Я чувствую, что с ним  окружена вниманием и заботой. Такого никогда ещё не было. Взаимная любовь с интересным мужчиной. С С. с тем, о котором я так долго мечтала и вот наконец получила. Я чувствую, что у нас серьёзные отношения, мы вступим в брак, потому что нам хорошо друг с другом и другая женщина ему не нужна. Нужна я, вот такая какая есть. И мне легко с ним, я естественная. Я стараюсь тоже быть интересной ему, мы можем что-то обсуждать или даже спорить, я всегда могу обратиться к нему за помощью, за объяснением. Мы сошлись как половинки. И ясновидящие это подтвердили.Прекрасно, что всё это всё же произошло со мной. я счастлива!

Вот как-то так переписала. Появится ли новый, а вдруг кто знает, может лёд тронется в этих отношениях. Неважно. Главное, смотреть в будущее с надеждой и забыть негативный опыт.

Нечего особенно записывать, зашла просто, чтоб посмотреть какой у меня дизайн дневника красивый! 

Потихоньку пишу свою повесть. Она не мне не кажется уже такой неуклюжей. Постигаю литературное мастерство. Совсем это не просто как думают многие. Думают, что как Донцова любой дурак напишет. А вот и нет!  Надо чётко представлять образы героев, их психологию и идею. С этим пока сложно. И конечно- "ключевое слово всегда ставится в конце фразы". Пытаюсь так писать. И текст становится более ясным, смысл виден чётко. Сколько надо всего знать, чтобы правильно писать))

Доктор О. вчера приезжал. Подарил туалетную воду Эйпл. Запах приятный и дизайн- откусанное яблочко.

Перечитала рассказ Нилина "Дурь" тоже по личному вопросу. Очень понравилось повествование- как бы от лица простого парня, но так проникновенно, цепляет. Всё размышляю о любви, о противоположностях. Вот и я не могу в себе разобраться. Интересно, что о В. уже и не думаю, а думаю о С. но и это уже проходит. Жаль, что я его не зацепила, хотя мы скорее всего противоположности. Но он конечно из другой социальной среды- благополучных интеллигентов, а это так от меня далеко. Даже есть зависть к нему- везёт же так некоторым.  Наверное, я для него холодная, непонятная. 

Вчера в контакте ясновидящая Л. сделала мне бесплатный расклад таро. Ясно, что ничего не ясно так бы я сказала. Про прошлое всё верно- много мужчинок мелких, ни шатко ни валко. А про будущее- у меня сильная страсть к небедному мужчине. Я задала вопрос- а что только у меня страсть. А она- вот отношения надо строить, страсть типа это ненадолго и бла бла. Я то хочу, чтобы страсть была взаимной.  Вобщем, друг друга не поняли. А может, я чего не поняла? Про мою фотографию она сказала, что я такая милая. 

   Из моей коллекции просто дней. Ничего особенного за эти дни не произошло. Доктор О. болеет, прислал о чём прислал смску. На море не хожу- как-то ветренно. Опять долго проспала.

Всё равно скучаю по общению с С. Ну что ж ты будешь делать...ничего уже не сделаешь. Надеюсь только, что я его придумала как и свои чувства к нему. Спросила на сайте будет ли продолжение? ответили, что продолжения не видно. А у меня какая- то растерянность, не знаю что хочу читать, смотреть в нете. Ладно надеюсь, скоро пройдёт.

Провалялась сегодня до 3-х дня. Ладно, если организму нужно расслабляться, то пусть. Только сном и лечится нервное истощение. А В. звонит кстати, и я уже не  чувствую себя несчастной из-за него, наоборот, это я владею ситуацией, это я ему нужна, неважно, что только для секса, главное, что нужна. А в первые дни я такая грустная ходила, обманутая и преданная, в душу будто железный брусок положили, тянущая боль внутри и глаза больные. а теперь можно позлорадствовать- он не может без меня, я даже иногда думаю, а не вернуться ли? Но после этой мерзкой сцены с забиранием моего паспорта, с требованием отдать деньги и не потом, а только на следующий день, возвращение похоже на предательство себя.

Пописываю потихоньку повесть, она кажется мне уже лучше, есть смысл работать. Надо ещё купить карандаши и порисовать пейзажи. Вчера установила новый дизайн дневника, так уютно здесь, захожу с радостью в свой мир. Жаль только, что нельзя создать свой мир с тем, с кем хочется. С С. например. Видимо, я для него недостойна, убога или вообще неинтересна. Похоже, русским мужчинам в моей жизни пришёл конец. Да их и не было никогда по большому счёту, они мне не подходят, ну может за редким исключением. 

Купила пирожное в кондитерской Захраа. Такое вкусное, шоколадно- карамельное маленькое счастье. И ещё фруктовый десерт, и пудинг, типа манки с лимоном. 

   Опять весь день посвятила мыслям о С. Что я за это так цепляюсь, сама не пойму. Если любви нет, её надо выдумать. Наверное, в этом есть тайна, романтика, будто тихая музыка и нежность внутри. Но он не захотел меня узнать, и ответ мне показался какой-то грубоватый, хотя что плохого я ему сделала. Вторглась на его территорию.  В то же время это оттягивает назад, к этому душевному дискомфорту, одиноким вечерам, страхам, тоске, переменам сезонов, серой слякотной весне, к грустному летнему солнцу, осеннему умиранию, к зимнему застою. И сквозь всё это нереализованные желания, скованность, неполноценность. Нет, не хочу больше так. Здесь я становлюсь человеком и нет чувства тоски. Появилась энергия, столько задумок, планов. А в России мне тяжело. И с русскими тяжело, много в них тоски. Лучше любить её на расстоянии. Может, я стала другим человеком?

Никуда не ходила сегодня, расслаблялась. И есть не хочется,только помылась. Потому что о нём размышляю.

  Не знаю, что меня дёрнуло вчера поздно вечером написать в одноклассниках сообщение С. Нахлынули воспоминания и встала днём в хорошем настроении.Весь день была в радостном волнении, но и в грусти. Я была деликатна как мне кажется, написала, что снималась в его сериале, было интересно, интересуюсь, когда выйдет и извинилась за беспокойство.Не смогла удержаться, интересно- ответит ли и как ответит.  Ответил сегодня днём сухо: "фильм готов, когда выйдет не знаю, удачи!" Я сначала подумала, что вообще не ответит. Ладно, чего мне ожидать, эти страсти давно отбушевали и не надо наверное опять в них тонуть, не очень те времена мне приятны. Я рискнула на удачу, хотя сама не понимаю, что от него хочу. Вряд ли он меня вспомнил, фото у меня нет, только имя и фамилия. Я поблагодарила за ответ, пожелала успеха, написала, что ушла из кино и мне не нужны роли. Сейчас вечером не удержалась. посмотрела а там одно сообщение от египтянина, поздравление с праздником. А С. был вечером на сайте. Может конечно и ответит если захочет вступить в диалог. Интересно было прикоснуться к его душе. Я сама больше писать не буду. Не мой это человек, но почему бы и не помечтать и мысли о нём светлые, в отличие от других. Как здорово было бы, мне кажется если б мы были с С. Если б я зацепила его и он был бы моим человеком. А так чуть чуть обидно. 

Зато В. названивает и доктор О. приглашает посидеть с друзьями в баре недалеко. Я пойду. Вот доктор меня оценил.

   Что делать, если день грустный? Правильно, ждать когда грусть пройдёт. Кстати, очень быстро у меня закончился гиг и с вечера четверга уже была без инета. Сегодня поставила себе 3 гиг, не знаю, насколько его хватит. Самое дурацкое, что моя грусть по В. Вот так-то. Сколько б не спотыкалась я о грабли а сердце верит в чудеса. Сколько б ни убеждалась, что это человек "не то", так мягко скажем, а всё равно что- то к нему тянет. Или это желание быть обманутой? Сколько же таких любовных историй кстати написано. Нет, конечно вряд ли я возобновлю с ним отношения, просто хочется верить когда говорят: "Я не могу без тебя". Кстати если бы я написала роман об этой своей истории то это был бы яркий роман. А так пишу все эти дни и думаю- какая скука, всё не то, читать неинтересно. И это тупик. Хочется бросить это дело. Вот уж действительно, муки творчества. Но я буду продолжать, так как это  смысл моей жизни, и во- вторых худо бедно но я должна научиться писать разные вещи, а не только о себе. О себе не творчество. Надо сделать книгу такой же как дневник. Хотя записи в дневнике мне тоже кажутся скучными. И потом не хочу я писать о нашем времени, оно мне неинтересно. Меня лечит история, я ухожу в другой мир. Но там надо напрягаться, напрягаться...Леонид Жуховицкий в своей книге "Как стать писателем" пишет об Анне Франк, что её дневник был бесподобен, а когда она сочиняла литературу, то была безнадёжна. Может быть, это мой случай...

Да, напишу про В. Так он меня бомбардировал звонками, когда я вставляла карту водафон, на ней ещё есть деньги и я в пятницу по ней сидела в нете. Я случайно нажала принять вызов, он говорил "алё, алё". мне интересно было, что он скажет. Я хотела услышать извинения. Я сбросила вызов, потом он ещё звонил и я нажимала принять, но не отвечала, думала: будут идти деньги и так он быстро отвяжется, но он сказал, что у него много кредита. Потом, не помню в который раз я нажала и он уже меня обругал: "Идиот, стьюпед". И пошла я как побитая. Кстати, я в это время на пляже была, а пятница выходной день, не давали мне покоя местные мачо, ходили за мной, просили сфоткаться вместе, вставали рядом. Чувствовала себя кинозвездой. Вобщем, ответила я таки вчера В. замучило любопытство. Я спросила про деньги, он сказал что отдаст, и что мы в Каир поедем через 3 дня, что был злой, когда устроил всё это, потому что я сказала, что уход за ним это как моя работа. Я спросила, что он хочет от меня после того, что было, сказала, что он звонит, потому что не нашёл другую женщину. Он ответил, что это ему легко, в чём я очень сомневаюсь. Знаю я его этот метод: обвинять меня, а потом говорить о любви. Как кнут и пряник. Ладно, хоть что-то я высказала: что не хочу его видеть, буду жить одна, и он не хороший. Кстати, про деньги сначала сказал, что отдаст, что согласен увидеться в кафе и будет ещё "сюрпрайз" для меня. Я согласилась встретиться в кафе. Понадеялась получить назад денежки. Сегодня приходил ко мне доктор О. никуда конечно он со мной в качестве защитника идти не пожелал и сказал, что это замануха и никаких денег он мне сразу не вернёт. Я и сама чувствовала это. Я потом доктору сказала, что хочется мне думать о людях лучше, чем они есть. Это и подтвердилось- В. вместо кафешопа стал меня звать домой на ужин, это и был сюрпрайз, а потом мы пойдём в кафе. Потом, видимо, после "того самого". Я сказала, что к нему не пойду. Вобщем, опять играл на чувствах а "хоцца" ему секса. А мне настоящей любви. И всё же мне жаль его, хотя он вроде работает, уже ходит нормально, но почему- то душа за него болит, не знаю что это у меня. Даже обсудить толком не с кем. Даже писать трудно о нём как всегда. Наивная я конечно, прав О. Ведь могло быть так: я согласилась бы прийти к нему, он склонил бы меня к сексу, может быть и жить вместе стали, а потом опять бы стал тянуть деньги. Я "удобная женщина" для него. Так легко пользоваться мной. Я считаю, что мягко с ним поступила- просто решила забыть его. "Мне отмщенье, Аз воздам". Пусть Бог разберётся с ним, а я не хочу давать себя обманывать. Или хочу?

А вот О. хочет быть со мной, только тоже вряд ли будет что-то серьёзное, если я ему уступлю. Я тоже здесь "удобная женщина". Пока проблемы с женой и нет секса с ней или удовлетворения можно и поискать кого-то доступного вроде меня. В обещания женится я не особо верю. Он тоже типичный египтянин, только что образованный, но так же может навешать густой лапши. 

Зато во мне воскресла любовь к С. я даже захотела написать ему в одноклассниках, ясновидцы отвечали мне ещё летом, что он не против наших отношений. По крайней мере, это единственный человек, который мне интересен, к которому меня тянет, с ним бы я была бы удовлетворена. Ах, если б да кабы...

Этот день у меня баловано- радостный. Перебью себя и сразу скажу о творчестве- вчера решила заново писать в ворде повесть, не клеится начало, но позже придёт. Так вот, не получилось переписать и вернулась к начальному варианту, показалось, что он написан по вдохновению, от души. Прочла вчера о писательстве и есть у кого- то такая фраза: никогда не переделывайте того, что проснулись и написали среди ночи. Почти как у меня. Я только подчищаю, убираю лишние предложения или обрубаю концы длинных предложений. Главное, это уже разбужено во мне- желание создать. И потом, текст ещё должен отлежаться, чтоб посмотреть на него свежим взглядом. И кстати, чем больше пишу, тем больше замыслов появляется, сюжеты других вещей. Как же здесь от спокойствия у меня вырывается наружу то, что было сжато. Распрямляется моя пружина.

Ездила я в центр, сняла деньги, встретились там доктором. Он уже при встрече говорит комплименты, приятно. Потом пошли к рыбному ресторану, я сама сказала, что оплачу и взяла болти с рисом в коробке, мне это всегда нравилось. Приехали домой на машине и пообедали. Ещё доктор опять витаминов, для волос ещё со вчерашнего дня принимаю. А теперь ещё нейротон, Витамин А, Супровит. Заботится обо мне, располагает. Вот сейчас, когда писала это позвонил, я до этого набрала ему, решила проверить, уезжая он обещал денег мне положить на телефон, но оказалось, что на телефоне нет денег. Забыл может быть или как будто "забыл".  Да, позвонил и обещал подъехать. Почему бы и не поговорить с ним. Только я боюсь, что все благодеяния иссякнут, если я дам окончательную отставку. А я сама не знаю пока буду её давать или нет. Сомневаюсь в нём.

Приняла душ. Сделали мне они новый смеситель и слив прочистили. Понемногу обустраиваюсь даже здесь.

Когда ходила в магазин, видела как молодой парень, грязный весь, роется в мусорном бачке. Раньше его один раз уже видела. Я дала ему 10 фунтов и он молча взял. Обратно шла его уже не было, а я так была довольна собой. Хоть сегодня он вылезет из помойки и немного поест, что- то купит на эти деньги. Хотелось бы знать, как он дошёл до жизни такой? Надо будет у доктора спросить, как здесь можно общаться с такой категорией людей. И жаль его стало, в России я так зачерствела, что никого не замечала, а здесь душа тает.  

  Сегодня ночью я никак не договариваясь с собой, не строя планов решила написать повесть о декабристах с не историческими героями. Мне легче гнать свою фантазию, чем писать будто бы от себя. И так свободно и вольно мне в этом стало, легко расположилась в тексте, не могла оторваться, шла вперёд потом возвращаюсь и редактирую. Даже чувствовать и жить начала по- другому, более осмысленно. Сначала кажется, что хорошо, потом уже что скучно и неинтересно. Но всё равно удивляюсь своей фантазии. Редактирование, поиск слов, удаление самая сложная часть. Но главное- уже есть вдохновение, герои и костяк истории. Теперь главное не забросить. ведь это фактически мой первый такой опыт. Вот и подняло как на крыльях. Интересно чем всё это закончится и за сколько я опишу свой замысел. Торопиться не буду, ведь этого могло и не случиться. Смотрю в инете инфу нужную для книги. Что ж, писать в этом ключе мне близко. Только боюсь быть скучной даже для себя. я боюсь, что если человек скучен в жизни другим людям, он скучен и в творчестве. Может быть, я поменяюсь как человек? Как преодолеть это...

Поговорила с мамой по скайпу дома. Она выслала мне деньги. А днём как всегда посетил доктор О. уже мы с ним и обнимаемся, хорошо что до другого не доходит. Привёз мне чаи, молоко, витамины для волос. И даже феназепам оставил. Но это ни чему. Моё настроение и так улучшилось главное- появился смысл жизни.

Сегодня мой день начался в два часа дня, потому что до 4-х ночи сидела в нете и про Немцова читала и воспоминания революционерки. А это кстати для моей книги, передумала писать о лагере а напишу о революционной борьбе. Мне нравится набрать текст в ворде, потом сохранить и оценить как читается, так легче, чем в тетрадке, как будто картину пишешь, наносишь вначале штрихи. мне кажется что как- то скучно пишу. Опять сомневаюсь- надо это, не надо...

Доктор О. приезжал днём на кофе. Нравится он мне но не для секса. Он вроде деликатен и спрашивает не напорист ли он. Я, конечно, говорю что нет, а что тут скажешь? 

 Ноут очухался и пашет без вопросов, видно захотел пожить)) без нервов лазаю по сайтам, но музыку и фильмы смотреть нельзя, у меня 1 гиг, поэтому такие ограничения. Но зато одна и никто не напрягает и не оттаскивает от компа. 

Погода ветренная и небо серое, не знаю даже, когда буду купаться. Кстати, поменяла своё меню- купила запечённую рисовую кашку на молоке и небольшой упаковке, очень вкусно, буду часто покупать, это вроде пудинга, и ещё есть фруктовые варианты, я пробовала лимонный, похож на манку, очень вкусно и что то наподобие клубничного желе. Деньги уже на исходе, но не волнуюсь, надеюсь мама вышлет завтра.