Всё это было у меня сегодня и значит я радуюсь жизни. Даже заметила что похудела-купальник, тот самый американский, стал мне свободен. 

А море было спокойное и гладкое как голубая скатерть. Рыбки и медузы плавают прямо у берега. Я от купания в своём месте получаю такое удовольствие и так оно меня выручает. Я лежала в своей "ванне" и читала журнал. Солнце не утомляет и радует.Так я называю маленькую заводь между камней, как будто сидячая ванна. Сфотографировала её. Единственный райский уголок покоя здесь. В этот раз тоже была почти одна, если не считать одного рыбака. Такой шик -купаться в одиночестве в море. Потом пришла домой и с удовольствием выпила сок из манго.

С покупкой билета так пока ничего неизвестно. До МК не дозвонилась, позвонила О. Хоть и раздражает он, но это поддержка. Он тоже сказал про МК. В среду поеду в офис. 

Всё больше склоняюсь к покупке дачи. Мне нужна моя земля чтобы было куда ездить недалеко, устроить огород, преображать участок. Свой маленький мир.Только бы нервов хватило на это. А то всё меня раздражает даже кошка- постоянно просит есть хотя я нормально её кормлю. Теперь и маленький стал есть обычную еду и бегает везде и всё время  лезет на ноут. Странно вроде бы здесь я должна успокоиться. Наверное моим нервам нужен более продолжительный отдых и они не восстановились. Хорошо, что я жалею себя.

   Чувствую, что мне предстоят сложности с отъездом из Еги. Перерыла весь чемодан и все вещи в квартире, не могу найти свой старый телефон, в котором лежит моя русская симка. Подозреваю, что я забыла её при бегстве от В. Таким образом, я не могу купить билет на самолёт онлайн, а я нашла хороший прямой рейс до Москвы. осталась одна надежда на офис МК здесь, купить у них билет. Вот опять ощутила себя несчастной, обманутой и неприкаянной. Занервничала. Слишком дорого мне обходится Египет и В. И всё больше склоняюсь к родине, может так и должно было быть? Значит, чужая страна не может дать счастья или это мне не судьба обрести счастье в чужой стране. В моей стране главная проблема это одиночество. Я и бежала от него. Здесь я как- то перестала его чувствовать, оно не так остро но своего счастья тоже не нашла. Наверное, ещё не время. Похоже, заграница это для меня не панацея от бед. Такого В. например на родине у меня не было. Пусть я там никому не нужна, кроме мамы, но меня хотя бы так ещё не кидали, как В. А вдруг я вернусь домой и мне повезёт?

Оригинально- сегодня дописываю то что ночью писала. Вчера вобще меня комп довёл- возилась с ним полдня- не могла включить. Уже жду когда вернусь домой и выкину это старое говно.

    Третий день уже сижу с меськами. Всё, завтра точно пойду на море, а то такое чувство, что постоянно сидишь в сауне. 

Думаю о возвращении на родину даже строю планы в отношении неё. Вряд ли я вернусь в Египет, уж если захочется пожить за границей, то есть и другие страны. А здесь я чувствую себя всё время облапошенной а это даже хуже хамства. Вот и вечером вышла за обедом и впервые обслужили плохо- положили в пакет какую- то обгрызанную пластиковую ложку  и кура была сухая. Тапочки которые ме так нравятся купленные за 50 фунтов уже разваливаются хотя не прошло ещё и месяца с покупки. Уже второй раз отваливается подошва и прямо на улице. Я придумала зашить их нитками. Ладно отношу их здесь по этим ужасным дорогам чтобы не занашивать хорошую обувь и выкину.

За египтянина я замуж не собираюсь- хватило мне опыта. С квартирой меня здесь тоже могут обмануть. На родине всё- таки проще хотя бы в языке. И много здесь волков в овечьей шкуре, людей от которых не знаешь что ожидать. Помню С. П. ясновидящая говорила мне, хочешь много проблем, можешь ехать за границу". Может, это и правда не моё и рано мне ещё родину ругать. А найти любовь можно и дома. это всё по воле божьей. Так вот. может просто купить дачу под Питером или в подмосковье и улучшать её, чтобы можно было жить и зимой и это станет родовым гнездом. Но с другой стороны хочется и за границу выезжать. 

Котёнок уже пытается пить молоко из блюдца вместе с мамой и есть куру. Уже немного мяукает а не только пищит. И тянется ко мне- с утра пришёл и лёг на шею. Как жаль что я не смогу взять его с собой. Может это единственное существо по которому я буду скучать.

  О, клавиатура, кажись, очнулась от глюков. По этому случаю можно побольше написать. Так вот, вчера у меня был скайп с мамой, она сказала, что Володино дело решилось положительно. По этому поводу я и задумалась, а не поехать ли мне в Питер пожить и сюда не возврващаться. Что-то потянуло в родные места, ведь я здесь чужая. Но и там меня ждет бездна неизвестности. Главное, что будет с личной жизнью, где и как жить...Но так как То дело решилось благополучно, то теперь вопрос жилья не стоит так остро. А у меня столько страхов: только бы всё получилось, только бы не сорвалось. Такая хрупкая жизнь. Боюсь аварий и болезней, катастроф, которые могут унести жизнь или здоровье. И ведь всё это происходит внезапно, когда строишь планы. И хочется, чтобы мама подольше была счастлива и Володя пожил дольше, чтобы были у них деньги на то, что хочется. И чтобы было поменьше унижений.

Да, сегодня пришли красные гости и поэтому на море не иду. Но всё- таки завтра куплю тампон и пойду на море, потому что уже просто душно. Как заведено теперь у меня, попрыгала утром. Теперь уже не могу без этого. Видео посмотрела "Агент национальной безопасности" старую серию. Какой же молодой там Пореченков...

Просматриваю уже билеты на самолёт. Позвонил О. мы поговорили об этом. Оказывается, аренда у меня на 4 месяца, то есть заканчивается в июне и продлевать её оснований нет. Я отказала О. значит теперь здесь не нужна, что ж, справедливо. Это такая лёгкая форма мести. я теперь не его женщина, да вобщем, ею и не была. Хотя он сказал, что решать мне, когда уезжать, значит, могу остаться и до июля как планировала. Но надо ещё поговорить с мамой. 

Да. не принёс мне счастья Египет. Может эта ситуация была у меня для того,чтобы показать, что на родине мне будет лучше и она ещё готовит для меня что- то лучшее. Я передохнула, всё- таки узнала что- то приятное. 

Да, сегодня было сообщение в одноклассниках, моим гостем был С. ! Я не поверила своим глазам- как это понимать, ничего я не перепутала, вроде после того к нему не заходила, не наследила у него. Неужто помнит...Любопытно, а я тут недавно подумала, что он уже для меня неинтересен и я спокойна к нему. И вот пожалуйста. Но я не буду делать резких движений.

   Милый денёк был. Съезила на занятие в мастерскую и сделала декупаж бутылки виски. Была на море.Ещё один плюс к моим умениям. Не знаю, как будет дальше, но планирую зарабатывать этим деньги. Неудобно писать сейчас, клава на компе глючит а жаль- может завтра  оклемается. 

Да возблагодарила Бога за некоторые наши перемены. Но об этом тогда позже.

   И день без прыжков, скучаю по ним. Надеюсь, завтра то попрыгаю.На море не ходила- были подозрения на красных друзей. Посидела под кондиционером днём, душновато сегодня. Потом вышла, купила куриную печёнку с желудками и сердечками, такой микс в одной упаковке. Сделала печёночные оладушки, просто оторваться не могла, как вкусно даже без соуса.

Маленький уже подрос, ползает сейчас у ноута. Вобще, стал более уверенно передвигаться, глазки полностью открылись- развивается малыш.  кошка нервная не даёт лечить хвост. Кормлю и её. Как- то уютнее с ними. Приятно чувствовать их запах.

Я думаю, как было бы хорошо, если б у меня появились большие деньги. Сколько полезного я могла бы сделать а не прожигать жизнь на тусовках. Когда- то ясновидящая С. П. сказала, что у меня в жизни не будет проблем с деньгами. Но как это понимать не очень понятно. По логике если у меня не было хорошего отца то должен быть отличный муж но это только человеческая логика. С мужчинами мне доселе не везло значит должно повезти? А кто ж его знает никакой логики у Бога нет. Ясновидящим я не особо верю. 

Утром так низко пролетели самолёты- несколько, один за другим. Даже проснулась от этого, страшно стало, будто война началась. А она и началась когда- то таким же прекрасным утром и люди ощутили такой же страх. А я чувствую что всё счастливое у меня в жизни впереди.

  Да, не прыгала сегодня и на море не пошла. Вчера в море наступила на ежа, нога немного припухла и несколько колючек в ноге остались. У кошки тоже обнаружила на хвосте рану. Купила мазь с антибиотиком и обработала ей хвост хотя она и сопротивляется. Теперь регулярно почему- то просыпаюсь рано утром и потом засыпаю. И кошка начинает просить есть, ненасытная. Вчера ездила к Л. купила вышивку крестиком и теперь понемногу вышиваю и всё читаю Виолу. Одну книгу заканчиваю и начинаю другую.Подсела на Донцову. Я её уважаю, похоже что она интересный человек с юмором, умный и добрый. 

На сайте мне ответили и спокойнее стало. Звонил О. вечером хотел приехать. Я сначала согласилась потом подумала- зачем опять эти объяснения, перезвонила и отказала. Так спокойнее. Лучше быть одной чем с человеком доставляющим негатив.

   Совершила ежедневные уже ритуалы прыжков и купания. Ночью подумала, что ведь можно прыгать на скакалке, так проще и интереснее и тоже даёт хороший эффект. Читаю Виолу Тараканову,  просто привязалась к ней. В новых книгах она уже развелась с мужем и у неё роман с бизнесменом, который бывший врач и интересный человек. Ах, бизнесмены! Считается, если у женщины крутой мэн, значит она красива или успешна. У простых таких не бывает. Мне например мужчины не сделали ничего особенного: не было ни шуб, ни машин, ни дорогих курортов...Может быть, я недостойна этого. Теперь я злюсь, вспоминая прошлое. купаюсь и во мне тоже бурлит море негатива. Сейчас как-то по- особому злюсь и все эти дни раздражаюсь от мыслей об О. Я даже и дружбу решила с ним порвать. Звонил в 12 и говорил, что хочет меня видеть и чувствовать мою положительную ауру. Я спросила, а что он подпитывается мной? А что ведь похоже, я же после него как выжатый лимон. Всё равно хочется высказать ему всё. ведь хитрый он: врал мне тогда, что Ира решила уехать и с этой квартирой думаю, тоже намухлевал, не верю, что он делал всё это бескорыстно. Обещал поговорить с хозяином отеля, чтобы мне ходить на их пляж, но теперь об этом и не вспоминает. Надо выстраивать с ним границы и не позволять манипулировать собой. Хотя боюсь, вдруг он придумает какую- нибудь подлость, кто ж его знает...

Регнулась на одном форуме, хоть и не везёт мне с ними, но в общении как- то легче. Регистрируюсь, общаюсь. а потом жалею...Но с нетерпением буду ждать ответов. Пока их нет.

Этой ночью кошка поймала мышонка и принесла на кровать. Я включила свет и увидела это кровавое убийство: сначала откусила голову, потом заглотила полностью Схрумкала его целиком и косточек не оставила. Вот так природа...

Пожарила оладушки- молоко скисло, вкусно получилось и к сковородке не прилипли. А вобще заскучала я уже по родным просторам. Например, было бы у меня родовое гнездо - дача где- нибудь в подмосковье, но не пафосном: с деревянными домиками, лесом и речкой неподалёку и интеллигентными соседями. Я работала бы там на участке, занялась дизайном дома в любимом английском стиле. Жили бы и домашние животные- кошки и собаки. У меня такое вряд ли будет, если только даст Бог такого мужа. Только если я заслужила такого конечно. Никакой в принципе справедливости в этом нет, Бог даёт каждому то,что считает нужным. 

Я думаю, какое же счастье даже просто жить, чувствовать себя живой. Хотеть чего- либо, что то любить, что- то нет, иметь своё мнение, чувства. Не так давно пришло это ощущение,  только тогда. когда подолгу начала жить без мамы. Я ощутила себя, то что живу на свете и это прекрасно. Раньше всё это было задавлено. Но при этом я не цепляюсь за жизнь но для меня она теперь почти что счастье.

    По- прежнему хожу купаться каждый день на своё место. Опять были чудесные волны, будто погружаюсь в голубую солёную ванну. Наслаждаюсь водой, чувствую себя помолодевшей и освежённой, хотя в последнее время кажется, что сердце ослабело, хотя давление вроде нормализовалось. И нервная кажется стала, раздражает О. то есть то что он говорил обо мне неприятное, комп раздражает, особенно, когда они глючат попеременно с модемом. Даже кошка раздражает: какая- то ненасытная, всё просит есть, мяукает. Маленький конечно,  чудо - глазки открылись больше, поволока сходит. Обтёрла их днём чесночным раствором, который надо настаивать так- несколько зубчиков молотого чеснока залить несколькими стаканами воды и настоять ночь. Потом обтирать этим раствором шерсть. Вроде помогло- у маленького сейчас не вижу.

А вот молоко не скисло и блинчики перенесла на завтра.  В целях экономии готовлю сама: поела макароны по- флотски с тёртой морковкой, а днём яичницу с помидоркой. Особо себя ни в чём не ущемляю. 

Поговорили по скайпу с мамой. Похоже, что раньше августа я не уеду, ремонт ещё не доделали и Володя не собирается в М. раньше августа. Может и нормально я переживу жару, но ели будет невмоготу всё равно поеду. Гоша жив и здоров. 

Кстати вычитала вчера у Донцовой хорошее упражнение от целлюлита: прыгать по 100 раз утром и вечером. Что и проделала ещё вчера. Не знаю насколько меня хватит. Всё не соберусь на пробежку но бегать конечно только к вечеру. 

     Год назад в эти дни я впервые приехала в Коктебель, это был несолнечный день в Симферополе, виды там не произвели особо сильного впечатления, ожидала большего, не очень понравились и пляжи, где мало свободы и одна набережная, где и магазины и люди и машины. Часто сравниваю Крым и Египет, там и там свои плюсы и неповторимость. Всё ещё не решила где же купить квартиру. Немного жалею что не вела тогда дневник а то бы описала все свои впечатления и поездки.

Опять была на море, кругом ни души и наплавалась вдоволь. Я сижу там и читаю Донцову.Такой же хороший прибой. планирую начать и пробежки но лучше конечно во второй половине дня.

Узнала народное средство от блох, на маленьком так и бегают, как чёрные точки. Завтра будет готово а то химические средства могут быть опасны. Обтёрла кошку чесночной водой, купила специальную мелкую расчёску. Ночь прошла спокойно -они спали рядом на одеяле а вниз я положила вдоль кровати диванные подушки вдруг маленький упадёт. 

Купила муку и абрикосовый джем: захотелось блинчиков. Молоко к утру скиснет и на нём замешу тесто. Такой дай Боже будет завтрак.

     Кошка и сынок до сих пор у меня. Вчера долго боролась с жалостью: такое ощущение что делаю что- то преступное. Сначала хотела оставить их у себя на ночь, потом подумала, что спокойной ночи не будет, вынесла их во внутренний дворик, где у меня сушилка стоит, положила котёночка на свой берет, а он неуклюже побежал опять ко мне. Тянется он ко мне: пищит если ухожу и успокаивается когда его ласкаю. Пищит как птенчик, кстати впервые вижу таких маленьких котяток. Интересно наблюдать как они общаются с мамой, она такая уже видавшая жизнь кошка. Я только боюсь, что нашу кошаче- человечью  любовь разрушат, я ведь здесь и везде такая же бесправная, как и они. Как- то грустно от этой ситуации, жалею их. Надо ещё купить кошке корм, а у меня режим экономии, чтобы не профукать деньги.  

Так вот, ночь мы провели спокойно, я проснулась рано сама от волнения наверное. Была сегодня на уроке, опять сработала тарелку "Голливуд", теперь уже с Одри. Теперь их две и это моя гордость, что хотела, то сделала, буду продолжать дальше развиваться в этой сфере, есть азарт. Следующим пунктом программы у нас полимерная глина, и ещё по вышивке лентами есть вопросы. 

На уроке всё сидела и беспокоилась -как там мои. Перед уходом открыла окно, чтобы кошка могла вылезти, если захочет. Когда пришла, то был только малыш, мамы не было, но позже пришла. Такая приходящая кормилица.  Я пошла за обедом, поела и с ней поделилась. Теперь сидим втроём на кровати. 

О делах сердечных. На днях начала общаться по скайпу с англичанином Г. переписывались только и вчера тоже. Он хочет меня видеть а у меня интерес прошёл уже и не знаю почему. Ничего интересного он не пишет и нет искры и энергетики. Не буду больше ему писать. Да и ещёвсё спрашивает работаю ли я? может это имеет для него большое значение. Вот не верю я что кто- то особо будет рваться содержать меня за границей. Наверное содержат тех кто в это верит. А мужчины меня вдоволь наунижали как мне кажется. И О. пополнил их ряды. Моя судьба как шкаф- приоткроешь дверцу и оттуда высыпятся скелеты.Никакой у него любви нет а так - подвернулась удобная женщина так почему бы с неё не переспать пока с женой разлад. Я как-то чувствую что Ира ему дорога. Когда я ему дала от ворот поворот он уже не рвётся помогать мне да и общаться тоже. Просто боюсь порвать с ним окончательно : всё- таки я одна здесь. Дал бы Бог мне найти любимого пока я ещё внешне не вышла в тираж. Ни к кому кроме С. и не тянет ( он снился мне как раз в дни его события и Карен Шахназаров почему-то  тоже). Если судьба то она нас сведёт. Я всё мобилизую свой дар предчувствия но он как-то невнятен. Может Господь сам ещё ничего не решил по этому вопросу. 

   Сегодня у меня гостит прелестная семья рыжих кошек- мама и ребёнок. Я случайно обнаружила их: пошла вешать простынь во внутренний дворик и смотрю, лежит кошка по дверью другой квартиры, а я куриную печёнку купила к обеду и дала ей. Потом смотрю, с ней маленький котёночек, она его кормила. Ну я и прихватила их к себе, кошку накормила мясом, напоила молоком. Не знаю, что дальше с ними у меня будет, но всё же лучше чем на улице, хотя надолго я не могу дать приют. Я спросила в той квартире, где их увидела, там египтянская семья и как я поняла, это не их кошка. ну что ж, тем лучше. Я их ещё немного обмыла, осваиваются, а маленький уже тянется ко мне. Кошка уличная. полудикая, насторожённая, а маленький чудо, похоже, что мальчик. С ними веселее, ещё неизвестно, как к этому отнесётся хозяин, но дкмаю, что здесь к этому относятся намного проще, чем у нас. Но и я буду ответственна за приручённых, волнуюсь за них.

Была на диком пляже. Море шикарно волновалось, рядом там валуны, прямо черноморский прибой, покупалась там, далеко боялась уплывать, чтоб не бросать вещи. Но никто не приставал ко мне и я была там одна в поле зрения, посидела ещё, почитала. Долго решила не засиживаться, чтобы голову не напекло, но вроде бы состояние нормальное.

Вчера и позавчера смотрела сериал "Орлова и Александров". Интересно, конечно,но особо не впечатляет. Всё боюсь истратить на это свои гиги. 

    Сегодня как и задумала ездила в русский центр на "Вечер памяти". Понравилось как дети читали стихи о войне, но народу было немного, родители с детьми, потом для взрослых было пение военных песен караоке. Я чувствовала себя немного лишней я то без ребёнка пришла. Но зато зажгли свечу памяти, потом Е. предложила всем зажечь маленькие свечки за своих родных, умерших на войне или прошедших войну. Я зажгла свечи за тётю Марусю, которая была минёром и погибла и бабушку Мусю, почтила их память и мне стало хорошо. Взяла ещё новые книги из библиотеки.

Поздравила маму по скайпу. Как я завидую тем, кто сейчас в Москве и смотрел этот парад. Ах хорошо бы быть там с любимым человеком. С любимым сказочно везде а без любимого везде пусто. С. наверное сейчас счастлив в Москве. Я всё читаю про его фильм. Даже мечтаю быть с ним хотя чего уже мечтать но всегда остаётся это сказочное "а вдруг". Так что пока жизнь продолжается то в ней реально всё и Бог ведёт нас неизвестными нам путями и непонятно к кому.  

Вчера и сегодня встретились с О. Мне с ним интересно и вчера я даже подумала - а кого мне ещё искать может и сойтись с ним. Привыкла я к нему. привычка свыше нам дана замена счастию она...у меня будет так? Как знать.

Ходила на занятия к Л. и сделала на декупаже фантастическую тарелку, которую назвала "Голливуд". Затягивает меня омут творчества и мир кажется большой мастерской и источником вдохновения. Из простых предметов можно сделать стильную вещь. Не налюбуюсь на свою тарелочку, буду беречь её как зеницу ока. Главное, что принцип я более менее поняла и теперь сделаю ещё одну тарелку из этой же серии с Одри. В планах также продекорировать футболку, ну и ещё многому хочется научиться. 

По- прежнему продолжаю вышивку лентами. Уже заканчиваю Алый парус и сердечко. 

Какой- то пасмурный был день, невзрачный, а голова почти не болела, значит давление приходит в норму и я ещё женьшень принимаю. Звонил доктор О. поговорили с ним без надрыва, просто "как дела...". Но по- прежнему не знаю, кого же я хочу.

    Светлый день сегодня, даже в Египте, в стране вечного лета у меня те же чувства, что и в России в расцвете весны: "чувство радости и обновления", надежд, даже если им и не суждено сбыться. К 12 поехала в мастерскую у Л. понравилось там, настоящая мастерская рукодельницы на двух этажах с творческим беспорядком. Напомнило квартиру Натальи. Научиться бы у неё ещё шляпы делать, уж который год всё хочу. Так вот, сегодня оказывается по декупажу занятия нет, Л. перепутала, завтра пойду. Л. показала мне вышивку лентами это то что я и хотела также освоить. Купила ещё пяльца Л. дала мне ленты. Просто рукодельный бум у меня- вышила подсолнухи и завтра покажу Л.

Ответил мне англичанин Г. спросил есть ли у меня скайп, я ему ответила. Волнуюсь я только, что он за человек, как мы будем с ним общаться, я комплексую из-за своего английского, и чего я всё это затеяла, может, это смешно. И понравлюсь ли я вообще, в скайпе у меня такая физиомордия. Отступать теперь поздно.

Опять ожили чувства к С. Посмотрела в инете о некоторых связанных с ним событиях и фотки там. Снова думаю что только его хочу и никого мне больше не надо это всё обман. Только вот он ко мне не стремиться и значит надо искать взаимность. Женат к тому же, кольцо на пальце так и сияет. 

Видела сегодня моего крысёнка. Со вчерашнего дня всё слушаю бесподобную музыку Би Джиз " Как глубока твоя любовь". Я никогда не знаю, насколько она глубока.

   Вот опишу сейчас за три дня. 2 мая как и задумала ходила на литургию. Подала записочки за здравие и упокой,  такое светлое чувство было во время службы, в Питере такого не было и народу немного, очень уютно, совсем не утомительно. Есть желание приходить ещё. Замечательно, что здесь можно жить полноценной духовной жизнью. Я неожиданно для себя исповедалась и причастилась. Причастие, как мне кажется, было у меня впервые в жизни, и вот оно случилось здесь на Святой земле. Я покаялась за своё уныние и обиду на людей и Господа. "Потому что мы себя очень любим" ответил батюшка. Да наверное. Я- то себя и люблю и не люблю да и как же мне себя не любить. Я к себе нежно отношусь и переживаю за себя. Кстати в субботу пошла в аптеку и заодно решила проверить давление так как от таблеток от мигрени лучше не стало. Давление у меня было 92 на 56. Сразу купила таблетки для нормализации давления и принимаю по 3 штуки в день а сегодня ещё купила женьшень. Полегче стало и спать стала крепче. Утомительно жить с пониженным давлением.

Вчера ещё ездила на педикюр в салон в Эль- Каусере. Теперь нежные ножки и я довольна. Звонила доктору О. то есть сначала он звонил. решила узнать как он, а то неудобно, но желания общаться особо нет, всё- таки он меня раздражает. После исповеди стало легче на душе, но остались ещё обиды на ближних. Вобще, много у меня скелетов в шкафу и если всех их достать, то это будет страшно. 

Вчера увидела на кухне мышонка: серенький и маленьким хвостиком. Поймать не смогла- он убежал в трубу в туалете. Я оставила там на полу подсохший хлеб, утром увидела что ничего нет. сегодня оставила куриные кости и тоже быстро не стало. Так буду подкармливать- соскучилась по живой душе.

   Ночью решила принять полтаблеточки феназепама а то маялась и никак было не заснуть.А потом запуталась в сетях сна.Встала получше чем вчера но ещё остаётся муть в голове и животе, слабость. Сегодня выпила уже 2 таблетки. Ездила в центр, купила: платье какого типа и хотела грудь закрыта даже есть вороткичёк и небольшие рукавчики оно чуть ниже колена и почти хлопковое. Потом фантастическую павлинью юбку - 2 вещи на 200 фунтов. Я уже учусь торговаться и не стесняюсь. Краски акварель оформлены они интересно как на палитре -8 фунтов. Обувь купила -такие тапочки как кеды урезанные с бантиком, оригинально. И ещё шлёпки с тремя цветочками на ремешках, только малость подкачал один, пришла домой и один ремешок вылез, но я нашлась и аккуратно вшила лямку, вроде незаметно, держаться пока. Обувь на 80 фунтов. Не знаю, может мне специально уже изначально порченный шлёпанец подсунули, немного обидно. Ну, как говориться, в бочке мёда должна быть ложка дёгтя. Вобще надо расти через покой и благополучие, не может обездоленный человек радоваться жизни. 

Приятная новость- ответил мне англичанин Г. с сайта. Дай Бог чтобы переписка завязалась. Англичанами разбрасываться нельзя. Немножко ещё порисовала -опробовала краски. Посмотрела 1 серию Седьмой руны- совсем не зацепило.Опера и улицы разбитых фонарей гораздо увлекательнее. Сегодня зарядила модем на 7 гиг так что теперь могу посматривать видео. 

Ночью набросала идею эротического рассказа. Возможно и опубликую его. Вот это уж точно не должно быть скучно ведь это мои эмоции.

   Вчера ещё закончила вязать шапку и начала учиться вязать митенки, начала пробный вариант, надо ещё купить спицы другого размера. Сегодня решила никуда не ехать, борюсь с мигренью. Я вчера почитала о причинах головной боли и сделала вывод, что это она самая и есть. Неврологическое заболевание. Что делать, и ко мне подбираются болячки, надеюсь, это временно. Нашла интересные народные средства: 1 чайную ложку яблочного уксуса и 1 ложечку мёда растворить в воде и пить натощак. Или одно яйцо залить кипящим молоком и выпить. Я купила уксус, выпила это, но не помогло. Решила пойти в аптеку за таблетками, стоят всего 8 фунтов, но про эффективность не знаю, приняла одну, лучше не стало. Но уксус с мёдом буду пить по утрам. Вобщем, настроения нет особо и аппетита тоже, хотя купила мини пирожных на развес в кондитерской. Ничего особо не хочется есть и подташнивает. Не припомню такого состояния, неужто у меня такая головушка хиленькая стала...

Зато немножко развлекаюсь и смотрю старые серии "Ментов".

   Так однообразно мирно и приятно вобщем-то проходят дни и не сказала бы, что я очень скучаю по общению, даже не помню, когда в последний раз разговаривала с мамой в скайпе. Единственное, что- то после пляжа стало мутить голову, такое уже было у меня, но сейчас в лёгкой форме, и долго не могу заснуть- неужто ко мне бессонница подбирается? А может, просто много энергии и не нужно много сна. Но сплю днём долго.

Приятная новость- оказывается у нас здесь есть православная церковь, находится она при коптской церкви. Узнала о ней в группе на фейсбуке, опять столько событий интересных пропустила: и там же поездки по святым местам Египта. 2 мая утром пойду на литургию. Как мне этого не хватало, услышал Господь мои молитвы и показал неожиданно, как и любое чудо, эту группу. 

Надо, кстати, осваивать рукоделие, кройку и шитьё и более сложное вязание: мне это интересно, и к тому же всегда может дать кусок хлеба, как Наталье. Вот и здесь можно будет реализовать свою фантазию и опыт. Когда- то помню ясновидящая С. П. говорила, что в моей жизни будет какое-то ремесло. Ну и хорошо- ремесло это тоже творчество. С нетерпением жду занятий Л.

Вчера вечером ездила в Дахар, купила 2 майки по 10 фунтов, спортивные брюки за 20, туфли- балетки за 30 и довольна. здесь можно гениально одеться в недорогие и главное качественные вещи.  Балую и радую себя, такая бывает нежность к себе появляется, в такие моменты я люблю себя. Да, и ещё купила нитки для вязания, начала уже шапку. Может быть, и на шарфик останется. 

С сайтом пока тишина, Г. мне не ответил, а особого интереса ни к кому нет, но может всё ещё впереди. Хотелось бы конечно, жить где- нибудь в Европе или хотя бы в Америке, но главное, конечно любовь, за страну замуж не пойду. Больше всего хотелось бы жить в Англии или Голландии, вот возможно ли это...А вдруг всё изменится и я буду счастлива на родине? тоже неплохо.

Сегодня я живу на 2 фунта в день. Купила кулёчек тамеи - 1 фунт, пакетик баклажанов тоже 1. Лень ехать в центр, да и аппетита особо нет, а банкомат рядом глючит- не выдаёт денег в последнее время, а с другими без посторонней помощи не справиться. Завтра поеду, и ещё надо акварель купить там в магазине, а то даже в Дахаре мне предлагали за 35 фунтов. Пока почитываю детективчики про Виолу Тараканову, не оторваться о неё, и оптимизм повышается. Как- то учишься смотреть на всё с юмором.

А то как-то прервала ведение дневника, хотя ничего выдающегося не происходит, даже с О. не общаюсь и оттого наверное, немного грустно. Но позвоню ему позже. Хотя немного это как сказать...Появилось какое- то чувство безнадёжности жизни- нет рая на земле, нигде не рай. Хорошо только там, в лучшем из миров, куда мы все так боимся попасть. Кстати, когда во сне я вижу людей, то  считаю, что это "мёртвые души", потому что во сне душа тоже уходит "туда". Наверное, мне взгруснулось, потому что любви нет. Читала сегодня на пляже Викторию Токареву, как- то не способствуют её рассказы оптимизму-у женщин сложные судьбы и почти все они одиноки. И рассказы написаны однообразно оригинальным языком. Уж лучше читать Вильмонт, всё- таки какая- то надежда. Видела на пляже грустного верблюда- устал он наверное, работать, рычал и сердился, потом смотрел на меня и в огромных глазах стояли слёзы. Очень жаль здесь всех животных.

Подумываю о посещении Родины. Тянет туда, несмотря на все недостатки и страшновато, конечно. Как маленькой хочется маминого тепла- укрыться от всех невзгод жизни. Я ведь "недонянченная". И ещё хочется поехать в М. наконец- то, никогда там не была. Заскучала я по смене сезонов, по дождю, по пасмурной погоде, по озёрам и лесам, по нашей прохладе. 

Вчера ездила в "Сензо"  больше ради прогулки, но купила там такие какие хотела шлёпанцы- с лососёвого цвета ремешками, американский шарфик ( купальник у меня уже есть), розовое полотенце, оливковое масло в изящной  бутылочке и сегодня сделала с ним и с одним яйцом маску для  волос. 

На сайте знакомств до сих пор у меня в анкете шевелится жизнь- пишут, и не только турки. Я жалею немного об одном "настоящем" англичанине- Г. от так мило мне написал, но я его забраковала. потом передумала и ответила ему, но боюсь, что уже поздно, прохлопала. Ну значит и не моё. Там тоже нужно держать ухо востро- приличных мужчин немного, и всех их расхватывают  быстро, как жаренные пирожки. Кстати, ночью мне пришла идея написать эротический рассказ про свои чувства к С. Посмотрим, что из этого получится.