Сейчас дождь стеной, гром трещит, пасмурный день, а я решила записать о своём отъезде из Египта и пребывании в Москве. Грустно вспоминать об этом, может быть от этого я и не хотела записать всё это, но нужно для памяти. Так вот... Никакого залога я тогда, в пятницу в день отъезда не дождалась. Боб просто не пришёл, ни в половину восьмого, ни в 19:45. Я сидела с чемоданом, в прибранной мною квартире, читала молитву "Царю Небесный". Потом в дверь позвонил дормен, я говорила О. по телефону до этого, что если Боб не придёт, то я отдам ключи дормену. Так и получилось. Ни до Боба ни до О. я конечно же дозвониться не смогла, а мой швейцар нёс лепет о том, что Боб будет здесь "через пять минут, он за сто километров отсюда". По номеру же О. ответил мужчина, представившийся его братом и любезно сказал по- английски, что доктор сейчас в ванной. Твоя моя не понимает...Оставив эту ситуацию на Божий суд, я пошла брать такси, чтобы только не опоздать на самолёт. Благополучно добравшись до аэропорта в состоянии стресса и горькой иронии, узнаю, что рейс мой задержали на час. Встаю я в хвост очереди к стойке регистрации, комп там у них зависает, очередь еле двигается, регистрируюсь уже одной из последних, только бы улететь отсюда, а тут как в знак компенсации за моральный ущерб,меня сажают (бесплатно!) в бизнес класс. Оказалось потом, повезло так только трём счастливцам ( я сидела рядом с мужчиной), потому что кончились места в обычном классе. И ещё я не заплатила 150 фунтов штрафа, положенных при выезде из страны. Таможенник молча шлёпнул печать в паспорт, я тоже ни о чём не спросила. Вёл меня,конечно, мой Чудотворец Николай. Всё это успокоило меня, смягчило удар. Я села в самолёт, в шикарный класс, где мне сразу подали сок, лежали русские газеты и я ощутила прилив радости оттого, что я лечу на Родину, где буду в безопасности, где будет проще и встретит меня любимая Москва и москвичи. А Еги забуду, не вернусь сюда. Так и порешила. Скучаю только о своих кошках, Хрипатку выпустила гулять, а доченьку принесла хозяину "моего" магазина, а он потом сказал, что отвёз её к себе домой. Надеюсь, что всё благополучно.
Встретила меня Москва в полпятого утра солнцем, незнакомый аэропорт Домодедово. С чемоданом, сумкой для компа и дамской сумкой, забитых до отказа, я справилась. Доехав на комфортном автобусе до ст. метро Чистые пруды, добралась до своего хостела, в тихих утренних, пустнынных субботних переулочках, но пришлось немного поплутать. Придя в комнату, "вселилась" на второй этаж скрипучей двухместной кровати и задремала.
Недолго поотдыхав, пошла наслаждаться Москвой. Всё проплывало как будто на экране телевизора, будто не со мной. Ясно, что у меня остро встал вопрос денег, Слава Богу, было с собой 10 долларов, какая -то мелочь на карте и 165 фунтов, которые потом я обменяла 1 фунт за 6 рублей. Этими деньгами я заплатила за хостел, и съездила в Переделкино. Посмотрела дачи Чуковского и Пастернака, природу, от которой успела отвыкнуть. Погода была солнечная, но не жаркая, и как всегда в Москве, не ощущалось усталости и почти ушла боль от этого кидалова. Жалела только, что в Москве я одна, без любимого человека, но и вспоминался С.
Хостел очень средний, в подвальном помещении, но по вывеске можно легко найти. В кухне традиционно грязная посуда в раковине, админы молодые парни и девчёнки, такая а ля экономия и всё на авось. В комнате полный аншлаг- жили вшестером сначала, на вторую ночь вчетвером, были две девушки из Якутии с дочками, проездом тоже из Египта и одна узбечка.Чемодан мой поставили в кладовку. Но это наши люди, наши, всё думала я, те, которые могут ещё сделать что- то бескорыстно... А место чудное- уютный тихий центр, старинные переулочки, жить здесь кажется мечтой. А нет, только кажется, ведь не бывает безоблачного счастья и много есть тяжести. Не миновала меня чаша сия - альфонс и обманщик. Но это всё наверное, взамен чего- то более страшного, я выкуп заплатила. Тем не менее, считаю, что мне уже довольно испытаний.
Купила билет на вокзале до Питера за 2 тысячи по тиньковской карте, которая, Слава Богу, действует, а то бы туго мне пришлось. И везде потом, где была возможность, оплачивала по ней.
В воскресенье пошла гулять по городу со свободными руками, прошла по бульварам, дошла до Страстного, не нашла литературную площадь звёзд, но увидела кинотеатр "Россия". И театр "Современник". Случайно заехала на знаменитое Ходынское поле. Мне важно просто находиться в Москве. Жаль, что времени на всё не хватает и в моём прошлогоднем хостеле нет мест. Такой перевалочный пункт и хотелось наконец- то осесть дома. Москвичи кажутся свободными и более добрыми, чем наши питерские.
В понедельник выехала в Питер. Поезд оказался даже лучше, чем я думала: с телевизором и коврами, моё кресло было у окна, комфортное, только против
Любишь вещи, любишь жизнь, придумала сегодня вечером афоризм. А ещё были в театре Комедии с Аней на спектакле "Не всё коту масленница", средний спектакль со Светланой Карпинской. Наш уютный Питер с уютными театрами... Забрала ещё салфетки для декупажа на Сенной, которые заказала по интернету. Работа только пока не маячит, у Володи в мастерской ремонт полным ходом, здесь он появляется и ночует даже не каждый день. А нам повесили всё же сегодня карнизы. Купила на распродаже обуви по 150 рублей тапочки и шёпанцы. Кстати, продали мы на Авито старые часы Ольги Ивановны с боем, сразу на следующий день как я дала объявление.
Кайфую от нового ноута. Моя отрада и услада.
Сижу сейчас на кухне и пишу сюда на новом не новом ноуте Тошиба. Я вчера решила покончить с поиском ноута, после того как съездила в Фиолент за заказанным по инету ноутбуком за 12 тысяч, который оказался нетбуком и еще с меня хотели содрать 3 с половиной тысячи за установку программ: ( браузера, антивируса и т.д.). В качестве утешения купила потом тостер в М видео, тоже давно желанная игрушка. Я отказалась от покупки, а к вечеру приняла решение купить ноут на Авито. И о чудо, девушка живет на парке Победы, где мы днем у кафе и встретились.Теперь за 5 тыс. имею мощный ноут с квадратным экраном ( как я и хотела всегда), единственно, не исправна батарея но он работает от сети. Верю, что все будет хорошо с ним, я довольна.
Была в гостях у Ани. По поводу мамы думаю, не могу конечно, я так думать что её не люблю, как то жаль её становится от таких моих эмоций, но эмоционально отделяться надо. Это тот случай, когда молчание -золото. Молчать и делать как я задумала.
Ну вот: сделали нам во вторник вай фай и телевизор надстроили, все в один день, пришёл называется нормальный мастер. Теперь дело за малым: купить ноутбук, а то сложно печатать на сенсоре, все время задеваешь соседние буквы. Вот тогда и допишу историю про Египет, эту зону я объявила для себя отныне закрытой. Была во вторник на тренинге "Как привлечь мужчин в свою жизнь", это укрепляет, и бесплатно, как презентация большого тренинга, это такой женский центр. Кстати, встретила там Аню и мы вполне можем общаться. Есть тренинг прощение родителей, я нашла видео. Воистину больная тема. А сегодня меня как то осенило, может это и ужасно- я не люблю маму, она стервозная, упряиая , ограниченная и эгоистичная, мне сложно её прощать. Второй день сегодня сижу со спиной- продуло, но никому нет до этого дела она любит открывать окна, только сейчас стала беречь меня. И ещё любит сливать на меня негатив с Володей. А вчера думаю -буду молчать на её выпады и её юуря угасла вчера. Я поселилась этим в разговоре с А. психологом телефона доверия, она подходит мне а это бывает редко. Так что бури и радости в своём корабле надо пережить.
Не очень удобно писать на телефоне, скучаю по обычному компьютеру, который придётся покупать по карте в кредит, сто наверняка вызовет бурю негатива у мамы. И так 17 июля перед театром ( спектакль кстати очень стильный но актеры переигрывают мне показалось), поскандалили. Я вернулась к тому от чего уехала, но все же приехала передохнувшей, обидно сто никто это из мужчин не может оценить. А я и не знаю кто же мне нужен, так все и тянет к С. это мой старый костыль. Сегодня утром так безумно его захотелось, но я попрыгала, буря угасла. Обидно что все это должно во мне гаснуть, что вобще у меня в жизни есть кроме проблем...Но одно держит что сейчас я увидела свет в конц е, выход из тупика. Сейчас опять приходится влезать в прежнее уныние и душевную боль, тратить силы на обиды. О. прекрасно понял тогда, что никто никогда меня не ходил и не лелеял, не направлял по настоящему. Надо опять учиться жить с тем что есть но главное что я могу жить и по- другому. Минуты отдыха,когда я одна дома. По говорила с психологом по телефону доверия, второй день дома из - за простуды лёгкой: она любит открывать везде окна, а мне это не нужно но я на все получаю один ответ- ты же здесь живёшь. Мне нужна сейчас опять поддержка, я боюсь что эта ситуация выкачает из меня накопленные силы и что люди опять будут унижать меня, что все видят мою обездоленность. Проживать с ней мне .
Со дня моего приезда, всю неделю идут дожди, серое низкое небо, спокойствие,то что надо для меня сейчас. Продолжаем ковыряться в квартире, благоустраиваемся, очень приятно жить. Вхожу в прежний ритм отдохнувшей, как будто и не было этих месяцев в Еги. Да, кстати, билет в театр взяла. Телефон осваиваю, он сенсор, инет есть ,но писать люблю за клавиатурой, как сейчас в мастерской у Володи. Посетили сегодня ещё и и новую его мастерскую.
Об отъезде, Москве и приезде тогда позже.
Пишу сейчас с нового телефона (вчера купили) и думаю: как радуют эти вещички, ещё больше хочется жить и с азартом! Теперь понемногу его изучаю и тоже радуюсь- он красненький такой, удобный. Не знаю пройдёт ли эта запись, потом опишу свои приключения далее- там есть что записать. Кстати, подумала: так развивается техника, что даже страшно, теперь в нашей жизни столько удобств, что неизвестно чем все мы будем расплачиваться за этот комфорт и прогресс? Только бы не войной... Но тридцать лет назад люди тоже радовались цветным телевизорами и хорошей мебели, но комфорт увеличился. Ну да ладно, поизучаю ещё телефон, но я все равно люблю компьютер с клавишами и хочу купить себе нетбук, за ним так уютно писать.
Это я должна отметить. Дай Бог, молюсь чтобы всё прошло хорошо и ничего со мной не стряслось. Хотя О. вчера звонил и преподнёс очередной сюрприз- И. может приехать только к 7 30 после разрешения поста. А раньше на 6 договаривались.Дай Бог, чтоб я успела на самолёт и не пришлось бежать, только бы он не опоздал и вернул залог. Ночью тоже спала плохо, почёсывалась. Волнуюсь.
Напоследок сьезжу в Абу Ашара за шоколадками и куплю обед из креветок на память.
Вчера нашла молитву о даровании супружества, молилась уже но об этом позже. Тода, когда я спокойно могу написать здесь. А мне счастливого пути!
Сегодня как белый человек была на прощанье на пляже, накупалась в море, полежала в шезлонге, но долго нигде не могу. Настроение бодрое перед поездкой. В понедельник О. забрал наконец- то свои вещи. Батарею от ноута и модем пока продать не получется. Немного нервивует тема залога- только бы отдали. Вчер сдала книги в библиотеку и взяла в дорогу Булгакова "Морфей".
С Хрипаткой, кошкой моей доживаем последние деньки. У меня лёгкая грусть перед поездкой.
По вещам я свою программу выполнила- только купила сегодня ещё две пары серёг в виде латинских букв. Столько тут таких оригинальных вещичек. Никуда решила больше не ездить и на море не ходить.
Трагикомедия случилась в пятницу вечером у меня в квартире- стала закрывать дверь на ночь и в дверях переломился ключ. Такой неприятности нарочно не придумаешь- никуда не выйти, как замурованная. Хорошо чт в субботу собирался приехать О. и я успокоилась- утром меня вызволят, через окно передам ключ, он сделает копию и откроет меня. Попрыгала и вобще бысро уснула даже. В субботу утром позвонила ему и деньги на телефоне не кончились, постеснялась ему сбрасывать звонок. Решился вопрос- дормен врезал новый замок. Почувствовала себя свободной. Главное, стараться не паниковать. Я была уверена, что всё получится.
Написала маме в скайпе. Она уже перебиратся скоро в квартиру, ремонт заканчивается. Наверное, ждёт меня с нетерпением.
Вчера позвонил О. с забавным известием- мама Ильхаба не приезжает 1 июля, короче, оставляют меня в квартире до отъезда. Не знаю, видно решили поступить красиво, но как- то неприятно, что меня так мотают - то так то эдак.
Всё равно, настроение у меня бодрое- такая радость просто жить, и чувствую, что всё как- нибудь устроиться. Волнительно, конечно, приезжать в нашу Рашу, образ жизни там другой. Мечтаю посетить любимые места, комп купить и телек смотреть. Думала, что в отеле посмотрю а вот нет. Составляю путевой лист на Москву- что хочу посетить. Конечно, жаль что никто меня там не встретит, но и одной побродить хорошо. Поем то, что так давно не ела- гречку, чёрный хлеб, сырки, сметану и творог. Есть для чего вернуться.
Идёт время, толкает даты календаря, очень хочу в Москву. Да и вообще как я поняла, счастлива я хочу быть в России, просто я боюсь что это может быть невозможно. Но всё в руках Божьих. Жить в Москве например, с любимым мужем, прожить всю жизнь- как это здорово. А одной плохо везде, это ясно. Например, Светлана Дружинина прожила с одним мужем 55 лет уже, смотрю кстати сейчас передачу о ремонте у них. Такие люди зряжают оптизмом и думаешь, что всё будет хорошо и сложности это ерунда. Так кстати по телеку соскучилась!
Себя вроде как уже пристроила в отеле Г. Сегодня там была, записали мои данные,показали номер и бассейн. Надеюсь, при поселении проблем не будет.
кошек еще не устроила. Хашепсуточка моя, кошка, привыкла я к ней. А котик оказался девочкой! Молюсь об их устройстве.
Позвачера узнала грустную весть- умерла Жанна Фриске. Как она мне нравилась- и фигура и песенки. значит, чиста она для этого мира но жаль что она не увидит больше нашего мира и не испытает земных радостей. Жизнь у нее счастливая была- хорошие родители, карьера, вот и заплатила за это ранней смертью. И себя мне жаль, у меня не было такой как у неет карьеры и папы и не будет. А что будет, знает один Бог.
Сегодня ездила в город. Взяла в МК распечатку билета, узнала о ценах в отеле- 200 фунтов реально для меня, а что делать. С О. вчера опять поцапались по телефону- я сказала что меня прогоняют из квартиры и он просто лихо выкрутился. Он просто накричал на меня но я его сразу осадила. Ну если же я не права то пусть Господь меня простит. Я не хочу быть злой.
Давно я не залазила в дневник. Теперь- то надо написать, кстати запись с таким заголовком я еще до вчерашнего случая хотела создать. Позавчера позвонил мне доктор О. и сказал что хозяин квартиры хочет приехать и поговорить со мной а о чем не сказал. Приехал вчера И. с сестрой я почувствовала- настрой был агрессивный, сказал, что нужно освободить квартиру 1 июля. Вот мне и очередной Юрьев день! То есть до 3 июля я где-то должна находиться. Конечно не обошлось здесь без всемогущей руки доктора О. это так сказать месть за мой отказ. Вот не знаю какий сюрпризов ждать от него еще. Не верю я что в этой квартире будет жить мама И. и нельзя было с ними договориться. А почему я хотела написать такую заметку до этого..Я все поняла про О. ит рада тому что не поддалась на его хитрость, уловки и манипуляции. А он такой же низкий человек как и В. Навязывался мне, хотел обманывать жену и пытался унизить меня. Я конечно это все переживу и сегодня узнала у аптекаря один отель говорит вроде там не дорого. Еше есть вариант аренды квартир, да найду помощь и без О. Он рассчитывал видимо на мою беспомощность и то что без него я опять не обойдусь. Но нет уж. День рождения у него но звонить я не буду, но если сам позвонит то конечно опять все выскажу. Менее чем за год нарвалась на двух недостойных мужчин. Это уже слишком.
Я только прошу Господа не посылат мне больше таких мужчин хватит уж мне. Пусть откроется в моей жизни новая эпоха, не нужно меня больше мытарить. Разве я недостойна приличных умных и интересных мужчин! Надеюсь что все теперь пойдет иначе.
Была на море, на новом пляже за 2 фунта,( мое место перекрыли и в последний раз ко мне подошли и сказали что лучше здесь не сидеть)., где все пристают с разговорами но народу было немного и все парни. Тяжело. Потом я нашла место у корабля, искупалась еще и там и почитала Агату Кристи. Море было тихое мягкое и плавали медузы и рыбки.
Ну вот,теперь можно грезить поездкой- получила сегодня на почту бронь билета, все проверила, есть такой рейс, надо только распечатать ее. Даже как- то тревожно возвращаться домой- к чему я приеду знает только Бог. Но я не боюсь, устала я здесь уже.
Мы теперь одни с котенком, он вырос наверное раза в два, а мама его ушла гулять. Видела ее сегодня, вся перемазалась в чем- то. Купила я недорого куриных крылышек и мы их едим, вкусно.
Хостел забронировала меня там ждут. Я даже в растерянности пребываю, куда пойти в столице...Решила поехать в Переделкино- с городом я более менее знакома. За одни сутки не больно разбежишься.
Была на море, Про О. уже почти не вспоминаю- главное смогла, успела ему все высказать. И еще хотела, когда он вместо хозяина приходил за деньгами за аренду. Ну думала, продолжилтся комедия, ща ему еще добавлю. Но он проявил деликатность, понял наверное мой настрой. Ни капельки его не жаль, печально, что я допустила хозяйничать мной ему. Как- то он самоуверенно держался, видимо рассчитывал на быструю победу. Впредь буду расставлять более жесткие границы чтоб никто не взял меня на пушку и не крутил мной. А вот я напоследок им покрутила, но лучше поздно чем никогда. Только молюсь, чтобы это был последний такой мужчина в моей жизни. Боже! услышь меня.
Почитываю книги наслаждаюсь волей. От мамы вестей пока нет.
Съездила в МК и купила билет до Москвы за 260 долларов. Я довольна и спокойна- не надо дергаться больше и в деньгах не потеряла, цена уменьшилась почему- то. Сначала я позвонила туда а потом полетела в офис, разменяв по дороге фунты на баксы, вроде бы не обманули. билетов сказали мало. Там приятная дама москвичка. Опять летом увижу мою Москву! Это драйв.Теперь решаю вопрос с хостелом.
Мама написала в скайпе и я ей. Пишет, что видели новую мастерскую но там требуется большой ремонт. Ну ладно, это уже детали.
Снова расслабляюсь в инет- кафе. Тоскливо немного, но спасаюсь детективами Донцовой, про Виолу и Дашу и считаю дни до отъезда в Москву. С другой стороны здесь я так расслаблена, а встречи с соотечественниками особенно с мужчинами пугают. Но на родине все равно все как- то проще и понятнее роднее и никуда от этого не деться. Билет придется брать только в МК, по карте никак, так и стоит этот старый номер, к которому уже нет доступа.
Вчера неожиданно произошел бодрый скандальчик с О. Неожиданно для себя, когда он позвонил по телефону, я высказала ему все, что зудело внутри- про его вопросы о моей внешности, психике, про то что он мог найти и лучше, про его бесьтактность и манипуляцию мной. Вобщем все это ему отпела и почувствовала облегчение, будто булыжник с души скатился. Невероятно тяжелый для меня человек и только случайность в чужой стране заставила меня мириться с такими отношениями. Ложка дегтя в бочке меда- всегда так. А заодно в очередной раз переписала свою биографию.
Вчера была в Дахаре, но туфель и джинсов таких каких хочу не нашла. Подожду. Я покупаю вещь только если бкез нее жить не могу. Вот например купила деревяный брелок в виде гитарыт за 5 фунтов. А за вещами еще сгоняю в Сензо.
Это значит, что я сижу в интернет- кафе( наконец- то оно работает) все таки ограничивают меня высшие силы в моей любви к инету и под музыку Кабаре В. Леонтьева пишу сюда. Живу как прежде, вот от растерянности даже не знаю, что писать-то сюда, я на час здесь, особо не разбежишься. В среду ходила к Л. и делала рисунорк на майке- скрипичный ключ, я особо не в восторге от результата, но и такую майку можно иметь в гардеробе. Купила во вторник в Дахаре майку за 10 фунтов, черную, кожаные часы с маленькой эльфелевой башенкой болтающейся, кеды такие какие и хотела за 50 фунтов, тоже неплохо, и несколько смешных колец- одно в виде губ, другое с надписью love, с черепом в шляпе и с солнечными очками. Шик стиль. Довольна этой поездкой, но надо еще кое что подкупить.
А так все по- старому. То есть с детективами - инетом в телефоне. Теперь читаю Следствие ведут знатоки. И, конечно, мечтаю о том, когда уже окажусь в Москве и дома. Лучше дома нет ничего как выясняется.
Нет в жизни гармонии. У меня сломался ноут и уже окончательно. То есть пропсиховав с ним два дня, когда он даже не мог включиться, я с наслаждением его доломала ( ведь жёг же мои нервы), и выбросила. И вроде нашла покупателей на модем, может и на батарею найдётся. И такое чувство, что порвалась какая- то ниточка, связывающая меня здесь с миром. Но я нашла выход- сижу в нете с телефона или как сегодня, пришла в кафе, но здесь 5 фунтов в час, а то другое кафе дешевле закрыто уже два дня. Скука давит ощутимо, но зато полечусь от инет зависимости.
А так всё по- старому: ежедневные прыжки и море. Последний день весны надо отметить.А вот прошлым летом я в эти дни ездила в Новый свет, там была экскурсия и купание и хотелось сказать "остановись мгновенье". Даже не верилось тогда, что я вижу всё это своими глазами и это всё со мной. А здесь одолела скука и чувствую что всё не моё и уже рвусь домой. Уехала бы раньше,но у нас ремонт. Вряд ли я сюда ещё приеду, всё ж дома лучше, какое бы ни было, но там родные, наши так сказать недостатки.
Почитываю книги, рукодельничаю ( а что ещё остаётся). Каждое утро просыпаюсь от мява- кошка просит есть. А малыш растёт на глазаз и шустрый. Опять кошка пришла сегодня раненная, вроде с кем- то подралась, она через окно вылезала утром, иногда так лазает.
Куда- то мысли все улетели, не могу сосредоточиться в этом месте да и вобще без инета. Он у меня как вдохновитель. Потом буду выбирать новый комп.