Звонил сегодня С. ( так буду называть инструктора), опять С. просто мистификация. Так вот, пригласил он меня уже завтра на занятия. Еду к 12, это у метро П. После звонка я развела бурную деятельность, позвонила в свой банк, узнав, как снять наличные, чтобы заплатить ему 16 тысяч. Получилась чехарда вначале, пыталась перевести онлайн с карты на карту, потом выяснилось что операция не прошла и я зря метнулась в банк. Полчаса после прогулки в банк сидела на телефоне пока мне разблокировали карту. В итоге я с безумной комиссией сняла деньги в Сбербанке. Что ж, пусть, на это дело мне денег не жаль. А вобще я не понимаю людей, которые трясутся над каждой копейкой, боятся платить комиссии. Можно ведь представить, что эти деньги (проценты) идут на благие дела, ведь надо что-то отдавать миру, а не только брать. Тогда жизнь сторицей вернёт то, что отдано.

Позвонила мне методист музея которая работает со мной по тексту. Добавила свои замечания а я буду над ним работать. Вот такая у меня будет творческая работа. Но есть одно Но. Ведь образование у меня не подходит для них я тогда указала немного другие данные. Что теперь с этим делать я не знаю. Ладно, буду решать проблемы по мере их поступления. А пока у меня есть долгожданный повод для радости. 

   Позвонил  мне инструктор, и тоже зовут С. Я как раз находилась в дороге, ехала между прочим, по работе натурщицей. И как выяснилось, зря, ушла эта работа. Зато посмотрела на Неву, проехалась по городу, изучив маршрут №3. Так вот, С. с приятным и брутальным голосом сказал, что перезвонит мне завтра и может быть, мы в воскресенье начнём занятия. 

Из музея написала мне методист,которая будет работать со мной над текстом экскурсии. Просила дать мой телефон и свой написала. Я уже возблагодарила Бога, надеюсь на лучшее. 

Позвонили и из благотв. центра который занимается детьми из детдомов.Я у них в группе оставляла свои данные, что хочу заниматься с ребёнком, водить в кружки и проводить выходные. Не думала, что так оперативно ответят. Пока там с мальчиками, а я хочу девочку с художественными наклонностями. Чтоб нам было интересно вместе. А потом, кто знает, можно и удочерить. 

Поговорили ещё с А. по телефону доверия. Она всегда умеет меня успокоить, снять страхи. Вот садиться за руль уже не боюсь или пока не боюсь...

    Продолжаю свой диванно- интернетный запой. Из-за неопределённости в работе ещё угнетена, не решила, знаю точно, куда приткнуться.  Отвалились всё варианты, кроме двух. В музей я сегодня отправила работу на почту методисту Л. Е. Если меня возьмут в музей даже вне штата, для меня это будет праздник. О втором варианте позже.

Вчера была на занятии, инструктор ещё не звонил. Рвусь в бой, но как обычно неведомые силы ограничивают моё стремление. На днях видела такой сон- что я еду как-то странно, неровно, выезжаю будто на встречку, думаю, надо же- жива! Продолжаю движение, и еду прямо "в объятья" гаишника. Он с радостью начал считать мне штраф, насчитал 13 тысяч. Есть ли такие штрафы, не знаю.  Надеюсь, сон всё же не вещий.

А сегодня мне снился С. Он обнял меня так тепло и нежно, при всех, а я положила руку ему на спину. Кстати, в последнее время мне почти всё равно что мы не вместе. Значит, жизнь освободила место для другого, более подходящего мне человека.

    Сегодня установила маленький рекорд- утренний сбор за 10 минут. Дело в том, что утром не сработал будильник, потому что разрядился мой говняный сенсор ( уже второй раз меня подводит). Проснулась сама с мыслью, что проспала. Так и оказалось. Одевшись вышла из дому в пять минут одиннадцатого, а в 10 45 уже была на Горьковской. А торопилась я к 11 на собеседование в частный детсад (А. предложила этот вариант), и похоже напрасно. Обещали пригласить на стажировку но без особого рвения как я ощутила. Да и я туда не рвусь. Зарплата как в госсадиках, да ещё и ехать. Но я не приуныла, продолжила поиски. Позвонила в мой музей, уже готовлю экскурсию как мне сказали в методич. отделе.  Много интересного узнаю на пути "поиск работы". Здесь и диспетчеры на дому, тайные покупатели, оплачиваемые волонтёры в детском доме, и даже художник по росписи матрёшек!  

Завтра попробую отослать работу в музей, позвонить в роддом по работе санитаркой. И поеду таки на матрёшки))

   Так и сегодня живу- сижу дома с инетом, готовлю себе. Приготовила гороховый суп- пюре с фаршем, испекла шарлотку, с наслаждением съела селёдку с картошкой и свёклой. Пока прячусь от мира, набираюсь сил. Как хорошо, что есть возможность побыть одной, вздохнуть свободно, восстановиться. И... повыть. Вчера сполна ощутила, что значит выть от боли. Ну повыть это я сама придумала, надоело уже притворяться что мне так хорошо, мой оптимизм не бесконечен. Так вот: завыла к ночи, потому что плакать я не люблю, и не всегда это получается. А так услышала свой вой, увидела какой он тяжёлый, жуткий и протяжный (кстати, сегодня он уже полегче), и заодно нашла выход негативу в себе. Навылась вволю перед сном и стало лучше. Мне показалось, что это такой психологический приём, и может он будет мне полезен.

По- прежнему уверена, что жалеть себя- это хорошо. Надо  кричать и выть и плакать, если хочется.  И считать себя несчастной.  Постепенно всё это угасает. Вот сегодня выть уже не так хочется, потому что я не ограничиваю себя в эмоциях и разрешаю себе всё.

   И пассивный отдых, после маминого отъезда в четверг в санаторий. И с этого дня я просто по- свински наслаждаюсь покоем: сижу и почти никуда не хожу. Хочется много спать, лежать на диване, кушать. Надо беречь себя, холить и лелеять самой! И пусть весь мир подождёт.

В четверг приняла ванну с овсянкой, и меня так расслабило, что я решила не ходить на занятия. Не страшно, я ни разу ещё не пропускала.

Что с работой? У меня это так- хочешь почувствовать себя аутсайдером, начни искать работу. Даже от мыслей об этом становится страшно- как же я смогу? Вырваться из тёплой, уютной квартиры и уйти в этот пугающий мир...Но придётся, нужны деньги. Зарабатывать я хочу, это приятно, азартно их тратить, тем более, если работа приносит удовольствие, а не только отбывание повинности. И вот для денег придётся пожертвовать своей свободой и втиснуться в график. С другой стороны ничего не делать становится уже скучно. Так вот какие у меня были нехитрые варианты- продавцом в зоомагазине  вариант уже отпал. Диспетчером в такси тоже. Поговорила на днях с психологом А. она дала телефон своей знакомой из частного детского сада, вчера звонила туда,требуется помощник воспитателя. Работа по "знакомству" надёжный вариант, поеду на собеседование. Рассматриваю вариант работы санитаркой, но как запасной. Потом ещё попробую позвонить в "свой" музей, где окончила курсы, можно записаться там на внештатного экскурсовода, может и будут вызывать. Вот так! 

И это солнечный день решила провести лениво и однообразно. Поглядим, когда мне это надоест.

  Или его профилактика? Вобщем, он пока рассосался. Отменился. Нас колбасило два дня, но как всегда мама всё замяла- ну конечно же, Володя не это имел ввиду, никто меня отсюда не гонит, уйти или нет, это моё дело. Ну и ладно, всё таки не сахар жить в коммуналке и погрузиться опять в бездну безысходности. А передохнуть я и так смогу, сегодня мама отбыла в санаторий. А то я опять было надела своё "пальто несчастий", но оказалось напрасно- не хочу загонять себя в угол, если другие пока не загнали. Хотя как сказать...

Зато во вторник всё же дозвонилась до Натальи, поддержала она меня разговором, теперь я могу приехать к ней и мы позанимаемся нашими рукоделиями. А ещё во вторник в школу приходил инструктор, разобрал себе половину группы. Другая половина, в том числе и я осталась дожидаться звонков своих инструкторов. Я немного было обиделась и больше всего на то, что он выбрал девушек моложе меня ( если конечно, это был его выбор), а мы с другой девушкой средних лет остались. Ну и ещё несколько мальчиков. Подумала- может, захотел заниматься с молодыми, а я, как выяснилось, молодой уже не считаюсь. Так считают в контакте интернетовские мальчики, ставя "смех" над фразами "молодая 32-х летняя женщина". Но это не на моей, к счастью, странице, а на А. Я её часто смотрю.  Боже, вот я и оказалась неустроенной тётушкой средних лет... Мужчин, готовых меня обидеть, всегда было предостаточно, просто коллекция. Ну, а зачем мне тоже такой сурьёзный дядька "дядька" инструктор? Буду ждать звонка от своего.

Вчера сделала справку в наркодиспансере. На психоневрл. денег нет. И на нотариуса тоже, нотариуса пришлось отменить. Поэтому надо искать работу, а для меня вся работа -каторга, кроме той, которой я сама хочу заниматься ( написание статей, рукоделие, экскурсовод). Вариант торговли уже не рассматривается, вроде неплохо было бы диспетчер такси. Завтра решила идти на собеседование. 

Вот я и одна. Насыщаюсь свободой. Только не знаю пока, что же с ней делать.

   Случился вчера, а так всё в общем неплохо начиналось. Вышла из дому в 9 утра, чтобы ехать в М. смотреть дачу ( накануне договорилась с агентшей). Она позвонила мне, когда я ещё в электричке ехала, отправила меня на автобус доехать до того садоводства, хотя обычно агенты встречают на машине. Я вышла на платформу, обнаружила, что сдох мой телефон( почитала в дороге книжку), связи нет, а автобус в это садоводство стоит 50 р. Короче, решила не тратить деньги и не ехать в никуда а зашла там в магазинчики, купила пирожков и семечек и пошла гулять. Посидела в лесу на бревне среди сосен, покислородилась, попила чаю из термоса, погрызла семечек. Прошла ещё по лесу, по шоссе и садоводству, посмотрела тамошние дачки. Понравилось, но всё же далековато от города. Буду ближе что-то искать, дай Бог найду. На будущем теперь уже точно пелена.

Пришла в хорошем настроении, сварила варенье из слив с апельсином, ещё виноградинок туда подкинула. Шапку довязала из шерсти "Травка", купила такую в субботу. Прикольная получилась шапочка, чёрненькая, как меховая. Поздно вечером пришла от Володи мама и как всегда принесла "радостную весть": Володя восстал против идеи продажи комнаты ( где я буду жить, кто мне поможет и т.д. по программе), сказал, что на эту дачу не приедет ( будто кто-то его звал). Такой у них состоялся разговор. Что ж, момент выбран удачно- он переехал и в моей помощи необходимость отпала.    Ключевые слова здесь-"где она будет жить?" то есть конечно же, не здесь. Тонкий намёк. И машину свою он мне давать не собирался, это я тоже выяснила, когда спросила ранее про заправку. После бурных разговоров решили, что я перееду жить на Д. Ну и ладно, мне там будет лучше, я старалась быть спокойна. А что ещё остаётся? Сердце только закололо и так простужено побаливало. Такое чувство, что она променяла меня на Володю. Я здесь ничего не значу. И никакой поддержки... Я молилась ночью, это лучше, чем плакать. С Богом я не пропаду, вот кто мне и отец и мать. У меня всегда с собой Бог. Для чего- то всё это нужно. Дай Боже, для будущего счастья. 

Я только думаю, только хватило бы сил, организованности. Вот сегодня организованно сварила кислые щи ( это всё ещё обязанность, меня здесь приютили, я же ем, пью), позвонила психологу на тел. доверия, надо всё это перемолоть.  А. сегодня нет, но я поговорила с другой. Да, верно, хорошо, что меня ещё не гонят. Надо привыкать к такой матери.

   Приближает, подвозит меня время ко дню рождения, что волнительно и даже страшно- годы прибавляются. В это время принято подводить итоги, собирать, копить события, но я не буду, потому что моё время ещё не пришло, это по всему видно. Всё ещё у меня впереди должно быть, и это радует!

В среду ещё сделали с мамой одно важное дело, съездили ( даже на машине с Володей туда и обратно,они заехал за мной), на Д., забрали деньги за аренду и поговорили с соседом. Он как  и предвидела, не стал вредничать и готов пойти к нотариусу подписать отказ от покупки комнаты. Мне как- то жаль стало мою комнату, как будто это маленькая часть меня, и той прошлой жизни, которой больше уже не будет, и началась эта жизнь неожиданно как всё новое. 

В школе у меня тоже всё удачно. Вот уже месяц отзанимались. Вчера было занятие по медицине (первой помощи), вёл мужчина очень приятный, такой мужественный и серьёзный доктор. Мне нравятся такие, но я стесняюсь, и я даже ненадолго забыла об С. Но это не моё конечно. Главное- то психологическая совместимость а не чьи- то личные качества. Мне наверное нужны открытые активные и тёплые мужчины. В чём- то даже наглые. А может мне, как некоторым женщинам, нравятся "плохие мальчики"...

А сегодня опять, как и все эти дни, жарю парю. Но решила купить себе развлечение- вышивку крестиком с птичками и пряжу на шарфик, нежно розовую. Как раз он прелестно подойдёт к серой кофточке, которую купила сегодня. Хорошо, когда есть кому это всё показать, хоть в школе. Это пока мой единственный выход "в свет". 

Володя наконец переехал вчера, четвёртым рейсом. Теперь будет обустраиваться в новом месте.  Сегодня не ночевал. А я так жду то время, когда останусь здесь одна. Это такое моё желание, не очень- то и тайное. А что делать...

   Опять сейчас одна дома и стряпаю: уже сварила кислые щи со свининой, ещё отрезала от неё сала и, растопив на сковородке, сделала на ней зажарку. Добавила ещё геркулес для навару. Вкусно получилось. Скоро, когда позвонит мама, буду жарить куру, пока только замариновала (куру, не маму), лимоном и чесноком и отправила настаиваться в холодильник. Вот и от меня есть такой-то толк. И мне это в кайф- сидеть дома и готовить.

У Володи третий день переезда- оказалось очень много картин, всё не увезти одним рейсом. Вчера тоже ездила к нему в старую ещё мастерскую- собирала посуду из буфета. Наглоталась пыли, у меня аллергия на пыль как выяснилось, придя домой, приняла таблетку супрастина, так как болела голова. И вобще не выспаться нормально в кресле на кухне. Да ещё и плотское томление приходится гасить, да, а что делать? Я не могу искать отношений и бросаться в постель к тем, кого не люблю. Потому что думаю я об С. думаю и понять не могу, зачем мне это...Господи, как же я хочу узнать, что же из этого получится, ну поскорее бы всё эти любовные дела сдвинулись с мёртвой точки.  

Так же хожу на занятия, отвечаем там на вопросы по билетам ( те же что в нете, только в бумажном виде, и ещё комплект книжечек по правилам и первой помощи стоят 600 р. ,я не стала покупать). Я даю правильные ответы, а вот в прошлый четверг налажала и получила замечание препода.

Вчера возвращалась с занятий и воздух был морозный. Последние дни пасмурные. Я даже с интересом жду зиму.  

   Сижу опять одна дома (как же тепло, тихо и уютно!), а мама поехала в Володину мастерскую на Московский пр. в последний раз. К трём туда вызвали "Грузовичкова", чтобы везти вещи на М. в новое и чистое место. Поедут картины, мольберты, коробки. А вчера вечером в старой мастерской мы собирали вещи, я уложила все книги по коробкам, колоссальный труд, за который мама меня всё же поблагодарила, назвав молодцом. Даже непривычно, что туда уже больше не придём, это место и со мной связано- там Володя фоткал меня, заходили, общались, пили чай. 

Сегодня я на хозяйстве. Ходила в магазин и собираюсь приготовить мясо по- французски и греческий салат. И как всегда растеряна- как использовать свою краткую свободу. Как-то неудобно признаться, что любишь просто лежать на диване, нужно же чтобы обязательно были какие- то планы, идеи, активность и т.д. Что- то сегодня ломит в висок, странно. Надеюсь, всё таки просто сейчас низкое давление.

   Приехал днём Володя, привёз дары природы и монастырский творог, сыр,мёд. А я выходила только за селёдкой, зато из приготовленного мною: селёдка под шубой, тушёные овощи, брусничный кисель, творожный пирог. Всё звоню по дачам, сегодня из-за дождя не поехала смотреть дачу в Лампово (не очень-то и хотелось, домик там маленький), завтра договорилась на М. Туда путь не близкий и даже чуть страшновато. 

Всё тренируюсь каждый день отвечать на вопросы ПДД онлайн. Правильных ответов уже больше, чем неправильных, уверена, что дело у меня пойдёт. Только бы не ограничила меня опять невидимая сила. Я вот думаю- наверное в следующем году всё же прекратится моё одиночество, которое уже просто метафизическое. Зачем оно мне, знает только Бог. Скорее всего, это будет не С. ну и не страшно. Он наверное и не догадывается, что я думаю о нём более двух лет с небольшими перерывами. Я сама не знаю, кто же мне нужен потому что того, кто вроде как нужен рядом нет. Я стану молодой счастливой и красивой, когда этот кто-то будет.

   Хотя и чуть угрюмо, но всё равно- одна дома в обнимку с ноутом. "Тайны следствия" смотреть не захотелось. Что делать- осенние настроения. Кстати, после "Плейбэка"  чувствую себя полегче в  проблеме с мамой, подзалечили рану. Хочу пойти туда ещё. Да и меськи в среду начались, но обошлась без таблеток. Ещё ходила в тот день на "химию" в учебный центр, неплохо сделали. Сказали, месяца на 2.  Волосёнки мои просто угнетают, жду, когда появится возможность их нарастить.

Думаю об С. как и прежде- мой костыль. Всегда у меня с этим одни думы да мечтания. А что делать, другого нет, да и когда появятся непонятно. Что -то с этим тьма какая-то, ничего не предчувствуется и не просматривается. Пусть это устроит Господь, потому что когда берусь устраивать я, получается ерунда. Он лучше знает, как мне будет лучше. 

Мастерская уже устраивается, отделали уже и туалет, сейчас делают лестницы. В среду привезли шкаф- купе, мама заказала кухню. Всё это поддерживает жизнь, компенсирует. Да, деньги для меня это счастье.

А ещё самое уютное и домашнее чтение- дневник Николая 2. И аудиокниги. Часто вобще не хочется выходить в эту реальность. Как можно поменять уют дома на какой-то сумасшедший ритм жизни? Не понимаю...

   День какой- то сегодня неприятный и неуютный, хотя и с дождём. Наверное, потому что перед сном вчера посмотрела "Белый Бим, Чёрное ухо", до этого только отрывки видела, тяжкая история, до сих пор в глазах стоит этот фургон, где умер Бимка. Не люблю такие фильмы. Сразу вспомнилась и своя непростая жизнь, тоже меня помотало. Вот и напомнило о былых гадких временах.

Ездили в новую мастерскую, там уже всё покрасили, подключили сантехнику, стоит новый диван. И там было грустно почему-то. А наверное, потому что я растеряла запас оптимизма из Египта и свою накопленную позитивную энергетику. Опять ощущаю себя "неликвидом", никому ненужной старой девой, хоть с домиком, хоть и без. Снова мужики толкают, не пропускают вперёд, ну теперь- то я для них точно пустое место. Видать, ушло моё время, так и не начавшись. И ведь многие приложили силы к тому чтоб они не начались. "Враги человеку домашние его"... 

Зато зашла на Н. в интересные магазинчики, вот например "Всё по 39". Купила там ежедневник в стильной обложке, пряжу. Начала вязать из неё шарф. В "Вове" купили мне кожаные сапоги, низ у них оригинальный- как сандалии 20- х годов. Проверили спичкой- и правда кожа.

Звонила в школу, попросила инструктора с "Рено". Очень жду вождения, это то, что бодрит.

    Сегодня была на необычном мероприятии в психологическом центре Г. Я уже давно о нём знаю, и носила туда своё надорванное сердце на разные тренинги. И они помогали мне, давали облегчение. А в этот раз был перформанс "Плейбэк театра", это группа актёров проигрывает истории из жизни клиентов, прежде я такого не видела. Когда- то у меня самой была такая идея- создать подобный театр. К сожалению, эта идея ушла вместе с колледжем. И вот я впервые увидела то, что давно уже создано. Вызывали из зала желающих, и я вызвалась, мне проиграли проблему "мама, дача и я". Посмотрела на свои эмоции со стороны и подумала, что в общем эта моя проблема даже жизнерадостная, связанная с тревогами перед неизвестным. Ведь все представляют свою проблему чем- то огромным и важным, тяжелее, чем у других Действительно, легче стало, я бы ещё пришла  к ним что- нибудь отыграть. 

Кстати, придя вечером домой, увидела в буквальном смысле "картину маслом"- мамы не дома, на кухонном столе лежат 4 куска булки с маслом. Позвонила ей на трубку, оказалось телефон дома. Заволновалась даже. Подумала- вот я думах :"хочу чтобы это навсегда ушло из моей жизни", и оно уйдёт. Надо осторожно формулировать желания. 

Кстати, мама уезжает завтра в поездку по Карельскому перешейку, я на ней уже года два назад была. Опять будет "Один дома".

     Значимый день сегодня. Ездила в агенство в Итаку, подписала с Викторией договор на продажу комнаты. В среду мы с ней встречались, она осмотрела комнату, сфоткала, ей понравилось, сосед даже не вышел. Всё по моей молитве, мирно. Теперь детали - сделать кое какие документы...Даже не верится и чуть чуть страшно.Ох, только бы меня не кинули, но по киданиям это у нас Египет. Не прекратила ещё надеяться на порядочность.

Звонила по дачам в М. и в контакте смотрю её виды. Договорилась на понедельник просмотреть пару вариантов. Вот заодно и прогуляюсь, хоть и не ближний свет. 

Поговорила вчера с психологом А. по телефону. Небольшое, но всё же утешение, потому как потухла я здесь от всего этого. Опять становлюсь загнанной жертвой, но теперь- то это уже должно отходить, я же на новом витке жизни. 

В К. ненадолго попала под дождь и прочесала там магазины одежды. Купила серый пуховик с меховым капюшоном в "Фамилии", женственный, приталенный. Причём сначала я его померила, понравилась себе в нём в зеркале, но цвет вызвал сомнения. Не стала брать сначала, а купила розовую шапочку с пумпоном, которая чудесно смотрится с пуховиком. Пробежав по другим магазинам, решила, что это оптимальный вариант, вернулась к нему и взяла. Притянул. Вот так я люблю вещи, что они часть меня. Причём радуюсь любой тряпочке. Даже интересно, смогу ли я когда нибудь "вырасти" из распродаж и экономичных вариантов.Буду ли когда либо щеголять в брендах? Вопрос открыт.)

    Мама уходит в магазин, утро серое, уже отмеченное скандалом, настроение безнадёжное. Хотя оно должно быть всегда таким, я ведь живу с ней и в меня кидают негатив, но стараюсь поддерживать себя. Молюсь. Часто хочется плакать от жалости к себе и пусть говорят, что так нельзя. Всё равно очень себя жалею. Потому что- ну кто меня любит сейчас? Кто относится ко мне с заботой? Мама, которая зациклена на себе и Володе? И Володя не отец, чтобы любить меня, я вобще сомневаюсь, что он способен любить кого-то. Я даже не могу смотреть в его холодные голубые глаза. И сам он холодный, живущий только ради себя и своего творчества, не способный никого понять. Он желает, чтобы все его обслуживали, как и было у него с детства, и делает только то, что считает нужным. А мама, осуждая его, всё равно взвалила на себя все эти бытовые проблемы. Ещё и говорит, что он "раненый человек"? Чем же, интересно...Он как раз из тех людей, которые привыкли, что их все обслуживают и злятся, когда это не так. Мама никогда не называла меня "раненой", я не припомню, чтобы она просто посочувствовала мне. Наверное, всё это хорошо, только жаль, что его, а не мои проблемы, и я должна его обслуживать, "ты же здесь живёшь", любимая её присказка. Я-то понимаю уже, нельзя требовать от человека того, чего он не может дать- теплоты, ума, понимания. А может быть, всё это я получу от других людей, на что я очень надеюсь. 

Я ещё от того приуныла, что никто не заинтересовался пока моими тарелочками и шарфиком. Это опять трясина неудач? Мама гонит меня на работу, спрашивает -на что я собираюсь жить? Ну конечно, жить то нам вобще не на что...И по поводу продажи комнаты- на что ты будешь жить потом, где ты собираешься жить, кто тебе поможет там? Этот лейтмотив я слышу практически со дня моего возвращения сюда. Я уже поняла, что она не считает, что я в принципе могу устроить свою жизнь. А ведь я тоже в этом сомневаюсь...Поэтому я и боюсь, что всё будет так, как она "предсказала". Это она накрутила мне все эти мерзкие комплексы и уныние. Всегда провоцирует на скандал. Она передаёт мне весь свой пессимизм и негатив, видимо, потому что более некому, Володе- то нельзя, он не из тех, кто будет это слушать, он защищён своим воспитанием. Хорошее воспитание- это когда о тебе заботятся, когда ты ребёнок для своих родителей, когда они мудрее, а не наоборот. Что делать, придётся принять это так, как есть, никого и ничего уже не изменишь. Только я знаю точно, что пережив всё это, я достойна своей крепкой семьи и человека, который будет заботиться обо мне. 

Теперь немного о приятном, всё-таки, я пока вижу свет во всей этой мгле. Только бы рпять не разбились мои надежды... Встречаюсь сегодня с риэлтером, она посмотрит комнату, оценит. Дай Бог ( верю,что он позволит мне быть счастливой), чтобы комната продалась удачно. Но об этом уже позднее.

      А значит нужно записать. Ездила вчера в тур "Дворянские усадьбы". Отъезд был от Гостиного двора. Народу было человек 25 на весь большой автобус, очень свободно. Посетили усадьбы: Никольское, Рождествено, Дружноселье и Белогорку. В Рождествено решила не идти с группой к пещере и на источник ( была там уже), погуляла перед усадебным домом, попила термосного чаю с пирожком за деревянным столом в парке, перекусила, потом спустилась к реке, походила там одна, полюбовалась видами храма и усадьбы над рекой. Потом пошла в храм, там на аналое стояла икона Св. Матроны Московской. Попросила её о том, о чём всегда прошу. Увидела склеп Рукавишниковых у храма, была там везде одна, только потом туда подали наш автобус уже с группой. Рождествено традиционная усадьба, и Владимир Владимирович, чувствую, меня призывает, становится интересным. Он знатный стилист. От его тонкой эротики начинается "восстание телесное". 

В Дружноселье в бывшей усадьбе туберкулёзная больница для тяжёлых случаев. А печали не чувствуется, перед входом сосны. Видела нескольких этих больных, они гуляли там в садике, один дядька кашлял, худая девчушка сидела в куртке, с хвостиком. Мне стало так жаль- вот человек сейчас думает, как одеться, делает хвостик, зная, что недолго ему осталось, но ещё живёт. В Никольском, в психиатрической больнице тоже не ощущается тоски, может, потому что день был солнечный, только ненадолго перед Рождествено попали под дождь. 

Вышла на Московской, там делали остановку, пришла к ужину. Володя сегодня не ночевал ( уехал в Новгородскую на пленер), вот я и опробовала диван, очень уютный. Мама поехала в мастерскую, там подключили сантехнику и стиралку. Возвращается. Не хватает мне, конечно, часов "на себя".

    Этим прекрасным и светлым днём я одна дома. Зачем ждать вечера, когда я могу "записать" сейчас, без суеты. Прямо таки психологическая разгрузка- одиночество. Одна дома, можно с удовольствием попить чайку с монастырским  хлебом, черничным вареньем и мёдом. Никто никуда не торопит, можно делать то, что хочется- лежать в разобранном кресле вместе с ноутом. Хотя не так уж мало и сделала. Получила подогнутые брюки, начала читать вторую книгу "Источник счастья" Дашковой. Я прочла первую часть года два назад и мне запомнились герои, особенно Соня, интересно, что будет с ними дальше. Поотвечала на вопросы экзамена ПДД онлайн, повязала шапку, приготовила в духовке баклажанную икру.

Мама с Володей уехали в Максидом, потом в мастерскую ( вчера там тоже были проездом- ремонт подходит к концу, уже линолеум постелили, комната почти готова). Сегодня туда приезжает диван. Я тоже хотела выйти, поехать в музеи на В. О., там сегодня бесплатный день, но захотелось побыть дома, потому что на кухне нормально не выспаться, и простыла немножко. Мои встали рано, мама поднимает меня командным голосом. Я встаю, пью кофе, но хотелось бы подольше поспать. Диван ещё не опробовала. Как же спокойно и уютно! Мама всегда разрушает этот мой покой. Хотя, когда я всё такая разочарованная приехала из Египта, эта суета меня отвлекла- просто не было времени сидеть и переживать всё это. А теперь я про это и забыла.

     Совсем забыла о том, что год назад в этих числах я зарегистрировалась на Лайвинтернет и ни минуты об этом не пожалела. Довольна этим и сожалею лишь о том, что не сделала этого раньше- два или три года назад... Дневник, спасибо что ты есть, и с нашей датой тебя! 

Встречалась сегодня со Светой (Гоша  ещё живёт у неё), отдала опять целый мешок еды для животных и денежку. Она оператор, а у меня недавно родилась идея фикс- пойти на курсы фотографов. Штурмовать новую высоту захотелось.Только что я на этом заработаю? Очередное хобби для себя типа уровня профи. Зарегюсь на каком- нибудь сайте фотографов и задам свои вопросы- стОит мне или не стОит. Как- то уже регилась на подобном, но меня как мне показалось, раскритиковали там в пух и прах. 

Ездили на открытие выставки в Лавру. Ещё там хор пел божественные песни. Там открыта ярмарка- продают мёд (я купила очень ароматный, там вобще необычные мёды, разного цвета и консистенции). Купили ещё и полакомились вкуснейшим беконом. Ягод взяли - бруснику и чернику. 

Да, ещё по поводу Иры не сказала. Посмотрела я, на её странице новые фотки из Хургады (значит, вернулась). Что ж, что и требовалось доказать. 

Да, ещё на днях разместила на Авито свои работы ( тарелки и шарфик), просто даже хочу проверить спрос.Пока желающих нет и я в небольшой панике- как заработать? на чём? Но если полоса везения, может и вытянет меня на новый, более успешный виток.